Сенкевич Ирина

Просто… и непросто одновременно. Это обо мне. Я очень простой человек. С одной стороны. А с другой, очень сложный человек. По крайней мере обо мне так говорят. И с такими, как я, очень тяжело жить. Тоже, говорят. И я искала эту причину. Какие же мои черты, привычки, повадки усложняют жизнь другим?

Интереснейшее занятие, скажу вам честно. Вот это копание в себе раз за разом вызывает кучу всё новых и новых мыслей. Но вывод не меняется. Казалось бы, если мысли новые, то и выводы должны как-то видоизменяться. Но у меня как-то странным образом всё как раз и не так. Все пути ведут в Рим. Мысли, как Путь всё равно притекают в одну и ту же точку Х., тогда логично возникает вопрос, а зачем эти новые мысли? Если суть дела не меняется.

Да, сложная. Или всё же проблемная? Ведь разница всё-таки есть. Сложный, для меня лично, значит с ложью. И при всей моей самокритичности, должна признать, это не про меня. Даже в мелочах, но это не про меня. Тогда в чём проблема?

Почему появилось это «странная, сложная, проблемная»? Ведь ничего специально я не делаю. Эпатаж терпеть не могу. И не понимаю. Потому, наверное, я без больших денег, а те, кто любит эпатаж- в них купаются. Но, странная это я… Странно как-то).

По какой причине можно сказать, что человек проблемный? То есть, создающий проблемы. Являющийся проблемой.

Я не создаю проблемы своей персоной. Не навязываюсь, не пристаю, не убеждаю… Я даже не привязываюсь. Тем более не прошу решать мои жизненные задачи. Не приемлю манипуляции.

Но я проблемная. Так в чём эта моя проблемность заключается? Который год пытаюсь понять тех, кто так говорит. Ведь понять очень просто. «Принять» это уже совершенно иная задача. Потому пытаюсь понять. Ведь принимать или не принимать это выбор. Осознанный. После понимания.

Ну, как сказать… Стакан водки на столе. Что в этом непонятного? Стоит стакан, наполненный водкой. Всё понятно. И ты не имеешь к нему никакого отношения ровно до той поры, пока не предпринял никаких действий в сторону этого стакана. И результат будет зависеть от действий, которые ты предпринял. Можно даже… выпить. Потому понимать проще, чем принимать. Стакан водки принять в себя…нет, не стоит. Мне таки точно. А вот понять, что это стакан с водкой не составляет труда. Понюхал и всё понял.

Что надо понюхать, чтобы понять других людей, которые называют меня проблемной? Часто ведь делают это, даже ничего не зная обо мне.

- А как ты думаешь, почему меня называют сложной? Ты общаешься со мной уже 12 лет. Тебе сложно со мной общаться?

- Нет. Но я понимаю тех, кто говорит, что ты немного не от мира сего.

- А я не понимаю.

- Да, что ты не понимаешь? Всё просто. Ты другая.

- Ещё лучше. Мы все для кого-то другие. Но в чём проблема в общении со мной?

- Да нет никаких проблем. Просто они тебя не знают. А узнавать страшно.

- Меня боятся? Я же муху не обижу!

— Это только ты это знаешь. И я знаю.

- Хорошо, что ты это знаешь. Ладно, разберусь сама.

Никого не запугиваю, никому не угрожаю… Чего же боятся? А ведь диалог был с близким мне человеком. И мы пригодились друг другу в этой жизни. И обе благодарны.

Так всё-таки, в чём дело? Академиков, профессоров не боятся. Злых и сварливых тоже не особо. А меня, пленницу такта и поклонницу личных границ, побаиваются. Вот ещё задача. А кое-что я всё-таки поняла. Вернее, услышала. Старичок с приметами без определённого места жительства на вокзальной площади сказал:

- Свободная ты! А такими командовать не получится. И глаза у тебя…как зеркало. Себя вижу. А там ничего хорошего. Уууу, как страшно! Алкаш старый я! А хотел быть великим! Ух, как страшно смотреть на себя! Иди, иди, вали отсюдова, не надо мне денежку! Отойди лучше, весь день в ж...у! От, зараза! Жутко прям!

И он сплюнул раздосадовано под ноги.

Я улыбнулась и пошла дальше, размахивая пакетом. Свободная такая. Сама себя люблю за эту отрешенность. Мне, как бы нагрубили, обозвали, но мне безразлично. Да и не так. Мне радостно даже. Оказывается, грубят и пытаются оскорбить не меня, а себя. Просто, человек видит во мне своё отражение. И так ему хочется плюнуть в себя…что приходится бежать! И не от меня. От своего отражения, то есть от самого себя. А меня вообще там даже нет. Круто.

Ещё иногда говорят, я наивная. Нет, не наивная. Просто мне в себя плюнуть не хочется. Потому во всех вижу доброту и честность. Или…просто отражаюсь?

Говорят, говорят…пусть говорят!

отрывок из романа "Без имени во Имя"