Так бы и жил материнским прикормом

С вкусом полезных домашних солений,

Сладких компотов из ягод отборных

До запеканок и острых пельменей.

Были на кухне свои разговоры

Что впереди и того ли хотели,

Только сноха, ну такая оторва,

Как бы не стать с ней рогатым оленем.

 

Всё как по полочкам, если б не вторник…

Разом обрушивший связь поколений

С мамой, уехавшей ночью на “Скорой”

Прямо на стол мимо всех отделений.

Помощь аукнулась новым реформам,

Я же молюсь, преклоняя колени,

С верой, что к майским раскатам и громам

Мать улыбнётся цветущей сирени.

 

Сняты запреты на вход посторонним.

Врач, говорят, хоть и молод, а гений,

Он свои выписки любит и помнит,

Кроме последней,

Холодной, осенней…

 

 

 

 

Текст очень личный, трагический, при этом технически не вполне хорош, поэтому мне было немного страшно вторгаться созданное – исправишь отдельные детали и душа текста рухнет. Однако, попробую. Прошу помнить, что я высказываю только своё "так себе авторитетное" мнение, и вы вполне можете с ним не соглашаться.

 

 

Так бы и жил материнским прикормом

С вкусом полезных домашних солений, - «свкусом» - сливается, плохо звучит и не вполне соответствует правилам русского языка.

Сладких компотов из ягод отборных

До запеканок и острых пельменей. – почему «до»? Ведь в начале фразы нет «от», от этого фраза чуть теряет смысл.

Были на кухне свои разговоры – после «разговоры» нужен знак препинания – запятая или двоеточие

Что впереди и того ли хотели,

Только сноха, ну такая оторва, - почему здесь сноха, если речь идёт явно о жене лирического героя, и стихотворение написано от его имени? Метафорические рога у матери, для которой оторва является снохой, точно не могут появиться, только у мужа оторвы. Если вы пытаетесь передать разговор от имени матери, то неудачно. Ещё хотелось бы добавить, что переход от разговоров о будущем к бытовому, простецкому выводу об оторве и рогах не то, чтобы не логичен (большинство застольных разговоров нелогичны), но не связан с началом предложения 6 разговор о том, что впереди и того ли хотели «только сноха». Получается она мешает тому, что впереди? В общем, вы, наверное заметили, что мне не нравится этот переход.

Как бы не стать с ней рогатым оленем.

 

Всё как по полочкам, если б не вторник… - здесь лучше запятую поставить.

Разом обрушивший связь поколений – а вот здесь можно и многоточие, потому что дальше начинается описание трагедии и ошеломление от окончания привычной жизни

С мамой, уехавшей ночью на “Скорой”

Прямо на стол мимо всех отделений.

Помощь аукнулась новым реформам, - не понимаю строчку (то есть смысл о плохом качестве реформ понимаю, но построение фразы очень неудачное: почему помощь аукнулась? помощь вызвала неблагоприятные последствия/отозвалась новым реформам?), к тому же «новые реформы» - в данном случае лишняя избыточность, плеоназм по своей сути.

Я же молюсь, преклоняя колени,

С верой, что к майским раскатам и громам

Мать улыбнётся цветущей сирени.

 

Сняты запреты на вход посторонним.

Врач, говорят, хоть и молод, а гений,

Он свои выписки любит и помнит,

Кроме последней,

Холодной, осенней... – а финал очень сильный, мне понравился. Недосказанность – в меру, противопоставление хорошего молодого врача и его врачебных удач и окончательности жизни и осени – очень понравилось, разбивка строки тоже работает на финал.

 

Стихотворение очень неровное - при сильном финале и чуть высокопарной (но вполне приличной) третьей четверти, первая половина разбалансирована по смыслу, включает неудачные речевые конструкции. Если это посвящение маме, то я верю, что вы можете сделать его лучше, хотя бы технически.

 

Так бы и жил материнским прикормом

С вкусом полезных домашних солений,

От помидоров и яблок отборных

До запеканок и острых пельменей.

Были на кухне свои разговоры

Что впереди и того ли хотели,

"Только сноха, ну такая оторва

Как бы не стать с ней рогатым оленем"

 

Всё как по полочкам, если б не вторник…,

Разом обрушивший связь поколений

С мамой, уехавшей ночью на “Скорой”

Прямо на стол мимо всех отделений.

Помощь аукнулась новым реформам,

Я же молюсь, преклоняя колени,

С верой, что к майским раскатам и громам

Мать улыбнётся цветущей сирени.

 

Сняты запреты на вход посторонним.

Врач, говорят, хоть и молод, а гений,

Он свои выписки любит и помнит,

Кроме последней,

Холодной, осенней…

 

Резюме редактора: Автор ограничился небольшими правками, которые не затронули сущность и форму. При обсуждении столь личного (посвященного маме) стихотворения, возможно, это был ожидаемый результат. Перефразирую сказанное Автору в начале нашей работы: при довольно обыденном начале, при высокопарной с публицистической ноткой (но вполне объяснимой из-за темы) середине, финал стихотворения сильный, вытягивающий его на более высокий уровень. Желаю Автору и удачи в конкурсе, и хороших стихов вне его.