Ужин

“Можно я зайду?” – Он тихо прошептал в дверь. В ответ тишина. За окном моросил дождь, но каждая капля дублировалась в его голове громким ударом, ударом колокола, что говорил на понятном только ему языке. Он тихо продолжал шептать в дверь: “Можно я зайду?”. На кухне остывал приготовленный ему ужин. Приготовленный, а может быть и не приготовленный, а лишь подогретый, но всё это было лишь для него. Сердце учащённо билось. В квартире не было ни одной их совместной фотографии, в квартире не было ничего что бы говорило о том, что когда-то два сердца неловко посмотрев в сторону друг друга, почему-то захотели сделать шаг. Только они знали, насколько робким был этот первый шаг. Только они знали сколько позади перекрестков. Сколько часов, дней, а может быть лет пришлось простоять в пробках, в ожидании того самого зеленого цвета светофора. Только они знали сколько раз эти помотанные навигаторы путали маршруты и сколько времени они провели там, где, казалось бы, суждено было остаться насовсем. Почему не остались? Не знаю стоит ли верить в то, что настоящее и близкое не дается легко, что оно блуждает вокруг и приходит в тот момент, когда ты готов. Возможно для того, чтобы не наткнуться на лезвия и иголки, которыми мы порой окружаем себя, чтобы ничто не ранило. А оно ведь хрупкое, оно очень хрупкое. Быстро бьется, а осколки проникают настолько глубоко, что порой их становится невозможно достать. А может быть все гораздо проще? Может быть просто не твое? Может быть, твое приходит неожиданно и оттуда откуда этого не ждешь? Оно смотрит за тобой, наблюдает, плачет, когда видит, что плачешь ты, стучится, но ты не слышишь. Оно не может подойти пока твои навигаторы направлены в другом направлении... А потом в один миг оно приходит. Без боли, без слез, на цыпочках входит в ваши жизни и наводит порядок в голове, в сердце и дома. Я не знаю этого наверняка, да и, наверное, никто не знает. Судьба или привычка романтизировать? А может быть не привычка, может быть так легче переживать то, на что мы не можем повлиять? Или можем? “Пожалуйста, можно я зайду?” – дергает за ручку двери, но ничего не происходит. Приглушенный свет, у дивана по-прежнему горит светильник, а на столе стоит еда. Уже холодная. Наверное, это не проблема, ее ведь можно подогреть. Подогреть можно, только в какой-то момент становится невкусно. Можно, конечно, стиснув зубы проглотить все то, что когда-то готовилось с любовью, но только теперь, это просто жесткий кусок мяса. Он сидел на полу, облокотившись спиной на дверь в ванную комнату. Ему, наверное, казалось, что время стоит на месте. Вот она та самая точка, тот канат, то лезвие, на котором так сложно удержаться. Тихо тикают часы, дует воздух... Ветер? Нет, вытяжка. Она не выключила ее. А в ванной включен кран. В зеркало смотрят глаза, красные глаза. Почему ванна? Неужели это самое комфортное место в доме? Самое безопасное? Самое подходящее для того, чтобы абстрагироваться от мира... Тут нет вытяжки. Есть кран. Вода льется... Похоже на маленький водопад... Пол подогревается, а прическа эта ей шла. Еда, наверное, остыла. Ну и ладно. По зеркалу стекало две капли, она думала какая из них скатиться первой. Затем провела полумесяц и уже из зеркала, на нее погладывал смайлик. Она улыбнулась. В голове пустота, а на лице глупая улыбка. В этот момент правая капля ускорилась. Он плачет. Смайлик. Он смотрел на нее и плакал. Вода из крана лилась теплая и пол теплый был. Она спустилась на пол, оперлась на стенку, достала телефон. Листала ленту в инстаграме. Котики, песни, фразы, дети, новый год... А ведь новый год действительно наступил. Она любила его, когда была маленькая. Она любила его или любит? Его или новый год? Она сидела на этом теплом полу, и беззаботно смотрела в экран, ничего не понимала, но смотрела. Она чувствовала себя маленькой девочкой. Хочется елку, разноцветную гирлянду, что бы папа катал на спине. Хочется салютов... Хочется чуда, хочется назад. Хочется упасть, удариться, поранить коленку и плакать... Хочется что бы подул и больше не болит... Хочется туда, где читают сказки, сказки о добре и зле, о том что любовь бессмертна, она побеждает ложь, ненависть, зависть... Сказки ведь и созданы для того что бы их читать... Ей нравилось слушать сказки в детстве... А сейчас... А сейчас она устала... Устала их слушать... Хочется туда где тебя любят потому что ты смеёшься, потому что плачешь, потому что ты это ты, ты самое дорогое просто потому что ты есть, представляешь? Хочется туда, где уверенны в этом, туда, где не ранят, туда, где МОЖНО любить. Туда, где МОЖНО быть любимым... Туда, где пахнет мандаринами, туда, где можно быть маленькой девочкой... Слеза покатилась по лицу, она подошла к зеркалу. Почему я тут? Потому что бьется сердце... “Можно я зайду?” – послышалось из-за двери. Закрыто, любимый мой, тут закрыто... “Я хочу поговорить...”. А я хочу назад, хочу туда, где не страшно, где не стыдно любить, хочу туда, где МОЖНО быть любимой... Кому можно? Кто должен разрешить? “Я хочу поговорить...” – прошептал он... В ответ тишина... Что случилось в тот вечер...? Ужин остыл... Наверное, потому что, он был только для него...