Виктория

История написания одного стиха или мастер-класс от Незнакомки...

17 сен 2017

Друзья мои! Когда у нас получается срифмовать несколько слов, нам кажется, что это уже Чудо.

Но если и текст какой-то удалось написать, да еще его автор узнал для себя новое слово "катрен", то радости нет конца.

Поэтому обижаешься, что твои замечательные стихи не стоят на пьедестале в конкурсах и не вызывают восторгов у литературной братии.

Я получила на днях уникальную возможность наблюдать как Мастер пишет стихи, насколько серьезно подходит к тексту.

Итак, было исходное стихотворение:

Ехал в тамбуре дым табачный

вне закона и без гражданства.

Был он серый, совсем невзрачный,

задымлял, невзначай, пространство.

Не со зла, часто крылья птичьи

он в мечтах прикреплял на спину

и хотел поменять обличье

пусть бы даже на хвост гусиный.

Губы девичьи разбухали,

выдыхая клубочки дыма.

В куртке, в кепочке на вокзале

парень гордо протопал мимо.

И взахлеб, клубы дыма в воздух

отправляя, шептали губы

что им тошно, солено, остро,

а планида щербатозуба...

Не стану лукавить, накатала я его, как водится, минут за 10-15 и радостно насладилась чтением вслух самой себе. И вот, одна необыкновенно талантливая девушка,

одна из самых лучших на нашем поэтическом сайте, согласилась помочь исправить корявости. Началась работа. Конечно, все рассказать детально невозможно, поэтому пишу

о творческом процессе в сокращении.

Итак...

N*:"Нужны рифмы к "табачный".

Хотя бы штук 5-6"

Я* (после трехчасовых поисков):"да бьюсь...

рифмы есть, конечно... но вот смысл..."

N:"а если попробовать тему

типа заключённый, только что отбывший срок

в пачке"?

Я:"Ехал в тамбуре дым табачный

вне закона и без гражданства.

Совершил он побег из пачки

где сидел за разврат и пьянство"

N вечером:"Одобрям..."

Утром... "Не одобрям..."))

Я: "Он хотел быть свободной птицей,

как орел покорять вершины,

да не мог, едким смрадом вился

и пованивал никотином"

N (с иронией) )):"++++

Прекрасная лирика!!!

С теплом!"

У меня ничего не получается.

У N рождаются строки:

"Ехал в поезде дым табачный,

неопознан и безбилетен.

На свободу сбежав из пачки,

ехал к морю растаять в лете".

Продолжаем...

Второй катрен (уже знаю это слово!) Дается легко. Его любезно пишет Мастер:

"Он хотел потерять аморфность,

обретя постоянство линий,

и расцветочку покомфортней

да поярче, как хвост павлиний".

Третий - трудно.

Сначала упражнение для ума от N:

"Он мечтал о стране далёкой,

...................................там бы

с той ментоловой поволокой,

занимавшей соседний тамбур"

Я долго бьюсь и выдаю сырец:

"знал он бабочку - дочь Востока,

полетел с нею жить к цветам бы

с той ментоловой поволокой

занимавшей соседний тамбур"

Мастер великодушно говорит:"Теперь можно закруглять текст.

Четырьмя строчками. Или восемью." Я почти счастлива, но как оказывается, рано.

Спустя некоторое время Мастер говорит:"Первая строка нуждается в пересмотре, нужна бабочка, обитающая в Японии мужского рода"

Дается форма:

"Как (название) -- сын Востока,

он хотел упорхнуть к цветам бы

с той ментоловой поволокой,

занимавшей соседний тамбур"

Открываю словарь с названиями японских бабочек, читаю обо всех крылатых насекомых Японии и Ближнего Востока... Кроме бабочки Махаона ничто не подходит, впрочем, как и Махаон,

это слово не вписывается в форму.

Только коряво:

"Как Махаон - сынок Востока,

он хотел упорхнуть к цветам бы

с той ментоловой поволокой,

занимавшей соседний тамбур" (Не подумайте плохого, это мой вариант, не Мастера),

Был еще корявый вариант (от меня, естественно):

Как крылатый Ангел Востока,

он хотел упорхнуть к цветам бы

с той ментоловой поволокой,

занимавшей соседний тамбур?

Я и летчиков японских хотела "погуглить", но Мастер резонно удивляется: "Ваши японские летчики по цветкам порхают"?)))

Не вышло ничего с "дочерью и сыном Востока".

Здесь бы я уже отчаялась и выкинула бы стих в мусорку, но у Мастера в голове десятки вариантов, такой, например, пробный:

"Он хотел очутится в Ницце,

с ветерком прогуляться там бы

с привлекательной озорницей,

затянувшей соседний тамбур", который был переработан Мастером в форму (для работы моего ленивого и легковесного мозга):

"Он мечтал о стране далёкой,

...................................там бы

с той ментоловой поволокой,

затянувшей соседний тамбур"

Мой мозг не сработал, им были предложены неприличные, даже местами нецензурные строки, которые не стану здесь приводить и Мастер сам справился с поставленной задачей:

"Он мечтал о стране далёкой

и хотел покружиться там бы

с привлекательной поволокой

затянувшей соседний тамбур"

Ужасно хотелось хоть словечко свое вставить "задымившей" вместо "затянувшей", но Мастер справедливо отклонила, т.к.

"поволока

она ж как вуаль, лёгкое покрывальце

дунь -- рассеется..."

Зато я придумала целое слово "поклубиться"!

И общий текст выглядел уже так:

" Ехал в поезде дым табачный,

неопознан и безбилетен.

На свободу сбежав из пачки,

ехал к морю растаять в лете.

Он хотел, потеряв аморфность,

обрести постоянство линий

и расцветочку покомфортней

да поярче, как хвост павлиний.

Он мечтал о стране далёкой,

поклубиться хотелось там бы

с привлекательной поволокой,

затянувшей соседний тамбур".

"Но бесплотен был дым, бесцветен

и пожизненно одинокий.

Он мечтал о любви и лете

и красавице с поволокой"

Вроде бы уже можно было стихом наслаждаться, но не тут-то было. Мастер еще внесла несколько, на мой взгляд, замечательных корректив и в результате текст звучит следующим образом:

"Ехал в тамбуре смог табачный,

неопознан и безбилетен.

Дымоходом сбежав из пачки,

мчался к морю растаять в лете.

Он хотел, потеряв аморфность,

обрести постоянство линий

и расцветочку - покомфортней

да поярче, как хвост павлиний.

Грезил дым о стране далёкой,

поклубиться хотелось там бы

с привлекательной поволокой,

затянувшей соседний тамбур.