Название не может быть пустым

Итак. Я уже много раз писала о том, как мне плохо, как тяжело, грустно, мда... Сегодня моя депрессия дошла до крайней точки. Я встала и ушла с работы. Думаю, ничего страшного не случится, но все же, этого делать не стоило.

Я начала пить Фенибут, и мне стало еще хуже. Спутанное сознание, слишком крепкий сон для того, чтобы вовремя приходить на работу, головокружение.Слишком много побочки для хорошего настроения. Конечно, депрессия возобнилась с еще большей силой. Теперь я аморфное создание, которое плачет, молчит, иногда ест, и тупо пялится в монитор сутками. Беспокойный сон, отчаяние, мысли совершить тот самый последний шаг... Нн могу. Не могу я больше себя жалеть. Пора создавать себя ту, какой я всю жизнь мечтала быть, - саму себя.

Я поняла, что должна перестать ограничивать себя во всем - это нельзя есть, говорить, делать. Я должна стать свободной, я должна почувствовать жизнь, я должна получать радость и удовольствие от нее. Да, моя мысль звучит неоднозначно, а ее смысл - двояко. Поверьте, это не то, о чем могли подумать вы.

Я хочу пить чай и испытывать наслаждение от него, хочу прогуляться и получить от этого удовольствие, хочу читать книги, которые погрузят меня в невиданный доселе мир. Хочу наслаждаться каждой минутой, словно она последняя. Хочу перестать закрываться от людей и стать общительной, хочу перестать обижаться и драматизировать по каждому для большинства мелочному событию. Хочу отпустить себя грузную и тяжелую и стать бабочкой, которая вспорхнет над своим грустным прошлым и полетит навстречу миру и всему свету дарить красоту и радость, которой многим так недостает.

Так легко написано. Но сколько мне предстоит работы! Я начну с сегодня. Начну писать каждый день о себе, своих изменениях и событиях из моей жизни. Начну радоваться каждому дню. Я должна любить мир и людей, и относиться к нему так легко, будто меня уже и нет на этом свете.

Я должна полюбить спорт. Спорт поднимает настроение и вдыхает жизнь в твое тело и преображает его. Я должна стать своей собственной мечтой.

Какой я себя вижу в мечтах? Счастливой, улыбающейся. Я не реализована в жизни. Работа дает мне зарплату, на хобби времени нет. Друзей мало, вижусь с ними редко. Так получилось, что я почти никогда никуда не выезжала. На море была три раза, ездила один раз в Домбай, три раза в Кисловодск, и три раза в санаторий. Это слишком мало для того, чтобы я могла сказать, что видела жизнь яркой, счастливой и разнообразной. Я хочу повидать мир, хочу путешествовать по России, ведь в нашей стране столько прекрасных и необычайных мест! Я хочу познакомиться с самыми разными людьми самых разных национальностей, хочу узнать из жизни и обычаи, хочу попробовать их пищу и увидеть их огород и дачу. Я хочу знать, чем живет весь мир! Я слишком многого хочу для одной жизни. о я должна попытаться, верно? Я должна попробовать в своей жизни совершить хоть что-то, хотя бы одну вещь, которая принесет кому-то пользу! А для всего, что я не успею, у меня будет еще много жизней, чтобы осуществить. И это будет моя самая первая позитивная мысль. Ну что ж, я начну.

Спасибо всем, кто смог прочитать этот бессвязный, но кричащий и хватающийся за последние остатки желания жить, текст. Спасибо.