Скипидарные ванны
Когда я уезжала поправить здоровье в санаторий, всегда мучалась угрызениями совести, ведь, пока наслаждаюсь массажами и лечебными ваннами, муж чистит у поросят сарай и поливает грядки. Но я никак не могла уговорить его со мной поехать!
И дело не в хозяйственных хлопотах, дети бы выручили. Просто больно супруг c возрастом раздражительным стал, не переносит даже звяканья ложечки о блюдце, что уж говорить, если сосед по столу чай прихлебнёт!
- Попадётся какой-нибудь подонок, который с закрытым ртом жевать не умеет, я же не выдержу, - предупреждает меня муж, - выскажу всё, что о нём думаю.
-Подонок – это осадок на дне сосуда, из которого вылили жидкость, - улыбаюсь я, - а ещё так называли опустившийся люд, который рад был чужую рюмку допить. Про алкаша говорили, что подонком не брезгуют. В общем, подонки - это алкоголики, так что обзываешься ты неправильно.
Муж на секунду задумался. Видимо, мои слова показались ему резонными, но так просто сдаваться он был не намерен.
- Столько дряни среди, как ты выразилась, люда, развелось, что правил поведения за столом не знают!
- Дрянь от слова «сдирать» происходит. Вот трухлявая кора дерева – куда её? Только содрать и выбросить. Ещё так простых людей называли, которые в разодранной одежде ходили.
- Тогда поганцы они! За столом гадят!
- Феденька, ну что ты, - печально - сокрушённо произношу я, - пагус по-римски означает поле, ну а поганусы, соответственно, те, кто на нём вкалывает…
- Больно умная ты, - фыркает муж, но злиться перестаёт.
Я про себя улыбаюсь – не умная я, Феденька, а мудрая! Иначе, как смекалкой, с твоей раздражительностью не справиться, заодно и сквернословие умерить помогает, ты же бранными словами смолоду балуешься. Увещевать тебя бесполезно - как с гуся вода, вот и пришлось в библиотеке посидеть, историю слов-ругательств изучить. Ты крепкое словцо – а я в ответ исторический факт, ну, или бранную историю. Заслушаешься и забываешь, из-за чего сыр-бор загорелся.
Но недавно я такое выкинула! Действовала из благих побуждений, а вышло…Впрочем, лучше по порядку.
Рассудив, что, раз гора не едет к Магомеду, нужно Магомеда, то бишь Фёдора, приблизить к санаторным условиям. Ну что я, массаж любимому не сделаю или грязевые обёртывания? Не зря же две пятилитровые пластиковые бутыли с лечебной глиной в прошлый раз из санатория привезла!
Начать решила со скипидарной ванны, как раз у мужа поясницу прихватило. Набрала в ванную тёплой воды, не поленилась, даже термометром градусы измерила, чтобы всё как по науке было.
Скипидар покупать не пришлось - в дальнем углу кухонного шкафчика дано пылится заветная бутылочка. Когда я её покупала-то? Лет пятнадцать назад, кажется, воспалённые колени лечила. Хорошо, что не выбросила, пригодилось!
Хотя срок годности проверить всё же стоило. Но, как не приближала я к глазам потёртую этикетку с поплывшими буквами, дату изготовления разобрать не смогла. Скорее всего, просрочен, но его же не вовнутрь принимать надо!
Тщательно размешав лекарство в воде, я позвала Федю.
- Погорячее бы сделала, - привычно буркнул он, забираясь в пахнущую воду.
- Я по науке всё приготовила, - возразила я. - Первый раз температура тридцать шесть градусов, а в последующие сеансы жару добавим.
Муж блаженно растянулся в ванном корыте, прикрыл глаза, но вскоре недовольно заелозил.
- Что-то щиплет, - пожаловался он, - наверное, хватит?
- Ты что, - возмутилась я, пять минут всего лежишь, а надо двадцать, ну, или пока пот не выйдет!
Муж послушно притих, но долго не улежал.
- А ты что, там, в санатории, в ванной голая лежала, на глазах у всех?
Ух ты! Скипидарные ванны, по ходу, результат дают! Насчёт поясничных болей эффект рано отслеживать, но ревности от своего благоверного я давно видела.
- Процедуры женский медперсонал проводил, - успокоила я Федю, внутренне возликовав, - да и я в купальнике была.
- Так может и мне плавки или трусы нужно было надеть? И вообще, хватит мне зад греть, - решительно приподнялся из воды супруг.
- Греют зад бездельники, - удержала я в воде супруга, - ты днём своё отработал, теперь лечишь спину. А плавки тебе ни к чему – чего меня стесняться?
- Да не стесняюсь я, а чувствую себя как в зад…в пятой точке! Говорю -же - печёт. Хватит, пошёл эффект, вот, взмок весь!
- Да ты брызги поднял и лицо намочил, что я, капли воды от пота не отличу? – рассердилась я. - Лежи! Кстати, то слово, которым ты ягодицы назвал, умные люди наследием кличут! А какой-то итальянец, врач, кажется, ягодицы природной подушкой называл. Что-то ещё говорил… А, на ней нужно предаваться размышлениям! Так что сиди и предавайся, а не елозь.
- А ты дозу правильно рассчитала? Хорошо, что мы наследников, то бишь наследие, настрогать успели, ещё минута в этой бодяге – и я уже ни на что способен не буду!
Я смутилась – во-первых, упоминанием про «ни на что» - я уж и забыла, когда это последний раз было. По словам Фёдора, из него «песок сыпется». Песок, значит? А как соседка Нинка в коротком халатике на грядки выходит, он почему-то рядом круги нарезает! Тяпку ей предлагает подточить, то да сё. Когда я тупым орудием землю рыхлю, его что-то не коробит!
В общем, когда он мне на мужскую немощь намекнул, я в сердцах историческую справку выдала. Веке в восемнадцатом облегающие штаны были модные, и портные часто вшивали в область промежности продолговатые мешочки, песком набитые.
Со стороны казалось, что у мужика между ног - ого-го! Только под тяжестью наполнения швы часто расходились, и песок начинал в самое неподходящее время сыпаться. Потом ещё пригрозила, что, если ещё раз Федора возле соседки увижу – все трусы ему песком набью.
Во-вторых, со скипидаром я действительно переборщила – миллилитров на пятьдесят всего, но ведь жидкость старая, эффект слабее проявляется! Но эффект был налицо – муж, громко взвыв, с молодецкой прытью выскочил из воды и заметался по ванной, оставляя на кафельном полу мокрые разводы, зажимая рукой то место, над которым в древности портным, штаны мастерившим, приходилось особо изгаляться.
- Ты чего верещишь так, покажи! - перепугалась я, бестолково заметавшись в тесном пространстве. Хотя что я спрашиваю? Ванна-то в санатории была раза в три больше, чем домашняя! Воды, соответственно, тоже было налито много!
Фёдор отнял руку от причинного места, и я увидела нечто, окрашенное в ярко-красный цвет. Совсем некстати пришла на ум ассоциация с варёными раками – они, приправленные укропом, также быстро меняют цвет. Хотя о чём я думаю!
- Быстрее к крану, - скомандовала я, включив холодную воду.
Несколько секунд несчастный Фёдор мужественно терпел ледяной душ, но потом не сдержался и окатил меня градом нелицеприятных эпитетов – я, оказывается, и змея подколодная, и кобыла сивая, и курица ощипанная.
Когда дело дошло до гортоповской лошади, супруг уже остыл и не без интереса выслушал историю, что так называли лошадей, на которых возили уголь по поручению городских топливных отделов. Лошади для этой работы выделялись старые и немощные, негодные для иной работы.
- Вот и вышагивали старушки по городу неспешно, на большее сил не хватало, - обрабатывая пострадавшую часть тела мужа мазью от ожогов, рассказывала я, досадливо морщась – как могла забыть, что в санатории перед скипидарной процедурой мне выдавали жирный крем, который защищал от жжения интимные места? Правда, мужу признаваться благоразумно не стала, так как пришлось бы потом объяснять, что словом «бестолочь» нарекали глупых, никчемных людей, не способных ни на какую работу, кроме как толочь в ступе травы или глину.
- Пойдём, я тебе за страдания «мерзавчика» налью? - предложила я супругу, и он охотно согласился, зная, что речь о водке. Раньше в водку «мерзавцах», мерных стаканчиках продавали, а страждущие выпить продавцов мерзавцами обзывали – разве ста граммами спиртного душу ублажишь?
Через несколько дней мой Феденька обновился – сожжённая кожа сошла, а сам он словно помолодел - на поясницу больше не жалуется, почти не раздражается, и на меня снова заинтересованно поглядывает. Ну, не просто поглядывает, вы понимаете. В общем, ну их, эти санатории, у меня болячки тоже на задний план вдруг ушли.
А ещё я поняла, что сказка, в которой заморыш оборачивается добрым молодцем, окунувшись в чан с горячим молоком, не такая уж и выдумка. Только зачем так тратиться - можно просто любимого в скипидаре искупать!
