НА РЕКЕ

 

Небо голубое,

Солнце и луна.

Под июльским зноем

Дремлет тишина.

 

Лодку чуть качает

Нежный ветерок.

Фляжка с горьким чаем

Прячется у ног.

 

Будто стрелы лука,

Острые крючки.

На крючках упруго

Вьются червячки.

 

Хоть светла водица,

Но не слышен звон.

Спят, видать, плотвица,

Окунь и чехонь.

 

К берегу подходит

Старый рыболов.

У него, похоже,

Не плохой улов!

 

Сделал, для порядка,

Любопытный вид.

Щерясь мне украдкой,

С берега кричит:

 

- Как дела, плавбаза?

Только не свисти...

- Не клюёт, зараза,

Мать её ети!..

 

... Солнце бродит где-то,

Не видна луна.

Под звенящим ветром

Дремлет тишина.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Обзор редактора с замечаниями и предложениями:

 

Лёгкий рыболовецкий текст. Довольно светлый, довольно оптимистичный. Любопытно, что писан трёхстопным хореем - то есть размером циничных ироничных депрессяшек -

 

рыба нерестится

лилии в воде

красота какая

а топиться где (с).

 

Особенно ярко это странное сходство выпирает в пятой строфе стихотворения "На реке", гда первая и третья строфы рифмуются весьма условно.

 

В целом - "Реке" можно вменить не только эпизодическую, но весьма неловкую ассонансную рифмовку. Недочёты есть.

 

Небо голубое,

Солнце и луна.

Под июльским зноем

Дремлет тишина -

хорошая экспозиция. Та детски непосредственная - и да, тихая - простота, в которую хочется вслушиваться.

 

Лодку чуть качает

Нежный ветерок.

Фляжка с горьким чаем

Прячется у ног -

мне активно не нравится фляжка, прячущаяся у ног - вроде бы симпатичная, но в данном случае излишне антропоморфная. Можно поэкспериментировать:

Лодку чуть качает

Ветер-вертопрах.

Фляжка с горьким чаем

Булькает в ногах.

 

Будто стрелы лука,

Острые крючки.

На крючках упруго

Вьются червячки - без особых претензий; могу посоветовать заменить "будто" на "словно" - для лучшей фоники.

 

Хоть светла водица,

Но не слышен звон.

Спят, видать, плотвица,

Окунь и чехонь - тут и рифма "водица - плотвица" банальна донельзя, и "видать" вязко; и звон... возникает вопрос: чем звенит неспящий, к примеру, окунь?

Я бы перелицевала строфу и подняла её выше, сделав её второй:

В зеркальце речушки -

Облако и лес.

Слышен хор лягушек

И уклеек плеск.

 

К берегу подходит

Старый рыболов.

У него, похоже,

Не плохой улов!

Ярчайший пример презренной ) однокоренной рифмы "рыболов - улов". От неё надо убегать даже не семимильными - десятимильными шагами. Да и "подходит - похоже" - рифма неважнецкая, о чём я уже упоминала. К тому же вводное "похоже" - из того же садка, что и вводное "видать".

Как вариант -

С удочкой на взводе,

С парой острых слов

К берегу подходит

Старый рыболов.

 

Сделал, для порядка,

Любопытный вид.

Щерясь мне украдкой,

С берега кричит - пляска времён глагола; "мне", тянущее ритмику, "щерясь" - по мне, чрезмерно экспрессивное для этого текста деепричастие. "Берег" был в предыдущей строфе - что за топтание?

Сделав для порядка

Любопытный вид,

Хохотнув украдкой,

Издали кричит - вариант.

 

- Как дела, плавбаза?

Только не свисти...

- Не клюёт, зараза,

Мать её ети!..

Без нареканий. Органичная строфа.

 

... Солнце бродит где-то,

Не видна луна.

Под звенящим ветром

Дремлет тишина.

Хороший окольцовывающий финал. Но со звоном, полагаю, опять перебор. Заменила бы "звенящим" на "неслышным".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Окончательный вариант текста остался без изменений по решению автора.

 

НА РЕКЕ

 

Небо голубое,

Солнце и луна.

Под июльским зноем

Дремлет тишина.

 

Лодку чуть качает

Нежный ветерок.

Фляжка с горьким чаем

Прячется у ног.

 

Будто стрелы лука,

Острые крючки.

На крючках упруго

Вьются червячки.

 

Хоть светла водица,

Но не слышен звон.

Спят, видать, плотвица,

Окунь и чехонь.

 

К берегу подходит

Старый рыболов.

У него, похоже,

Не плохой улов!

 

Сделал, для порядка,

Любопытный вид.

Щерясь мне украдкой,

С берега кричит:

 

- Как дела, плавбаза?

Только не свисти...

- Не клюёт, зараза,

Мать её ети!..

 

... Солнце бродит где-то,

Не видна луна.

Под звенящим ветром

Дремлет тишина.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Резюме:

 

Первоначально Автор хотел увеличить объём текста, полагая, что тексту недостаёт логической связи между некоторыми строфами. Однако редактор посчитал стихотворение сюжетно состоявшимся - и обратил внимание на иные моменты.

 

Обсуждение было эмоциональным, но Автору и редактору удалось прийти к подобию консенсуса.

 

С одной из переделок Автор категорически не согласился - не стал менять финальный эпитет "звенящий ветер", объяснив троп тем, что на ветру звенят рыболовные колокольчики. Увы, редактор был не в курсе рыболовных колокольчиков - как, впрочем, и иных технических подробностей рыболовного промысла. Аргументация редактора: большинству читателей сии детали тоже неведомы - была Автором отвергнута. Но редактор считает, что Автор имеет полное право звенеть чем ни попадя.

 

В целом текст удалось улучшить.