В две строки
Моё кредо
Живи на полную катушку, что есть мочи,
И помогай другим, как только сможешь им помочь.
Современная школа
Тема сегодняшнего сочинения –
Образ матери в SMS-сообщениях.
Рыночные отношения
Конверт с билетами привычно опечатал сургучом:
Вот будет сессия, тогда поймёте, что почём…
Бедная Клара
Продам большое ожерелье из коралл.
Цена договорная. Карл.
Голова профессора Доуэля ищет работу
Умеет строить глазки и вещать;
Интим не предлагать...
Кто такие альпинисты?
Яйцеподобные ребятки:
Либо крутые, либо всмятку...
Куда?
Оne ticket, please, to Dublin. –
Куда, блин?
Доктор Айвенго
Отважный рыцарь Айболит-Айвенго
Богатым ноги отрезал и пришивал их бедным...
Утро в общаге
Спят – одеяло общее в охапке,
Кто раньше встал – того и тапки!
Номер 00
В гостинице мужчина поселился в 100-ый номер,
а с двЕри кто-то слямзил единицу.
И почему мужчине по ночам не спится?
Настоящее одиночество
Это когда в своей квартире
Не закрываешь дверь в сортире.
Пролетарии в Подмосковье
В три этажа богатенькие виллы строят, глянь,
А нам в три этажа осталась только брань.
Мозги набекрень
У параллелепипеда к его овальному, пристроенному сбоку днищу,
Приварено отверстие в форме треугольника, диаметром пятьсот на тыщу...
Мудрец
Его спросили: Как бы Вы хотели умереть? Задумался чувак,
Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!
Пожелание врагу
Чтобы увидел я тебя без ножек и без ручек, разом,
А ты б меня – одним и то подбитым, глазом...
Смертный час
Душа его вдруг похудела
На вес оставленного тела.
…й в пальто
Ты кто? –
Узнать не можешь, что ли без пальто?
Скороговорка
Турки штукатурят – не курят.
За штуку всё заштукатурят.
Молокака
Ты молока купил? –
Какую молокаку? Нет, не пил…
Сидоровы повесили за окно кормушку
Не то, чтобы из-за любви особой к птицам,
А чтоб засрать антенны проживающим их ниже лицам.
У берегов Исландии разбился танкер
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
Я тут нашла такой магазин!
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
Что такое будущее?
Это фигня. которая неумолимо надвигается на нас
Со скоростью минут так 60, примерно, в час.
Студенческий завтрак
Подъём, я кашу классную сварила, Сеня! –
А из чего? – Да из пельменей.
Как я стал сантехником
Я космонавтом стать, когда ребёнком был, судьбу просил,
Но в десять лет меня сантехник укусил.
Я живу возле аэропорта
И мучает меня с рождения мысль одна:
Бесшумная стиральная машина на хрена?
Пример парадокса
Часы идут, когда лежат,
Или стоят, когда висят.
К вопросу о реинкарнации
Со списком лиц не позабудь определиться,
Срать на которых будешь, если превратишься в птицу.
Продайте бейсбольную биту
Людей бить будете? – Да Вы любитель погляжу приколов.
В бейсбол играть. Чепецк – столица русского бейсбола.
Гадалка не ошиблась
Закончатся и у тебя невзгоды эти, мой сердечный. –
Конечно, я ж не вечный…
Кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
Он подымался рано каждый день.
Бог и послал ему мигрень.
В две строки
Я повесть напишу… Ну, про тебя, про нас…
Про наши отношения… По совести,
Тебя убьют в начале этой повести.
*
Ты с головой, вообще-то, дружишь, если честно? –
Да, более того – мы спим с ней вместе.
*
Ничто так хорошо не будит нас,
Как чувство, что сию секунду обоссышь матрас.
*
Людская совесть как хомяк – на ум сравнение идёт –
Одно из двух – иль спит, или грызёт
*
На гаденький вопрос: Когда Вы повзрослеете? –
Я отвечаю так: Когда я повзрослею, все вы офигеете.
*
Ты опиши себя. – Ну, мясо, кости, полведра кровищи,
А к ним весёлые блестящие глазищи.
*
Вот даже тараканы в голове взмолились: Да угомонись, друган!
А шило в жопе: Нифига-а-а!
*
Вот говорят: А как поднять бабла? –
Так на завод иди и все дела!
*
Известно, кашу маслом не испортишь, – проворчал механик Коля,
Сливая отработку из движка на рисовое поле.
*
Ничто не разрушает веру в человека так, ребята,
Как предоплата.
*
Чтоб Ваши размышления о прекрасном не прервали, мой совет:
Дверь в туалете закрывайте каждый раз на шпингалет.
*
Последствия от шведского стола, – вздохнул:
Зовут одноимённо: «шведский стул».
*
На корабле: Смотрите, капитан, земля! –
Заткнись, дождись, хотя б отплытия корабля!
*
Когда глаза боятся, делают, как правило, не руки,
а ноги! Но если обстоятельства действительно страшны,
То делают… в штаны!
*
Поешь горохового супа и, как в наказание,
Второе открывается дыхание!
*
Вставайте, петухи давно уже пропели! –
А мне-то что? Не курица же я, на самом деле.
*
Дают ли шпротам перед тем посрать,
Как их в консервы закатать?
*
На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелок
Накарябал: «Живой уголок».
*
Звонок в три ночи разрывает тишь:
Алло, ты тоже, незнакомый друг, не спишь?
*
Он врач (поэт, вожак…) от Бога! – льстят расхоже.
А вдруг не Божьей милостью, а скудной милостыней Божьёй?
*
Последние исследования доказали и предположения верны,
Что 70% жителей чуть менее трёх четвертей от населения страны.
*
Российский паспорт, выданный на имя Хренова Петра Иваныча
Был возвращён за плату Шамсиярову Гази Гасанычу.
*
Москву большие чудища оранжевые до весны съедят! –
С чего это? – Так зиму всю оранжевые маленькие чудища её солят!
*
Переплывая рЕку, он ушёл на дно,
Хотя по гороскопу Рыба, а как человек говно.
*
Войти в одну и ту же воду невозможно дважды.
А в ту же лужу, тем не менее, садятся не однажды!
*
Вот выйду на покой, свою вторую книгу тут же завершаю. –
Ого, Вы пишете? – Нет, я читаю...
*
На берегу высоком мужики построили коровник новый.
Старались: дружно, споро строили, а результат – хреновый.
*
Погладить захотелось, но утюг сломался? Не берите в бОшку –
Погладьте кошку!
*
Читаете газеты? – Да, читаю – Много? – Ну, не знаю…
Обычно, сколько оторвётся, столько и читаю.
*
Подглядывать в замочное отверстие приличным людям не пристало! –
Ну а показывать в него пристало, что попало?
*
А кто такой дурак? – Ну, это человек, который, – говорит в ответ:
Не понимает ничего. Ты понял? – Нет…
*
Ты хочешь заработать честно? –
Нет, я хочу нечестно.
*
За угол раньше заходили, чтоб отлить,
Ну а теперь, чтоб по мобильнику поговорить.
*
Мне довелось слабительное импортное испытать,
Теперь я понимаю, что такое «денежки просрать».
*
Я целый день сегодня деньги отмывал. –
Срубил бабла? – Нет, кот мне в кошелёк насрал.
*
А баклажаны-то почём, ребята? –
Это цыплята.
*
Что это: светит, но не греет? Ответа два: мобильник
Или открытый холодильник.
*
Есть сходство краски с водкой и вином, когда ремонт ведётся:
Сколь ни купи, а докупать придётся.
*
Увлёкся чтением до самого утра.
Настолько, что читал у всех страничек номера.
*
Джавдета встретишь – отпусти его, он мой!
Герасима не трогай тоже – он немой.
*
Алёна, это Яна... – Я не Алёна! –
А я не Яна, просто-на, я так-на разговариваю-на...
*
Доярку сон один преследует, и этой ночью снова
Её доИт корова.
*
Мне бы пивка – здоровье побыстрей поправить! –
Вам не долить или разбавить?
*
Попробуй этого сальца! Кайф, смак, сплошная ураза!
Я столько съел его, что свиньям не могу смотреть в глаза!
*
Пропала старая, трёхногая собака, – объявление висит.
Особая примета: валится на землю, когда ссыт.
*
Поскольку участились катастрофы с самолётом Як
Ему название сменили на Ху-Як.
*
Когда доносится из подворотни запах туалета,
То туалета там как раз и нету.
*
Прогноз погоды на субботу, на 2-ое августа для Петербурга
На 100% оправдался… в воскресение 2-ого сентября для Оренбурга.
*
Загадка: С яйцами, с луком, но не пирожок с начинкой. Как зовут?
Ответ: Разбойник Робин Гуд.
*
Простая аксиома «утро мудренее вечера», известна даже идиоту,
И объясняет, почему так трудно подыматься на работу?
*
Бросают мусор люди некультурные, куда ни попадя, и этого не замечают,
А вот культурные при этом искренне стыдятся и страдают.
*
Со временем становится понятно,
Что кой-кому презервативы нужно раздавать бесплатно.
*
Заходит в кассу: Получить зарплату можно у кого? –
Фамилия у Вас какая? – Итого…
*
Желающие выглядеть прекрасно, много лет своих моложе,
Запомните – обманывать негоже!
*
Он овладел после упорных тренировок в совершенстве своим телом,
До тел других ему с тех пор нет никакого дела...
*
Из Интернета книгу: «Как бороться с ленью» удалось скачать,
Да только лень её читать.
*
Средь анекдотов много есть приличных и смешных,
Смешные, правда, неприличны, ну а приличные, те не смешны.
*
Сколько приходится тратить духовных, физических сил для того,
Чтобы не делать вообще ничего.
*
Компания Хрен-трэвэл предлагает тур по Дальнему Востоку.
В отелях проживание по системе «Всё выключено» (нету тока).
*
Чтобы «Инструкцию» на агрегат начать читать,
Пытливому уму его сначала надо поломать.
*
У вас проблемы с грызунами?
Им зубки удалите, и у вас появятся проблемы с сосунами.
*
Не следует о чёрной кошке строго так судить:
А, может быть, она хотела просто-напросто предупредить?
*
Хотите потренировать себя?
Рот широко откройте и скажите «Бя».
*
Ученье – свет,
А не ученье – на работу уходить чуть свет.
*
Ученье – свет. Да, это так,
Но не ученье, иногда, приятный полумрак.
*
Учиться и учиться! А кому охота
Идти работать?
*
От L`Oreal краситель для яиц пасхальных. Мы за качество спокойны.
Ведь Ваши яйца этого достойны!
*
Чтобы дезодоранта запах приторный преодолеть,
Всего-то-навсего как следует необходимо пропотеть.
*
При первобытном строе людоедство и убийство осуждали;
Нарушивших закон – хватали, убивали и съедали.
*
Вчера соседей снизу затопил, когда решил под душем искупнуться.
Они потом так лаялись – наверно, разведутся!
*
Подверглись нападению водолаза?
Шнур рвите и стекло выдавливайте сразу!
*
Дальтоник Сигизмунд
Уверен в том, что собирает Кубик Рубика за 5 секунд.
*
Чу, в гардеробе кто-то ходит.
Открыла, там из моды гардероб выходит.
*
Кутузов с Нельсоном столкнулись как-то раз;
И поболтали с глазу, так сказать, на глаз.
*
«Прохладно» и «Прохладно, бля!»
Разнятся градусов на 20 до нуля.
*
Ну наконец-то детская мечта сбылась у Влада:
Заасфальтировал он все шесть соточек родительского сада!
*
Когда на юбилей свой дедушка все свечки задувает споро,
Его квартира вам достанется не скоро.
*
Бубнит себе под нос чего-то лектор глуховато.
С галёрки: Можно громче? Лектор: А оно вам надо?
*
Нарисовал усы себе сегодня на работе. – Ну и как? –
С бровями нарисованными дамы говорят: Дурак.
*
Чем дольше во входную дверь звонят знакомые,
Тем больше нет меня сегодня дома.
*
Хорошее образование вам дали, много лет учили?
Ещё не факт, что вы образование это получили...
*
Считать в чужом кармане деньги, если честно,
Нехорошо… но интересно!
*
Товар дешевле у производителя, а не у дилера? А вот и нет!
У сторожа – вот правильный ответ!
*
Пометка на продукте «Made in Velikobritania»
Рождает сильные сомнения у меня в сознании.
*
А как ты счастье понимаешь? –
Когда очнулся в морге и моргаешь.
*
Я тут устроился на странную работу:
Спрос как с профессора, оплата как у идиота.
*
Газую на Феррари, под рукой iPhone-мобильник,
Кошусь на Rolex золотой и вдруг… будильник.
*
Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? –
Да, только маленькие, а не большие...
*
Сегодня я рекорд побил, ей-ей! –
Какой? – Да по количеству прожИтых дней!
*
Вы молодо так выглядите! В чём секрет? –
Мне восемнадцать лет.
*
По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю. –
А как это? – По пятнице скучаю.
*
Всё дорожало: доллары, бензин. Продукты дорожали.
А яхты – нет! Да, пёр пришёл, откуда и не ждали.
*
Как настроение? – Неадекватное. – Как, поясни, неясно? –
Дела вообще никак, а настроение прекрасное!
*
Серёжа, ты какой? – Толковый и бесстрашный! –
Нет, бестолковый ты, Сергей, и страшный.
*
Гляди, у парня два подбиты глаза.
Сказать ему? – Ему сказали и уже два раза.
*
Возможно потусить на 100 рублей? –
В году, когда справляли Ильичу 100-летний юбилей.
*
Не уберёг зеницу ока дворник наш Федот;
Теперь ему не интересно, кто в скворечнике живёт.
*
И где в миры иные, открывается та дверь? –
У нас в подъезде на 10-ом этаже в окне, проверь.
*
Пожаловался дед: Мне в сорок третьем ноженьки свело. –
И что сейчас? – Обул тут сорок пятый – как рукой снялО!
*
И жили у отца три сына…
Свою недвижимость они сдавали, вот причина.
*
Утро добрым может стать,
Нужно только в полдень встать.
*
Ум, это лошадь, что для дела,
Впряглась в коляску тела.
*
Мужчин и женщин что объединяет?
И те, и те нисколько женщинам не доверяют.
*
Учебный год, он как беременность. Уразумели?
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели
*
По-польски безопасность – безпеченьство. Это
Моя диета.
*
Диета строгая не только над собой победа.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
*
Андрей, ты после секса ходишь в душ? –
Хожу. – Тебе пора потрахаться, Андрюш!
*
Когда вы набираете свой собственный мобильный телефон,
То это значит, вы хотите знать, где он.
