Макс Куба

Давно хотел написать о любви или об актах любви, это я начал уже со временем понимать, т.к. любовь может быть одна и навсегда. Любовь, которая с нами путешествует сквозь жизни, а наша задача – отыскать её и не потерять. Первая ещё детская любовь у меня появилась в яслях. Девочку звали Юля К., мы дружили и ходили за ручку. Наши мамочки нас сватали и пророчили совместное будущее и крепкую семью. Но детки росли, закончилось время детского сада и наши жизненные пути разошлись. Я в одну школу, Юля – в другую. Вообще с возрастом я понял, что любовь заканчивается в тот момент, когда у людей заканчивается совместное время препровождение. Будь то детский сад, университет, работа, смена работы и т.п. И люди с лёгкостью переключаются на тот объект, который оказывается под боком. И называют это любовью, оправдывая себя тем, что старая любовь прошла, т.к. не стало оказываться должного внимания. И вот тут появляется новый человек, которого мы видим каждый день и нам так хочется узнать его поближе, естественно в случае взаимной симпатии. А она, как правило, рано или поздно появляется, т.к. объектов потенциальной любви множество.

 

Вторая моя любовь – Нина Ж. в начальных классах. Как я сох по ней! И не только я, к сожалению. За ней бегали мальчишки, как из нашего класса, так и со всех параллельных классов. Она была красива, стройна и кокетлива. Я же был жирный и ростом ниже её. И в самом деле, к тому времени меня сильно разнесло, ещё в конце детского сада, когда мы с родителями съездили на юг, и я впервые узнал, что такое гамбургеры с кока-колой. Но я мечтал оказаться с ней за одной партой. Чувствовать её дыхание, запах, видеть её глаза и бесконечно слушать её тонкий голосок. Я специально искал предлоги, чтобы как можно чаще крутиться вокруг неё. А когда мы случайно оказывались одни в раздевалке или на дежурстве после уроков, то счастью моему не было предела. Но я так и не признался ей в своих чувствах. Уверен, что она иногда догадывалась об этом, но не подавала никакого вида. В школе я был отличником и паинькой, но ей нравились ребята из другого теста. Я не хотел жертвовать учёбой ради сомнительной любви. А, вдруг, она откажет мне, и моя любовь останется безответной, тогда я лишусь её и пятёрок по математике. Я стал немного хуже учиться в старших классах. Но это никак не связано с Ниной, т.к. после 7-го или 9-го класса меня перевели в математический класс как отличника и задрота, а моя любовь осталась в том же классе. С тех пор я нашёл себе новый объект любви, хотя остался таким же толстым. Ну, может немного похудел. Если честно, то я на короткое время влюбился в какую-то девчонку, но потом понял, что шансы мои так же равны нулю и эта девочка влюблена в другого мальчика, а за ней ещё ухаживали пара парней, которые были спортсменами и тоже хорошо учились. Спортсменом я не был и учёба мне порядком уже надоела. Я хотел быстрее повзрослеть.

 

Потом я поступил на тот ещё момент в политехнический институт на электротехнический факультет, в группе у нас была всего лишь одна девушка. И тут случилось непредвиденное. Я влюбился в ту, которая не была рядом, а, наоборот, училась совершенно в другом ВУЗе. В ту, которая училась с нами в группе, я влюблюсь чуть позже. Даже после учёбы. Но об этом потом и это отдельная история. Сейчас же я влюбился в Наташу, которая училась с моей двоюродной сестрой и жила с ней в общежитии, куда я иногда заходил. Потом я стал заходить туда всё чаще, а потом практически каждый день, придумывая различные предлоги, чтобы увидеть её. Это была первая настоящая моя любовь, которой я признался. Это было волшебное время. Я летал на крыльях любви. Я начал посвящать ей стихи. Да-да, я начал тогда впервые в жизни раскрывать в себе творческие таланты. Правда, в школе учитель рисования говорила, что я прирождённый художник и настаивала отдать меня в художественную школу. Но родители поленились сделать из меня великого художника. Им было вовсе не досуг и не по пути возить меня ещё в одно учебное заведение. Умер во мне Малевич, а я потом на нём отыгрался, но это будет в отдельно отведённой главе под названием Москва. Ах, какой это был удивительный отрезок в моей жизни!

 

Но вернёмся к моей первой любви. Она была стройна и длиннонога. Какой неземной красоты у неё были ноги. Она занималась тогда лыжами и, по-моему, каждый прохожий кончал, когда она проходила в колготках мимо него. Я кончал точно! Но больше я был счастлив от того, что она шла со мной. Мы много гуляли и общались. Стали закадычными друзьями. Я приходил к ней в общагу, она приходила ко мне в гости. Я пел ей песни на гитаре и читал стихи. Мы чудили и радовались жизни. А ещё она любила мороженое Шалун. Но наша дружба продлилась не долго. Я поспешил признаться ей в любви. И этим, как мне сейчас думается, всё испортил. Мы даже обнимались, и вроде бы даже целовались. Но мой нетерпеливый юношеский темперамент и максимализм всё испортили. Я начал досаждать ей своей любовью. Она стала меня избегать и даже мои рыцарские поступки такие, как залезть на второй этаж в окно, когда комендант не пускала через вход, не спасли моё положение. Она написала мне письмо. Разворачивая его, я надеялся, что оно даст мне надежду на продолжение. Но содержание этого письма убило во мне мою первую чистую, искреннюю и безобидную любовь. Я не буду рассказывать содержание этого письма, т.к. дал ей клятву. Она попросила в конце письма сжечь его, что я и сделал. Больше мы не виделись. Она закончила учёбу и съехала из общаги.

 

Это был сильный удар по моим чувствам. Помню, что я не хотел жить. У меня была глубочайшая депрессия и апатия ко всему. Я лежал целыми днями на кровати и думал только лишь о ней. Даже мама стала переживать по этому поводу. Но время вылечило меня само. Я собрался с силами и стал общаться другими девчонками. Не важно, с какими. С другими подругами многочисленных сестёр, с подругами подруги и даже с подругами Наташи, которые меня хотели утешить. Я спал с ними. С кем-то один раз. Наутро они мне признавались в любви, но я тут же исчезал из их жизни. С кем-то я спал несколько раз. Но никаких чувств я к ним не испытывал. Было ещё несколько объектов любви, но всё это уже было не значительно. Я забыл о Наташе, то в кого-то влюбиться так же я уже не мог. И мне это быстро надоедало. Я становился безразличным и девчонки это чувствовали. Пока не появилась она…