пианистка

Вот я и на месте, четырнадцать дней провела в карантине, совсем одна. Никто мной не интересовался, похоже медикам здесь все "сугубо-фиолетово". Читаю кое-что, думаю, так, ни о чем. Вспомнила жизнь свою с того момента как начала себя помнить. Теперь я в палате и со мной еще семь бабушек. Жизнь нудная и пасмурная независимо от погоды. Каждый день как близнецы-братья, один похож на другой, иначе говоря я каждое утро попадаю в день сурка. Самое страшное то, что уже ничего, не изменится, а еще страшней знать об этом. Вот уже год как я здесь нахожусь и за этот год я не записала не одной рифмы. Они меня здесь не посещают. Единственные светлые денечки бывают в приезды моей Галины. Она посетила меня уже три раза, а еще мы перезваниваемся. Я купила себе сотовый и телевизор, слава Богу пенсия позволяет. Бабки от телика в восторге. Вот так и проходят мои будни, телик, кроссворды, журналы, книги. Мне дали коляску, но выезжаю я редко, только покурить и к медикам. В общем живу я сейчас по инерции, делаю все машинально, а не по хотению или надобности. Лиана Муртазолиевна говорит, что это начальная стадия деградации. Мне нужно чем-то заинтересоваться и идти к своей цели. Я задалась целью начать ходить, а толку? На протезирование меня не везут. Все оттягивают, находят какие-то отговорки, а за спиной смеются. Я невольно подслушала один разговор медиков обо мне. Дословно. -Ну куда ей протезироваться, обеих ног нет и костыли держать нечем. -Ну пусть хоть помечтает, ты ей на словах хоть не отказывай, жалко ее. После таких слов у меня начался нервный тик. Как не странно, но все это я выдержала, наверное уже привыкла к отношению ко мне, не как к нормальному человеку. Однажды в мой очередной приход к врачу она мне сказала, что они всем их дружным коллективом ждут когда же я запью. Второй год в интернате и не в одном глазу. Ведь пьют здесь все поголовно за незначительным исключением. В день пенсии и последующие недели две начинается массовый запой. Я не оправдала надежд медиков. Я считаю, с горя пить глупо, а радостей у меня сейчас нет. Вот так однообразно протекает моя жизнь в Черни. Хочется выть от безысходности и пустоты дней проводимых в палате № 13, но увы ждать мне лучшего нет смысла. Хотя надежда всегда умирает последней.