Отзывчивый
Ого! В сообщениях единичка косыночку красную в руках теребит!
Кто же там за дверью? Легкое рукопожатие, похвала на блюдечке, или циркуляр с инструкциями?
Пойду открою...
Кланяется некто Отзывчивый.
— Перечитал я Ваш стих, батенька!
Сударь, Вы безнадежно талантливы, божественно одарены и демонически гениальны! Я прямо бояться начинаю влияния Вашего творения на мою безмятежностью ухоженную душу. В мгновение ока Ваши три куплета о любви переделали ее из холодильника в доменную печь!
Вы безусловно заслужили мою лайковую перчатку и восемь скобок, выдерживающих равнение направо! Эти отличия поэтической доблести я уже отослал Вам в коробке из-под пиццы. Говорил ведь жене — не выбрасывай, пригодится еще! Как в воду глядел...
А теперь — главная награда!
В приятную компанию к Вашим трем куплетам о любви я направляю свои 25 о той же печали. Легко накропал за 15 минут в автомобильной пробке, отвлекаясь на переругивания. Вяло, лениво, нехотя. Но течь поэтическая — не труба сантехническая — тряпкой не заткнешь!
Разумеется, мое произведение не может тягаться с Вашим.
Оно ему просто не ровня.
Оно — значительно лучше Вашего!
Если откровенно — то Ваше с моим и рядом не валялось!
Между нами, девочками, говоря — Ваше моему и в подметки не годится!
Такова суровая правда жизни, батенька!
Мое мнение — Вам следует меньше писать, а больше читать. Читайте классиков — Самого Меня, Просто Меня, можно Пушкина. И тогда из бабочки, восторженно хлопающей крылышками каждому цветочку, Вы превратитесь в маститого поэтического жука с заслуженным пузиком, солидной одышкой и авторитетным покашливанием...
