Вопросы, вопросы... (Из дневника младой девицы)
* * *
Дата: 1234… какой сичас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду… ручка нипишет.
Марамы… вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же как я первокурсниками, педиками и медиками.
Когда я удивилась, что в педе немного педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут одни домохозяйки, и то если устанут мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям деньги платить? Хорошо что я учусь в библиотечном.
В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там нечего, а делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и в космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный облом из четвёртой парадной, морда как кислородная подушка, попы и вовсе нет.
Попа у мальчиков первое дело, я в космо вычитала. А Марамыкина только злится: сама ты, Ир, беспопая плоскодонка!
Мне-то зачем большая попа? Всё равно чем на стуле сидеть.
Марамыкина говорит, её в душевой бассейна Кто-то разглядывает.
Врёт, само собой: что у Марамыкиной разглядывать? Что у неё нет бритвенного прибора? Единственный лифчик на косточках, и тот надевается на дискатеку. Чтобы хрустело, если тискать начнут, тогда испугаются и отстанут. По мне так сразу надо бояться: Марамыкина – два метра полного сухостоя. Прислониться страшно, ни дай бог заломаешь эту берёзку. Толи дело я, ещё с садика… нибуду писать. Наверное, мальчишки завидуют, что у них с наруже трётся, а у нас ничем не мешает при ходьбе.
Много записала, дневник быстро кончится.
.
Дата: наплевать на дату.
Думала о мамином самоучителе по медицине.
Родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Пути, хи… как рельсы, что ли? Марамыкина говорила, что половой член три сантиметра длиной (тоже мне, длина!). Кровью накачивают, член длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать см, но пацаны врут что двадцать. А насос куда прячут? Ничего не понятно.
Потом говорили про обрезание, и я опять ничего не поняла: резали бы всё, зачем им? Наверное, обрезают у мальчиков всё, что длиннее двенадцати сантиметров. То есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше ждёт родовой тупик. О! Не забыть сказать про тупик.
Поржём с Марамыкиной, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим. Записала, чтобы не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не понятно.
.
Дата: зима сейчас.
Папа утром смотрел в туалете на потолок. Потом попросил, чтобы я ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление. Прошу замазать моей соседке сверху половую щель, патамушта когда у неё течёт, у меня капает. С уважением, Неволяева Ира.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверное, сантехники быстро придут. Потом маляры, штукатуры-электрики. Я видела у них в жилконторе Эдика. Симпатичный такой, беленький и электрик – может, мне розетку сломать? Надо у мамы денег попросить, заказать Эдика по вызову.
А маме сказать, что прокладки Оби закончились. Окей, Оби-ии!
Нравится мне эта песенка. Надо будет поискать в караоке.
.
Дата: сама ты дата! А я и так жыву песд… хы-ы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок нараждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке, слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак? Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама ты дура, говорю, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкинский работает каким-то Прорабом, ему приходится на стройке прорабатывать. Строить там чегонибуть, кирпичи подшивать, хи-хи. На сдачу с подарка двинули на Фонты, в мою любимую «Кукарачу». Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всё время смотрят на нас, как на добычу.
Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет.
Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная и на золотой цепи толщиной с палец. Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили с Марой-Шмарой по стакану вермута мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между парадными.
Марамыкина опять врала, что продают в ларьках резинки разной длины.
Зачем ей врать, а? Всё у мужиков одинаковое, а резинки разные!
Завтра про резинки надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата: похолодало.
Марамыкина говорит, что я сама не и*усь и другим не советую.
Что я не советую? Палец, что ли, держу в одном месте? Если у мамы спросить, ругаться будет. Ничего приятного от секса не жду.
Марамыкина говорила между парами, что вчера вечером смотрела парнуху.
В парнухе женщины стонут – значит им больно.
Зачем тогда терпят, за деньги? Так пусть не платят!
Но рожать всё равно придётся. Только не от парнухи. Я буду рожать из пробирки, главное, чтобы зачатие не затянулось. Ну их, мальчиков этих.
Эдик долго смотрел, когда я вызвала его из-за розетки, потом спросил зачем-то про родовую травму. Мама говорит, рожать было больно, крови много вытекло – была, значит, родовая травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома. Отказника какого-нибудь возьму или чотам.
Главное чтобы не Даун и беленький, как Эдик из жилконторы.
Выучила песенку из сериала.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся на караоке.
.
Дата: февраль, скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерилин Монро, а она как Марлен Дитрих. Мама говорит, от курения лысеет голова, желтеет кожа, выпадают зубы (а ногти, ногти не выпадают? Вот бы от маникюра избавиться!).
И изо рта, говорит, тоже пахнет. Себя понюхай!
Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, скоро она пожелтеет и полысеет? Я ей подарю бабушкин парик, он весь такой рыжий и тоже кое-где полысел. Незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жвачку надо жевать если куришь, и зубы не выпадут. Только она быстро становится горькая (жвачка, а не Марамыкина).
Сейчас сериал начнётся, некогда писать.
.
Дата: сразу после восьмое марта.
Максим марамыкинский позвал на пиво, с парнухой и сухариками.
Говорит, Костян из третьей парадной временно один, без родаков.
Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
Так что напьёмся мы с Марамыкиной и начнём стонать под парнуху.
Я вообще-то ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с Марамыкиной порешаем.
Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатывает. Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать. Семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик, изображаю им основной инстинкт. Ноги перекатываю, туда-сюда. Даже старые дядьки тащатся. Зато никогда не спрашивают, готова ли домашка. Что тут спрашивать – так не видно? Сессию буду сдавать автоматом, потому что Папе на днях обещали премию.
.
Дата: да какая нахрен дата!
Марамыкина каз-зёл!!! Взяла на вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на коленке!!! Говорит, снимать торопилась – дак и не снимала бы!!! Спокойно не могла полежать??? Господи Дура какая!?! Ну где я теперь возьму триста рублей? Папа сразу отпадает. Может маме сказать, что меня в метро вытолкнули из поезда, да ещё на полном ходу? И коленка из-за этого лопнула. Должно сработать! Маму надо резко пугать, она ни выдержит и сразу кинет рублей пятьсот. А Марамыкиной скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно если у кого ноги кривые...
Дата: 1234… какой сичас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду… ручка нипишет.
Марамы… вот эту возьму.
Мама сказала, надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же как я первокурсниками, педиками и медиками.
Когда я удивилась, что в педе немного педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут одни домохозяйки, и то если устанут мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям деньги платить? Хорошо что я учусь в библиотечном.
В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там нечего, а делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и в космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный облом из четвёртой парадной, морда как кислородная подушка, попы и вовсе нет.
Попа у мальчиков первое дело, я в космо вычитала. А Марамыкина только злится: сама ты, Ир, беспопая плоскодонка!
Мне-то зачем большая попа? Всё равно чем на стуле сидеть.
Марамыкина говорит, её в душевой бассейна Кто-то разглядывает.
Врёт, само собой: что у Марамыкиной разглядывать? Что у неё нет бритвенного прибора? Единственный лифчик на косточках, и тот надевается на дискатеку. Чтобы хрустело, если тискать начнут, тогда испугаются и отстанут. По мне так сразу надо бояться: Марамыкина – два метра полного сухостоя. Прислониться страшно, ни дай бог заломаешь эту берёзку. Толи дело я, ещё с садика… нибуду писать. Наверное, мальчишки завидуют, что у них с наруже трётся, а у нас ничем не мешает при ходьбе.
Много записала, дневник быстро кончится.
.
Дата: наплевать на дату.
Думала о мамином самоучителе по медицине.
Родовые пути у всех женщин длиной двенадцать сантиметров.
Пути, хи… как рельсы, что ли? Марамыкина говорила, что половой член три сантиметра длиной (тоже мне, длина!). Кровью накачивают, член длиннеет и становится двенадцать-пятнадцать см, но пацаны врут что двадцать. А насос куда прячут? Ничего не понятно.
Потом говорили про обрезание, и я опять ничего не поняла: резали бы всё, зачем им? Наверное, обрезают у мальчиков всё, что длиннее двенадцати сантиметров. То есть оставляют член длиной с родовые пути, потому что дальше ждёт родовой тупик. О! Не забыть сказать про тупик.
Поржём с Марамыкиной, а то она всё время тупит.
Пирсинг ваще ацтой, сейчас все прутся от тату.
Это сказал марамыкинский максим. Записала, чтобы не забыть.
Что я сиделец, зачем мне тату? Ничего не понятно.
.
Дата: зима сейчас.
Папа утром смотрел в туалете на потолок. Потом попросил, чтобы я ему написала жалобу в жилконтору, у меня почерк ещё с садика.
Я села и написала, короче: от Неволяева Павла Петровича.
Заивление. Прошу замазать моей соседке сверху половую щель, патамушта когда у неё течёт, у меня капает. С уважением, Неволяева Ира.
Папа обрадовался, что заивление короткое. Наверное, сантехники быстро придут. Потом маляры, штукатуры-электрики. Я видела у них в жилконторе Эдика. Симпатичный такой, беленький и электрик – может, мне розетку сломать? Надо у мамы денег попросить, заказать Эдика по вызову.
А маме сказать, что прокладки Оби закончились. Окей, Оби-ии!
Нравится мне эта песенка. Надо будет поискать в караоке.
.
Дата: сама ты дата! А я и так жыву песд… хы-ы.
Ходили с Марамыкиной в культтовары покупать её отцу подарок нараждение. Я нашла очень миленькую фотку в рамочке, слон ЗОХЧО. Имя знакомое. Может это Маршак? Марамыкина долго читала фотку, потом сказала что я дура, там написано: слон, тридцать на сорок. Это размер рамочки.
Сама ты дура, говорю, зачем слону размер рамочки?
Купили в итоге дырокол, папа марамыкинский работает каким-то Прорабом, ему приходится на стройке прорабатывать. Строить там чегонибуть, кирпичи подшивать, хи-хи. На сдачу с подарка двинули на Фонты, в мою любимую «Кукарачу». Там к нам приставал Чирножопый Грузин.
Грузины всё время смотрят на нас, как на добычу.
Но Марамыкина такая, что сама кого хочешь добудет.
Сказала Грузину, что пойдёт с ним только пьяная и на золотой цепи толщиной с палец. Грузин пощитал на салфетке в столбик и согласился, что сейчас очень занят. Потом мы выпили с Марой-Шмарой по стакану вермута мартини (или это два разных вина?) и пошли провожать сначала меня, потом Марамыкину. Устали, посидели между парадными.
Марамыкина опять врала, что продают в ларьках резинки разной длины.
Зачем ей врать, а? Всё у мужиков одинаковое, а резинки разные!
Завтра про резинки надо вычеркнуть, сейчас некогда.
Спать пойду.
.
Дата: похолодало.
Марамыкина говорит, что я сама не и*усь и другим не советую.
Что я не советую? Палец, что ли, держу в одном месте? Если у мамы спросить, ругаться будет. Ничего приятного от секса не жду.
Марамыкина говорила между парами, что вчера вечером смотрела парнуху.
В парнухе женщины стонут – значит им больно.
Зачем тогда терпят, за деньги? Так пусть не платят!
Но рожать всё равно придётся. Только не от парнухи. Я буду рожать из пробирки, главное, чтобы зачатие не затянулось. Ну их, мальчиков этих.
Эдик долго смотрел, когда я вызвала его из-за розетки, потом спросил зачем-то про родовую травму. Мама говорит, рожать было больно, крови много вытекло – была, значит, родовая травма! Если пробирка подведёт, начну рожать из детдома. Отказника какого-нибудь возьму или чотам.
Главное чтобы не Даун и беленький, как Эдик из жилконторы.
Выучила песенку из сериала.
Будем петь с Марамыкиной, если попадётся на караоке.
.
Дата: февраль, скоро Лето!!
Марамыкина учит меня курить и не плеваться всё время.
Я курю как Мерилин Монро, а она как Марлен Дитрих. Мама говорит, от курения лысеет голова, желтеет кожа, выпадают зубы (а ногти, ногти не выпадают? Вот бы от маникюра избавиться!).
И изо рта, говорит, тоже пахнет. Себя понюхай!
Если Марамыкина будет курить полпачки мальбаро в день, интересно, скоро она пожелтеет и полысеет? Я ей подарю бабушкин парик, он весь такой рыжий и тоже кое-где полысел. Незаметно будет, что чужой.
Марамыкина говорит, жвачку надо жевать если куришь, и зубы не выпадут. Только она быстро становится горькая (жвачка, а не Марамыкина).
Сейчас сериал начнётся, некогда писать.
.
Дата: сразу после восьмое марта.
Максим марамыкинский позвал на пиво, с парнухой и сухариками.
Говорит, Костян из третьей парадной временно один, без родаков.
Максим притащит пиво и дивиди, а нам надо купить сухариков-кириешков.
Так что напьёмся мы с Марамыкиной и начнём стонать под парнуху.
Я вообще-то ржу, если пьяная. Всё кино могу испортить.
Ладно, завтра с Марамыкиной порешаем.
Марамыкина на первые пары в Институт принципиально не ходит – говорит, стиль вырабатывает. Я думаю, банан она в сессию вырабатывает.
Я хоть семинары стараюсь не пропускать. Семинаристы такие прикольные! Сажусь за первый столик, изображаю им основной инстинкт. Ноги перекатываю, туда-сюда. Даже старые дядьки тащатся. Зато никогда не спрашивают, готова ли домашка. Что тут спрашивать – так не видно? Сессию буду сдавать автоматом, потому что Папе на днях обещали премию.
.
Дата: да какая нахрен дата!
Марамыкина каз-зёл!!! Взяла на вечер мои любимые колготки и вернула с афигенной затяжкой на коленке!!! Говорит, снимать торопилась – дак и не снимала бы!!! Спокойно не могла полежать??? Господи Дура какая!?! Ну где я теперь возьму триста рублей? Папа сразу отпадает. Может маме сказать, что меня в метро вытолкнули из поезда, да ещё на полном ходу? И коленка из-за этого лопнула. Должно сработать! Маму надо резко пугать, она ни выдержит и сразу кинет рублей пятьсот. А Марамыкиной скажу, пусть в валенках в гости ходит. Сейчас это модно.
Особенно если у кого ноги кривые...
