Серый волк

Очень хочется сказать, что дверь захлопнулась как крышка гроба, или со звуком выстрела, но нет. Дверь просто закрылась. Не скрипели петли, не свистел ветер, да и удара никакого тоже не было. Во всех доступных русскому языку способах отрицания.

А ведь так хочется иногда, чтобы нашим внутренним состояниям соответствовали внешние эффекты. Чтобы ветер раздувал полы плащей, по небу проносились кометы, лили кровавые дожди и искрили молнии. Чтоб было. Для души.

Хочется душе осознать библейский размах собственной драмы. Или не душе.

И тут хотелось бы подойти к вопросу разграничения души и сознания, эго, суперэго и прочих психологофилософских штук, но в туалет хотелось бы значительно больше.

И вообще очень много чего хотелось бы значительно больше.

Спать например.

К чему это я.

Всегда и все о себе. Невыносимо. И еще – обмазалась цинично-гламурным дерьмом, хотя и безусловно талантливым, за авторством создателя целого поколения П, если Вы понимаете о чем я, мистер вампир.

Но как же это дерьмо попало в мое настроение. Ужас как.

У-жас

Сначала было тупо никак. Не страшно и не больно. И опят таки, да? Никакой рефлексии.

Облегчение, выплеск стресса, как оргазм у девятнадцатилетней, проявлялся в любых симптомах, кроме собственно говоря, самого оргазма.

Как-то так.

Его призрак являлся мне в легчайшем решении об увольнении, поиске синекуры, неконтролируемом желании жрать, нежелании жрать вообще, желании набухаться и натрахаться, нежелании трахаться в принципе. Благо только, непереносимости алкоголя не было. А то черт знает что бы случилось

Люди, пережившие стресс, судя по романам и документалкам, часто принимают скоропалительные решения о замужестве. Отхватив свою ложечку стресса на работе, я решила уволиться. Чем не вариант.

мдя...

Так легко и просто по началу. А потом пришло облегчение. Под ручку с как всегда пьяненьким сифозным и разбитным осознанием. Как бы все, малышка. Дальше ты сама по себе.

И вот, спустя неделю с небольшим, накрыло вселенское чувство любви к людям, бок о бок с которыми провел два года. ДВА ГОДА. Чувство такой пронзительной и чистой любви… особенно на фоне обмазюканных дерьмищем опусов Пелевеина.

Ну и что в итоге то?

Резюмируем:

- Одна измочаленная психика – есть

- Опыт работы менеджером по какой-то фигне год и семь – есть

- Желание задушить соседок – есть

- Необдуманный секс с бывшим – присутствует

- Полуотпитая бутылка винишка в холодосе (что характерно, каждые два дня новая) – есть

Огонь

Ну чем не несессер немолодой курсистки.

- А, ну и еще. Я классная.

И самое крутое, что именно сейчас, именно в этот момент времени на меня снизошло глубинное осознание. Очередное и, скорее всего, переменчивое, как почти все в моей жизни, что я класная.

Не, ну правда класная. Симпотная. Умная. Местами злобная. Местами добрая.

С залежами нерастраченной и недоотданной любви. Нерастраченной потому в основном, что я в этом смысле скупее многих

Как-то так

Так-то вот

Самое прекрасное в том, что та стена, в которую я день еще назад упиралась лбом, не помня зачем вообще это делаю… стена не поддалась, конечно. А вы что подумали?

Но происходящему вернулся некий смысл.

А покуда я недолюбленный эгоманьяк, мне следует приписать это достижение не себе, а ближайшему приближенному на данный момент времени.

Так что спасибо, кот.

Не то чтобы твой сияющий светоч вдохновлял меня и вел по жизни хотя бы когда-либо... Я же все таки интровертный эгоманяк, соси лапу как бэ.

Нооооо

Я завидую,а так уж вышло, что зависть действительно неслабо так заставляет меня двигать булками.

Или хотя бы хотеть двигать булками.

Горе мне. Горе человеку, способному что-то решать только в супер стрессовых ситуациях. Зато и супер эффективно

Все, кончается запал

Всем спасибо, все свободны