Поэмбук / Конкурсы / Супер Кубок. Осенний Сезон 2017. / Полночь. Сретение

Полночь. Сретение


У полночи ни окон, ни дверей.
Она глуха, как древняя старуха.
Там тянет к небу щупальца пырей,
щекочет небу звёздчатое брюхо.
 
Покряхтывают тёмные дома,
пуская дым Медведице в сопатку.
Выходит бледно-синяя луна
и виснет над кладбищенской оградкой...
 
О дивный край, удобренный костьми
за слоем слой под чёрными крестами,
мы все тебе приходимся людьми.
Зовут зарю навзрыд вороньи стаи,
 
полгода ухмыляется зима,
присыпанная ржавью воробьиной,
и так спокойно сходится с ума,
когда февраль дошёл до половины.
 
Мне здесь просторно, Господи. Аминь.
Поля в промозглых рощах, как в заплатках…
Я только здесь без всяких аритмий
прощаю жизни суетность и краткость.
 
Ни выдернуть меня, ни прополоть
из этой тьмы, которой нет подлунней.
Я тоже буду кость её и плоть,
и земляника в призрачном июне...

Голосовать

Общая оценка
16.02

Комментарии (34)

неплохая пейзажка... вполне ахматовская, но вот только от темы ничего...но вот то пырей... то зима... какое время года хоть? синяя луна?приходимся людьми краю костей? дивному? Вороны, которые орут перед зарёй? навзрыд? извините. но картинки не складываются в этой пейзажке...и зима в воробьиной ржавчине... вот всё складно, даже пафосно, но для меня плетение словес... извините... если это фантастика, то должно выглядеть фантастикой... но это нереальный реализм...
Урфин Джюс , 7 дек в 13:17
Замечательная работа! У автора, как у отличного художника, все краски под рукой. Есть такое понятие: самска́ра или санкхара (санскр. संस्कार, saṃskāra; или пали सङ्खार, saṅkhāra) — бессознательные впечатления. Происходит от сам — сумма и каара — творец, делатель. Дословно означает «сумма сделанного делателем». Так вот и сумма и впечатления от прочитанного на самом высоком уровне.
Прекрасные стихи!!! Не слушайте критиков, которые видят вашу картину, уткнувшись в неё носом... Как говорил Есенин "Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстояньи" Оценка 5
Макова Марина , 7 дек в 14:32
Мрачная какая-то свобода и костьми гремит. Над оценкой ещё подумаю.
Идея интересная... но задание было обыграть изречение хоть как-то... слабовато прослеживается связь. Ну и: "небо" два раза в соседних строчках, "покряхтывают" - совсем неблагозвучно, "дивный" не состыкуется с идущим сразу после него описанием "...удобренный костьми за слоем слой под чёрными крестами..." от слова совсем, а в концовке: "Ни выдернуть меня, ни прополоть из этой тьмы...". Выдернуть из чего-то можно, прополоть - нет. Прополоть можно что-то (дорожку, грядку, траву, свёклу). Понятно, что имеется в виду "меня", но так это слово попав между "выдернуть" и "из" выглядит ляпом. Если бы было наоборот: "Ни прополоть, ни выдернуть меня из..." - вопросов бы даже не возникло.
очень простой вывод: из списка комментаторов))
Команда Поэмбук пользователю Кабачкова Ирина , 7 дек в 16:21
Ирина, пожалуйста, меньше эмоций.
Khelga , 7 дек в 16:19
Неоднозначные впечатления от работы. Чувствуется уверенная рука, пишущая о вечном излишне торопливо - и потому не без огрехов. Атмосфера хороша, лирический герой то созерцающ, то страдающ, то с ума сходящ - и эти вот мушки да блошки, симпатишные, конечно, но... "У полночи ни окон, ни дверей" - утверждает Автор в первой же строке; но в пятой строке возникают "тёмные", полуночные ) дома, которые сложновато представить безоконными-бездверными. Двойное дно двойного неба ) первой строфы нарочито и нетехнично. "О дивный край, удобренный костьми за слоем слой под чёрными крестами" - неудачно инверсивно, многословно. "Мне здесь просторно, Господи. Аминь. Поля в промозглых рощах, как в заплатках… Я только здесь без всяких аритмий прощаю жизни суетность и краткость" - претензии ко второй строке, композиционно заплаточной. Аритмии вне стилистики. В четвёртой строке строфы контекстно неясен объект прощений ) Прополоть ИЗ тьмы? Ну и рифмовки некоторые. Хоть костьми меня бейте - но "дома - луна" - неважнецкая, неуровневая рифмовка! Хотя и "костьми - людьми" тоже... людьми тоже бейте. Оценила бы авансно, но никак не могу.
Трудлер Алекс , 7 дек в 16:20
"Там тянет к небу щупальца пырей, щекочет небу звёздчатое брюхо." - здорово. И многое ещё таких вкусностей!
Алекс Грек , 7 дек в 17:39
Не соответствует теме конкурса
Дедуся , 7 дек в 19:32
"Выходит посиневшая луна и виснет на могильную оградку..." Хорошо то как:-)
"А вдоль дороги...и тишина!" ) Спасибо автору!
Важинская Лора , 8 дек в 10:34
Для меня осталась неясной концепция - свобода в смерти или только на кладбище автор/ЛГ чувствует себя свободным. Скорее всего второе, ибо привязано с конкретному месту, где по полгода зима, и времени - февраль. Хотя интересности рассыпаны по тексту, как оброненные жемчужинки )
DEN , 8 дек в 12:35
Одно из лучших, а может, и лучшее! почему мимо названия читающие пролетают? = СРЕТЕНИЕ - встреча зимы и весны (языческое), - встреча Ветхого Завета с Новым и наконец, - встреча человека с Богом. А теперь можно перечитать и желание цепляться к безупречному тексту, точно попадающему в тему конкурса (= хотя бы по поверхностному значению слова "простор", а уж о символических значениях помолчим), пройдёт....
Важинская Лора пользователю DEN , 8 дек в 19:51
Точно, Ден, название я как-то упустила из виду... Сретение - переломный момент, встреча с божественным, вдохновение... эти мгновения и есть свобода... Интересный поворот, человек не может быть свободен постоянно - дела, быт, заботы, но есть моменты... истинной свободы...
DEN пользователю Важинская Лора , 9 дек в 5:47
точно - не может постоянно! но есть мгновение, день - 15 февраля = и так спокойно сходится с ума, когда февраль дошёл до половины.
Важинская Лора пользователю DEN , 9 дек в 9:18
Вот, и февраль сюда ложится...ещё один пласт...
DEN пользователю Важинская Лора , 9 дек в 9:27
в нём тьма смысловых пластов и тайн. вот не могу трижды понять, например, почему: ...земляника в призрачном июне... почему в июне, а не, допустим, в июле; почему июнь призрачный, а не, допустим, ливневый; почему земляника, а не, допустим, голубика... чудесное стихотворение - чудо и откровение, тайна живая, оно прозекторам не по зубам...
Автор пользователю DEN , 9 дек в 9:45
Сорви себе стебель дикий И ягоду ему вслед, - Кладбищенской земляники Крупнее и слаще нет.
DEN пользователю Автор , 9 дек в 9:52
спасибо, дорогой автор! в моих местах на кладбищах не видел пока земляники - СИБИРЬ... но стало понятнее эта смысловая точка. честно признаюсь, я просто шёл от земляника - ЗЕМЛЯ...Удачи Вам!
Важинская Лора пользователю Автор , 9 дек в 10:06
вон оно что, а я и забыла цветаевское...)
Важинская Лора пользователю DEN , 9 дек в 9:51
в этом нам мог бы помочь автор, но... я его могу понять. Я бы тоже предпочла, чтобы каждый в моём сочинении видел своё, то что способен рассмотреть со своего уровня сознания...и если каждый (или почти)) найдёт там что-то для себя, то это и ценно... а насчёт тайн... призрачный, возможно из февраля июнь и кажется нереальным, а в слове "земляника" ключевое слово "земля". Ну а июнь - ясно, солнцестояние...
DEN пользователю Важинская Лора , 9 дек в 9:57
Лора, спасибо! совпадаем! это радует... а про солнцестояние (языческое) я немного забыл, как и про Троицу (христианское), а здесь тот случай, когда стихи восстанавливают весь объём памяти и это тоже путь свободы....)
Важинская Лора пользователю DEN , 9 дек в 10:03
совпадения всегда радуют) а автор - приятно удивил... и тебе спасибо, ибо натолкнул на то, что сразу не увидела...)
Кравец Евгений , 8 дек в 13:18
пока это стихотворение - мой фаворит. спасибо, автор
последняя строка должна читаться так: "Как земляника..."
последняя строка а) никому не должна б) отлично читается, превосходно просто...как и всё, что выше
Ну вот.Нормальное стихотворение.5.
Lembrett , 9 дек в 5:58
Очень понравилось, ставлю 5 ;)
Сергей Крюков , 9 дек в 10:35
Дорогой автор, разговор пойдёт – по большому счёту, здесь для него – благодатная почва. Именно на талантливых вещах хорошо показывать недочёты и промахи. У полночи ни окон, ни дверей. Она глуха, как древняя старуха. – вроде бы – неплохо, но разве глухота – непременный атрибут старости? Я понимаю, подслеповата, как старуха, нитку в иголку вдеть не может, но вот по части слуха – наверно, бывают и глуховатые, но не системно. Правда, страшного в этом образе нет. Там тянет к небу щупальца пырей, щекочет небу звёздчатое брюхо. – а вот тут я запнулся основательно. Пырей – довольно крупный представитель злаковых, но всё же не тростник, чтобы торчать в конце зимы. А тем более – тянуть щупальца, с которыми можно ассоциировать его длинные листья. Пырей ложится под первые снега – и весной лежит, покрывая землю. Покряхтывают тёмные дома, пуская дым Медведице в сопатку. – опять как бы вкусный образ, но получается, что дым от всех домов устремляется к одной точке на небосводе. Выходит бледно-синяя луна и виснет над кладбищенской оградкой... Ну, луну инверсной окраски мы пока оставим в покое, а вот её ракурс настораживает. Автор или лиргерой находится в деревне, если слышит, как покряхтывают дома. Кладбища к деревням вплотную не примыкают. Кладбищенская оградка издалека видна, это если её ещё можно увидеть на фоне самого кладбища, заросшего деревьями, что весьма проблематично, разве что угловой краешек выступает, - так вот видна она очень низкой. Зависание луны возле горизонта? Ну, ладно, пусть будет сюрреализм с замиранием восходящей луны инверсной окраски. О дивный край, удобренный костьми за слоем слой под чёрными крестами, - А вот тут – некоторый нонсенс образовался. Во-первых, кладбище – не КРАЙ. Во-вторых, ночное кладбище ДИВНЫМ разве что вурдалак назвать может. Но – сделаю допущение, пусть лиргерой – вурдалак или оборотень. Тут и инверсная окраска луны начинает работать. Наверно, таков замысел. Но вот УДОБРЕННЫЙ КОСТЬМИ – определение малопонятное. Будто перед захоронением с усопших срезали мягкие ткани для какой-то надобности. Автор несколько увлёкся. И не КОСТЬМИ, а костями. Идиома ЛОЖИТЬСЯ КОСТЬМИ здесь по смыслу не проходит, потому как это бывает – ради чего-то – целенаправленно. И глагол УДОБРЕННЫЙ здесь напоминает о костной муке, вносимой именно в качестве удобрения в кислые почвы. мы все тебе приходимся людьми. Упыри приходятся кладбищу – людьми? Что-то совсем потерялась логическая нить. Зовут зарю навзрыд вороньи стаи, Нет, не орут вороны по ночам, неправда это. Спят они в тёмное время суток. А вот утром раскричаться могут. Зимой они часто по утрам сбиваются у мест ночёвок в стаи – и перелетают к свалкам кормиться. полгода ухмыляется зима, присыпанная ржавью воробьиной, и так спокойно сходится с ума, Не соглашусь. Весеннее обострение как явление проявляется несколько позже. когда февраль дошёл до половины. Мне здесь просторно, Господи. Аминь. Поля в промозглых рощах, как в заплатках… Рощи – на тарритории кладбища? Закрадывается подозрение, что автор забыл сменить ракурс повествования. Я только здесь без всяких аритмий прощаю жизни суетность и краткость. Ни выдернуть меня, ни прополоть Прополка – это как раз и есть выдёргивание сорняков, поэтому перечисление с частицами НИ не годится. из этой тьмы, которой нет подлунней. Под ПОДЛУННЫМ миром Пушкин подразумевал Землю, включающую в себя все края с рощами и кладбищами. Это понятие зафиксировалось его ПАМЯТНИКОМ как устойчивое в восприятии. В таком ракурсе странно было бы представить более или менее подлунную тьму для земного человека, тут понятийный перекос. Я тоже буду кость её и плоть, Ну, вот тут, наконец, кости обросли мягкими тканями, хоть и в переносном смысле. и земляника в призрачном июне... Вот читаю – и узнаю стиль, манеру Татьяны Половинкиной, хотя её в конкурсе и нет. Но очень похоже во многом. Что можно сказать по стихотворению, если не брать в рассмотрение конкурсное задание. У меня сложилось впечатление, что автор написал очень большое стихотворение, а потом сократил его до допустимого объёма, выдернув строфы, служившие связующими звеньями между оставшимися. Переносы ракурсов обзора отсутствуют, в силу чего после упоминания кладбищенской оградки и многослойных костей под крестами – автор вынудил принимать описываемую картину – именно кладбищенской. Тут явно не хватает обобщающей строфы, в которой говорилось бы что-то типа: О, сколько в наших краях таких погостов… То есть виден авторский замах в образности, но в размах ему преобразиться что-то сильно мешает. Замечу, что образность автора, истоки которой угадываются в лирике великих её мастеров, Есенина и Ахматовой, серьёзно не дотягивает до уровня образности этих поэтов. Если внимательно вчитываться в их стихи, понимаешь, что каждый детальный образ и все выстраиваемые глобальные образы произведений – до последней буковки пронизаны строжайшей логической нитью. Потому их произведения и высокохудожественны. Этого здесь, к сожалению, не случилось. Предположу, что виной этому – ограничение по размеру произведения. И нехватка времени на серьёзное вычитывание. Всё-таки стихи должэны вылёживаться, чтобы автор мог их увидеть глазами читателя. Теперь – по реализации задания. Стихи описательно-пейзажные. Но не суть, на пейзажке философию строить удобно. Но сама философия начинается в самом конце. «Мне здесь просторно. Я только здесь не болею и прощаю суетность и краткость жизни. И меня отсюда не убрать, Я буду сутью этой земли. Что ж, посчитаю, что в некоторой степени свобода лиргероя реализуется в его неизменности местонахождения. Автору желаю быть повнимательнее. Успехов талантливому автору! У Вас – неплохой потенциал.
Автор пользователю Сергей Крюков , 9 дек в 11:30
"получается, что дым от всех домов устремляется к одной точке на небосводе". С этого места интерес и доверие к Вашему разбору пропали окончательно.
Сергей Крюков пользователю Автор , 9 дек в 14:58
Ну, значит, не по адресу писал. Сопатка Медведицы - это её нос, одна единственная звёздочка. Любой внимательный это понимает.
Вильям Скотт пользователю Автор , 10 дек в 22:23
А у меня уже на *разве глухота – непременный атрибут старости?* пропало желание дочитывать.
Автор пользователю Вильям Скотт , 10 дек в 22:29
ггггггг
На мой взгляд, это стихотворение - один из претендентов на пьедестал. Удачи, автор!
Т а н ь ш а... , 10 дек в 1:00
Сравнивать с не участвующей Татьяной Половинкиной -бестактно, а с Есениным и Ахматовой - неуместно... Это не пейзажка и не фантастика... Это сущность бытия Автора...Талантливое, живое, настоящее! Удачи!
О соответствии теме конкурса говорить не буду, в этом смысле многое всегда условно. К тому же это дело модераторов. Само стихотворение ровное, но лично меня не особо впечатлило. Хотя, возможно, дело во мне.
natunata , 10 дек в 10:55
Настоящее. Большое спасибо.
vesna , 10 дек в 12:49
не понятно - при чём здесь сретенье? только в том, что упоминается половина февраля? стих хороший
Стих интересный, напевный. Некоторые рифмы слабоваты. Тема свободы для меня не вполне раскрыта. Но, автор, безусловно, молодец - потенциал чувствуется. Желаю Вам удачи. Оценка будет высокой.
Это поэзия. Это сильно. Для меня всё сошлось. Согласна: "Именно на талантливых вещах хорошо показывать недочёты и промахи." Я - не буду. Высший балл.
Цинциннат , 10 дек в 20:59
Поэтично. О свободе ни пол-слова. Четыре.
Лара Фрол , 10 дек в 23:13
3 б Тема не раскрыта(
Влад Сколов , 11 дек в 1:54
Вот какое дело. И с Ириной Кабачковой не согласен. И разбор Сергея Крюкова кажется мне поверхностным. А потому и многословным. Он видимо устал, как и все мы от этого конкурса.) Очень хорошие стихи!
Яковлева Марина , 11 дек в 12:42
Прекрасная работа...Что здесь копать тематику...? Сретение - вот...Всё в этом слове!!! Высший балл!!!
Кудрявцев Пётр , 11 дек в 12:50
Настоящая поэзия. Главное быть самим собой. Не обращать внимания на умников философствующих о том что старость и глухота не совместны. Удачи в творчестве. 5 с плюсом.
замечательно! 5б.
вот совсем без штампов надо было это написать. и без слов лишних. совсем не понравилось: звездчатое брюхо - неточный образ визуально призрачный июнь - не увидел ни одной причины ему быть призрачным понравилось: дивный край - хорошая и уместная аллюзия
Колокол , 12 дек в 8:30
И правда, любим мы этот суровый несвободный край, а начнёшь разбираться, за что же ему выпала такая честь - стать избранным для нашей любви, и натыкаешься то на бесконечно длящуюся зиму, то на скудность слов, дарующих прощение, и необъятную ширь тех, что несут осуждение и проклятия... И поневоле согласишься с Тютчевым, порой отказываясь понимать, но не переставая любить своё Отечество. Хорошая, живая поэзия, которую не надо понимать головой, уставшей от тяжёлых дум о настоящем и будущем, но принимать душой и сердцем. Спасибо, автор! )))
Комментировать

Проголосовали

Уведомления