Изначальный текст:

 

ОСЕНЬ

 

Свежий ветер на воду надел серебристую рябь,

Разметал под ногами опавшую с веток листву.

Снова хмурится небо, и в городе селится хлябь.

Я в осеннее завтра через сегодня иду.

 

Я смотрю как туман, кучерявясь, вползает в дома.

Укрывая дороги, он путникам дарит покой.

И сегодня все спят, только Богу опять не до сна -

Это значит, что мир завтра к вечеру будет другой.

 

Память выхватит маленький, звонкий кусок тишины

Из такой же осенней печали, но годы назад.

И почувствую кожей, как мне сегодня нужны,

Те, кто были со мной в тот далекий, цветной листопад.

 

______________________

 

 

Вчера, 15:40

 

Рецензия:

 

Небезынтересный текст, пейзажная лирика с элементами философии. Не сказать, что мысли новы. И некоторые образы шаблонны, и небезукоризненна техника. Но присутствуют атмосфера, настроение, оттенки ностальгии, нарисована живая и зримая картина.

Не хочется в своём переосмыслении текста далеко уходить от авторской задумки, постараюсь, чтобы все возможные изменения были максимально близки к оригиналу.

 

Свежий ветер на воду надел серебристую рябь,

 

«на воду надел»… несколько сомнительная конструкция. С трудом представляю себе, как можно что-то надеть на воду, а тем более — рябь, которая сама есть своего рода состояние воды. Может «погнал по воде»? Заодно и от инверсии избавимся (хоть она тут и не кричащая)

 

Разметал под ногами опавшую с веток листву.

 

годится

 

Снова хмурится небо, и в городе селится хлябь.

 

ну пусть будет, фраза достаточно живописна (хотя и рифма «рябь — хлябь» далека от идеала). Впрочем, вместо «и в городе» можно попробовать «на улицах» для большей конкретики картины.

 

Я в осеннее завтра через сегодня иду.

 

выраженный сбой ритма. Предлагаю не «через сегодня», а «минуя сегодня» — смысл не пострадает, а ритм выровняется.

 

Я смотрю как туман, кучерявясь, вползает в дома.

 

как-то плохо представляю себе туман в домах, всё же он обычно снаружи властвует. И от местоимения «я» тут лучше бы избавиться — только что, чуть выше уже было, так часто не стоит:

«Наблюдаю: туман забирает окрестности в плен»

 

Укрывая дороги, он путникам дарит покой.

 

довольно сомнительное высказывание — вряд ли будет покойно идти, не видя дороги, да и вообще всего окружающего.

Предлагаю сделать наоборот: «укрывая дороги, крадёт у идущих покой»

 

И сегодня все спят, только Богу опять не до сна —

Это значит, что мир завтра к вечеру будет другой.

 

достаточно невнятная мысль — почему именно сегодня Богу не до сна? И отчего мир станет другим только завтра к вечеру, а не сразу с утра, после бессонной Божьей ночи? Да и рифма «дома — не до сна» так себе. Предлагаю:

«Бог не спит, созерцает задумчиво ночь перемен

сквозь прорехи в неплотном строю кучевых облаков».

 

Память выхватит маленький, звонкий кусок тишины

Из такой же осенней печали, но годы назад.

И почувствую кожей, как мне сегодня нужны,

 

снова нарушен размер. Добавим «вы»

 

Те, кто были со мной в тот далекий, цветной листопад.

 

хорошо

 

 

 

Подытожу:

 

Свежий ветер погнал по воде серебристую рябь,

разметал под ногами опавшую с веток листву.

Снова хмурится небо, на улицах селится хлябь.

Я в осеннее завтра, минуя сегодня, иду.

 

Наблюдаю: туман забирает окрестности в плен,

укрывая дороги, крадёт у идущих покой.

Бог не спит, созерцает задумчиво ночь перемен

сквозь прорехи в неплотном строю кучевых облаков.

 

Память выхватит маленький звонкий кусок тишины

из такой же осенней печали, но годы назад.

И почувствую кожей, как вы мне сегодня нужны —

те, кто были со мной в тот далекий, цветной листопад.

 

______________________

 

Сегодня, 12:56

Прежде всего еще раз спасибо Вам, за то, что так глубоко погрузились в мою работу. Дам свои комментарии по пунктам:

 

1. Ветер - это то, что меняет, заставляет время двигаться. Он как бы является хозяином осени. Поэтому он решает, как будет выглядеть вода. Отсюда использование словосочетания «одеть воду», а именно не погнать волны по ее поверхности.

2. Менять «и в городе» на «на улицах» не хотелось бы. Кажется, смысла не добавит, пусть останется, как было.

3. Заменить «через сегодня» на «минуя сегодня» — согласен, так лучше!

4. Про туман оставим, как было. С местоимением «я» - скорее согласен, есть повтор… Но, мне кажется, изначальная строчка вернее передает эмоцию, которую я в нее закладывал.

5. Туман дарит покой путникам, заставляя их остаться дома, т.к. делает их дорогу совершенно невозможной. Идея закладывалась такая.

6. Кусочек про Бога… Ваши строчки лучше, но заложенный мной смысл они не передают.

7. Последнее исправление сколько ни читал строчки с добавленным «вы» - никак они у меня не складывались…

 

 

ОСЕНЬ

 

Свежий ветер на воду надел серебристую рябь,

Разметал под ногами опавшую с веток листву.

Снова хмурится небо, и в городе селится хлябь.

Я в осеннее завтра минуя сегодня иду.

 

Я смотрю как туман, кучерявясь, вползает в дома.

Укрывая дороги, он путникам дарит покой.

И сегодня все спят, только Богу опять не до сна -

Это значит, что мир завтра к вечеру будет другой.

 

Память выхватит маленький, звонкий кусок тишины

Из такой же осенней печали, но годы назад.

И почувствую кожей, как мне сегодня нужны,

Те, кто были со мной в тот далекий, цветной листопад.

 

 

Дело в том, что это стихотворение не про Осень даже. И образы, которые я в него закладывал - это некоторые мои эмоции, которые опять же не про осень. Сам я очень не люблю описательные стихи про природу (ни писать, ни читать)- это не моё. Именно поэтому я отклонил большинство Ваших правок, которые были местами лучше оригинала.

 

______________________

 

Сегодня, 13:14

 

Ну и редакторское резюме:

 

Хорошо, я Вас услышала и поняла. Всё же, никто лучше автора не может знать, что заложено в ту или иную мысль, троп, аллюзию. А потому только Вам решать, что будет нужнее для текста.

Хотя в последней строфе ритмический сбой неплохо бы, всё же, как-то поправить. Ведь финал - это квинтэссенция текста, если он провисает - впечатление может быть резко (и порой непоправимо) испорчено.

Предложу ещё один вариант:

" И почувствую кожей: друзья мне сегодня нужны -

те, что были со мной в тот далёкий цветной листопад".

 

______________________

 

Окончательный текст:

 

ОСЕНЬ

 

Свежий ветер на воду надел серебристую рябь,

Разметал под ногами опавшую с веток листву.

Снова хмурится небо, и в городе селится хлябь.

Я в осеннее завтра минуя сегодня иду.

 

Я смотрю как туман, кучерявясь, вползает в дома.

Укрывая дороги, он путникам дарит покой.

И сегодня все спят, только Богу опять не до сна -

Это значит, что мир завтра к вечеру будет другой.

 

Память выхватит маленький, звонкий кусок тишины

Из такой же осенней печали, но годы назад.

И почувствую кожей, как мне сегодня нужны,

Те, кто были со мной в тот далекий, цветной листопад.