Лариса Белы́х
Про не ваше дело, бордель и горячую женщину
9 сен в 7:02
И снова понедельник...
А чем примечательно утро понедельника? Второго такого на этой неделе точно уже не будет :)
Хороший понедельник должен начинаться с хорошего настроения. Ну, или с улыбки.
Тогда есть шанс, что и неделя пройдёт на позитиве.
Новая подборка одесских анекдотов для тех, кто не утратил чувство юмора, несмотря ни на что.
***
Давид на приёме у терапевта.
- Ну шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, бегать по снегу босиком, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится.
- A знаете шо, доктор - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения.
***
Ругаются две одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
***
В Одессу приезжает передвижной цирк. Директор цирка водит посетителей и показывает им животных. Подходят к слону.
- Это слон, очень большое, сильное и умное животное, когда мы ставим шатёр, он один работает за десятерых. Голос одного из посетителей:
- И вы хотите сказать, это от большого ума?
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.
***
- Изя, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
Да, и шо?
- Значит, я не толстая! Я просто чертовски горячая!
***
- Изя, привет! Как твои дела?
-Ну шо тебе сказать, Яша… Не так уж хорошо, как мине бы хотелось…
-А, понятно…
-Но и не так уже и плохо, как я знаю, хотелось бы таки тебе.
***
- Ой, вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
***
-Фима, твоя Софочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, который согласиться на ней жениться!
***
-Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
-Дорого. Даже и не рассчитывайте.
-А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
-Тогда чуть дешевле.
-Со своим зубом и инструментами?!
-Ещё немного скину.
-А то, шо я таки твой отец?
-Опять вы таки с козырей зашли, папа?!
***
-Алло, дайте мне Шлеймовича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
-Ви будете огорчаться, но Шлеймович немножечко умер…
-Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!
***
Встречаются два одессита.
-Ви знаете, в Одессу едет Эйнштейн!
-А кто такой этот Эйнштейн?
-Автор теории относительности!
-И что это за теория?
-Как вам объяснить? Ну например - три волоса на голове, это много или мало?
-Мало, конечно.
-Ну а в тарелке с супом?
-Ааа… И что, с этой хохмочкой Эйнштейн едет в Одессу???
***
Господин Кацман в чудесном настроении и с улыбкой на лице заходит в паспортный стол:
- Здравствуйте. Хочу сменить себе фамилию.
- Это можно. Какая у вас фамилия на настоящий момент?
- Василий Васильевич Кацман.
- Ага, хорошо, ясно. А какую фамилию вы себе хотите?
- Василий Васильевич Кацманавт.
***
- Моня, сбегай к соседу, попроси у него немного соли.
- Он - жадный. Не даст.
- Тогда залезь в его сад за яблоками!
***
Когда учитель математики сказал: «2 пишем, 3 в уме», Зяма Шниперсон тут же всей душой полюбил этот предмет.
***
Одесский бордель. На входе большими буквами написано:
«ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!»
***
- Фима, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек, ви меня спросили, и я вам-таки скажу. Ви женаты?
- Ну да, конечно.
- И вам мало?
***
В салоне красоты:
- Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл.
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
***
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Подруга:
- Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
***
Два одесских приятеля:
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
***
-Скажите таки, а шо у вас материал таких не весёлых расцветок?
-Ойтц! Ви делаете мине больно! Завтра новый завоз, придёте, посмотрите, обхохочитесь!
***
Объявление в одесском отеле:
«Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись».
Управляющий отеля
***
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?!
***
- Софочка, дорогая, эти котлеты точно свежие?
- Ешь, Марик, не бойся, у тебя все равно завтра выходной.
***
- Соломон Маркович, почему Вас так любят женщины?
- Потому что я умный.
- А почему же Вы не женитесь?
- Роза Моисеевна, Вы что, глухая?
***
P. S. Кацманавт, лицо Жерара Депардье и «волшебный» голос сделали мой день! :)))
Всем позитива, адекватных людей в окружении, душевного тепла и МИРА!
Почитайте стихи автора
Наиболее популярные стихи на поэмбуке
