Просто Светка
Презентация текста автором
Это стихотворение давно не давало мне покоя. Когда писала его, представляла четкую картинку и внятный сюжет. Но реализация не оставляла меня довольной. Хотелось большей поэтичности и смысловой глубины. Некоторые моменты трудночитаемые, их тоже нужно было исправить. Последовательность происходящего оставалась для читателя не вполне ясной.
------
Первоначальный вариант
Ей тридцать шесть.
Дочурке – два и восемь.
Стряпухой в ночь: три смены через три.
Когда жених беременную бросил,
твердила мать: «Рожай и не дури».
Потом – инфаркт у мамы,
и больница.
А у неё – младенец на руках.
Надежду собирая по частицам,
оставила мечты о пустяках.
Сейчас спокойней.
Мама с дочкой дома.
На ней самой – бюджет, лекарства, быт.
В шкафу пылятся старые дипломы.
Отец малышки с гордостью забыт.
Всегда на стрёме:
«Не забудь – таблетки».
На смене думать некогда – поток.
В пекарне для сотрудниц просто Светка.
А для домашних разве что не Бог.
Придёт наутро: кухня, стирка…
Лечь бы,
но доча тянет книжку: «Почитай».
Прижмёт к груди, и заструятся речи.
Заварит мама ароматный чай.
Вот так, втроём –
пригревшиеся птички –
о чудесах, о чарах колдовских.
А вечером заглянет по привычке
в глазёнки – и на смену.
Ради них.
------
Разбор редактора
Я помню этот текст. И мне он симпатичен.
Сюжетная лирика. Нарратив. Несколькими мазками – фрагментами – автор передаёт историю своей ЛГ. Незатейливую женскую историю. Кто из нас незнаком с подобной Светкой?
Надо сказать, что пользователи ПБ избалованы качественными нарративами. Согласитесь, хороший нарратив мало кого оставит равнодушным. А вот что делает его хорошим – отдельный вопрос. Сюжет сюжетом, но стихи должны оставаться стихами.
В связи с этим не могу не отметить присущую представленному тексту автологичность. Вы не найдёте здесь поэтических изысков. Встречный вопрос – а нужны ли они в данном конкретном случае? Ведь автологию тоже можно рассматривать как художественный прием. И тогда задача одна – текст, написанный в автологическом стиле, должен быть таким, чтобы ему верилось безоговорочно. Чтобы верилось акцентам, расставленным автором, его отношению к рассказываемой истории, которое не может не сквозить между строк.
Буду анализировать текст именно с этой позиции, полагая главной целью – не навредить.
Ей тридцать шесть.
Дочурке – два и восемь.
Стряпухой в ночь: три смены через три.
Когда жених беременную бросил,
твердила мать: «Рожай и не дури».
Вполне хороший зачин. Он настраивает на историю и сразу даёт представление о выбранном стиле изложения.
Потом – инфаркт у мамы,
и больница.
А у неё – младенец на руках.
Надежду собирая по частицам,
оставила мечты о пустяках.
Мама в предыдущем катрене сказала: рожай. Начальное «потом» – говорит о последовательно идущих событиях. Но тут опущено протекание беременности и собственно роды. Следующая строчка, конечно, уточняет, но можно, на мой взгляд, и сразу сказать более понятно и последовательно. Кроме того, «инфаркт у мамы, и больница» – это у мамы инфаркт и у мамы больница? В принципе, больница совершенно необязательна. Ведь и так понятно, что инфаркт дело серьёзное, которое не лечат дома. Третья строчка про надежду по частицам – совсем неинтересная, заштампованная. Выглядит обусловленной необходимостью зарифмовать частицу с больницей. Предлагаю переработать эту строфу. В том числе – заменить младенца на малютку (понятно, что младенец – внегендерно, так сказать, однако малютка – как-то милее в отношении девочки).
Сейчас спокойней.
Мама с дочкой дома.
На ней самой – бюджет, лекарства, быт.
В шкафу пылятся старые дипломы.
Отец малышки с гордостью забыт.
Сейчас спокойней – стык согласных. Можно «сейчас» заменить на «теперь». Или «спокойней» на «попроще». А можно поискать что-то ёмкое со значением: пережили, справились, наладилось…
На ней – ну, понятно, конечно, что на Светке. Но из конструкции – то ли на маме, то ли на дочке…
Бюджет, лекарства, быт – многовато перечислений. Бюджет несколько казённо. Лекарства, в принципе, входят в задачу материального обеспечения семьи. Ну, с оттенком заботы о матери, конечно. Быт – очень объёмное понятие, многое в себя включающее.
В шкафу пылятся старые дипломы – дипломы так-то не стареют. Я бы поискала эпитет поинтереснее.
Отец малышки с гордостью забыт – нет, только не с гордостью. Это, во-первых, выбивается из заданной повествовательной манеры, а во-вторых, есть некая амфиболия (отец вместе с гордостью).
Всегда на стрёме:
«Не забудь – таблетки».
На смене думать некогда – поток.
В пекарне для сотрудниц просто Светка.
А для домашних разве что не Бог.
«На стрёме» мне тут совсем не нравится. Понижает стилистику. Зачем это? Кроме того, дальше строчка «На смене думать некогда». То есть всё-таки не постоянно на стрёме. Видимо, либо уходя напоминает, либо когда минутка перерыва выдается.
Может, просто: «Пока, мамуля! Не забудь – таблетки»?
Тут ушла на работу, в следующей строфе – пришла с работы. Всё как будто логично.
Придёт наутро: кухня, стирка…
Лечь бы,
но доча тянет книжку: «Почитай».
Прижмёт к груди, и заструятся речи.
Заварит мама ароматный чай.
Заструятся речи – нет, это не о чтении детской книжки. Может быть, попробовать зарифмовать лечь бы / легче? Что-то вроде: «Обнимет крошку – и обеим легче»? Вместо ароматного чая (почти устойчивое сочетание), можно поискать эпитет поинтереснее – что-то из области волшебного, дающего силы. И дочу посоветовала бы заменить на «дочку».
Вот так, втроём –
пригревшиеся птички –
о чудесах, о чарах колдовских.
А вечером заглянет по привычке
в глазёнки – и на смену.
Ради них.
Финал хотелось бы поубедительнее.
К чему тут относится строчка «о чудесах, о чарах колдовских» и что она даёт? Образ птичек у меня вызывает сомнения. Но ещё более сомнительно – «по привычке». Для меня это нивелирует тот мир любви и заботы, который создан автором в предыдущих строфах. Автор, правда, пояснил, что имел в виду: ЛГ некогда особо ласкать и нежить ребенка, но хотя бы перед уходом взглянуть – святое. Это понятно, однако хочется в финале иного. Ведь Светку жалко, что уж там! И ночами ревёт она в подушку, к гадалке не ходи. Но! Главное – что есть у неё ради кого отправляться на смену. И это она – как совершенно нормальная баба – не променяет ни на какие золотые горы и прочие счастья.
------
Отредактированный вариант
Ей тридцать шесть.
Дочурке – два и восемь.
Стряпухой в ночь: три смены через три.
Когда жених беременную бросил,
твердила мать: «Рожай и не дури».
Послушалась.
Потом – инфаркт у мамы.
А у самой – малютка на руках.
И неоткуда ждать небесной манны,
и некогда мечтать о пустяках.
Перетерпели.
Мама снова дома.
На ней ребёнок, а на Свете – быт.
На антресолях спрятаны дипломы.
Отец малышки накрепко забыт.
Перед уходом:
«Не забудь – таблетки».
На смене думать некогда – поток.
В пекарне для сотрудниц просто Светка.
А для домашних разве что не Бог.
Придёт наутро: кухня, стирка...
Лечь бы,
но дочка тянет книжку: «Почитай».
Обнимет кроху – и обеим легче.
Заварит мама чудотворный чай.
Так и живут,
считая выходные,
тепло деля и множа на троих.
А счастье что?
Поцеловать родные
глазёнки – и на смену.
Ради них.
------
Резюме редактора
Ну, что сказать? Работа не была лёгкой. Автор обратился ко мне с таким посылом: «Я честно не знаю, что делать с этим стихом, чтобы он стал поэтичным. Не хватает красоты слога здесь. И некоторые моменты сложно читаются. Да и тема дана в лоб».
В таком аспекте редактор, видимо, не оправдал ожиданий. Потому что подача темы не изменилась. Что касается красоты слога – то поправлены лишь явные стилистические огрехи, коих и было не так уж много.
В оправдание скажу, что свою задачу увидела иначе, что попыталась пояснить в разборе, не буду повторяться.
На мой взгляд, стих мы нашими совместными усилиями не испортили. Он стал ровнее во всех смыслах. Читая, не спотыкаешься.
Сохранился тёплый тон повествования.
Некоторые более точные штрихи, смею надеяться, пришлись к месту и добавили – если не поэтичности, то той лаконичной точности, которая располагает читателя к тексту.
Финал… Пусть судят читатели. Появился ли в нём не слишком уместный пафос или всё-таки некая горечь? «А счастье что?» – это вопрос автора, сочувствующего героине, и вопрос ЛГ самой себе…
Благодарю автора за терпение и доверие. Если какая-то из правок приживётся, значит это было не зря.
------
Резюме автора
В первую очередь хочу сказать большое спасибо своему редактору за терпение и понимание. Работа над стихом далась мне довольно тяжело. Я понимала, что именно нужно исправить, но подобрать нужные слова оказалось нелегким делом.
Мы рассматривали разные варианты, что дало возможность подобрать самые, как мне кажется, удачные. Особенно сложно было с финальной частью. И здесь помощь редактора оказалось неоценимой. Результат меня искренне радует.
