* БеZ (ЛишниX) СлоV 2016 *

Не верю! Не Верю! — Нет. Это не по-Станиславскому. Скорее, по-Идиотскому: "Не верю, Парфён, не верю!" Особенно, когда тебя принимают за идиота. Ну, было бы это единожды. Так аж дважды за неделю. Совсем недавно.

О чем я? А, собственно, вот о чем:

 

Один раз это произошло в парижском кафе уже поздно вечером, ближе к 11.

Заказываю себе бокал шампанского. Официант (арабского происхождения) меня спрашивает: "Вам розЭ или брют?" — как будто розЭ не может быть брютом. Оно даже может быть сек-сек. Я ему отвечаю, что мне все равно. Но так и быть, пусть будет розЭЭЭ. Приносит бокал с розовым наполнением и уходит. Я нюхаю. Что-то пошло не так. Пригубляю — что-то не то. Я сообщаю своему собеседнику, что это все, что угодно, но не шампанское. Мой собеседник меня уверяет, что почти каждый день ходит в это кафе — все всегда так, как надо — стало быть, это шампанское с очень мелкими и почти незаметными пузырями. "Сколько рыбачил, такого не бачил!" Я остаюсь на своем — есть хорошее слово «непреклонный». Снова пробую. Нет, нет и нет! Даже пригублять больше не буду.

 

Как только промелькнул официант — не мой, а любой (они уже сматывали удочки), я прошу, чтобы мне сообщили название шампанского, которое мне подали.

Проходит относительно много времени. Никто мне так ничего и не сообщил. Я уже предлагаю свой бокал продегустировать своему собеседнику. Собеседник подтверждает, что это шампанское, хотя собеседник — далеко не эксперт. Снова обращаюсь к официанту и уже прошу принести мне бутылку моего "шампанского". Снова проходит какое-то время. За это время я рассказываю на французском своему собеседнику мною же случайно, но так удачно придуманную фразу, что "J'ai herité une cave, mais j'ai trouvé un superbe palais!" Это красивая игра слов. Дословно: Унаследован был погребок, а узнаю, что у меня прекрасное шато/нёбо. Так как palais и palais - омонимы. Короче, что у меня отличное нёбо, которое, оказывается, прекрасно распознает, что есть что. Я уже жду официанта не с названием, а с бутылкой. Не верю!

 

В конце концов приходит мой официант с бутылкой розЭ, но не шампанского, а просто вина. Я ему говорю, что он сам предложил выбрать между шампанскими, а не просто винами. Он начал извиняться и что-то мутить, типа "все совершают ошибки" и тд. Я ему отвечаю, что смысл не уличить, но и за идиота себя держать не позволю. Говорю ему принести бокал шампанского розЭ и дело с концом. Принес бутылку, распечатал при мне и налил мое розЭ. Уже первый час ночи. Ну вот! Другое дело! Совершенно другое дело! Хоть и первый час ночи.

 

Второй случай случается ровно неделю спустя на пляже гостиницы Majestic в Каннах.

Сижу себе сижу, принимаю солнечные ванны, плаваю. Ближе к вечеру заказываю между делом вино по предварительному детальному описанию официантки. Приносят мне и моей собеседнице.

Каждому свое: у нее — обобщённо сказать — фруктовое, у меня — кислое. Счет приносят сразу. Вино точь в точь, как по описанию. Хорошо пьется.

 

Через какое-то время заказываем повтор. Того же! За это время официанты успели смениться. Но так как в счете указаны названия вин, то проблем повторить то же самое нет. Приносят. Моя собеседница довольна. А я нет. Не верю! Мне не по вкусу. А именно — совсем не то! Сообщаю об этом своей собеседнице. Она подозрительно реагирует на мое недовольство. Я предлагаю ей попробовать. Она пробует и ничего сомнительного для нее нет — после сыра или закусок, к которым мы уже приложились, возможно изменение вкуса. Я снова стою на своем, так как пить измененное на фруктовое вино не могу. По ходу рассказываю ей свою недавнюю историю в Париже и указываю, что у меня, как все больше и больше подтверждается, дискриминативное нёбо. Видно, что она остается с недоверием (по отношению к моим органам чувств). Подзываю официанта, заявляю ему, что это не то вино. Он смотрит в счет и заверяет, что он мне принес именно то вино, которое указано в счете. На это я ему описываю свое первое вино, потом пробую второе вино, прошу свою собеседницу сделать то же самое, а потом и официанта попробовать мое второе вино и сказать, соответствует ли оно описанию первого.

 

Он честно сообщает, что нет, но что такого быть не может.

"Значит может!" — настаиваю я! На что он предлагает принести новую бутылку, открыть ее в моем присутствии и попробовать всем вместе. Я ему отвечаю, что это хорошая идея, и он быстро приходит с новой бутылкой "того же вина". Распечатывает, наливает. Я нюхаю. Пробую. Не то! Прошу всех сделать то же самое. Все с фактом уже невольно соглашаются. Но как же так?! В счете указано именно это вино. А так: я продолжаю настаивать и говорю, что в счете указано не то вино, чтобы официант пошел и нашел мое вино в баре по описанию, а не по названию. Он приносит бокал вина. Без бутылки. Я пробую — et voila! — это именно то, что у меня было в первом бокале. Все пробуют и тоже соглашаются. "Браво! Браво! Браво!" — кричат мне со всех сторон.

 

Официант оказался сговорчивым и честным. Он никак не принял ситуацию на свой счет, но зато принял все последующие бокалы на свой счет! И все остались довольны и в хорошем настроении продолжили вечер, хотя вечер и затянулся, а на следующий день были важные дела.

 

Официант еще и добавил, что первое вино было много дороже указанного в счете, и что на самом деле они часто практикуют подмену вин, а все делают вид, что разбираются в винах и никак не реагируют. Что это впервые в их практике, что кто-то оспорил вино. Но и мне бы никогда не пришло на ум оспаривать вино, если бы не было 100 процентной уверенности!

 

Вывод: всегда, всегда и всегда требуйте, чтобы даже (особенно даже) бокал вина всегда наливали при вас из бутылки, тут же нюхайте и пробуйте его на вкус, и, если это то, что вам надо, только тогда отпускайте официанта. И никак иначе. Иначе будет иначе.

 

А все это я пишу, дегустируя вино за 80 евро 2013 года Сент Эмильон Гран Крю и вино за 15 евро 2017 года Медок. Оба хорошие вина. Но цены разные. Дегустирую оба вина сами по себе и в сопровождении утиной грудки с грибами и козьего сыра. Как ни странно, они очень близки по вкусу. Вина, а не грудка с сыром)))

 

Если классификацию вин Медока 1855 года часто критикуют за костность и нежелание что-то менять, то Гран Крю Сент-Эмильона — другая крайность, в силу чего невелика их ценность для потребителя, читающего этикетки. Другими словами: хороший медок без прикрас даст жару расфуфыренному, но средненькому Сент Эмильону.

 

В конце концов смешиваю оба вина. Это кощунство. Но мне можно. Я себе разрешаю. И именно так — самое то!

 

На этом фото справа торчит кончик хвоста моего уже семимесячного Васеньки. Моей драгоценной Машеньки уже семь месяцев нет…

 

Скоро Деды.