ПРИЧИНА ВЫБОРА

Вроде бы сказано всё, что хотелось, но беспокоят два момента.

Во-первых, слишком уж корявый анжамбеман в первом катрене.

А во-вторых, сравнительно маловато было хороших отзывов на стиш. Значит, что-то сильно не то, думаю, свежий глаз редактора будет кстати.

 

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ

 

Мама знает, наверно, когда болеют

малыши, или трудности тяготят.

В это время в лучах над листвой аллеи

я ловлю её строгий печальный взгляд.

 

А когда историческое отечество

предо мной раскрывает радушный Крит,

дед Илья с хитроватым прищуром греческим

с золотых облаков на меня глядит.

 

А на днях вышла вовсе смешная история,

и, казалось бы, нет для нее причин,

но и чудом её не назвать, не спорю я...

Был денёк от всех прочих неотличим,

 

но в какой-то миг, до смешного краткий,

меж простых забот в середине дня

молодая бабушка с фотографий

посмотрела... из зеркала на меня.

 

РАЗБОР РЕДАКТОРА

 

Очень светлая и хорошая идея самого стихотворения. Я, правда, только со второго прочтения поняла, чья это мама и что ее нет в живых… Это знак, тут надо поработать, чтобы с первых строк это было понятно. Хорошая работа с рифмами.

Но при глубине идеи стихотворение кажется довольно наивным. Если это намеренно (как подростковая лирика, мы же не всегда пишем для взрослых), то пойдем в одном направлении редактуры, если нет - тогда посмотрим за счет чего это получается.

 

1. Много слов-затычек (наверное, вовсе, казалось бы, не спорю я, до смешного краткий) — все это очень сильно упрощает стихотворение.

2. Отсутствие скрытых метафор, глубина замысла просит их, а у нас получается оч. хорошо ритмически и рифмически построенный рассказ)) И вот, чтобы эту ритмику сконструировать, и появилось столько ненужных вводных слов.

3. Целый катрен, который по сути нужен для одного утверждения — произошла чудесная странность, а давай подумаем, чем наполнить по сути и по образности? Иногда хватает 2-3 необычных, но точных метафор, чтобы стихотворение стало именно поэзией.

 

Посему, что бы я предложила

В начале убрать “наверное” и построить первые строки так, чтобы было понятно, что мама видит “оттуда”, я бы еще добавила к малышам (или детям/дочкам/сыну) собственное местоимение “мои”, но надо тогда чуть переиграть строку, чтоб ритмика была. Мне кажется, этот тот случай, когда “мои” очень поможет понять, что мамы рядом уже нет, и что мама — это мама ЛГ, а не малышей. Чтоб не было двусмысленно, стоит это подчеркнуть. Болеют-аллеи — хорошая рифма, не хочется ее лишаться, но вот с последней строкой бы поиграть и строгий печальный взгляд заменить на что-то более образное.

 

Например, вот так:

 

Мама видит будто, когда болеют

Мои дети и трудности тяготят.

С тополей в эти дни на пустой аллеи

Я ловлю словно с облака ее взгляд.

 

А у дедушки, наоборот, облака на морскую рябь/зыбь заменить:

 

А когда историческое отечество

предо мной раскрывает радушный Крит,

дед Илья с хитроватым прищуром греческим

Сквозь морскую зыбь (или рябь?) на меня глядит.

 

Попробуешь в этом направлении подумать, и над третьим/четвертым катреном тоже? Я бы третий катрен тогда наполнила образностью и смыслами)

 

В общем, жду от тебя обратной связи))

Все это мое редакторское видение, но ты автор — и это твое детище, так что, будем отталкиваться от твоих ощущений и задач)

 

ОТРЕДАКТИРОВАННЫЙ ВАРИАНТ

 

Если груз на душе, малыши болеют

и рутинные трудности тяготят,

в золотистых лучах над листвой аллеи

снова вижу я мамин печальный взгляд.

 

А когда историческое отечество

раскрывает навстречу радушный Крит,

дед Илья с хитроватым прищуром греческим

сквозь солёную рябь на меня глядит.

 

Так проносятся годы, сверкая зорями,

но родные всегда подают мне знак.

А на днях приключилась со мной история,

и случайной её не назвать никак:

 

был безоблачный день, и в разгар работы,

двухминутную паузу взяв на чай,

юной бабушки взгляд (как на старых фото)

я увидела... в зеркале невзначай.

 

РЕЗЮМЕ РЕДАКТОРА

 

С автором работалось легко, потому что чувствовалось, что уже есть хорошая база. Автор легко работает с рифмой (пару шикарных в процессе пришлось зарубить в угоду смыслу и лексической точности), идеей, настроением. Моя задача была – придать стихотворению глубины и отточить шероховатости. И кажется, что это получилось. При всей легкости исполнения стихотворение на близкую мне (и многим) глубокую тему. Надеюсь, что сотрудничество было полезно автору. Меня результат и процесс очень порадовали. Удачи автору!

 

РЕЗЮМЕ АВТОРА

 

С удовольствием работала со своим редактором. Все предложения были сделаны исключительно тактично, с оговоркой на приоритет авторского мнения, но при этом все они в точку — это действительно те места, которые требовали доработки, с чем автор не мог не согласиться. К некоторым моментам и редактор, и автор возвращались несколько раз, пока какие-то мелочи вызывали сомнения.

В целом отредактированный текст нравится мне гораздо больше, поэтому ничуть не жалею о выборе стихотворения.

Огромное спасибо моему редактору!