Монотонно тикают часы...

Дом.Очаг.Дети.И,как всегда контраст.Женственно.Темно.Страстно.Нежно.

"Замирают тени в уголках. Сложены ладошки у виска". - Звуки. Рифма неточна и звуками не подкреплена. Как тут переделать, не утеряв смысла - не знаю. "Штора развивается слегка," - развЕвается. А то иначе проснешься, а вместо шторы уже персидский ковер. А зачем тебе персидкий ковер? Может стоит зарифмовать: "ЗамиРАюТ Тени в уГоЛКАХ ШТоРа РАзвиваеТся сЛеГКА" - так-то получше со звуками. "За окном вдруг фарою мигнет," - а еще можно - "штора ярким отсветом мигнет" "Серый - от того похож на мышь" - так чуть выразительнее выглядит. "В ночь, когда я плачу, а ты спишь" - может это и неожиданно и эффектно и глубоко, но лучше было бы хоть так: "В ночь, когда ты спишь". Преимущество такой концовки - в голове. То есть читатель сам уже все додумает. То есть в такой концовке видно, что "он (который спит) что-то упускает", "что-то проходит мимо него". И тут большое пространство для додумывания. А вот со слезами вариант - это для соседки. Под бутыль водки - все мужики козлы. Чисто "подахматовский" подход.

Очень трогательно. И замечания конструктивные. Только никто не заметил, что слово "оттого" у Вас раздельно написано. Если слово "оттого" можно заменить словом "потому", всегда пишется слитно. Удачи Вам!)

стих в топку - на переплавку! Монотонно тикают часы, Замирают тени в уголках. И сопят любимые носы, Капли пота стынут на висках. – откуда пот? Картина сонно-идиллическая и вдруг пот. На нем сразу акцент – ибо последняя строка – почему пот? В комнате жарко? От напряжения ЛГ? Он возбужден, напуган? Это маньяк, который пробрался, чтобы убить детей и потеет от того что все маньяки потеют? Лампа нежно шею набок гнет, - гнёт – длящееся действие – лампа загибается? Нет! Лампа уже согнула шею и с согнутой шеей застыла. Штора развевается слегка, - вот это длящееся место в тему – штору видимо шевелит сквозняк из приоткрытой форточки. За окном вдруг фарою мигнет, - кто мигнет? Штора? Рука? Даже если поставить со всех сторон точки, то все равно – кто? Сообщник маньяка? Смысл за окном мигнет фара и то как-то неловок, а тут вообще без подлежащего. Под подушкой прячется рука. На полу забытый самолет Серый - от того похож на мышь, - этт нормально, хотя не знаю таких самолетов без крыльев и с мышиным хвостом Стрелка не шагает, а ползет В ночь, когда ты спишь. – ОППА! Финал вообще шокирует! Мы думали, что с начала речь идет о детях (нескольких, ибо носы), а тут оказывается герой-адресат ОДИН!!! Ну один и один, что такого, просто у него несколько носов. Бывает. Собственно поэтому за ним и идет охота и в пот бросает – не каждый день увидишь героя с несколькими носами. В топку!

Мысль ясна, картинку вижу, эмоция в концовке знакома. В целом мне нравится, это часть жизни и такое оно корявое местами от того что надломлен автор... не унывай, Алёнушка!)))

Отчего же плачете, Алёна? Стрелок стук - не шум вагона, Что доносится с соседнего перрона. Спасибо за понравившийся стих.

Прольётся утром солнца мёд, Исполнив потаённые желанья, Хранитель ангел вести шлет, Ты улыбнись уйдут страданья! С улыбкой счастье на пороге, Вселит покой и силы много, Поверь живёшь уже в восторге, И счастья свет идет на долго! Стих понравился! Спасибо)))

Очень трогательное! Выше нос!))

плохо спится грешному, ему, снится то ль ворона, то ли грач... Все его поступки - ни к чему !... Он вернётся, милая, не плачь !

За окном вдруг фарою мигнёт - мысль прервана. Почему Вы не дорабатываете свои ранние стихи? Хотите оставить в том первозданном виде, чтобы снова переживать всё заново?