Корзун Светлана

Поздние дети – это скипидар для родительской задницы: все ровесники уже скинули кроссовки и сели под дерево отдыхать, а я всё мчу галопом - хвост трубой.

Ой! У меня же нет хвоста! И кроссовок нет.

А образ есть. Забыла сказать: в этом образе я - Молла из анекдота про Насреддина. Вкратце: однажды Молла возвращался с базара и сколько ни понукал осла, тот едва передвигал ноги. Наконец, Молла смазал осла под хвостом скипидаром. Осел помчался, как угорелый. Он не бежал, а словно летел, как птица. Молла убедился, что догнать осла не сможет, и смазал скипидаром и себя.

Я пятнадцать лет назад тоже того… Скипидаром! Зато, у меня в пятьдесят с копейками есть полувзрослая Маруська, за которой я всё пытаюсь угнаться, у Маруськи есть мы – полувзрослые, только с другого конца, родители, и все куда-то бегут.

Маня бежит от нас в Москву, мы – зарабатывать на Москву деньги. Мане допинг не нужет – она говорит, что ей достаточно мотивации, жить от родителей отдельно. Нам нужен: в нашей стране, чтобы заработать на несовершеннолетнего ребёнка, надо не только одно место намазать – облиться скипидаром.

 

Кстати, про скипидар. Пока вспомнила.

Одна моя «взрослая» знакомая, к слову, химик-биолог по образованию, посмотрев рекламу о пользе скипидарных ванн, незамедлительно отправилась в аптеку. (Где-то уже писала про это, но повторюсь). И тут выяснилось, что живичный скипидар в виде эмульсии для ванн стоит… та-да-та-там… (барабанная дробь)… под тысячу за бутылочку 200 мл. Только в стране «дубов» переработанная смола сосны может стоить десятую часть прожиточного минимума. Знакомая сказал аптекарше «спасибо» (и не только его) и решила, что в таком случае обойдётся обычным скипидаром из строительного магазина, куда и отправилась. А оттуда – прямиком в ванну.

И всё бы хорошо, да только от широты русской души, коей славится народ наш, плеснула из литровой бутылочки в ванну не столовую ложку омолаживающего средства, а… Короче, от души плеснула: чего жалеть-то?! Семдесят рублей за литр - уж точно не обременят даже предпенсионную даму.

Что было дальше можете выяснить экспериментальным путём (мне писать стыдно, да и слова такие здесь употреблять не разрешают). Только напомню, что не везде у нас – девочек - кожа, как на пятках: есть места и более нежные.

Но это я так – к слову.

 

А вообще-то я про Маруськину вчрашнюю выкрутасину хотела рассказать.

Рассказываю.

Сижу, пишу автобиографию.

Про то, что надо Маруське на обучение ещё заработать, выше уже упомянула.

И вот пришла я, значит, к работодателю с целью заработать, а он посмотрел на меня и, не увидев на лице следов бурной трудовой деятельности (ещё бы! Полчаса тональником физиономию перед зеркалом шлифовала), вдруг вспомнил, что была (есть) такая бумажка, в которой можно много чего интересного про нового работника вычитать.

То, что много интересного – по себе знаю: много лет проработала начальником отдела кадров в разных банках. Только наивные соискатели на должности думают, что их автобиографии никто никогда не читает и отдел кадров их сразу в личное дело подкалывает. Да это была наша любимая литература!

Впрочем, уже напишу то единственное предложение, ради которого вступление аж в шесть абзацев настучала.

- Чёртова автобиография! Это же надо целую жизнь умудриться описать, - в сердцах посетовала я Мане. - Как представлю, что её – неотредактированную – кто-то читать будет, так стыдно становится. К тому же, если напишу честно и подробно, как просил работодатель – вообще не работу не возьмут.

И тут Маня меня просто спасла.

- А ты напиши главное: красивая и не сидела.

И пока я соображала, прокатит этот номер или нет, Маня добавила:

- Заодно и статус в VK поменяй, а то «пишу, а могла бы жить» подписчиков тебе точно не прибавит.

 

ПС: дети удивительный народ, поздние – ещё и практичные. Их жизнь заранее готовит к тому, что за родителей надо отвечать. И исправлять их косяки.

 

ПС2: Ещё два слова о поздних детях. Месяца через три-четыре после свадьбы подарила я мужу одеколон "Ожён" - был в 86 году такой "французский" привет. Их - этих "пахучих приветов" - собственно было всего два: "Ожён" и "Тет-а-тет" (не считая "Тройного" и "Шипра").

И тут выяснилось: как только муж начинал "пользоваться" этим духлым и пахлым Ожёном (ну и мерзкая, скажу я вам, штука оказалась) у меня к горлу подкатывала тошнота. Да что там тошнота: через пару недель вообще стало выворачивать! Я этот одеколон уже выбросить хотела, но тут выяснилось, что дело не в нём (в женской консультации сказали, в чём).

Сын родился, а на Ожён, который всё ещё не кончился, реакция не прошла. Я в сердцах поклялась, что больше никогда в жизни этот одеколон не куплю.

И вот, через пятнадцать лет кто-то подарил мужу тот самый Ожён (наверное, на антресолях провалялся из-за несносного запаха). И всё повторилось один в один, с той лишь разницей, что родилась дочь.

Люди!

Если найдёте в загашниках этот одеколон – к нам ни ногой!

Лучше скипидар подарите: он сейчас нужнее!

2016