Кристель

Сегодня снова был трудный день. Трудным — в контексте моей новой реальности. Я в который раз пишу о своей болезни не потому, что мне нужна жалость, а потому что в современном мире люди всё чаще забывают: они смертны. Забывают простое человеческое — сострадание, участие, понимание, доброту без двойного дна. Не ради галочек в чек-листе для прохода в рай. Я хочу только одного: чтобы мы помнили, что в жизни есть что-то важнее, чем мы сами.

 

И вот сегодня был трудный день: у меня появился новый симптом, который отравляет жизнь. Да, кто-то скажет: «Ты же не прикована к постели, чего жаловаться?» Но сравнивать одну болезнь с другой, называя одну “серьёзнее”, — глупо. Человек с диагнозом не сравнивает себя с другими. Он сравнивает себя «до» и «после».

 

Мне много раз говорили, что болезнь надо принять. Я приняла. Но принятие — не один раз и навсегда. Это процесс, который приходится проживать заново каждый раз, когда болезнь открывает новую грань. И каждый раз это больно. И каждый раз — по-настоящему.

 

Я не буду уходить в подробности. Хочу сказать о том, что я запомнила в этом году.

 

Было много переживаний и эмоций — чаще тяжёлых, чем радостных. Но было и другое: осознания, моменты принятия, внутренние сдвиги, которые уже не отменить. Да, я потеряла прежние амбиции — но обрела новые. И уже сейчас, несмотря на трёхкратные усилия, я вижу результат. Пока он больше внутри, но с каждым шагом он становится всё более осязаемым.

 

Я буду говорить чуть абстрактно: я не люблю раздавать обещания самой себе. Но я знаю одно — если меня не прибьёт к земле, мои изменения станут заметны даже из космоса.

 

Мне сегодня было очень грустно, хотелось плакать. Но я не разрешила себе этой — нет, не слабости — роскоши. Я хочу приберечь слёзы для настоящей радости. Пока поводов для неё действительно мало. И я очень хочу, чтобы люди понимали состояние не только моё, а каждого человека, который проходит через то же, что и я.

 

Ах да. Я ведь хотела открыть список воспоминаний, ради которых изначально и начинался этот текст.

 

• я потеряла много людей — точнее, даже от многих отказалась сама. И не жалею.

• я обрела людей, которые, даже если не понимают, не осуждают. И поддерживают.

• я доказала самой себе, что я сильный человек, я достойный человек, я — хороший Человек.

 

Здесь снова остановлюсь... Нет, списка не будет. Потому что, вспоминая каждый момент, ни один из которых я так и не описала, я будто снова проживаю всё заново. Это тяжело. А тяжести в жизни и так хватает.

 

Текст получился в моём стиле: сумбурным, исповедальным, но искренним. И он не про слабость, он про силу. Потому что я — ничего не боюсь. Я не боюсь ни-че-го.