ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ

 

Перевёрнутый холст, на палитре застывшие краски

Бесполезно свернулись, как листья осеннего блюза.

Угасающий день ранним сумраком в мареве вязком

Уползая, тревожно шевелится хищной медузой.

 

Поглощает цветы: колокольчиков синее поле,

Закрывает собой яркий факел весёлого солнца.

Просто надо терпеть, когда сердце, сжимаясь от боли,

Торопливо стучит и на части в бессилии рвётся.

 

Замерзаю одна. Жуткий холод хватает за плечи,

Не спасают давно ни таблетки, ни тёплые шали.

Говорят - всё пройдёт, говорят - время прошлое лечит.

Значит что-то не так: мы друг другу, наверное, лгали.

 

Этот летний пейзаж неоконченной нашей картины,

Что хотели вдвоём рисовать мы на радуге светлой,

Заковали в хитиновый панцирь громадные льдины,

Все усилия просто смешны и по-глупому тщетны.

 

Закрывая глаза, представляю цветные этюды.

Как забавно порой вырываться из тёмного мрака.

Это чистое небо, счастливые лица - де-юре.

Эти мрачные стены, размытые краски - де-факто.

 

РАЗБОР РЕДАКТОРА

 

В этом тексте почти нечего править, автору текст нравится, менять что-то кардинально автор не хочет, впрочем, мне тоже текст нравится – автор очень органичен в своей мелодике, почти нигде не выпадает из уютной укачивающей мелодии. По содержанию тоже никаких существенных возражений – всё достаточно стройно и логично.

Мне нравится концовка, эта игра с де юре и де факто.

Во второй строке меня смущают "листья осеннего блюза", предлагаю Вам подумать, нельзя ли тут что-то поменять, потому что срифмованная хищная медуза – это хороший образ, не надо его терять.

У меня ещё есть вопрос по хитиновому панцирю: почему именно хитиновый? Просто к слову пришлось или какая-то идея была?

Я бы заменила, это узкое место, потому что льдины и хитин надо как-то обосновывать, кроме как к слову.

 

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ

 

Перевёрнутый холст, на палитре застывшие краски

Беззащитно поблёкли, как ноты осеннего блюза.

Угасающий день ранним сумраком в мареве вязком

Уползая, тревожно шевелится хищной медузой.

 

Поглощает цветы: колокольчиков синее поле,

Закрывает собой яркий факел огромного солнца.

Просто надо терпеть, когда сердце, сжимаясь от боли,

Бесполезно стучит и на части в бессилии рвётся.

 

Замерзаю одна. Жуткий холод хватает за плечи,

Не спасают давно ни таблетки, ни тёплые шали.

Говорят - всё пройдёт, говорят - время прошлое лечит.

Только это не так. Это люди в отчаянье лгали.

 

На белёсой равнине застыл карандашный набросок.

Иллюзорное смутно. Виденьям отдавшись на милость,

Затерявшись, фантомом брожу среди милых берёзок.

Не пойму: отчего, почему это с нами случилось.

 

Смазан летний пейзаж неоконченной нашей картины,

Что мечтали вдвоём рисовать мы на радуге светлой,

Заковали в безжизненный панцирь громадные льдины,

А усилия просто смешны и по-глупому тщетны.

 

Закрывая глаза, представляю цветные этюды.

Как забавно порой вырываться из тёмного мрака.

Это чистое небо, счастливые лица - де-юре.

Эти мрачные стены, размытые краски - де-факто.

 

РЕЗЮМЕ РЕДАКТОРА

Автору нравится свой текст, нравится его мелодика, автор в ней пишет регулярно. Мне мелодика тоже понравилась. Текст у меня почти не вызвал возражений, он достаточно логично выстроен, его не надо было ломать, те узкие места, которые мы нашли при обсуждении, автор проработал, стараясь не разрушить уже сложившийся текст. Так что в данном случае было легкое корректирование и размышления над тем, какая строка лучше передаёт растерянность, горечь и сожаление лирического героя.