Грустный Волк

Сегодня закончился очередной конкурс "СОРЕВНОВАНИЕ ДВУХ ЖАНРОВ, ДВУХ КОМАНД".

Прошел он в прекрасной и доброжелательной атмосфере.

За что спасибо модератору Татьяне Нестеровой. Было много интересных работ в группе "Басни".

А вот работы в группе "Анекдоты" меня немного разочаровали. Большинство из них просто шутливые стихи.

По моему глубокому убеждению этого недостаточно. Анекдот подобен хорошему детективу:

Читатель никогда не догадывается о развязке истории. Конец всегда неожиданный и парадоксальный.

Анекдот, кроме того, еще и смешная история, доведенная до абсурда. Хороший анекдот запоминается

на всю жизнь.

Есть прекрасная книга Юрия Никулина "Анекдотыт от Никулина", которую я советую почитать.

Поскольку я одессит, привожу несколько приличных анекдотов.

Самый любимый я оформил в виде песни:

К сожалению на конкурсе заставили выбросить музыку. Уже другое восприятие.

 

Итак:

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения . Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— "Хужее".

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— "Очень плохо".

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— "Чтоб вы так жили!"

 

Урок математики в одесской школе.

Учитель:

— Сколько будет дважды два?

Отличник с первой парты:

— А мы покупаем или продаём?

 

– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

– Что вы, с чего вы взяли?

– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

– Ну и что? Если у девушки есть свободное время, молоко и желание,

почему бы ей не покормить ребенка?

 

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:

— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.

Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке

и с квитанциями за квартиру - в другой!

 

Ученик пришел к раввину:

— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но это желание скоро пройдет.

 

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

— А чтобы пооптимистичнее?

— Но взгляд твердый!

 

— Что такое одесский анекдот?

— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

 

И на закуску еще один, политический:

Собирается международный симпозиум, где должны определить национальность Адама и Евы,

Потому что в Библии об этом ничего не сказано.

Первым вышел представитель французской делегации и сказал:

«Господа, несомненно, что Адам и Ева были французами.

Потому что только французская женщина пожертвовала бы раем ради любви».

Вышел англичанин и сказал, что он очень уважает своего французского коллегу,

но на самом деле, конечно же, Адам и Ева были англичанами:

«Кто, кроме английского джентльмена, пожертвует раем ради своей дамы?».

Тут вышел советский делегат и сказал, что все это буржуазная трепология

и что на самом деле они были советскими и что есть три доказательства этому:

«Во-первых, у них было одно яблоко на двоих,

во-вторых, у них по сути не было одежды,

и, третье и главное, они при этом думали, что живут в раю».