Капелька

Добрый вечер всем! Сегодняшнее моё обращение к вам - крик души. Говорю как есть, потому что чувствую себя здесь "в своей тарелке", доверяю вам. У меня с детства есть комплекс. Откуда у него" ноги растут"? Понятия не имею. Но жить с ним трудно. Избавиться от него не вижу пока возможности. Я борюсь! Но он не оставляет меня в покое, как будто на мне какое-то клеймо, что ли...

В чем он заключается? Я ВСЮ ЖИЗНЬ всем пытаюсь доказать, что я - хорошая, что чего-то сто́ю. Раньше из кожи вон лезла, чтобы доказать, какая я хорошая дочь папе.В школе пыталась доказать, что я не серая мышь. Потом стала доказывать мужу, свекрови, что я хорошая жена. Детям, что я самая лучшая мать. Коллегам - я хороший сотрудник, друг и так далее, далее, далее, далее... Единственный человек, которому я ничего не доказываю и могу показать своих тараканов в голове, это моя младшая сестрёнка, с которой мы очень близки и дружим семьями всю жизнь. Да, ещё вы. Странно, но Поэмбук, не вызывает у меня таких комплексов, я здесь просто Я. И всё. И чувствую себя при этом нормально. В обычной жизни, стоит только кому-то мне сделать замечание, я начинаю себя грызть: недотёпа, опять ты напортачила, ничего у тебя не получается, вечно ты всё испортишь... И всё в том же духе. И так всю жизнь. Я устала... Но остановиться не могу. Часто говорю себе:стоп! довольно. Но до следующего такого колкого замечания.

Откуда ЭТО? Как от этого избавиться????? Это же кошмар! Я боюсь ВСЕГДА ошибиться, кого-то обидеть, кому-то сделать больно, что-то сделать не так и ИМЕННО это и делаю! Чем больше боюсь, тем больше ошибаюсь. Вот так... Ни с кем не делилась. Только с сестрой, естественно, она меня просто отругала, назвала дурехой. А как избавиться от ЭТОГО- не сказала. Мне освободиться уже хочется. Я же как в рабстве. У себя. Сегодня получила порцию недовольства от одного "Н..." и расстроилась: опять не такая, как нужно кому-то... Не понимаю, почему мне всегда хочется быть лучше. Какой-то нездоровый психоз? Я псих? Я нездорова? Капелька капает, капает, капает...