Врач пациенту на обходе днём: Две новости – плохая и хорошая; с какой начнём?
Бабушка и молодой гинеколог
У бабки как-то расшалились "женские" дела;
Хоть через силу, но в больницу к гинекологу пошла.
Бабулю молодой парнишка осмотрел без промедленья,
Обследовал, как полагается, назначил курс леченья...
Оделась не спеша, у зеркала зажмурилась жеманно,
Вплотную подошла, взглянула как-то странно:
А мамка-то хоть знает, – локотком толкнула в бок:
Чем на работе занимается сынок?
Торг не уместен
Со скрипом дверь больницы распахнулась вдруг:
Оттуда весь в кровище выскочил хирург.
Ругается, ворчит, закуривает папироску;
Любому видно – операция прошла не просто.
За ним ползёт, стеная, чуть живой,
Такой же окровавленный больной:
Профессор, я хочу в реанимацию опять,
Ведь мне всего лишь тридцать пять...
Самолеченью – бой, тут не уместен торг.
Сказал Вам, в морг, так значит – в морг!
Таблетки от импотенции
Проблема, доктор, муж меня ласкает редко.
А может, есть от импотенции таблетки?
Вы вовремя, голубушка, пришли:
Как раз сегодня новые таблетки завезли.
Пусть ежедневно принимает по таблетке утром.
Недельки через две займётесь Камасутрой.
А через месяц приходите. Буду рад
Узнать, как действует новейший препарат.
Приходит через месяц: Доктор, ну дела!
Так трахал, что от счастья чуть не умерла!
Вставлял и днём, и ночью, часто – споподряд.
Ну, в общем, нету слов – прекрасный препарат!
Он никогда меня так сильно не любил…
А как он перед самой смертью засадил!
Сюрприз
Одна мадам в больнице проходила курс леченья
И к гинекологу испытывала дикое влеченье.
Раз села в кресло, вся от похоти дрожит, бедняжка,
Взглянула томно на врача, раздвинула нагие ляжки.
Врач за работу сразу же принялся,
Но в этот раз недолго ковырялся.
Отпрянул: Фу, у Вас цветочек во влагалище, мадам...
Да, доктор, да... И это – Вам!
Муж не верит
Мне, доктор, нездоровится и всё болит.
Совсем не ем, но не приходит аппетит…
Таблетки пью пригоршнями! – Так, погодите.
Нервишки дрянь! Любовника от стресса заведите.
Через неделю: Голова почти что не болит,
Вот только, как и раньше, не приходит аппетит. –
Похоже, дорогуша, улучшенье наступает...
Раз так, то Вам и два любовника не помешают.
Вбегает через месяц к доктору с горящим взглядом:
Вы мой спаситель-избавитель, я так рада!
Ну, в общем, ничего, касатик, не болит
И разыгрался зверский аппетит!
Прекрасно чувствую себя и без таблеток обхожусь.
Вот только мужу объясните, это я – лечусь!
На жену не стоит
Я, доктор, вроде б и не инвалид,
А на жену, хоть лезь на стенку, не стоит! –
Вы не волнуйтесь! Медицина щас на взлёте.
Вот препарат – ещё по девочкам пойдёте!
Да этих девок у меня навалом!
Вы сделайте, чтоб на жену стояло…
Не стоит
Мужик в больнице у сексопатолога нудит:
Что делать? На жену уже два года не стоит… –
С супругой послезавтра утром приходите на приём.
В условленное время появляются вдвоём.
Так, женщина, за ширмой для осмотра раздевайтесь,
Ложитесь на спину, раздвиньте ножки, не стесняйтесь.
Теперь почмокайте губами, будто выполняете минет…
Спасибо. Выйдите. И мужу: Отклонений нет.
Так не стоит же, доктор, у меня! Несёте, что попало… –
Нет отклонений, нет! И у меня не встало.
Эгоист
Врач мужу пациентки пояснил детали:
Необходимо, чтобы Вы с женой хоть раз в неделю спали.
Тогда, скажу Вам наперёд,
Супруга Ваша не умрёт!
Что врач сказал? – жена супружника настойчиво пытает.
Что-что! А то, что ты помрёшь, родная!
Возбуждаться опасно
Закончилось стационарное лечение болезни сложной:
Профессор, мне с моим недугом заниматься сексом можно? –
Но только с собственной женой. С чем это связано?
Вам возбужденье противопоказано.
Как переключиться?
Пришёл однажды бизнесмен к невропатологу-врачу:
Я весь в работе, я устал, расслабиться хочу!
Заботы, стресс, давненько по нормальному не спал…–
Я б Вам, голубчик, девочек для расслабухи прописал!
Приходит тот же бизнесмен примерно через год:
Простите, доктор, новый поворот.
Вы дайте мне совет и помогите снять заботу:
Как, наконец, от этих баб переключиться на работу?
Бабушку защупарили
Заходит женщина к врачу с орущим крохотным ребёнком.
Тот осмотрел дитя, а после женщину отвёл в сторонку.
Так, так, а на каком питании Ваша кроха? –
Конечно, на грудном, питаемся неплохо...
Тогда разденьтесь, лифчик тоже снять...
И начинает титьки женщине и так и эдак мять.
Хм... но у Вас, простите, нету молока;
Ребёнок так орёт из-за того, что голоден наверняка!
Зарделась женщина, накинула бретельку на плечо:
Вообще-то, доктор, это – мой внучок...
Бельмондо...
Центральный институт искусственного оплодотворения.
Заходит дама к видному профессору в волнении
И заявляет без раздумий, сразу:
Хочу ребёнка, только по особому заказу.
Чтоб сын родился у меня с льняными волосами,
С большими, выразительными, васильковыми глазами!
И вот ещё какая, доктор, фишка –
Чтобы на Бельмондо был в точности похож сынишка!
Профессор достаёт пробирку с жидкостью: Момент,
Вот этот, этот и вот тот сюда дольём ингредиент.
Предложенное зелье дама залпом выпивает
И сразу же мертвецки засыпает.
Профессор расстёгнул ширинку и за дело:
Уж этот Бельмондо, уф-ф. Ишь чего, подруга, захотела.
И кто здесь за конечный результат поручится?
Какой получится – такой получится...
Групповой секс
В родильном отделении – шок:
Родился необычный малышок:
Негр с узкими раскосыми глазами
И, в то же время, с белыми по плечи волосами!
Сестричка мамочке: Меня, конечно, не касается,
Но я б на Вашем месте, юная красавица,
Хотя указывать конечно же не ловко,
Была б поосмотрительней в групповках...
Девчонка ласково сестричку обнимает:
Я рада и тому, что мой малыш не лает!
Конкурс хирургов
Американец сходу замочил такое,
Что стало ясно – будет место призовое:
Всё высшее случается в Америке у нас:
Один хирург пересадил больному деревянный глаз!
Ну, русский, разумеется, и здесь не растерялся,
С сенсацией на кафедру поднялся:
Один мужик лишился члена, и – в здравпункт, вестимо;
Там наш хирург ему приладил пышное коровье вымя.
Имея пять сосков, он столько же подружек ублажал,
Не только трахал, но и молокопродуктами снабжал!
А кто же это видел и надёжно подтвердит такие чудеса? –
Да ваш больной, которому пересадили деревянные глаза...
Мичуринцы
Генетики собрались на свой съезд уже который раз
И обсуждают достижения – кто на что горазд.
Один выходит: Мы скрестили козочку с бычком –
У их потомства мясо нежное и козье чудо-молочко!
А мы арбуз скрестили с тараканами... – И что при этом получается? –
Арбуз разрежешь, косточки мгновенно сами врассыпную разбегаются!
С докторами поаккуратней
Джон, властелин Драконов, маг придворный короля Артура,
Был похотливой, жизнерадостной натурой,
И у него была мечта – большую грудь у королевы облизать,
Но он осознавал, что после этого ему возмездия не миновать.
В один прекрасный день Джон о своей фантазии поведал хмуро
Приятелю Горацио, придворному врачу у короля Артура.
Я знаю, как устроить это, – лекарь заявил в ответ:
Но, Джон, тебе твоя забава обойдётся в тысячу монет.
Джон сжал приятеля от радости в объятиях до боли,
А врач Горацио щепотку вызывающей чесотку соли
В бюстгальтер королевы вечером подсыпал тайно.
У той под утро зуд развился в титьках чрезвычайный!
Горацио показывают срочно воспалённую фактуру,
И он к обеду объявил диагноз королю Артуру.
Зуд снимет специальная слюна, – изрёк учёный:
И обнаружена слюна такая только у властителя Драконов.
Послали срочно стражников за Джоном,
Тот, прихватив флакончик с антизудовым лосьоном,
Полдня лизал большие груди королевы, в них зарыв лицо –
Зуд отступил, король в восторге, результаты налицо!
Горацио, естественно, потребовал у Джона гонорар,
А тот – плут и развратник старый,
Ушёл в отказ, по-наглому включает дуру,
Прекрасно зная, что приятель не откроется Артуру!
Задумал безнаказанно поиздеваться, негодяй, над эскулапом!
А незаслуженно обиженный Горацио под вечер тихой сапой
Трусы у короля посыпал той же солью да и будь здоров!
Мораль: Оплачивайте своевременно услуги докторов.
Только не это
Хозяйка говорит ветеринару, нервно хлопая глазами:
Мой пёсик домогается меня всегда – ночами, днями… –
Не страшно, успокойтесь, перестаньте волноваться:
Мы сделаем ему простую операцию на яйцах.
О, Боже, как это ужасно, мерзко, ни к чему такие эти страсти!
Достаточно подрезать когти и избавить от дурного запаха из пасти.
Врач не ошибся
Мужик в депрессии заходит к психиатру сам не свой:
Как обрести утраченный душевный внутренний покой?
Вам нужно начатое завершить, – врач консультирует мужчину.
Тот дома завершает то, что сделано наполовину:
Допил бутылку белого, доел все шоколадные конфеты,
Прикончил красного бутыль, бычки все докурил и сигареты,
Допил коньяк, «Столичную», лимонную «Мягков»…
И вдруг так стало радостно и на душе легко!
Началось с малого
В родильную палату врач зашёл. Вдруг, ба! – глядит,
А на одной из коек мужичок беременный лежит!
Так-с, Вы, голубчик, здесь взялись откуда? –
Всё, доктор, началось с мытья посуды...
Не мешай, дай кончить
Врач сверлит зуб у женщины. Её мобильник
Звонит, звонит, ну прямо как будильник.
Не выдержал, взял телефон свободною рукой:
Алё, кто это? – Муж! А ты, бля, кто такой?!
Послушай, муж, – врач заторможенно бубнит:
Щас кончу, сплюнет и перезвонит…
Приколист
Бригада «скорой» – врач, водитель, медсестра,
Дежурит, как обычно, ночью до утра.
На вызов едут: молодой шофёр по странному сопит,
Периодически хватается за горло и хрипит.
Но каждый раз увесистый портфель сестра хватает,
Бьёт по башке водилу – приступ тут же отступает.
Врачу терпеть мучения товарища не в мочь:
Любезный, не могу ли я Вам чем-нибудь помочь? –
Спокуха, я прикалываюсь, друг,
Ведь у неё вчера повесился супруг!
Нельсон и леди Гамильтон
В психиатрическую клинику под вечер Нельсон-адмирал попал,
А там такой же "Нельсон" много лет уже свой курс лечения мотал.
Главврач задумался: Героев Трафальгарской битвы, думаю, ребята,
Мы в качестве эксперимента поместим на ночь в одну палату…
Один из "адмиралов" утром подошёл к врачу: Вас можно на минутку?
Не Нельсон я! Всё то, что было – временное помрачение рассудка ... –
Отлично! Кто же Вы? Раздался похотливый стон:
Я – леди Гамильтон...
Судно пропало
В зал входит седовласый человек, сурово оглядел всех свысока,
К нему спешит обеспокоенный мужчина лет так сорока:
Милорд, сегодня ночью испытал я умопомрачительное потрясение,
Когда нелепо судна своего лишился! – говорит в волнении.
Подробнее. – Под Трафальгаром всё случилось, одним словом…
Тут седовласый обращается к стоящей рядом девушке сурово:
Так неужели невозможно навести порядок здесь, сестра? Позор!
Наполеон опять у Нельсона ночной горшок упёр…
Где родился Наполеон?
Врач в психбольнице над кроссвордами склонился:
Так, остров, где Наполеон родился…
Уставился на пациента, притушил окурок:
Ты где родился-то, придурок?
Торт в психушке
Попал мужик в психушку и его в палате
Пытают: Кто ты? – Я Наполеон, ребята! –
Ну, императоров у нас и без тебя до чёрта! –
А-а-а, я не император! Я – разновидность торта!
Чуткий персонал
Сегодня Бонапарту двести тридцать.
Давно так не гуляли в психбольнице!
Посланник Бога
В психушке: Я посланник Бога!
Вдруг, погодя немного
Крик из другой палаты: Эй, нахал,
Я никого сюда не посылал!
Сложности
Вселенной сложно управлять,
Чтоб санитаров, блин, не привлекать
В смирительные штаны его
Профессор, тут один больной всё рвётся разгромить карфагенян:
Считает себя Цезарем и жаждет объявления войны! –
В смирительный халат его! – Другой твердит – он Дон Жуан! –
А этого – в смирительные, стало быть, штаны!
Психи и дверная ручка
По психбольнице женщина идёт, а там азартно
Три психа, всё забыв, играют в коридоре в карты.
Подёргала за ручку – кабинет не открывается.
Ещё подёргала, ещё и уходить, похоже, собирается.
Один из психов вдруг ей буркнул: Погоди!
Ты дёргай, дёргай, всё получится, не уходи.
Помучалась она ещё немного, покрутилась –
Дверь так и не открылась.
Закрыто же! Какого вы рожна? –
Мы думали, что ручка от дверей тебе нужна…
Нервы не выдержали
Раз психиатр сидит один в служебном кабинете и скучает.
Заходит пациент: А у меня на кулаке носок, он мне мешает. –
Ну, так сними его, раз так... – Тот снял носок,
И, выходя из кабинета, радостно мычит: Спасибо, док!
Врач посидел с минуту, раздражённый взгляд,
Затем не выдержал, вскочил, рвёт на себе халат,
В припадке злобы опрокидывает на пол стол, орёт:
Блин!!! Задолбал, безмозглый идиот!!!
Отличная моча
Я плохо чувствую себя… – Больной, крепитесь.
Вот Вам стаканчик – на анализ помочитесь.
Врач нюхает мочу, зажмуривается, в рот её неспешно набирает
И после паузы в лицо больному разом выдувает!
А-а-а-а! – воскликнул пациент, а доктор назидательно бурчит:
Отличная у Вас моча, дружок, а вот нервишки надобно лечить!
Прелестный Ломоносов
Я, доктор, онанизмом с детства занимаюсь;
Привычка вредная, и я её стесняюсь.
Профессор основательно к лечению подходит:
Ну, а в какой, голубчик, обстановке это происходит?
Так дома. У меня портрет прелестной женщины висит...
Выходит, глядя на картину, пациент дрочит.
Дом у больного доктор посетил, но не убавилось вопросов:
Вы, батенька, к тому же гомосек! Ведь на картине Ломоносов...
Уже не помещается
Врач осмотрел больного и сложил в раздумье руки на груди:
Так, лёгкое одно придётся удалять, как ни крути…
Больной за сердце взялся, в общем, выпадает на глазах в осадок:
Как так?! Ведь у меня всегда был с лёгкими порядок!
Они в порядке и сейчас, – врач утвердительно кивает:
Для печени уже пространства не хватает…
Прыщи от воздержания
Заходит девушка в слезах к врачу, с порога рубит:
Ах, доктор, у меня прыщи – меня никто не любит!
Перебирает чётки тот, не выпуская их из рук:
Прыщи – никто не любит…Никто не любит – и прыщи…
Какой-то замкнутый, простите, круг.
Воскрешение
Заплаканная дама на приёме страстно знахаря молила:
Верните мужа! Девка молодая колдовством его сманила!
Мне плохо без него, я сохну час от часу... –
Ну, ладно, сделаем, идите, заплатите в кассу...
На следующий день та дама к знахарю без очереди прётся,
Всклокоченная, бледная, глаза горят, чуть не дерётся!
Муж, вижу, не вернулся? – Как ещё вернулся, гад.
Да только первый, тот, которого я схоронила десять лет назад!
Забывчивые фантазии
Профессор, – пациент тушуется: Меня тревожит и волнует –
Жена меня к моим же романтическим фантазиям ревнует! –
К фантазиям? Сказать по правде, это странно. –
Так ведь они чего-нибудь, да постоянно забывают в ванной...
Депрессия
Из-за чего у Вас депрессия, голубчик, началась? –
Да моя бывшая жена недавно с нынешней сошлась;
Вначале поругались, а потом поддали
И моей будущей жене вдвоём накостыляли!
Неожиданный эффект
Мужик раз уши напрочь сжёг, в очаг пожара угодил;
Ему хирург в больнице срочно уши донора пересадил.
Врывается через неделю к доктору и ничего не хочет слушать:
Вы что творите, суки? Это ж женские, а не мужские уши!
В чём дело? Слух хороший… – врач его, как может, унимает.
Да слышу я нормально, только ни хрена не понимаю!
Пришитая голова
Случилась катастрофа: при посадке самолёт упал.
Найдите доктора, который голову мне пришивал! –
Вы зря волнуетесь – уже практически не видно шва. –
Причём здесь шов? На мне – чужая голова!
Руки в тепле
Водитель-дальнобойщик на морозе колесо меняет,
Вслух матерится и родную маму вспоминает:
Ведь говорила: гинеколог – лучшая профессия, сыночек, на земле.
В кармане будут деньги, да и руки завсегда в тепле...
Диагностика по литературе
А Вы на самом деле можете определить болезнь в момент
Лишь только по названиям книг, которые читает пациент?
Могу. Что Вы читаете? – профессор вопросительно глядит.
"Что делать?" Чернышевского. – Та-ак... И давно у Вас, голубчик, не стоит?
Две новости
Врач пациента доверительно берёт под руку в коридоре днём:
Для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём? –
С плохой… – Как мужику скажу без предисловий, сразу:
У Вас, голубчик, рак в последней стадии, повсюду метастазы.
Ну, а хорошая? – Вон, видишь ту сисястую с округлой попкой кралю?
Так вот, её я утром у себя в служебном кабинете на столе отпялил!
Рискованный анализ
Назначили мужчине одному анализ кала.
Куда какашку отложить, чтоб сильно не воняло?
Ну, в общем, кала небольшой кусочек
Был помещён в пустой от спичек коробочек.
Ушёл и будто сгинул... Что могло случиться?
Жена дня через три пошла его искать в больницу.
Нашла в бинтах и гипсе. Охнула, ушли остатки сил:
Да кто ж с тобой такое сотворил?
Зубами скрипнул – больно говорить:
Припоминаю, трое попросили прикурить...
Занозы на языке
Вот, поразительно! – схватился за голову врач ухо-горло-нос:
Как можно насажать в язык такое жуткое количество заноз? –
Я опрокинул рюмку водки, коль этот разговор зашёл,
На необструганный сосновый стол…
Пол-литра на асфальте
Больной врачу показывает чёрный, варварски ободранный язык.
Врач обомлел: Что ж это сделали с тобой, мужик? –
Да нифево офобенного, – в кресле пациент откинулся без сил:
Я невзнафяй пол-литгха водки на аффальт пгхолил...
Осмотр затянулся
Профессор руки потирает: Да, серьёзные дела!
Вы для осмотра, дорогуша, раздевайтесь догола. –
Но Ваш коллега осмотрел меня уже, – снимает лифчик.
Он мне про Вас и рассказал… счастливчик…
Захорошело
Так, раздевайтесь, милочка, – больная глянулась врачу:
Стоп-стоп, минуточку! Я только музыку включу...
К сердцу через желудок
Вновь прибывший хирург по сердцу – женщина довольно молодая,
По окончании неудачной операции навзрыд рыдает.
Главврач консилиум собрал, набилось в ординаторской полно народу:
Как всё случилось, милочка? Что привело к летальному исходу?
Так я ж не виновата, – всхлипнула в ответ:
Ведь нам твердили с детских лет,
Что путь к мужскому сердцу безо всяких шуток
Лежит через его желудок...
Внушите сыну
Влетает к психиатру женщина с сынишкой, что-то зло ворча,
Снимает лифчик и вываливает груди прямо перед носом у врача:
Вот эти синяки – от пальцев, точки красные – от игл, к примеру! –
Сударыня, я ж психиатр, а Вам, наверно, к милиционеру!
Раз психиатр, то разъясните этому вот психу - карапузу,
Что я за пазухой ни надувные шарики не прячу, ни арбузы!
Неожиданная встреча
Очнулся: Доктор, как мои дела?
Как операция прошла?
Как предварительный осмотр? –
Какой я – доктор? Я – Апостол Пётр!
Откачали мертвяков
Отряд пожарных возгорание в больнице потушил,
И командир расчета главврачу на месте обстановку доложил:
С задачей справились; в больнице, правда, девять пострадавших.
Мы откачали семерых, но, к сожаленью, двое – павших.
Главврач опешил, ошалел, перед глазами звёздочки поплыли:
Как семерых?! Ребята, вы же морг тушили...
С какой новости начать?
Врач говорит больному на обходе днём:
Две новости – плохая и хорошая, с какой начнём?
С плохой…– Так, соберитесь понемногу:
Мы Вам не ту отняли по ошибке ногу...
Ну а хорошая?! – Как Вам сказать...
По правде, не было нужды и вовсе ногу отрезать.
За анальгин – по морде
Ах, доктор, помогите, голова болит;
Как обручами сжало и в висках стучит!
Поднял на пациентку добрые глаза:
А Вы, сударыня, попробуйте "UPSA".
Да как Вы смеете? Такие непотребные дела...
Я и у мужа-то ни разу не брала!
Поменялись секс-партнёрами
Две пары молодых к сексопатологу пришли:
Мы чуть с ума от двух недель совместной жизни не сошли!
Уж столько дней в конвульсиях, обнявшись, прёмся,
Но только вот оргазма так никак и не добьёмся!
Росли в одном дворе, в одном и том же классе обучались,
В один и тот же день, так получилось, обвенчались.
Попробовали всяко: в попку и минет,
А удовольствия от секса нет и нет...
Ребята, нос не вешайте и перестаньте друг на друга дуться.
А вы попробуйте партнёрами махнуться! –
О! Это мысль! Под вечер в тот же день партнёрами махнулись,
Наутро в новом сочетании каждый у себя проснулись.
Ну, как тебе понравилось? – Вот это да! Умат!
Отлёт, отключка, форменный отпад!
Эмоции из каждой дырки так и прут!
А щас пойдём, посмотрим, как там наши мальчики живут...
У плода – понос
Беременная дама к доктору пришла:
Ах, помогите, я с ума чуть не сошла.
Плод беспокоит, всё болит, терпеть не в мочь! –
Так, раздевайтесь, я попробую помочь...
Поднёс к вагине деловито нос:
Похоже у плода понос...
Одышка на третьей
Старик пришёл к врачу: Чего-то не могу без передышки:
Хватает на одну, вторую, а затем – одышка... –
Так Вам же семьдесят! Окститесь, в самом деле!
Мне тридцать, а тяну всего-то пару баб в неделю.
Я чувствую ты, доктор, охренел маленько:
Ведь я-то задыхаюсь на ступеньках...
Невмоготу стало
Раз древняя старушка обращается к врачу:
Милок, одышка мучит, излечить её хочу. –
Простите, а когда она у Вас бывает? –
Когда бегом трамвай идущий догоняю…
Донор спермы
В больнице очередь на сдачу спермы, заскучали мужики.
Вдруг девушка встаёт последней! Вроде не с руки?
Ты что сюда, со спермой? Это как-то не в дугу...
С закрытым ртом сурово булькнула: Угу...
Перпендикулярные груди
Ах, доктор, посоветуйте, я б так хотела,
Чтоб груди были перпендикулярны телу. –
Придётся попотеть маленько:
Ходите, милочка, на четвереньках!
Наша действительность
Я буду жить? – больной к врачу натужно повернулся.
Пенсне поправил доктор и печально улыбнулся:
Не надо причитать, стонать и охать;
Жить будете, но плохо...
Непрерывный пердёж
Старушка доктору: Я (пук), чего-то пукаю (ба-бах),
Особенно когда (т-р-р-р) стою на согнутых ногах.
Врач молча выскочил из кабинета чуть ли не бегом,
И возвращается с длиннющим металлическим крюком.
Милок (пи-и-иф), ты этим (ба-ах) инструментом
Ещё расковыряешь мне (фи-у) чего не так, моментом… –
Бабуля, чтоб тебе до сотни лет дожить,
Я это притащил, чтоб форточку открыть!
Коли в зад!
К больному в процедурной подошла интеллигентная сестрица:
Так, обнажите musculus gluteus (в переводе – ягодицы).
Мужик, прикрыв руками пах, попятился назад:
В глютеус я не дам, коли как раньше – в зад!
Телепортированная боль (Сработало)
Российские учёные изобрели особый аппарат,
Который мог, не ведая преград,
Ту боль, что мать испытывает от родов,
Телепортировать отцу без проводов.
Одной из рожениц устройство это подключили,
И из больницы мужу на дом позвонили:
Простите, есть ли ощущения какие? – Нет! Наоборот,
Я ничего не чувствую, а так-то – щас футбол идёт!
Бросает трубку. С часик подождали,
Процент передаваемой при родах боли приподняли.
Звонят: А как сейчас? Как боли? Отзовитесь... –
Я ничего не чувствую, футбол, ну ради Бога, отвяжитесь!
Врубили 100%. Женщине совсем не больно,
Разулыбалась, вертится и, что прикольно,
Хирургу глазки втихаря от персонала строит!
Звонят отцу: Ну а сейчас-то Вас хоть что-то беспокоит?
Да, матерь вашу! Мало, что Спартак вчистую проиграл,
Так за стеной сосед, как будто резали, весь матч орал!
Злая шутка
У одного мужчины воспалился зад,
На стенку лезет, ничему не рад!
Пошёл к профессору, который геморрой лечит,
И тот ему назначил свечи.
К жене: Что с ними делать-то? Нет сил... –
А что ж ты доктора-то не спросил?
Пошёл к врачу по новой на приём:
С пилюлями, профессор, форменный облом...
Что с ними делать, Бога ради? –
Ты суй их в зад себе, голубчик, на ночь глядя...
Жена интересуется: Что доктор пояснил? –
Так и не понял... – грустно пробубнил.
Я, если честно, не врубился,
Чего он на меня так обозлился...
Лечебные свечи
Дедулю старого в больнице от недугов разных лечат:
Назначили уколы и таблетки, ну а в дополненье – свечи.
Старик – врачу через неделю: Вот морока!
Я Ваши свечи ем и никакого прока!
Врач обомлел: Ты что же, их глотаешь, мать твою? –
А что, по-вашему, я в жопу их сую?
Операция аппендицита
И что Вы так трясётесь-то?! Ведь операция аппендицита, –
Ворчит сквозь зубы медсестра сердито:
Простейшая из всех, которые вообще бывают…
Больной из операционной вдруг в испуге убегает!
Ему в пивной: Она тебе сказала правду, чурка! –
Так ведь ворчала-то она не на меня, а на хирурга…
Эрекция
И что это со мною, доктор? – у мадам глаза снуют:
Когда я раздеваюсь, у меня соски встают! –
Так, раздевайтесь. Это не болит? А тут? Прекрасно…
Хм… не знаю, что это, но точно, что – заразно…
Профессионал
Девчонка на приёме раздевается за ширмой догола,
Руками кое-как прикрыла все свои интимные дела.
Не беспокойтесь, я же врач, осмотр – моё обыденное дело,
Меня ни капли не волнует Ваше сладкое, манящее, чарующее тело...
Не по адресу
Алло, доктор, извините за вопрос,
Что делать? Не могу встать с унитаза – у меня понос! –
Сударыня, Вам нужно было обратиться к психиатру сразу:
И кто ж это встаёт с поносом с унитаза?!
Недоразумение
Раз гинеколог простудился и охрип в конечном счёте не на шутку.
Приходит девушка. Он шепчет ей сквозь хрип: Одну минутку…
Так, раздевайтесь, милочка. – Та тоже шепчет, скромно на пол глядя:
Но только Вы сперва разденьтесь, дядя…
Хороший симптом
Больной сегодня умер! – медсестра спешит к врачу;
Голубушка, простите, я детали уточнить хочу:
А он потел, когда к праОтцам отошёл? –
Потел. – Тэ-экс, это хорошо-о…
Чудо природы
Как эстетически прекрасна женщина!
Необъяснимое природы чудо – чувственное, переменчивое! –
О, да! Она – явление гениальности Творца! Божественная Фея!
Из кабинета: Кто там следующий на укол от гонореи?
Божий дар
Простите, доктор, я недавно осознала вдруг,
Что у супруга явно выражен психический недуг.
Бывает, что твержу ему одно и тоже, повторяю снова, снова,
Потом вдруг выясняется, что он из этого не услыхал ни слова!
Так это ж не болезнь, – врач отклоняет руку с гонораром:
Такое, милочка, в народе называют Божьим даром!
Озадачила психиатра
Мой муж колечки дыма, доктор, носом выпускает! –
Все мужики пижоны, милочка, бывает.
Пусть попонтится с сигареткой, лишь бы не хандрил. –
Так он ни разу в жизни не курил!
Обиделся на друга
Грузин сдаёт анализы в больнице
И перед тем, как в банку помочиться,
Спускает до колен как дама брюки,
Садится на корячки – в боки руки.
Врач без затей спросил грузина прямо:
Вы почему, мужчина, мочитесь как дама?
Он так меня вчэра падвёл, – бурчит врачу:
Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!
Женщина у сексопатолога
Приходит к доктору: Тяжёлый случай.
Муж приставаниями в конец замучил!
Он каждый вечер, входит только,
Своё бубнит: Борща и в койку!
Врач посмотрел на женщину устало:
А вы скажите: денег мало,
Устройся на вторую службу.
Он пар там выпустит, а Вам того и нужно.
Муж со второй работы возвратился поздно,
Глаза угрюмые, глядит серьёзно,
Похоже, на исходе силы.
Ну, что, борща с устатку, милый?
Какого там ещё борща? Сдурела, мать?
Взглянул устало: Трахаться и спать…
Сила внушения
Неловко говорить, грех, да и только!
Мочусь во сне, не просыпаясь прямо в койку… –
Тут нужен психотерапевт, вестимо.
Болезнь такая в наше время излечима.
Проходит месяц. У тебя прекрасный вид!
И как дела? А тот с улыбкой говорит:
По-прежнему ночами ссусь,
Но этим я теперь – горжусь!
Экспресс-метод
Профессор, правый локоть беспокоит, что с ним приключилось? –
Мы по моче определим, отличная методика недавно появилась.
Ну, ладно, – думает мужик: Задам я вам, профессорам, задачу!
К своей моче добавил тёщину, жены, дочурки и кота, в придачу.
Пришёл через неделю к доктору, загадочно так улыбается:
И что там у меня с анализами получается? –
Картина ясная. У Вас дела не так уж плохи.
Тревожит Ваше окружение. Вот у кота, к примеру, блохи.
Предельно откровенен буду, если Вы не против:
Супруга Ваша спит с соседом, что напротив.
У тёщи – острая шизофрения. Дочь мучается застарелой гонореей.
А Вы, всего-то на всего, при онанизме бьётесь локотком о батарею…
Дениска
Приходит дама к гинекологу в больницу с кучей деток:
Как мне предохраняться? – Я назначу Вам таблеток. –
Не помогают. Вот живой пример – Олег. – А колпачки? –
Не помогают. Вот Иван. – Врач призадумался, надел очки...
Тогда спираль поставьте… – пробурчал сварливо.
Вот Асенька. – Тогда используйте презервативы! –
Вот Коленька. Скрестил врач отрешённо руки на груди:
Так не живите с мужем… – Слышь, Дениска, подойди…
Нереальная цена
Два психиатра делятся: Я пользуюсь обычно пробой Шаха-Хоже:
Чернильное пятно сажаю, а больной мне говорит, на что оно похоже.
Садист, он видит кровь, маньяк, тот даму, шизофреник – зверя.
Сейчас вот на подходе новый русский. И на нём проверим.
Тот глянул мельком на пятно: Профессор, говорю заранее:
Такие бабки заплатить за курс лечения я не в состоянии!
Доктор прописал
Да, батенька, нервишки нужно подлечить, побыть с полгода одному;
Ну, например, уединиться в небольшом бунгало где-нибудь в Крыму.
А лучше, если на Ямайке или на Канарах будет это самое бунгало.
Пожить без стрессов, только ощущение праздника и карнавала!
И чтоб никто не путался, как при обычной жизни под ногами! –
Профессор, можно это всё – деньгами?!
Диагноз без вскрытия
Пишите: Черепная травма головы. – А разве не черЕпно - мозговая? –
Зелёный практикант профессору на вскрытии возражает.
Нет у него мозгов! – стоит профессор на своём:
Иначе б он на юбилей любовницы не прикатил с женой вдвоём!
Хочу другую
Заходит к психиатру пациент, на стул садится:
Мне, доктор, с год, примерно, сон один и тот же снится:
Иду в театр один и тот же, на одну и ту же драму,
И там, в фойе знакомлюсь каждый раз с одной и той же дамой.
В антракте за кулисами мы трахаемся каждый раз, простите. –
Милейший, стоп, а от меня-то Вы чего хотите?
Больной склонился доверительно к врачу:
Я, док, другую женщину хочу…
Ночные заморочки
Мужик у психотерапевта: Доктор, заморочки:
Мне третий месяц снится девушка, похожая на дочку! –
А дело в чём? Сейчас пойму и помогу… –
Да видеть эту бабу больше не могу!
Мы с женой – против
Мне б, доктор, операцию простую, без особенных затей,
Чтоб я потом не смог зачать детей. –
Голубчик, это же серьёзно, погодите!
Всё взвесьте, дома обсудите.
Поднял на доктора большие, грустные глаза:
Так обсудили: двое – против, десять – за.
Куда уж меньше
Профессор, что мне делать? Дайте мне ответ.
Я бросил пить, курить, а улучшения нет! –
Придётся, батенька, Вам сексуальную активность сократить. –
А что я должен сократить: о сексе думать или говорить?
Клятва Гиппократа
Два доктора, случилось, разругались
И, слово за слово, сцепились – не на шутку разодрались.
Один в исходе битвы пал на землю бездыханным,
Другой на корточках врагу недавнему осматривает раны,
Бурчит и матерится про себя витиевато:
Уж эта клятва Гиппократа…
Счастье привалило
Я умираю, доктор, жизнь прожил сполна...
А сколько проживёт ещё моя жена?
Прикинул врач: Ну, эдак – десять лет... –
Спасибо за оптимистический ответ.
Ведь целых десять лет при правильном ответе
Я по-людски побуду на том свете...
Поразборчивее бы
Мой муж во сне чего-то постоянно неразборчиво ворчит... –
Я дам Вам, милочка, таблетки: выпьет – замолчит. –
Профессор, может, есть такое средство, чтобы он его попил,
А после поразборчивее говорил?
Не был, а бывал
В мединституте на экзаменах привычный гул;
Профессор на студентку испытующе взглянул:
Вот человеческий скелет. Да что Вы так дрожите?
Расположенье органов на нём наглядно покажите.
Тут мозг, здесь печень, там – не знаю, каюсь...
А здесь был член – за это я ручаюсь!
Есть маленький нюанс, – профессор девушку прервал:
Скелет-то женский – не был, а бывал!
Дама у психотерапевта
Когда я, доктор, нахожусь наедине с мужчиной,
Со мною происходит вот такая чертовщина:
Мне сексом хочется заняться с ним без промедления!
Как в медицине называются подобные явления?
Что до меня, – профессор чуть не потерял дар речи:
Явление это называется удачной встречей!
Непонятная вежливость
Лежит парнишка молодой в больнице.
Стук громкий в дверь. Заходит сразу же сестрица,
И молча стаскивает одеяло с этого парнишки,
Трусы с него снимает, бреет наголо лобок у шишки,
Затем переворачивает резко парня на живот,
Свечу вставляет грубо в задний, между ягодиц, проход.
Сестра, – поморщился парнишка: А в начале
Зачем Вы в дверь стучали?
Конечно, кобыла
У психиатра – пациент: Дня три уже не ем, не сплю!
Я собственную лошадь, доктор, пламенно люблю… –
Любовь к животным не порок, не требует леченья. –
Ах, если б! У меня к ней – сексуальное влеченье!
А это конь или кобыла? – Всё, достаточно, хорош!
Выходит, что же, доктор, я – на гомика похож?
Мешает трудиться
Профессор, я во сне храплю. – И громко? – Ещё как! –
И это спать жене мешает, так? –
Я не женат. – Вы спите, получается, один? – Ну, да.
Занервничал профессор: Не пойму тогда…
А в чём проблема, что-то я не догоняю? –
Меня уже с седьмой работы увольняют…
Аппендицит
В больнице удалили девушке аппендицит:
Спасибо доктор, бок уже почти что не болит...
А будет виден шрам? – стоит, не поднимая глаз.
Вот это, милочка, зависит полностью от Вас!
У стоматолога
Лечить тут нечего, придётся этот зубик удалять.
Да что ж Вы? Прекратите так дрожать!
К трусливым пациентам есть испытанный приём:
Мы Вам сейчас для храбрости сто грамм нальём.
Не помогло? Любезный, нет вопросов,
Придётся повторить и увеличить дозу...
Из кресла встал, набычился, детина будь здоров:
Так кто здесь домогался до моих зубов?!
Дешёвый мост
Раз повстречались двое. Выпили вначале по одной.
А я вчера поставил за сто баксов мост зубной.
Фего-фего?! Ефё по рюмофке налей.
А я – шеводня и вшего жа што рублей!
Неоперабельный вибратор
Ах, доктор, у меня вибратор во влагалище застрял! –
Да я б его, сударыня, на хирургическом столе убрал.
Деваться некуда – на операцию пошла,
Очнулась: Доктор, как мои дела?
Вы знаете, не очень... Мы вибратор не достали,
Но батарейки поменяли...
Случай у гинеколога
Девчонка юная у гинеколога сидит:
Простите, у меня меж пальцами у ног зудит!
Ну, это не ко мне, – скривился гинеколог:
Вам здесь поможет дерматолог.
Захныкала, достала носовой платок:
Между большими пальцами у ног...
Скакун
Мужик приходит на приём к врачу:
Я по интиму консультацию хочу.
Мой член, как бешеный скакун! –
Не понял... Что, большой шалун?
Или от напряжения дрожит? –
Нет, просто ни минуты не стоит...
Отравился бензином
Тяжёлый случай – отравление бензином в самосвале.
С трудом, но всё-таки водилу - пациента откачали...
Ну, как так, батенька? Ведь ты концы вчера чуть не отдал! –
Я, доктор, утром с бодуна глаза продрал,
Подумал, в банке – пиво, взял опохмелиться.
Пью, чувствую – бензин... И не могу остановиться!
На себя
Мне, доктор, постоянно снится этот сон:
Дверь с надписью и я её как мудозвон
Толкаю, и толкаю, и толкаю...
Ну а она – не шелохнётся, как влитая!
Избавь меня от наваждения, прошу тебя! –
А что написано на двери? – На себя...
Бесплодие
Я, доктор, в браке восемь лет,
А вот детей у нас всё нет и нет… –
Так, раздевайтесь. Вроде всё нормально, можете присесть.
Мне пригласите мужа Вашего. – Я муж и есть...
Громче пердеть
Мне, доктор, кажется порой, что едет крыша;
Бывает, пердану – и сам не слышу... –
Вот Вам таблеточки как раз по этой функции,
Их принимайте строго по инструкции.
И что, я буду лучше слышать впредь? –
Нет, громче, батенька, пердеть...
Доктора тоже люди
Мне завтра надо на приём к врачу,
А я, подруженька, так не хочу...
Придётся раздеваться – что-то там с вагиной –
А я стесняюсь, врач – мужчина...
Не поняла... Да не валяй ты дурака!
Чем доктор хуже просто мужика?
У жены – горячка
Аллоу, скорая? – мужчина сообщает адрес дачи:
Скорей, на помощь! У супруги белая горячка! –
С чего Вы взяли? – Как с чего? – мужик серчает:
Чертей зелёных в комнате не замечает!
Последний осмотр
Вошёл в палату, тщательно больного осмотрел,
Взял ручку, лист бумаги, рядышком задумчиво присел...
Скажите правду, доктор, сохрани меня святой угодник!
Простите, я – не доктор, я – больничный плотник…
Обознался
Муж с кобелём от ветврача домой вернулись: Слушай, мать,
Наш пёсик так скулил, как будто что-то мне хотел сказать...
Жена взглянула, ойкнула, вошла мгновенно в раж:
Болван! Пёс тужился сказать, что он – не наш!
Как бросить курить
И так, я в прошлый раз Вам дал испытанный совет:
Выкуривать по сигарете исключительно в обед.
Прошёл лишь месяц, ну а Вы, на самом деле,
Теперь как юноша: поправились и посвежели...
Вот то, что растолстел, так тут уж вправду не до шутки:
Я ведь обедаю теперь раз по двенадцать в сутки.
Вася Чмырь на велосипеде
О, Господи! – врач к косяку устало прислонился:
Опять у этого Чмыря ребёночек родился!
Уже седьмая женщина, – вдохнул нашатыря:
Сегодня родила ребёнка от Василия Чмыря...
Вот, полюбуйтесь, Маша Чмырь из Шепетовки,
Антон и Феденька Чмыри из Балашовки;
Геннадий Чмырь из Покатиловки сегодня народился,
И Сёма Чмырь из Жуковки за Геной сразу появился.
Сестричка фыркнула: Тут ничего особенного нет;
Ведь у Василия Чмыря – велосипед!
Импульсы
Войдя в палату, врач увидел, что сестричка Настя,
Двумя руками держит одного больного за запястья.
Так, Настя, пациентам пульс не измеряют!
Но девушка на это только головой мотает:
Я, доктор, и не думала проверить пульс,
Я просто сдерживаю кое-как его импУльс!
«Нет» – значит нет!
Моя супруга, доктор, начала недавно
Во сне частенько бормотать... При этом явно
Твердит одно и тоже каждый раз моя отрада:
Нет, Васенька, остановись, не надо!
Ну и чего здесь страшного? Ещё не то во сне несут... –
Ну, вот уж нет – меня, профессор, Витею зовут! –
Какая разница! По всякому здесь никакого криминала;
Она же однозначно "нет" Василию сказала...
Спирометрия
Заходит дама к доктору, волнуется невольно:
Спирометрия, это больно? –
Нет, милочка. Вы сколько выдуваете за раз?
Задумалась: Могу и литр, подчас...
Так девочки, и те по паре литров выдувают! –
Ну, если красного, тогда и у меня бывает...
Ухо-глаз
Больной в регистратуре: Я хочу
К ухо-глазному на приём попасть врачу. –
Есть только "ухо-горло-нос" и врач глазной… –
Мне нужен "ухо-глаз", – волнуется больной.
Что с Вами приключилось, батенька, такое? –
Да слышу я одно, а вижу наяву совсем другое…
Жизнь без смысла
Мужик приходит на приём к врачу:
До ста пятидесяти лет дожить хочу! –
Вы курите? – Да что Вы, Боже, сохрани! –
А пьёте? – Чур, меня! Ни-ни!
А с женщинами спите? – Ну их! Разве что дружить… –
И на хрена Вам, батенька, тогда так долго жить?!
О здоровой жизни
Раз мужики под вечер в гараже собрАлись,
О том, о сём, о разном, о здоровье разболтались.
Я с двадцати до сорока неполных лет
Вёл жизнь размеренно и просто – как аскет!
Ложился в девять вечера, подъём был в шесть,
Весь день работал, кушал просто – то, что есть…
За эти годы, братцы, я ничем ни разу не болел! –
Так, а за что сидел?
Острые ощущения с гарантией
Профессор, жизнь меня балует и ласкает,
Вот только острых ощущений не хватает!
Всё перепробовал: крутые гонки, парашют и казино;
Не прёт, не тащит, не цепляет всё равно...
Тэк-с… В этом случае любовница не помешает... –
Да у меня их целых три – не помогает!
Тогда попробуйте, – врач посмотрел из-под пенсне:
Об этом рассказать жене...
Тактичная жена
Дела у Вашего супруга очень плохи, –
Врач говорит жене с тяжёлым вздохом.
Поговорите с ним, но помните, он – никакой,
Ему нельзя тревожиться, необходим покой!
Конечно, я не буду там при нём стонать,
Давить на нервы, убиваться и стенать,
Не буду говорить ему слова прощания…
А просто попрошу составить завещание...
Кошка за мышкой
Алё, быстрее, доктор: мой сынишка
Случайно проглотил живую мышку!
Сейчас приеду, только наперёд
Раскройте мальчику пошире рот,
Трясите сыром перед глоткой и, глядишь,
На запах выскочит обратно мышь.
Приехал – видит странную картину:
Трясут треской передо ртом у сына.
В чём дело? – Погоди немножко:
Теперь уже выманиваем кошку!
Не улетишь
Лечу от всех болезней, – объявление висит.
Мужик его читает и задумчиво молчит.
Затем вздохнул: Ну, вот уж шиш!
От всех, как ни крутись, не улетишь...
Глупость
А это правда, доктор, можно Вас спросить,
Здоровье, говорят, ни за какие деньги не купить?
Врач на больного настороженно взглянул:
И кто такую глупость Вам загнул?
Я феномен?
Профессор, у меня чего-то с яйцами – они звенят! –
Пройдитесь... Так и есть, ну, форменный отпад… –
Так что же, я – фенОмен, получается, пардон? –
Нет, батенька, Вы – мудозвон…
Прощай, мои глазки
Мужчина сетует в больнице на плохое зрение.
Вы пьёте? – Пью. – И много? – Да… До одурения! –
Бросайте пить, а то ослепнете, голубчик, понапрасну! –
Эх, блин, прощайте мои глазки ясные...
Аборт корове
Студент ветеринарной академии на сессии глядит в билет.
Вопрос: Коровам делают аборт? – М-м... А можно в туалет?
Выскакивает, первого знакомого студента за рукав хватает:
Друг, выручай, в натуре пропадаю!
Коровам делают аборт? – парнишка от волнения охрип. –
Аборт? Корове? М-да... Ну, ты, братан, и влип...
Косички до колен
Профессор, у жены, похоже, в голове возник какой-то крен:
Она косички отрастила ниже пояса, почти что до колен.
И что такого? Дело-то обычное, – врач щурится в ответ.
Вообще-то да, но выше пояса у ней косичек нет!
Тактичный доктор
Мадам, я недоволен, в самом деле,
Вы за полгода не на шутку располнели...
Запричитала: Как тут не хандрить?
Ах, доктор, разве можно это даме говорить?
Врач покраснел, стесняясь, попросил прощенья:
Я думал, в Вашем возрасте таким вещам не придают значенья...
Половое бессилие
Профессор, – девушка сквозь слёзы говорит с усилием:
Меня с тех пор, как я созрела, половое мучает бессилие! –
В чём это выражается? Вы рано предались тоске-кручине… –
Я отказать не в состоянии ни одному мужчине…
За счёт фирмы
Одна подруга в санатории со скуки
Монету опустила, встала на весы.
Нахмурилась, затем сняла жакет и брюки,
Остались только лифчик и трусы...
Фигурка – груди, попочка на загляденье!
Тут доктор подошёл, участливо обнял:
За взвешивание заплатит заведенье,
Но я б для объективности всё остальное снял!
Легкомысленный диагноз
Приходит пациент к иридодиагносту, ну а тот помпезно,
Направив лампу в глаз ему, диагностирует болезни:
У Вас ангина, аденома, остеохандроз, колит,
Смещенье почки, камни в желчном пузыре, плеврит...
Внезапно пациент заёрзал, закряхтел, из кресла встал,
На доктора недобро так взглянул и пробурчал:
Я попрошу, профессор, прекратить маразм:
Вы смотрите стеклянный глаз...
Гайка вместо пупка
Мужчина задирает утром в ванной майку
И видит – у него вместо пупка стальная гайка!
Пришёл в больницу, гайку показал.
Врач посмотрел, плечами холодно пожал:
А гайка-то Вас беспокоит, если честно?
Раз нет, пусть остаётся. Медицине это неизвестно.
А мужику неймётся, любопытно, нету сил!
Взял дома ключ и гайку эту до конца скрутил!
Скрутил и – бах! – вдруг зад его отпал в натуре, без балды!
Мораль: на свою жопу не ищите приключений без нужды.,
За моральный ущерб
Вручает доктор пациенту, покидающему их больницу, счёт:
Прелюбопытный случай… А того от суммы аж бросает в пот:
Простите, доктор, эта сумма в счёте…
Вы что-то очень много в этот раз берёте!
Мне столько стоило, когда я возвращал Вас из небЫтия,
Перебороть соблазн Ваш случай довести до вскрытия…
Неуместная жалоба
Вместо уролога к патологоанатому заходит по ошибке в кабинет:
Проблема, доктор, не стоит! Мужик в халате выронил пинцет,
К стене мгновенно задом так опасливо прижался:
А ты кого здесь трахать-то собрался?
Чай с микробами
Рекомендуют ложечкой серебряной горячий чай мешать,
Поскольку серебро способно всех микробов убивать.
При этом людям как-то невдомёк,
Что с дохлыми микробами чаёк...
Пернатый привет
Биолог Сидоров у голубей почтовых вывел новую породу:
Смышлёные пернатые в любую непогоду
По адресу, указанному на конверте, курс берут
И в точке назначения срут.
Медицинская этика
Одна шальная пациентка обращается к врачу:
Я постоянно целоваться с Вами, док, хочу!
Простите, не могу. У нас, врачей,
Есть этика. Так вот, по ней
Нам с пациентами не полагается в больнице целоваться.
И трахаться-то с Вами мне не следовало бы, признаться...
Из доклада продвинутого врача
Аборт, это убийство узаконенное и загубленное детство,
Минет, по сути, неосознанное людоедство,
А применение презервативов всех мастей –
Создание лагерей для не родившихся ещё детей
С уничтожением полным заключённых. Предостережение:
Любые смазки спермицидные – яд массового поражения.
Предоплата
Жена врача его за ужином спросила:
Ты чем сегодня так расстроен, милый?
От блюда ненадолго оторвался:
Сегодня пациент скончался...
Ты успокойся, шубка подождёт,
Но гонорар всегда бери вперёд!
Второй аппендицит
Алло, доктор, у супруги бок болит;
Похоже на аппендицит!
Не может быть! Ведь я Вас не забыл:
Я ей аппендицит совсем недавно удалил…
Бывалый доктор в трубку озабоченно сопит:
Так что же, у неё – второй аппендицит?
Вы, доктор, что-то сёдня не в дугу...
Я что, по-новому жениться не могу?
Боли при родах
Беременная женщина приходит на приём к врачу:
Мне всё впервой, поэтому естественно, что я хочу
Узнать про ощущения, которые при родах возникают…
Меня, по правде, боли до смерти пугают!
Да тут по-разному у разных женщин может быть,
Поэтому мне будет трудно Вам всё это объяснить… –
Хоть приблизительно… – Врач призадумался: Ну, хорошо.
Возьмите верхнюю губу, её вперёд тяните. Так, ещё, ещё…
Что, больно? – Очень! – А теперь, чтобы понятна стала суть,
Попробуйте её на свой затылок натянуть!
На работе интереснее
Раз на стриптизе два известных гинеколога сидят,
От скуки подыхают, чуть не спят,
И рассуждают сквозь дремоту:
Эх, побыстрей бы на работу...
Ещё и деньги
Так, если бесконечно поддавать, кутить, курить,
За это Вам придётся собственным здоровьем заплатить! –
Ах, доктор, если бы одним здоровьем! Но вдобавок
На это всё ещё уходит столько бабок...
Доподтягивалась
Хирург привычно усадил мадам на стул
И кожу на лице ей профессионально подтянул.
Приходит через месяц: Доктор, ради Бога,
Мне нужно снова подтянуть лицо немного.
Затем с полгода, не смотря на боль, бедняжка
Через неделю делала у доктора подтяжку.
Хирургу надоело наблюдать её мучения:
Придумал даме кардинально новый курс лечения –
Приладил специальный винтик на затылке в кожу,
Чтобы она сама себе подтягивала рожу.
Через полгода: Доктор, это я опять вернулась:
У зеркала сегодня поутру чуть не свихнулась!
Глядите – под глазами жуткие мешки отвисли… –
Да это не мешки, мадам, а сиськи!
А если так же будете винтить, тогда
У Вас подтянется еще и борода!
В больнице
Тебе сегодня хорошо? –
Вообще то, нет, но лучше. –
Так то, что лучше, это ж хорошо! –
Вот если б было хорошо, так это было б лучше...
Слуховой аппарат и завещание
О, доктор, я в восторге, беспредельно рад!
Вы прописали мне прекрасный слуховой немецкий аппарат.
Отлично слышу, не могу словами передать!
Вот только завещание пришлось пять раз переписать...
Мания преследования
Меня одно и то же чувство, доктор, давит и гнетёт,
Как будто кто-то гонится за мной, ну, прямо, по следу идёт! –
И как давно, больной, страдаем этим мы? –
С тех пор, профессор, как сбежал из городской тюрьмы...
Универсальные трусы
Студент проходит медкомиссию. Врач направление достала:
Так, завтра с двух до трёх неси анализы и спермы, и мочи, и кала. –
Простите, но мне завтра очень неудобно в эти самые часы…
А можно мне сегодня сдать в лабораторию трусы?
Шесть кулачков
В роддоме медсестра младенца вынесла папаше:
Примите поздравления – боксёром будет чадо Ваше! –
А почему? – папаша удивился.
Так он с шестью большими кулачками уродился!
Папаша – в обморок. Сестричка озабоченно моргает:
Приплыли, шуток мужики не понимают!
Обманули дурачка
На четыре кулачка!
Не спится в больнице
Уж за полночь, больному в клинике никак не спится.
Подходит он на вахту к молодой сестрице:
Ты в отделение женское сходи, как знать,
Там может тоже кто-нибудь не может в одиночку спать?
Я его сестра
Один парнишка как-то раз попал в больницу.
К нему девчонка в тот же вечер с передачей мчится.
Без стука на ходу открыла дверь в палате
И неожиданно столкнулась с женщиной в халате.
Там пациент готовится ко сну, чего Вы так шумите?
И, собственно, куда Вы, милочка, летите? –
Так я ж его сестра. А Вас как звать? –
Приятно познакомиться, а я – его родная мать...
Стреляла в сердце
В больницу дама поступила с пулевым ранением в коленку.
Что с Вами? – Я стрелялась в сердце и промазала маленько...
Чего? Маленько?! – доктор крутит пальцем у виска.
Да мне сказали сердце на два пальца ниже от соска...
В семь лет
Раз молодая мама обращается к врачу с вопросом:
Что делать? Дочка курит, курит, курит эти папиросы... –
Ей сколько лет? – Семь. Я, конечно, управляю этим делом:
Лишаю папироски, так, к примеру, если кашу не доела.
Врач усмехается: Здесь лёгкий случай, посмотрю.
Вот я, к примеру, лет с пяти курю!
А кто сейчас не курит? Мать бросает в раздражении:
Но не в её же интересном положении.
Служанке задолжали...
Служанке симпатичной как-то на работе поплохело.
Послали за врачом: Так, так, голубушка, в чём дело?
Хозяйка просто задолжала за полгода. Обнаглела эта мать!
И я, поэтому, из принципа залезла к ней в кровать!
Врач встрепенулся: О, и мне должна! Негоже...
Подвинься – я прилягу тоже...
Переименовали
Приходит мама к доктору с сынишкой:
Вы посмотрите, что-то с писей у мальчишки.
Какая пися? Это член! Про писю – позабыть.
И начинаем сифилис лечить.
Лошадиный зад
Заходит к доктору без стука тучная девица
И начинает сразу же с порога зло браниться:
Вы не поверите, мой муж – негодник, гад,
Сказал, что у меня, в натуре, лошадиный зад!
Прошу Вас справку мне про зад официально дать,
Чтобы похабника-супруга приструнить-унять!
Устало посмотрел в глаза ей доктор старый:
Вам нужно обратиться, милочка, к ветеринару.
К ветеринару сразу же направилась девица,
Тот предложил ей ниже пояса за ширмой заголиться.
Затем дотошно осмотрел с пристрастием эту мать
И начинает что-то мелким почерком писать.
Что Вы там пишете? – А тот смеётся-щурится:
Вот: Разрешение какать на проезжей части улицы…
Как скотину...
Один ветврач однажды занемог,
И только за больничный заступив порог,
Он начал доктора воспитывать и поучать,
А, по-простому говоря, права качать.
Давай, лечи и без вопросов, – нагло так бубнит:
Я у скотины никогда не спрашиваю, что болит...
Помажьте, Клава, яйца больному йодом и зелёнкой спину;
А не поможет, так прирежем, как скотину...
Особенности профессии
Хирург в ремонтной мастерской машину забирает,
Ремонтный мастер руки от мазута вытирает:
Как много вам, хирургам платят? Так, примерно. –
По-разному, а, впрочем, заработок верный.
Мы без работы не сидим, уж это точно.
К примеру, если нужно сделать срочно
Шунтирование сердца и по высшему разряду
Я заработаю пятнадцать тысяч баксов сверх оклада.
Такие деньги да ещё к окладу… – зависть гложет:
Вот я движки перебираю, ты, по сути, тоже –
Ведь сердце тот же двигатель для человека, верно?
А я имею баксов двести пятьдесят примерно,
За то, чтобы по высшему и срочно перебрать движок.
Где справедливость-то, дружок?!
Ну, как тут объяснить? – хирург задумался, присел,
Затем лицом внезапно просветлел,
Завёл автомобиль: Сейчас, поймёшь, дружок...
А вот теперь давай, перебирай движок!
Ноги от ушей
Приходит девушка к хирургу: Тут такое дело.
Я чтобы ноги от ушей росли хотела.
Тот осмотрел её и начинает про себя бубнить:
Ну, если только уши к попочке пришить…
Простой выход
Мужик заходит к психотерапевту в кабинет:
Замучился. Когда ложусь в постель – какой-то бред –
Мне чудится, что под кроватью кто-то дышит.
Под койку – никого, но, чу! – дыхание на койке слышу!
И так всю ночь: с кровати – под кровать;
Замучился совсем – ну где уж спать!
Задумался надолго врач, затем открыл какой-то том:
А, вот, нашёл… У Вас, голубчик, непростой синдром.
Лечение длительное и в копеечку влетит, но может статься,
Уже через неделю полегчает, если интенсивно заниматься.
Через неделю пациент к врачу на ускорь заскочил:
Сосед меня от этого синдрома враз по пьянке излечил.
Он посоветовал, когда мы выпили совсем немножко:
Да отпили ты на хрен у кровати ножки!
Мот
Пришёл к хирургу бывший пациент и со словами благодарности
На стол из сумки достаёт коньяк, шампанское, икру и сладости.
Врач с недовольной миной пробурчал: Но только между нами,
А кто Вам право дал сорить моими, батенька, деньгами?!
Перепутали рецепты
Приятели нажрались раз в умат:
Ты знаешь, у меня проблема, брат…
Член маленький, в постели я не мачо. –
А у меня – большой, все девки плачут,
К себе потом не подпускают! –
Второй приятель тоже нюни распускает.
Пришли к врачу. Профессор в их проблемы вник
И по рецепту каждому страдальцу выписал старик.
Через неделю на приёме тот мужчина, что не мачо,
Штаны спускает и в натуре плачет.
Маститый доктор чуть со стула не упал:
Где член-то твой? А тот почти совсем пропал.
Что с другом? – от волнения профессор взмок.
Застрял в автобусе – упёрся членом в потолок…
У Вас всё в порядке
А где найти врача, который, не водя бы за нос,
Не вымогая денег, ставил сразу положительный диагноз?! –
В приёмной частного врача мужик скандалит чуть не матом.
Врач посмотрел внимательно: В военкомате...
У невропатолога
Больной, случается такое, что до Вас доходят явственные голоса,
Но Вы не знаете, кто это и откуда? Тот в раздумье закатил глаза:
Бывает... – А когда такое с Вами приключается? –
Когда какой-нибудь придурок номером по телефону ошибается...
Делу время…
Больной, проснитесь же! – сестра трясёт кровать:
Вначале дело сделаем, а после будем спать!
Больной бормочет: А! Какие там дела?! –
Я Вам снотворные таблетки, принесла…
У психиатра
Простите, доктор, у меня проблемы непонятные с сынишкой!
Вчера иду я мимо дома, а бессовестный мальчишка
С соседской дочкой голенькие на своих балкончиках сидят
И друг на дружку неотрывно так, внимательно глядят…
Вы не волнуйтесь, батенька, частенько так бывает. –
Да ладно, я… Жена у сына очень уж переживает!
Простой выход
Мужчина наконец-то на приём попал:
Жена болеет, голос у неё пропал.
Что делать, доктор, я прошу помочь? –
А Вы попробуйте домой вернуться в ночь.
Отварчик
У парня яйца прихватило – он к врачу.
Тот: Надо резать. Парень: Не хочу!
И в панике к знахарке побежал.
Та: Резать им бы только! Коновал…
На, пей, милок. Целительный отварчик тут.
Теперь попрыгай – сами отпадут.
Хобби
Огромную коллекцию из спичечных разнообразных коробков
Собрал пенсионер Вадим Иванович Зубков
Из небольшого городка недалеко от Белой Холуницы,
Работавший в лаборатории биохимических анализов больницы.
Какая ещё операция?
Хирург и ассистент склонились над больным привычно;
Хирург активно скальпелем работает: Так, батенька, отлично…
Профессор, Вы уверены, – бывалый ассистент растерянно лопочет:
Что в данной операции необходимо удаленье печени и почек?
Профессор вздрогнул, замер, будто впал в небытие:
Как, операция? Я думал, это – вскрытие!!!
Непонятки
Мать ждёт, когда прооперируют её родного сына...
Из операционной появляется хирург-детина.
Как операция прошла? – торопит мать события.
Какая операция? Я делал вскрытие...
Конечность спасена
В больницу был доставлен тяжелобольной
С опухшей, окровавленной ногой.
Под скальпелем скончался бедолага, Господи, прости...
А вот конечность удалось спасти!
Девушке уже не помочь…
Я, доктор, знаю, у меня диагноз – просто жуть…
Но всё-таки, придумайте хоть что-нибудь!
Напрягся доктор: Да, такое, милочка, не лечат…
Вот разве что… купите свечи.
Их ставьте поутру перед рассветом;
Вам если и поможет что, так только это…
Куда их ставить-то?! – задёргалась девчонка.
Куда-куда? Перед иконкой…
Пока не знаю
Ну что сказать, – в больничную врач глянул карту:
Хочу порадовать: у Вашего супруга не было инфаркта. –
А что же с ним? Я от волнения поседела даже! –
Пока не знаю. Вскрытие покажет…
Гноя не стало
Больной, Вы что-то очень сильно похудели…
Нарушен сон? Недоедаете? Что происходит, в самом деле? –
Да нет, нормально кушаю, подолгу сплю…
Я, доктор, просто-напросто прыщи давлю…
Всё чешется
Простите, доктор, тут такое дело:
Зудит, невыносимо чешется всё тело! –
Так, раздевайтесь, батенька, не надо суетиться…
Да Вам, похоже, нужно чаще мыться!
Я моюсь, доктор, каждый вечер! – Странно…
Тогда меняйте чаще воду в ванной.
Не угадал
Бабуля с внуком на приёме. Доктор говорит:
Так-так… И что у мальчика болит?
Бабуля ноль внимания, ковыряет нос. –
Так… Может, рвёт или понос?
Насупилась, скривила недовольно рот:
Не-е… Дрищет и блюёт.
Болезнь века
Вот пишут, что инфаркт болезнью века стал. –
Мне странно это. Я всегда считал
Инфаркт болезнью сердца. Если веко заболит…
Болезнью века был всегда конъюнктивит.
Овощерезка
Проблема, доктор! – повар обращается к врачу:
Я член в овощерезку запихнуть хочу! –
Ну, это нервное... Вот порошки, их принимайте
И всё пройдёт – Вы, главное, не унывайте...
Через неделю повар снова обращается к врачу:
В овощерезку член засунуть пуще прежнего хочу! –
У Вас, милейший, патология, ей-ей,
Вот Вам таблетки – эти будут посильней!
Приходит к психиатру через месяц: Прежняя забота –
Навязчивый позыв не притупился ни на йоту!
Тут доктор вышел из себя, раскипятился:
Хоть в анус суй его, я от тебя, приятель, утомился!
Через полгода врач случайно повара встречает
И осторожно пациента бывшего пытает:
Ну, в общем, так и эдак... Как,
Засунули? – Да, доктор, сунул как мудак!
И что? – С работой мне пришлось расстаться…
Овощерезку муж из дома выкинул за блядство!
Начнём с рогов
Раз женщина к сексопатологу пришла:
У мужа не стоит, такие вот дела.
Он полностью здоров и не старик,
А сделайте, чтоб стал он прям как бык!
Разденьтесь. – А зачем? – вопрос возник.
Так будем начинать с рогов, коль бык.
Секс после шестидесяти
Мужик пришёл к сексопатологу и говорит:
Свист после секса у меня в ушах стоит. –
А лет Вам? – Шестьдесят… поболе… –
Так что же Вам, аплодисменты, что ли?
Эрекция в больнице
Да не волнуйтесь вы, больной, прошу покорно;
Эрекция при массаже простаты пальцем – норма. –
Но, доктор, я-то в норме, член не реагирует никак. –
Дружочек, это ж у меня стояк.
Всё болит
Заходит в кабинет, как лист осиновый дрожит:
Мне крышка, доктор, всё болит!
И пальцем указательным показывает: Вот,
Нос, ухо, ноги, голова, живот…
Врач осмотрел больного тщательно:
Да просто палец у Вас сломан указательный.
Угадай по звучанию
Как называет орган половой у женщин медицина?
Два варианта для ответа предлагается: трахея и вагина.
Тема доклада врача
Беременность как следствие эрекции, эякуляции,
И заторможенной реакции.
Из разговора двух хирургов
Ну, как дела-то? –
С наркозом как-то скучновато…
Да, доктор, да...
Да, Вам виднее, доктор... Каждый как умеет лечит...
И ноги стройные свои она доверчиво закинула ему на плечи...
Почему было так больно?
Наркоз у Вас был общий, честно!
А вот хирург попался местный…
Из разговора двух проктологов
У нашего завотделением похоже мания величия, Серёга.
Мне говорит: Я – в церковь, там поставлю свечку Богу.
Что-то попутали
Плакаты с Айболитом в детских поликлиниках плохой пиар.
Ведь он же был ветеринар!
Брат Айболита
Профессор Айподох – патологоанатом,
Гордился Айболитом – сводным братом.
Полная безопасность
Выходит импотент от венеролога, довольно ржёт:
Моя эрекция меня всегда и всюду сбережёт!
Венерологический диспансер (Счастливый конец)
Happy End Inn -
Диспансер для мужчин.
На что жалуетесь, голубчик?
Проблемы с алкоголем, доктор, – пробурчал в ответ.
Конкретнее? – Да денег нет…
Доктор, у меня комплекс неполноценности
Тут никакого комплекса, – врач говорит проникновенно:
Вы, батенька, действительно неполноценный.
Чукча у психиатра
Когда у Вас впервые появилась мысль, что Вы собака? –
Когда я был щенком, однако...
В две строки
Российские врачи впервые в мире в клинике в Париже
Осуществили операцию по пересадке грыжи...
*
Хирурги перед операцией так тщательно и долго руки отмывают,
Что многие больные до неё не доживают.
*
Непредсказуемая вспышка птичьего склероза приключилась вдруг:
Пернатые в момент болезни забывали улететь на юг.
*
Врач пациенту: Курите? – Да. – Пьёте? – Да, не выхожу из паба. –
Ну и чего ж Вы после этого всего хотите? – Бабу…
*
Профессор, помогите ради Бога!
Я получаю удовольствие от выплаты налогов...
*
Игла – в яйце. Яйцо – в больничной утке. Вот
Как весело врачи встречали Новый Год!
*
Вы замужем? – опросный лист у пациентки гинеколог заполняет.
Смутилась: Иногда бывает…
*
Свиным и птичьим гриппом легче запугать того,
Мозги с умом куриным у кого…
*
В больнице объявление при входе в кабинет:
Хирурги не едят цветов, не пьют конфет.
*
Простите, доктор, сколько мне осталось? – корчится от боли.
Да что я Вам, кукушка, что ли?
*
Мне гинеколог тут сказал, что у меня 30-я неделя, а не 25-я.
Выходит, я же замуж вышла, блин, не за того, девчата!
*
Что это у меня? – у пациента слёзы брызнули из глаз.
Врач в ужасе: О, Боже милостивый, что это у Вас?!
*
Профессор, я не ощущаю боли! Вот так номер! –
Неудивительно, ты час уже как помер.
*
Под вечер Дед Мороз приоткрывает робко к психиатру двери:
Профессор, помогите, я в себя не верю!
*
Так, пациент, мне нижнюю прочтите строчку. –
Заказ 108, типография Восток, 5000 экз и маленькая точка...
*
Ну, полный беспредел! – медсёстры ропщут:
В больницах нас уже больные птичьим гриппом топчут!
*
Меня в далёком детстве даже мысль
кому-нибудь засунуть палец в жопу ужасала,
А вышло так, что я проктологом известным стала…
*
Профессор, у моей супруги волосы на передке совсем не вьются. –
Вам это что, мешает? – Нет, но вот друзья смеются…
*
Однажды терапевт Петров прилёг на стол патологоанатома вздремнуть.
Ну, в общем, всей больницей провожали доктора в последний путь…
*
Так, хорошо, – врач приговаривает, около больного семеня. –
Что хорошо? – Что эта хрень не у меня…
*
Нерв удаляет врач и всё не может до него добраться.
Вдруг пациент: И мне – сверло, я буду защищаться!
*
У Вас, голубчик, потрясения нервные по жизни были? –
Да, доктор, да! Раз спиртом радиодетали на моих глазах промыли!
*
Я что-то не могу нащупать ноги, доктор. Помоги… –
Так нам пришлось Вам обе ампутировать руки…
*
У Вас по снимку пневмония двухсторонняя. – Отпад!
Одно то легкое мне удалили год назад!
*
Ты что так часто куришь-то! Уже плюёшься кровью! –
Да от волненья за здоровье…
*
В больницу девушка вбежала:
Где тут сдают какашки на анализ кала?
*
Вот жизнь! – заходит онанист к врачу:
Я сам себя, профессор, не хочу...
*
Профессор, помогите, не стоит! –
Но как зато висит!
*
Хирургия –
Это взбесившаяся Терапия.
*
Пей тварь отравы.
Тьфу, пей трав отвары!
*
В субботу состоится лекция на тему: «СПИД глазами исцелителей».
Билеты – у распространителей.
*
Рожайте кесаревым, бабочки –
Вы ощутите то же, что и Волк из «Красной Шапочки»!
*
В больнице нашей был уролог – Сева Беренблит,
Друзья его прозвали доктор Херболит.
*
Когда был академик Павлов маленьким, его за пальчик пёсик укусил.
Промчалось время, пёс забыл об этом. А вот Павлов не забыл…
*
Так быстро медицина современная вперёд шагает,
Что организм за ней уже не успевает.
*
Не любит – любит. Любит, блин, – не любит… –
Оставьте же в покое, доктор, мои зубы!
*
«Болезни ваши вылечу в два счёта».
А за кавычками – два круглых счёта.
*
Врач пациенту: Так, дышите! Не дышите! Вновь, дышите!
Так, не дышите! Не дышите… Выносите!
*
Имеет редкое и увлекательное хобби врач Флегентов:
Он коллекционирует предсмертные слова больничных пациентов.
*
Я не умру? – от страха у больного зуб на зуб не попадает.
Нет, что Вы, батенька, за это нас ругают…
*
Женился и проблемы начались со зрением после этого:
Не вижу денег! – окулисту парень сетует.
*
Профессор в карточке сосредоточенно выводит каждый знак:
Психических заболеваний нет. Диагноз: просто-напросто дурак.
*
Голубчик, да у Вас потливость ног!
Давно страдаете? – Вот я как раз и не страдаю, док…
*
Диета яблочная мне не помогает. Как тут быть? –
А Вы их моете? Попробуйте не мыть…
*
Врач-стоматолог пациентку убеждает:
Минет не вызывает кариеса, а его предупреждает.
*
Мой брат всё время космонавтом стать хотел, ребята.
А я – врачом-психологом, чтоб вылечить родного брата…
*
Даётся молодость для повышения собственного благосостояния,
А старость, та для повышения благосостояния фармацевтических компаний.
*
Простите, окулист у вас сегодня принимает? –
Не то, блин, слово! Он с утра по-чёрному бухает!
*
Когда я выпишусь, профессор, из больницы? –
Тогда, когда кардиограмма распрямится...
*
Врачом не хочешь, Вова, после школы быть? –
Ты чё, отец, ведь я и муху не могу убить!
*
Благополучие врача основано на тонком, непростом умении
Удерживать больного между смертью и выздоровлением.
*
Девчонка – гинекологу на улице: Привет, приятель.
Ты кто такая? – удивился тот. – Я твой работодатель.
*
Учёные секрет узнали долголетия волка.
Секрета, оказалось, никакого нет. Да и живёт-то он недолго…
