Грустный Волк


Пару слов о конкурсе басен и анекдотов

 
3 апр в 21:06
Сегодня закончился очередной конкурс "СОРЕВНОВАНИЕ ДВУХ ЖАНРОВ, ДВУХ КОМАНД".
Прошел он в прекрасной и доброжелательной атмосфере.
За что спасибо модератору Татьяне Нестеровой. Было много интересных работ в группе "Басни".
А вот работы в группе "Анекдоты" меня немного разочаровали. Большинство из них просто шутливые стихи.
По моему глубокому убеждению этого недостаточно. Анекдот подобен хорошему детективу:
Читатель никогда не догадывается о развязке истории. Конец всегда неожиданный и парадоксальный.
Анекдот, кроме того, еще и смешная история, доведенная до абсурда. Хороший анекдот запоминается
на всю жизнь.
Есть прекрасная книга Юрия Никулина "Анекдотыт от Никулина", которую я советую почитать.
Поскольку я одессит, привожу несколько приличных анекдотов.
Самый любимый я оформил в виде песни:
К сожалению на конкурсе заставили выбросить музыку. Уже другое восприятие.
 
Итак:
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения . Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— "Хужее".
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— "Очень плохо".
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— "Чтоб вы так жили!"
 
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?
 
– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
– Что вы, с чего вы взяли?
– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
– Ну и что? Если у девушки есть свободное время, молоко и желание,
почему бы ей не покормить ребенка?
 
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке
и с квитанциями за квартиру - в другой!
 
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но это желание скоро пройдет.
 
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
 
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
 
И на закуску еще один, политический:
Собирается международный симпозиум, где должны определить национальность Адама и Евы,
Потому что в Библии об этом ничего не сказано.
Первым вышел представитель французской делегации и сказал:
«Господа, несомненно, что Адам и Ева были французами.
Потому что только французская женщина пожертвовала бы раем ради любви».
Вышел англичанин и сказал, что он очень уважает своего французского коллегу,
но на самом деле, конечно же, Адам и Ева были англичанами:
«Кто, кроме английского джентльмена, пожертвует раем ради своей дамы?».
Тут вышел советский делегат и сказал, что все это буржуазная трепология
и что на самом деле они были советскими и что есть три доказательства этому:
«Во-первых, у них было одно яблоко на двоих,
во-вторых, у них по сути не было одежды,
и, третье и главное, они при этом думали, что живут в раю».