Стихотворный анекдот 2

100-летний юбилей

 

Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.

Что Вы считаете – мы с нетерпением ждём ответ –

Своим важнейшим достижением на грани двух веков?

Прошамкала: А то, что нету у меня врагов.

 

И как Вам это удалось? Взмахнула кулачками, ожила:

А я их всех пережила!

 

 

Есть тут одна проблемка…

 

Проблемы… – три пенсионера рассуждают во дворе:

Я утром не могу пописять – рези в пузыре! –

А я не в силах утром по большой нужде сходить – запор. –

Вот с этим у меня ажур! – вступает третий в разговор.

 

В шесть ссу как конь! – погладил свой живот:

В шесть тридцать какаю как бегемот! –

Так что же, у тебя нет никаких проблем совсем? –

Я просыпаюсь только в семь…

 

 

Эклер замучил

 

Старик пришёл в кондитерскую за пирожным:

Мне… как его… склероз с ванильным кремом можно?

 

Простите, – продавщица улыбается в ответ:

Таких пирожных, уважаемый, в природе нет.

Повспоминайте, может быть «корзиночку», к примеру? –

Да разве вспомнишь что с моим эклером…

 

 

Два пенсионера сидят на скамейке

 

Девчонка мимо пробегает в мини-юбке и один ей вслед:

Эх, было б мне сейчас 17 лет…

Другой: Ты обалдел? Неймётся обормоту!

Из-за 5 минут разврата столько лет потом работать?!

Заботница

 

Зима, гололёд. Детишки играют в снежки.

Две бабки по парку идут, жуют пирожки.

Одна встрепенулась: Гляди, куда прёшь,

Не поскользнись – ещё голову разобьёшь!

 

Мозг тогда комьями полетит,

Испортишь мне весь аппетит...

 

 

Вот это техника!

 

Судачат бабки в поезде под стук колёс:

Куда на склоне лет нас бес понёс?

Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –

А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...

 

Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:

В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...

 

 

Как Бриджит Бардо

 

Две сморщенные бабушки подвыпили, болтают,

Последние событья живо обсуждают.

Бриджит Бардо в еёшний юбилей казали, так усраться...

А помнишь, все мечтали на неё казаться?

 

Ну, помню... А чего она тебе сдалась? –

Дык, наша старая мечта сбылась!

 

 

Страшные потрясения

 

Три бабушки чаи, как водится, не торопясь гоняют

И стрессы, что случились с ними, так и сяк склоняют.

Я шок и нервное расстройство, девки, испытала,

Когда от мужа после свадьбы гонорею схлопотала!

 

Вот было потрясение, – другая вздрогнула старушка:

Когда меня, ну, это… в групповушке…

Фигня! Раз вижу – мамочка покойная стоит;

Поближе подошла, а это зеркало висит!

Жизненная альтернатива

 

Отец, нас в школе учат никогда не унывать

И выход из любой нештатной ситуации искать.

К примеру, если вдруг всё вкось идёт и криво,

То в жизни есть всегда альтернатива.

 

Сейчас я разложу тебе по полочкам, сынок,

Типичный жизненный урок.

К примеру, некто курочку купил,

В гнездо заботливо несушку усадил,

Яички бережно под лампой грел-старался

И в срок положенный цыплят дождался.

 

Из цыпок новых курочек вскормил

И в результате множество яичек получил.

Потомство вывел – будь здоров!

Завёз с избытком фирменных кормов...

 

Ну и так далее: с утра до вечера пахал,

Владельцем дачи и огромной фермы стал.

Но тут случилась роковая незадача:

Ужасный ливень смыл курятники и дачу!

 

И в результате наш трудяга-фермер, вот дела,

У мутного потока мечется, в чём мама родила! –

А в чём альтернатива, пап, без шутки? –

Альтернатива? Это – утки...

 

 

Вот и поработали

 

Отец с тремя сынами поутру приехал на покос,

Для стимула по двести граммов каждому поднёс.

Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. –

Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?

 

Старшой немедленно принялся за еду:

Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…

 

 

Хотел как лучше

 

Бабуля, что Вы плачете, что с Вами? –

Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. –

А сколько денег положили в кошелёк? –

Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!

 

На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. –

Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?

 

 

Воссоединение Биттлз

 

Мы Ливерпульскую четвёрку, папа, подзабыли...

Что нужно, чтобы Биттлз, как раньше, вместе были? –

Для воссоединения, сынуля,

Им нужно-то всего – две пули...

 

 

Облом с наследством

 

Старик перед кончиной сыновей к себе призвал,

Взял старый веник и все прутики по одному переломал.

Ну, поняли? – Никто из сыновей не въехал - не врубился.

С наследством-то у вас обломчик получился!

 

 

Всё будет хорошо

 

Вот говорят: в конце концов всё будет хорошо. Отец, что это значит? –

А это значит, сын, не вечны бабы, виски, тачки, дачи.

Ведь все мы смертны, всех когда-нибудь положат в гроб, мой милый,

На катафалке довезут до свежевырытой могилы.

 

Обвяжут гроб верёвками: Чуть-чуть налево, сдай вперёд, ещё,

Так, опускай – теперь всё хорошо...

 

 

Ох уж эта спешка

 

Зима. Пурга. Трескучий обжигающий мороз.

Сугробы в человечий рост.

Идёт мужик, закутанный в тулуп, от холода дрожит,

То упадёт, то встанет, всё быстрей идёт, почти бежит.

 

За ним болтаются пустые санки. Перешёл на бег вприпрыжку,

Периодически кричит: Терпи, наш дом недалеко, сынишка!

 

 

Производство баранов

 

Сын на колбасном производстве ковыряется в носу,

А папа объясняет отроку, как производят колбасу.

 

Вот, сын, машина, и в неё кидают целого барана,

А из неё выходят палки колбасы. – Да? Странно… –

Сынок понять не может, только глазками моргает,

А папа вновь и вновь ему основы производства объясняет.

 

Ну, понял, сын? Я тут с тобой чуть не свихнулся!

Тот помолчал задумчиво, а после встрепенулся:

Отец, а есть машина – кинешь палки, а на выходе бараны? –

Есть, чёрт возьми, сыночек – наша мама!

 

 

Сынок пришёл к отцу на работу

 

Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:

А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?

Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? –

Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают...

 

 

С талибами надо поаккуратней

 

Решил парнишка после армии проведать дедушку в родном селе;

Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.

Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:

А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?

 

Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:

Представь, что это джип с талибами на нас несётся!

Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!

Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.

 

Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. –

Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…

 

 

Голодающие дети

 

Идёт по сомалийской деревушке Дедушка Мороз с мешком подарков,

А в Африке и в это время года, даже в январе – невыносимо жарко.

Голодная, нагая ребятня бежит за ним гурьбою следом,

И просит хором жалобно подарки у вспотевшего на солнцепёке Деда.

 

А тот так строго посмотрел на них и прочь пошёл:

Я ведь дарю подарки только тем, кто кушал хорошо.

 

 

Городские помощники

 

Жила в деревне бабушка под восемьдесят лет;

Свинью забить ей надо, а силёнок нет.

 

Двух городских парней она сподобила на это дело,

Те взяли ножики, зашли в сарай с улыбочками, смело.

Ой, что тут началось! Визг, матюги один другого чище!

Выходят парни наконец все грязные, в кровище!

 

Старушка – к ним: Ну, что, свинью забили?! –

Нет… Но зато каких мы ей люлей вломили!

 

 

Собака, свинья…

 

За гусем бабушка гонятся по саду и орёт:

Ах ты, собака, марш отседова, урод!

 

Внук удивляется: Бабуля, это ж гусь! –

Ну, гусь. Ты что, слепой? – Бабуль, я не врублюсь.

А почему ты только что его собакой называла? –

Так эта подлая свинья мне всю клубнику поклевала!

 

 

Секрет долгожительства

 

На телевидении прознали, что поблизости есть дед,

Которому исполнится вот-вот 130 лет.

Корреспондент к нему: Вы столько лет прожили,

Наверное, не пили, не курили, не блудили?

 

Курил и пил всю жизнь, других поболе, может быть.

Ус залихватски крутанул: Ну, а насчёт блудить?

Вон, видишь, там в углу стоит

Коса обычная на вид?

 

Так это Смерть, давненько правда, заходила.

Я ей впендюрил так – косу, проказница, забыла!

 

 

Что-то не вяжется…

 

Всё под сомнение ставит умный, только лишь дурак

Во всём уверен полностью, вот так! –

Отец, спасибо за урок.

А ты уверен в этом? – Полностью, сынок!

 

 

Сын метеоролога

 

От ваших метеопрогнозов, папа, есть ли прок? –

Конечно, ведь они всегда сбываются, сынок.

Такая, правда, ерунда,

Что даты совпадают не всегда.

 

 

Прозрение

 

Отец у одного мужчины старым стал,

И тот его в Дом престарелых сдал.

А где тот Дом? – его пытает сын.

Ты хочешь деда навешать, чтоб он был не один?

 

Да нет, я просто знать хочу, куда везти тебя,

Когда ты старым станешь, – молвило дитя.

 

Отец услышал эти откровенные слова,

И у него вдруг прояснилась голова,

Задумался он, прослезился, а потом,

Сдал на хрен сына своего в детдом.

 

 

Терпеливый папа

 

Отец мой, царствие ему небесное,

Всегда был терпелив со мной, с балбесом.

Считал, когда я шкодил, до двухсот, чтоб не наделать ерунды,

И только после… голову мне отпускал из-под воды.

 

 

Себе дороже…

 

Взял телек за 2 штуки баксов, чтоб порадовать сынишку,

А кошка на него запрыгнула и нассалА под крышку!

В ремонтной мастерской в нём столько поменяли!

Да сам суди – полштуки баксов взяли.

 

Так ты, наверно, сразу грохнул эту мразь? –

Нет… Ведь она мне в штуку баксов обошлась…

 

 

Слова-синагоги

 

Мой сын в ИнЯз недавно поступил! – Иди ты! –

Да вот те крест! Он будет настоящим троглодитом!

 

Ты, может быть, хотел сказать, что полиглотом? –

Да не считай меня последним идиотом!

Что полиглот, что троглодит, хоть разные в них слоги,

Всё это, как его… слова…а, вспомнил – синагоги!

 

 

Маленькая Смерть

 

Звонят под вечер во входную дверь.

Мужчина приоткрыл её, чтобы кто там проверить –

Ба! – Смерть с косой корячится, просовывает бок,

Но только мелкая, со спичечный примерно коробок:

Не бойся, в этот раз не на твою беду,

Я к канареечке иду...

 

 

Ма-а-аленькая Смерть

 

Звонок. Дверь открывает мужичок,

А там малюсенькая Смерть суёт бочок.

За канарейкой, что ли заявилась на ночь глядя? –

Я Импотенция твоя. Ну, здравствуй, дядя.

 

 

Нелепая Смерть

 

Звонок. Мужчина отрывается от мыльной серии,

Дверь приоткрыл, а там – ну прямо чудо в перьях!

Смерть вроде бы по некоторым признакам? А вроде нет…

С косой в руках! Вся в фенечках, нелепый розовый берет,

Из разноцветных лоскутков пальто, дырявые кроссовки.

Ты кто? – мужик переминается неловко.

 

Ослеп? Я – Смерть! – глядит свирепо.

Да что-то ты какая-то нелепая…

 

 

Ваша Смерть

 

Стук в двери. Женщина: Кто там?

Я – Ваша Смерть, мадам.

Спросонок: И кого еще несёт?

Смерть? Ну и что? – И всё...

 

 

Такая разная смерть

 

С косой к нам Смерть приходит. В чёрное одетой.

А к мухам – в майке и с газетой.

 

 

Полный Писец

 

Звоночек рано утром в двери.

Мужик пошёл, кто там проверить.

Открыл, а перед ним стоит

Тип – охрененной толщины на вид.

 

Зевнул: Ты кто такой, отец? –

Мужик, здорово, я – Писец! –

И толст же ты… – моргает сонно.

Не толстый я, мужик, а полный…

 

 

Любимый клуб

 

Арбитр хозяев поля откровенно засудил

И после матча в раздевалку под охраной уходил.

 

Сел в раздевалке и закрыл лицо руками;

К нему подходит тренер победителей: Не понимаем сами!

Тебе мы денег за предвзятое судейство не платили,

Так может сверху надавили?

 

Не отнимая рук, судья мотает головой. –

Так, может, шантажировал какой крутой?

Арбитр открыл лицо, улыбка до ушей, ну, в общем, млеет:

Ты не поверишь… Я за вас болею!

 

 

Финал

 

Два лучших гонщика в финале

Приналегли на все педали.

Российский комментатор крутит головой:

Американец предпоследний, наш – второй!

 

 

Наш футбол

 

На кухне муж с женой под вечер точат лясы,

Вдруг из-за стенки дикий вопль: Пидорасы!

Муж: Во, болван, включаем телек, дорогая,

Совсем забыл, что наши там в футбол играют!

 

 

Миллионеры на поле

 

Гуляют по полЮ миллионеры.

Что это? Может гольф, к примеру?

А если уж в серьёз, не по приколу,

То это сборная России по футболу.

 

 

Серп и молот

 

Международные соревнованья по метанью молота в разгаре;

С большим отрывом побеждает наш советский парень.

Не просто победил, а выиграл сенсационно:

Снаряд как птица улетел за внешние пределы стадиона!

 

Парнишка разазартился, руками машет, чуть не скачет:

Давайте серп, я не туда ещё его, блин, захреначу!

 

 

Перед роддомом

 

Мороз. Мужик в распахнутом пальто

Кричит девице у окна роддома: Кто?! –

Кто-кто! Испанцы, во дела!

Четыре – ноль! Я чуть не родила!

 

 

Новости спорта

 

С соревнований судьи сняли одного метателя копья досрочно:

Метать он со второй попытки начал не на дальность, а на точность.

 

Футбол и здоровье

 

Концерн по выпуску таблеток валидола

Крупнейший спонсор нашей сборной по футболу

 

Бюджет

 

Бюджет команды нашей по футболу, ну как сериал:

Увидел, блин, и зарыдал

 

Всё для футбола

 

Зашёл в спортивный магазин «Всё для футбола»,

Купил там пиво, сигареты, телевизор и футболку для прикола.

 

У меня врождённые способности к горнолыжному спорту

 

В чём это выражается? –

Да кости хорошо срастаются.

 

 

Нокаут

 

Боксёр с борцом на отдыхе бухают

И об особенностях спорта рассуждают.

Борец пытается понять под водку и жаркое:

А этот ваш нокаут, что такое?

 

Не знаю, Бог, похоже, миловал меня,

Но раз со мной случилась экая херня:

Бьюсь с чемпионом, перевеса нет,

Вдруг в зале разом гаснет свет.

 

Я, чтобы случаем во тьме не зацепило,

Встал сразу в угол, экономлю силы.

Вдруг – свет, подходит тренер мой в развалку:

Не суетись, ты час уже, как в раздевалке…

 

 

Напугал

 

Боксёра после пораженья тренер утешал:

А всё-таки его ты здорово разочек напугал!

И чем же? – поднапрягся из последних сил.

Ему почудилось, что он тебя убил...

 

 

После боя

 

Боксёр сидит с приятелем изрядно под шафе:

Мою победу в завтрашнем бою отметим здесь, в кафе. –

Идёт, но только ты держи в руках какой-нибудь журнал,

Чтоб я тебя, дружище, по нему узнал...

 

 

ЦСКА и баскетбол

 

Негры с неграми играли,

А армейцы проиграли.

 

 

Скрытые возможности человека

 

Бои без правил. Негр и наш.

Перед началом схватки инструктаж

Проводят тренеры. Не ссы, Петруха, –

Маститый тренер шепчет нашему на ухо:

Трудись, прессуй его по полной, брат,

Но вдруг в его коронный попадёшь захват,

Как показала практика, сдавайся сразу,

А то калекой сделает, зараза!

 

И только схватка началась,

Как чёрному его коронка удалась:

Свернул в бараний рог парнишку,

Тот только стонет, видно, крышка!

 

Наш тренер чертыхнулся и в развалку

Спустился от позора в раздевалку.

Присел, от нервов обессилел,

Вдруг слышит – гимн России!

 

Бежит наверх, пути не различая,

А там уже парнишку нашего качают.

Медаль сверкает на груди, переливается,

А негр на ринге в окружении врачей валяется.

 

Шепнул в сторонке тренер парню: Слушай,

Как ты его уделал, не врублюсь, Петруша?

 

Ну, чёрный сразу взял меня в захват,

Где руки, ноги не пойму, лишь только зад

И яйца под трико передо мной. Набрался сил

И эти яйца укусил!

 

Вот тут-то, шеф, и выясняется,

На что способен тот, кто укусил себя за яйца!

 

 

Руки в сале

 

Один начальник разом яхту, Мерседес и особняк купил.

Ну, в общем, что тут? Явно не по средствам жил.

 

Его в налоговой пытают: Так и так,

Откуда яхта, Мерседес и особняк?

По честному такое заработаешь едва ли...

Сдаётся нам, что Вы родное предприятье обокрали!

 

Ну как вам объяснить? – мужик задумался, присел,

Затем лицом внезапно просветлел:

К примеру, сала килограмм руками мнёте-мнёте,

Затем шмоток на точные весы кладёте.

 

И сколько на весах? Конечно, килограмм, вы угадали...

А руки, тем не менее, все в сале!

 

 

Для полного счастья

 

В свой шестисотый Мерс директор сел, глядит,

Водитель чем-то недоволен: куксится-хандрит.

Семёныч, чем ты вечно недоволен, что случилось?

Зарплата что ли не растёт, скажи на милость?

 

Растёт... – Квартиру я тебе от предприятия купил? –

Купил... – Ты попросил, чтоб я Сааб на Мерс сменил.

И что? – Сменил... – А если я в кабак заеду вдруг,

Ты где? – Ну, с Вами... – Так чего надулся как индюк?

 

Эх, босс, ну до чего ж ты не понятлив, нету сил:

Вот кабы нас с тобой ещё бы кто возил...

 

 

Смена директоров

 

Директор, уходя с поста, даёт банкет. После десерта

Преемнику суёт три запечатанных конверта:

Так вот, я ухожу, бывай;

Конверты, как припрёт, поочерёдно открывай.

 

Преемник стал к рулю. Прошло немного дней,

И понял, что завод ко дну идёт ещё сильней!

Открыл конверт, а там: Не унывай!

Во всём плохом былое руководство обвиняй!

 

С тех пор как на трибуну новый шеф вставал,

Былое руководство грязью поливал.

А ситуация – не лучше. Тьфу ты, леший!

Деваться некуда, вторую вскрыл депешу.

 

Теперь, коллега, поменяй коронное занятье –

Начни реструктурировать родное предприятье.

Ну что же, в общем-то, идея не плоха:

На вольные хлеба отправили отдельные цеха.

 

Реструктурируется всё, а результата нет и нет.

Пришлось вскрывать ещё один конверт.

Прочёл, вопросом изогнулась бровь:

Ты в точности такие же конверты приготовь.

 

 

Откровения шефа

 

Не надо называть меня директор, босс,

Начальник, шеф… А как? Ну не вопрос.

Зачем мне этот лживый антураж?

Зовите проще, ну… кормилец наш...

 

 

Где налоги?

 

Директора завода из налоговой с проверкой посетили:

Вы нам давно налог на прибыль не платили. –

Какие прибыли? Мы коллективом на убытки налетели! –

А как же Вы без прибыли живёте, в самом деле?

 

Аварии случаются, частенько без сырья встаём...

Когда простой – убытков нет. На это и живём...

 

 

Замкнутый круг

 

Вы опоздали! Почему? – шеф смотрит грозно.

Да просто я из дома вышел поздно. –

А почему не вышли раньше? – продолжает шеф нудить.

Так уже поздно было раньше выходить…

 

 

Две новости

 

Я только что у шефа побывал,

Две новости – плохую и хорошую узнал.

С какой начать? – С плохой. – Меня

Уволили с сегодняшнего дня.

 

Ну а какая же хорошая? –

Тебя, дружище, тоже…

 

 

Права меньшинств

 

Сотрудников своих на совещание вызвал босс,

Явились женщина, парнишка, старичок и негритос.

 

Я должен одного уволить, вот зачем я вас собрал.

Какие будут предложения? Негр сразу заорал:

Но только не меня! – губёшки распустил капризно:

Нельзя дискриминировать по расовому признаку!

 

И женщина: Меня не сократите тоже –

С работы гнать по половому признаку негоже!

Работник в возрасте трясёт одрябшим телом:

Дискриминировать по возрасту не дело!

 

И все с надеждой глянули на юношу, само собой.

Тот выдохнул: Мм… хм… я… голубой!

 

 

Когда?

 

Раз служащий на несколько часов на службу опоздал

И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.

Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?

Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.

 

О, поздравляю! И когда событие произойдёт? –

Планирую… примерно через год...

 

Пророк, а не шеф

 

Вчера в кафе шеф наш пророком оказался, как назло:

Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.

 

 

Не смешно

 

Шеф как-то раз рассказывает подчинённым анекдот.

Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.

Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? –

Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю...

 

 

Минет за счёт фирмы

 

Директор встал: Коллеги, у меня для вас сюрприз.

Вы знаете, какой у нашей лотереи главный приз?

Тому, кто победит, открою свой секрет,

Бесплатно сделают минет.

 

Ну а тому, кому не повезёт? –

Вот этот-то как раз и отсосёт...

 

 

Неудачники

 

На вызов к шефу зам по кадрам прибежал.

Тот щурится: Как трудится наш персонал? –

Отлично, шеф, ну, в общем, честь им и хвала. –

Неси на всех сотрудников их личные дела...

 

Из стопки наугад вытаскивает десять дел:

Вот этих за забор, таков уж их удел...

Бледнеет зам: Как, мы же увольняем лучших? –

Да не люблю я невезучих...

 

 

Молодой специалист

 

Специалиста по распределению на место будущей работы

В тайгу забрасывают вертолётом.

Всё, прилетели, прыгай! – Разобьюсь! – Да не свисти, –

Пилот снижается ещё, примерно метров так до десяти.

 

Давайте ниже! – Ну, уж нет:

Начнут запрыгивать на борт специалисты прошлых лет...

 

 

Неугомонный изобретатель

 

На карандашной фабрике изобретатель с умным видом

Несёт рацпредложение по экономии графита:

Мы не используем карандаши до самого конца на сантиметр,

И весь графит из этого остатка попусту идёт на ветер.

 

Я предлагаю грифель с одного конца карандаша укоротить,

Что позволяет нам потери ценного графита сократить!

Идея здравая. Рацпредложение внедряется,

Естественно, расход графита на одно изделие снижается.

 

Через полгода тот же деятель с невозмутимой миной

С идеей в техотдел идёт, как сэкономить древесину.

 

Кладёт на стол рацпредложение, не спеша:

Пустая деревяшка с одного конца карандаша –

Поэтому, вы сами можете проверить –

Убрать её – и древесины снизятся потери.

 

Реалисты

 

У гроба умершего друга горестно стенает о потере:

Нет, я не верю... всё равно не верю!

Коллеги по работе у усопшего подходят:

Посторонитесь, те, кто верят, пусть проходят...

 

 

Как родной сын

 

Шеф говорит сотруднику, переходящему в другой отдел:

Мне жаль. Я к Вам привык и отпускать, по правде, не хотел.

Вы были для меня как сын родимый!

Такой же безответственный, распущенный, ленивый...

 

Куда торопился?

 

Пришёл домой с работы без предупреждения на обед,

И чувствует ещё в прихожей запах сигарет,

В дверную щёлочку жену в объятиях шефа увидал

И на работу сразу же удрал.

 

К себе за стол тихонечко прокрался:

Уф-ф, чуть не нарвался...

 

 

Не хочется, но надо…

 

Не хочется вставать на службу утром рано?

Ищите в списке Форбс себя, в журнале иностранном.

Что, не нашли? Попробуйте получше поискать.

Что, нет? Тогда придётся на работу поутру вставать.

 

 

Верная примета

 

В солидном офисе, когда народ весь на обеде отдыхал,

Один преступник даму в лифте силой припахал.

 

Разборку в кабинете учинил без промедления босс,

Ментов позвал и следователь задаёт вопрос:

А не было ли, пострадавшая, каких-либо примет

Особых у насильника? Та отвечает сразу: Нет,

Его не видела вообще, он сзади был.

Вот только туфли грязные… Босс: Я же говорил!

Организация приличная у нас, дресскод;

Преступник не из наших. Ходит всякий сброд...

 

Продолжил следователь: Пострадавшая,

Отметить можно что-то в поведении нападавшего? –

Вначале он активным был, такие мощь и сила, –

Нахмурилась: Но вот меня что удивило:

Активность сразу потерял, как только внутрь проник.

Из наших кто-то… – хмыкнул кадровик.

 

 

Как яйца

 

Коллега мой, прости и ах,

Мне яйца напоминает:

Присутствует во всех делах,

Но в них участия не принимает.

 

 

Совсем не чепуха

 

Смазливая кассирша к шефу заглянула в кабинет:

Мне нужно отдохнуть... А тот в ответ:

Ну что за чепуха? Ты ж в форме, мать! –

А вот и нет! Мужчины сдачу начали считать...

 

 

Работа удовлетворяет

 

Скажите, удовлетворяет Вас работа? –

Иду на службу, вижу девочек – ой, как охота!

Иду с работы – те же девочки не привлекают,

Выходит, что работа – удовлетворяет.

 

 

На работе

 

И чем ты на работе занимаешься? – Я лучше промолчу…

Ну а по правде, всё, чем занимаюсь там – домой хочу.

 

Как дела на фирме?

 

Ну что сказать тебе про это…

Директор покупает лотерейные билеты.

 

 

Проклятое место

 

Тойота стала собственницей АвтоВаза.

Конвейер свой пустили – вот зараза:

На выходе не RAV-4, не Toyota Prado,

А, как и прежде, Жигули и Лада!

 

Весь персонал уволили с завода –

Так-эдак тысяч пятьдесят народа,

Спецов-японцев на конвейер завезли,

С него опять выходят Жигули!

 

А на природе, за забором цеха сразу,

Под рюмку бывшее начальство АвтоВаза

Азартно обсуждает все перипетии года.

В запале гендиректор волжского завода:

Я говорил, что место проклятое, суки,

А вы «из жопы руки», блин, «из жопы руки»!

 

 

Учтивый дилер

 

В салоне дамочка рассматривает Лексус с наслаждением,

Заглядывает внутрь, ощупывает каждое сидение

И… пукает непроизвольно вдруг! Вот незадача!

Не слышал, может быть, никто? – чуть со стыда не плачет.

 

Украдкой оглянулась – сзади дилер, как назло. Ужасно!

Чем Вам могу помочь? – склонился тот подобострастно.

 

Уф-ф, пронесло… Я б цену знать хотела этой вот модели. –

Мадам, уж если Вы настолько обалдели

От одного прикосновения к машине, что пустили газы,

Услышав цену на неё, Вы обосрётесь сразу!

 

 

Комплимент

 

В автосалоне дамочка, ухожена, отличный стиль:

Хочу приобрести автомобиль.

Ей менеджер; Модель? Поправила причёсочку свою:

Бухгалтер я, а вот за комплимент фэнкьЮ.

 

 

Внедорожник

 

Это джип такой,

Который сядет там, куда не выедет автомобиль другой.

 

Иномарка – умная машина

 

Заснули за рулём? Она поможет:

Подушку Вам под голову подложит.

 

Диктор вещает

 

«Калина-Лада» рынки мировые покорит! – а про себя, устало:

Цветных металлов...

*

Что нужно, чтоб российские автомобили отвечали мировым стандартам? –

Всего-то – мировые изменить стандарты!

*

Во время испытаний «Лады» вышел форменный скандал:

Дежурный манекен перед краш-тестом вырвался и убежал!

*

Жаль, что Калашников, известный за границей и у нас,

Работал не конструктором автомобилей ВАЗ.

*

Автомобиль не роскошь. Предостережение:

Большая роскошь – средства на его передвижение.

*

Один лишь знак в России запрещающий –

Бетонный блок, а остальные все – предупреждающие.

*

У нашего автомобиля раньше и теперь –

Открыто, незакрыто и закрыто – вот три позиции,

в которых может находиться дверь.

*

В России только наблюдается такой расклад:

По встречной обгоняешь, а тебе влетают в зад!

*

Я пьяным никогда за руль не сяду, мать...

Ну, разве что немного погонять!

*

Не ездите водители

Быстрее ангела-хранителя.

*

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой»

Проект совместный создали. Назвали самолёт «Бухой».

 

 

Поминки в автобусном парке

 

Водитель пассажирского автобуса ушёл в загробный мир;

В разгар поминок слово взял маршрутный бригадир:

Семёныч настоящий был мужик, поверьте мне.

Жил как мужик и умер как мужик… во сне.

 

Негромко всхлипнул, выпил, вилкой зацепил кусочек сыра:

Не то, что эти 40 обосравшихся от страха пассажиров…

 

 

Мог понять превратно

 

В автобусе заика спрашивает у мужчины как-то раз:

С-с-скажите, а ко-ко-торый час?

Тот хоть и слышит, но молчит – в ответ ни слова.

Заика повторяет снова.

 

Мужчина – ноль внимания. Расстроенный заика

Умолк. Сосед спросил того мужчину тихо:

Что ж не ответили несчастному, который час? –

З-з-зачем? Чтоб д-дали в-в глаз?

 

 

Странные люди

 

Водители общественного транспорта какой-то обезбашенный народ.

Освободите задний – в микрофон при всех кричат – проход…

 

Детский мат

 

Ругается водитель детского автобуса, когда ему въезжают в зад:

Ох, жованый ты крот! Стой, щука, брат!

 

 

Чуть не опоздала

 

Автобус отъезжает, двигатель дрожит,

А женщина руками машет и за ним бежит:

Остановитесь, я, иначе, опоздаю на работу!

Нажали кнопку, и автобус встал. – Спасибо за заботу!

 

Поправила берет: Так, граждане, простите,

Билеты предъявите...

 

 

Джентльменов до...

 

Старушка еле-еле в переполненный трамвай вошла,

Ну и понятно – сразу места не нашла.

Вздохнула, с укоризной смотрит вниз:

Неужто джентльмены на Руси перевелись?

 

Да джентльменов-то хоть жопой ешь, – кондуктор отвечает:

А вот свободных мест, бабуля, не хватает...

 

 

В автобусе в час пик

 

На следующей остановке сходите. – Нет, проезжаю. –

А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

Иго продолжается

 

Работая в Москве кондуктором, монгол Ерден Ярдань

Считает до сих пор, что собирает с русских дань.

 

 

Столкновение в гараже

 

Густой туман. Стемнело. Не видать ни зги.

Мужик на Жугулях, чтобы не утруждать мозги,

Пристроился за иномаркой с противотуманными огнями

И едет без забот за ней чуть не с песнЯми.

 

Идёт след в след, как будто бы привязанный,

Ну, в общем, чувствует себя как у Христа за пазухой.

Шеф в иномарке тормознул вдруг и остановился,

Ну а Жигуль замешкался и в зад ему влупился!

 

Мужик из Жигулей на своего ведущего наехал:

Да что ж ты дальше-то, мудило, не проехал?

Шеф иномарки замер, от обиды раскраснелся аж:

Куда уж дальше-то? Я въехал в свой гараж!

 

 

Во, даёт!

 

Водитель-женщина пеняет раздражённо сыну:

Ты только посмотри на этого кретина!

Всё едет, едет перед нами, идиот. Не гоже...

Ещё к тому же и дистанцию держать не может!

 

 

Восточный колорит

 

Что губит мужика? – судачат раз две тётки:

Понятно, бабы, поножовщина и водка.

Без разницы, подруженька, что здесь, что вдалеке;

Японцев, тех, к примеру – гейши, харакири и саке…

 

 

Всё по-честному

 

По улицам старушка собачонку носит – влажный носик,

И спрашивает всех: Не ваш ли это пёсик?

Ну, вот и хорошо, – прошамкала, собачке холку теребя:

Сейчас пойдём домой, и сварим супчик из тебя…

 

Неувядающая любовь

 

Несчастный бомж однажды так оголодал,

Что собственного пса сожрал и кости обглодал.

Печально посмотрел на них, совсем раскис:

Эх, как бы Бобик их сейчас погрыз...

 

 

Основной инстинкт

 

Присущи людям, независимо от пола и народа,

Инстинкты голода и продолжения рода.

В среде биологов на протяжении века,

Дискуссия велась, какой сильней у человека.

Чтобы придти к консенсусу, по истечении лет

Учёные создали сообща научный комитет.

 

Сей комитет, чтоб кривотолков избежать,

Решил для опытов людей не привлекать;

Чтоб выяснить, какой инстинкт сильней,

Комиссионно отобрали резвых кобелей.

 

Их долго в голоде держали,

Понятно, к сучкам не пускали,

И вот настал тот истины момент,

Чтоб провести эксперимент.

 

В одном углу держали сучку с течкой,

Привязанную кожаной уздечкой.

По сути, склизкий и манящий передок

Был зафиксирован на длинный поводок.

Ну а в другом углу, в противовес оргазму –

Мясной шмоток – альтернативный вид соблазна.

 

За разом раз очередной кобель в аудиторию влетал,

От неожиданности в первое мгновение замирал,

Ошеломлённо жмурился и головой вертел,

Затем, брызжа слюной, стремглав летел,

Но не на сучку и доступный передок –

Он каждый раз предпочитал мясной шмоток.

 

Комиссия дала научно-обоснованный ответ –

По результатам опытов у нас сомнений нет:

Отныне чувство голода считается первичным,

А половой инстинкт, хоть важным, но вторичным.

 

С особым мненьем выступил один

Седой, видавший виды господин.

Он был в полемике поистине неистов:

Эксперимент поставлен грубо и нечисто!

 

Не соглашусь я с вами никогда.

Вы не меняли сучку, господа!

 

 

Сильный Гаврила с причудами

 

Мужик засобирался в Африку в командировку спозаранку,

Жена спросонок попросила привези оттуда обезьянку.

Пообещал, но, так случилось, перед возвращением загулял,

Хватился чуть живой с похмелья, за подарком кореша послал.

Тот недопонял, видно, может, времени или усердия не хватило,

Ну, в общем, притащил на судно здоровенного самца гориллы.

Мужчине духу не хватило эту тварь домой волочь

И упросил соседку приютить самца на ночь.

 

Так получилось, поутру на лестничной в подъезде клетке

Столкнулись мужика жена и эта самая соседка.

Жена щебечет, глазки закатила, ключик теребя:

Ой, мой вчера вернулся, так 4 палки кинул, превзошёл себя!

 

А мне вчера какого-то Гаврилу подогнал твой благоверный,

Так, не снимая шубы, этот кинул палок 30 мне, примерно,

Ведро картофельных очисток съёл без масла и без соли

И ускакал на антресоли…

 

 

Эксперименты на медведях

 

Возник вопрос при обсуждении генетических идей:

Нельзя ли вывести породу новых медведЕй?

Зоологи попробовали белого активного медведя

Скрестить с неравнодушной бурой «леди».

 

Прошёл не день, не два, не месяц и не год,

Научный мир конкретных результатов ждёт.

 

И вот учёные нарушили молчания обет:

Потомства пегого и не было, и нет.

Эксперименты эти мы свернули бы давно уже,

Да вот зверушкам опыты уж очень по душе!

 

 

Железная логика

 

Мой друг, я опишу тебе примерно,

Как можно абсолютно достоверно

На основании логичных заключений

Восстановить цепочку приключений.

 

Очнулся утром дома – нету сил;

Что было вечером, ну начисто забыл!

Раз абсолютно пусто в чердаке,

Нажрался, значит, где-то в кабаке...

Раз в кабаке до чёртиков гулял,

Наверняка, под занавес девчонку снял...

 

Под одеялом шарю, не могу понять,

Куда запропастилась эта блядь?

Протёр глаза, сомнений нет –

Во всю кровать кровавый след!

Откинулся, ушли остатки сил:

Выходит, я её убил!

 

Покинул разорённую кровать,

В квартире начинаю труп искать.

Везде включаю полный свет:

В сортире нет, на кухне нет...

 

Гляжу в трюмо, да хоть реви –

Весь рот в запёкшейся крови!

Зашлось сердечко, пропотел:

Выходит так – убил и съел!

 

 

Случай на таможне

 

Морской огромный лайнер в порт вошёл.

Народ с вещичками на тАможню пошёл.

Кой у кого глазёнки смотрят воровато;

Один мужик спокойно прёт нахрапом.

 

Оружие? – Открыл огромный чемодан,

А там – винтовки, револьверы и наган.

Боеприпасы? – Вай, не обижайте нас!

Залез в баул, а там – патроны и фугас.

 

Наркотики? – Немного есть –

В мешочках этих круче героина смесь.

Таможня дёргается: Ё-моё...

Так неужели это всё твоё?

 

Нет, ваше. Ну зачем о людях плохо думать?

Мой настоящий груз, ребята, в трюме!

 

 

Повороты мелодии

 

Интеллигентный дядечка на улице потерянно сидит,

На шее у него плакат висит:

Я пропержу любой мотив!

Один крутой мужик остановился, рот открыв.

 

А "Мурку" можешь? – пятьдесят зелёных протянул.

Мужик подумал… в общем, "Мурку" филигранно перданул!

А можешь классику? – у носа музыканта повертел банкнотой.

Могу, но только завтра – мне понадобятся ноты.

 

На следующий день народу тьма и пачка нот,

Мужик листает их и увертюру "ре минор" берёт:

Ну, в общем, триста пятьдесят за песню...

Заказчик в шоке: Было ж пятьдесят, нечестно!

 

Мужик в страницы пальцем тычет, от обиды аж трясётся:

Вот здесь и здесь... Тут даже истинный маэстро обосрётся!

 

 

Эх, Семёныч…

 

Парнишка неудачно развернул в коровнике свой тракторок,

Да так, что перегруженный прицеп с навозом завалил на бок.

Вокруг навозной кучи причитает, волосы на жопе рвёт;

Подходит зоотехник: Да уймись ты, обормот!

 

Ага, – волнуется парнишка: От меня, конечно, не убудет,

А вот Семёныч сильно злиться будет!

 

Да брось ты, перекурим и обсудим это дело.

Тут попотеть часа на три-четыре, смело!

Пойдём, пожрём, а то из-за навоза этого, как статься,

Ты, парень, без обеда можешь сто пудов остаться!

 

Да не могу я! – суетится малый:

Семёныч в гневе может сделать, что попало!

 

Но, всё ж пошли. В столовой борщ, котлеты, пончики, чаёк…

Вдруг зоотехник достаёт из сумки пузырёк:

Спирт! Вмажем! Вот для запивочки водичка. –

Семёныч точно вставит мне! – парнишка чешет ягодички.

 

Но всё же, выпили… А вот теперь бы и пивком усугубить! –

Я не могу! – встал паренёк: Мне позарез там нужно быть!

Семёныч отыграется на мне, бля буду, чую задом! –

Да где Семёныч твой? Ему, что, больше всех на свете надо?

 

Парнишка задрожал, пунцовым стало рыло:

Так под прицепом он! Его навозом завалило!

 

 

Зов крови

 

У одного миллиардера стало крайне плохо со здоровьем;

Врачи ему назначили переливание очень редкой группы крови.

 

Находят-таки донора с сомнительным и некрасивым прошлым,

А тот упёрся, просит заплатить вперёд. Ему внушают по-хорошему:

Акцептор – честный человек. Да не позорьтесь Вы перед народом!

Ведь он миллиардер – заплатит, да ещё с походом!

 

Он может быть и честный, только кровь свою я знаю лучше, хватит!

Когда ему её вольют, хрен он тогда мне что заплатит…

 

 

Цыплят по осени...

 

Раз дальнобойщик у мотеля тормознул, водички взял,

На завтрак антрекот себе в буфете заказал.

Внезапно в тот буфет три рокера влетели,

Забрали мясо у него и нагло съели.

 

Шофёр сдержался, расплатился молча и ушёл,

Как будто всё нормально, хорошо.

А рокеры, те ржут – бессовестные рожи:

Что за тюфяк! И постоять-то за себя не может.

 

Официант туда же: Да и трейлер будто в жизни не водил –

Отъехать не успел, как три каких-то мотоцикла раздавил.

 

 

Ученик ассенизатора

 

Сантехник прибыл с практикантом на аврал:

Канализацию порвало – затопило весь подвал!

Ассенизатор в нечистоты с головой немедленно ныряет,

В какашках бултыхается, а парень рядом – помогает.

 

Дай ключ на "сто", отвёртку крестовую, молоток, зубило...

Всё забурлило вдруг и грязь вонючая послушно отступила!

Учись, сынок, пока живу, а то – чего скрывать,

Вот так до старости и будешь ключ чужому дяде подавать!

 

 

Клаустрофобия

 

Старею и сдают нервишки, в общем, всё такое…

Клаустрофобия меня серьёзно беспокоит!

В метро, в подземном переходе беспричинно трушу,

А в лифте просто жуткий страх переполняет душу!

 

Фигня... Тут мне пришлось на днях соседа хоронять,

Так не совру – полдня его пытались в гроб вогнать.

То голова не входит, то упрётся согнутой ногой –

Вот уж клаустрофобия-то где, мой дорогой!

 

 

Гуманный выбор

 

Известны всем Герасим и Иван Сусанин:

Один собаку, а другой поляков загубил.

А мне милее дед Мазай и наш Гагарин:

Один спас зайцев, а другой дорогу в космос проложил.

 

 

Польза от гербалайфа

 

Ну, до чего ж ты хороша: глаза, цвет кожи, волосы и тело...

А в чём секрет? – Да в гербалайфе дело. –

Как применять его – количество, как часто?

А можно в пищу добавлять? А можно разводить до пасты

Или, к примеру, лучше на сухую? –

Да Бог с тобой! Я им торгую!

 

 

d6

 

Не задавай вопросов, слушай, брат,

Возьми мелок и на моей спине рисуй большой квадрат!

Да что ж ты медлишь, мать твою ети?

Теперь его как шахматную доску расчерти!

 

Поторопись, милок! – Готово, есть. –

Ну а теперь чеши "d6"!

 

 

Все бабы – суки

 

Вот если б ты стал женщиной, представь такое,

То согласился б сняться для "Плейбоя"?

Да и не просто так – раздеться-сняться,

А и продюсеру ещё отдаться! –

 

И сколько бы за это дали в чистоте на руки? –

А я что говорил, блин?! Все вы бабы – суки!

 

 

Как сон сделать явью?

 

К профессору студентка подошла несмело:

Простите, тут такое дело…

Мне постоянно снится сон как в наказанье,

Что у меня профессорское званье!

 

Что сделать, чтобы этот сон мог явью стать? –

Поменьше спать.

 

 

Я тебе не доктор

 

В кафе безрезультатно дама битый час сидит.

Официант, мне можно кофе? – раздражённо говорит.

Да что я тебе, доктор, что ли, мать?

Ей можно кофе, кофе ей нельзя.… Откуда мне-то знать?!

 

 

Секрет расслабления

 

Давай расслабимся, винишка выпьем, я плачу! –

Сегодня что-то алкоголя не хочу... –

Тогда покурим травки и расслабимся как дети! –

Послушай, не курю я гадость эту...

 

Ну а девчонки, дискотека – полный расслабон! –

Нет, эти танцы – форменный притон… –

Да как ты расслабляешься, я удивляюсь? –

Так я не напрягаюсь...

 

 

Обменялись опытом

 

Семья в квартире собралась обои поменять.

Муж говорит жене: Чем стены замерять…

Соседи наши только что обои поменяли,

Сходи, спроси, они рулонов сколько брали?

 

Те говорят: Рулонов 18 взяли, чтоб не ошибиться.

Поклеили… и как могло такое получиться?

Осталось лишних 7 рулонов дорогих обоев.

Случаются ошибки, расхождения… Но такое…

 

Один в один квартиры. Как могло такое статься?

Пошли к соседям разбираться.

А те: Не парьтесь, никакой ошибки не закралось,

У нас по правде столько же осталось…

 

 

Дело в ласке

 

Твоя корова доит по 100 литров. Как тебе такое удалось? –

Всё дело в ласке. Уж давно так повелось –

Я утром захожу к ней и ножом почёсываю нежно за бочком:

Ну, что у нас сегодня, шашлычок говяжий или молочко?

 

 

Клад в кармане

 

Лопачу как-то огород и вдруг – награда:

Выкапываю рубль, как будто так и надо.

Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;

Ну что сказать? Приятный дубль.

 

Ну и так далее – трудиться очень рад:

Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! –

Ты что же, клад в саду нашёл, братан? –

Да нет. Дырявый просто был карман…

 

 

Обманул

 

Кузнец щипцами раскалённую подкову приподнял;

Мужик-зевака рядом завороженный стоял:

Вот это жар! Но это ж непомерный труд,

Когда с утра до вечера в таком аду куют!

Фигня! Вот перед тем как раскалённую подкову остужу,

Десятку дашь, её я оближу! –

Мужик червонец протянул: Ты обалдел, братан!

Кузнец купюру облизнул и положил в карман...

 

 

Зачем переворачивать?

 

1999 год – год катастроф! Всё пострадает: флора, фауна, народ... –

А почему конкретно в этот год?

 

Переверните эти цифры, и какой порядок?

6661 – понятно, дьявола число: есть три шестёрки кряду!

Всё это – к катаклизмам, может наступить Вселенский мрак! –

А на хрена переворачивать-то их, раз так?

 

 

Тактично не получилось

 

Раз сельский почтальон решил немного забашлять:

Попутно с почтой гороскоп Зараева распространять.

 

Вот гороскоп отличный, бабушка, от самого Зараева!

А та: Есть у меня уже сарай.

Погромче почтальон: Я предлагаю гороскоп Зараева!

А та опять: Да есть же у меня, сынок, сарай!

 

И так раз десять происходит,

Бедняга почтальон, понятно, из себя выходит:

Иди ты в жопу, бабка, со своим сараем! –

А ты – с отличным гороскопом от Зараева!

 

 

Странно

 

Идёт один мужик по Невскому.

Глядит – возводят памятник.

Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.

 

Который написал "Му-му"?

Да нее... "Му-му" Тургенев написал, – ответили ему.

Я не врублюсь... "Му-му" Тургенев написал, выходит,

А памятник какому-то там Достоевскому возводят...

 

 

Случай в метро

 

Я как обычно поезд жду в метро внутри,

Тут левый чел с мобилой: На, поговори.

О чём поговорить и с кем? Что за нахал?

Но трубку всё же машинально взял…

 

Как ехать до Перово, слышу по мобиле,

Ты растолкуй на пальцах этому мудиле!

 

 

Женственное лицо

 

Дружбан, где чёрт тебя носил?

Зачем ты вдруг бородку отпустил? –

Так слушай, как куда пойдёшь,

Все говорили, что на женщину похож.

 

Сейчас как, только не криви душой? –

А ты представь-ка бабу с бородой...

 

 

Вахтёр не въехал

 

Вахтёр по внутреннему телефону

Звонит бухгалтеру знакомому:

Привет, чем занимаешься, Валерка? –

Да как обычно: сводкой, сверкой…

 

Прячь водку с Веркой, обормот,

К тебе комиссия идёт!

 

 

Призвание

 

Приметили, что любит на ромашке погадать палач Василий.

О чём ты там гадаешь? – раз его спросили.

Палач поднял свои большие, ясные глаза: Я не гадаю,

Я лепесточки выдираю…

 

 

Поспорили на глаз

 

Пришёл с подбитым глазом, с перевязанной рукой.

Жена в растерянности: Вася, что с тобой? –

Так, с чуваком одним поспорили, бывает... –

На что? – На глаз, что он мне руку не сломает...

 

 

Преданный друг

 

Мужик собаку продаёт, а покупатель всячески его пытает:

Она здоровая? – Здоровая. – Команды знает? – Знает. –

А верная? – Вот тут я руку Вам на отсечение даю!

Четвёртый раз уже собаку эту продаю…

 

 

Иллюзии

 

Коньки морские и мужчины-красовцЫ,

И те, и те – в каком-то смысле, жеребцы,

Ну а в действительном, реальном мироздании

Они всего лишь слабые и беззащитные создания.

 

 

Яйца и серебро

 

Две женщины в купе болтают, время коротают, вечереет:

Вы знаете, а серебро, похоже, от яиц чернеет.

Вот я позавчера с яичками серебряную ложку положила,

Так почернела, чтоб мне пусто было!

 

На верхней полке пассажир дремал,

Услышал это всё – сон сразу же пропал:

Вот так вот – век живи и век учись, – взволнованно вздохнул

И портсигар фамильный из кармана брюк в нагрудный запихнул...

 

 

Нагадала по ошибке

 

Цыганка подскочила: Слушай, драгоценный, милый,

Дай руку, расскажу, что будет и что было!

 

Мужик пожал плечами, руку протянул, доверчиво молчит.

Цыганка поглядела, отшатнулась, в ужасе кричит:

Подстрелят, шкуру заживо сдерут, затем зажарят, сладкий! –

Ах, черт, да я ж не снял с руки перчатку.

 

 

Земля или фаза?

 

Высоковольтный столб. На нём электрики сидят

И на упавший провод заворожено глядят.

Тут бабушка идёт. Смущённо на неё взглянули:

Ты провод нам, пожалуйста, подай, бабуля...

 

Сподобилась старушка: Нате вам, ребятки.

Спасибо, бабка, всё в порядке.

И только та ушла: Ну, выкусил, зараза?

Ведь говорил – земля, а кто-то – фаза, фаза!

 

 

Отвлекающий манёвр

 

Снегурочка, ответь, не обессудь,

А почему ты обнажила грудь? –

Так, попрошу без рук, нахал!

Мой Дед Мороз подарки потерял...

 

Ну и зачем тебе примочки эти? –

Чтобы никто пропажу не заметил!

 

 

Все так говорят

 

А правда ли, что в этот замок будто наваждение

Периодически является ночное привидение? –

Все говорят об этом, ну а я не видел, нет…

Хотя живу здесь триста лет…

 

 

Деньги из воздуха

 

Из банка мужику официально позвонили:

Вчера Вы чековую книжку получили,

И вот уже на этот час

Возник приличный долг у Вас!

 

Не надо фамильярничать с богатым человеком:

Я долг немедленно покрою чеком...

 

 

Толстые и тощие

 

Частенько добрые бывают толстыми, а злые тощими.

Как объяснить феномен этот? Чтоб попроще,

Возможно, роль играет,

Что злоба душит, ну а радость распирает.

 

 

Мудель рядом

 

Зашёл в кабинку, только влез на унитаз,

Вдруг будто с неба раздаётся глуховатый глас:

Как жизнь? – Спасибо, – голову невольно в плечи вжал.

А как жена? – Спасибо, я её давненько не видал.

 

Немая пауза, затем всё тот же голос раздаётся:

Прости, перезвонить придётся,

А то тут рядышком какой-то идиот

И слова вставить не даёт!

 

 

Не докинуть

 

Одна мадам любила голубей и каждым утром спозаранку

Шла в парк и там крошила им буханку.

 

Подметил это проходивший мимо желчный гражданин,

И, улучив момент, когда они один остались на один,

Как Вам не стыдно, – начинает женщине нудить:

Хлеб – наш святой продукт, на птиц переводить!

 

От недостатка хлеба миллионы африканцев могут сгинуть! –

Ну, вот до Африки буханку мне уж точно не докинуть...

 

 

За ложкой

 

Один агент – большой пройдоха и нахал,

По собственной методе пылесосы продавал.

 

Стучит в квартиру, шасть через порог,

Вываливает мусор, что с собою приволок:

Так, если что-нибудь из этого оставит пылесос,

Я все остатки съем – какой вопрос?!

 

Раз высыпал... Хозяйка в кухню. Вы куда, мадам?–

Так электричества-то нет. Сейчас Вам ложку дам...

 

 

Нюансы перевода

 

«Сан оф зе бич» – ты как бы это перевёл? –

Как «Сукин сын». Ты где это нашёл? –

Хоть где. Вон, у тебя на майке даже. –

Дубина, это в переводе «Солнышко на пляже».

 

 

Не верь приметам

 

Сегодня я нечаянно разбила новую тарелку. Это

Плохая, как в народе говорят, примета. –

Не верь! У мамы перед родами пластинка граммофонная разбилась;

Так вот, со мною ничего, как видишь, не случилось, не случилось, не случилось...

 

Клоп-разведчик

 

Турист в гостинице анкету заполняет,

Вдруг видит – клоп по бланку проползает.

 

Да ладно, что у вас в отеле эти твари,

Но что не лезет ни в какие рамки –

Они своею наглой харей,

Куда селюсь – подглядывают в бланке!

 

 

Женская логика

 

Две дамы только встретились, как в тот же миг

Одна: Ты с волосами что наделала?! Ну, как парик!

Так это же и есть парик, коли на то пошло. –

Да что ты! Мне б и в голову такое не пришло…

 

 

Бессонница

 

Бессонница замучила, дружок… –

А ты прими стакан, отшоркай "пирожок"! –

И что же, после этого заснёшь быстрей? –

Да нет, так бодрствовать намного веселей...

 

 

Тормоз

 

Один мужчина говорит другому:

Раз было у меня: сплю ночью дома,

Звонок вдруг. Открываю двери –

И никого. Опять звонок. Иду проверить.

И никого опять! Пять раз звонили! И какой тут сон?

Ты думаешь, что полтергейст? – Я думаю, что телефон.

 

 

Три в одном

 

Можно вечно смотреть, как горит огонь,

Как течёт вода и как трудится кто-то другой.

В этом смысле, по истине – дар

Наблюдать, как тушат пожар...

 

 

Простой секрет

 

Фантастика, мечта, как чудный сон!

Вы год всего на рынке, а у Вас уже мильон!

В чём Ваш секрет? – все обратились в слух.

Секрет простой – я начал с двух...

 

 

Единогласно

 

Опрос прошёл: Вы пользуетесь Интернетом?

Все россияне «Да» ответили. При этом

В зачёт опроса принимался только тот ответ,

Который был получен через Интернет.

 

 

Ребус

 

Усталый математик ничего почти не соображает,

Идёт как зомби вдоль забора и автоматически читает:

Икс... игрек... не пойму… и-краткое…

Фигня какая… непонятные загадки…

 

 

Облегчение

 

В салоне самолёта полумрак. Вдруг вспыхивает яркий свет

И появляется мужчина с пистолетом и раскрытой пачкой сигарет:

Минуточку внимания! Позвольте объявить –

Я захватил наш самолёт. Вы можете курить!

 

 

Выясняют сами

 

Вбежал в участок запыхавшийся юнец:

Быстрей на улицу, там погибает мой отец!

На улице действительно два мужика друг друга люто избивают...

Так кто же твой отец? – Вот это-то они как раз и выясняют!

 

 

Реклама журнала

 

Как заработать миллион за день?

Как президентом стать, когда ты пень?

Как похудеть на 20 килограммов, если кушать, сколь влезает?

Об этом и другом читайте в нашем вестнике «Хрен его знает».

 

 

Всё из-за вегетарианцев!

 

Официант, у вас не натуральные цветы в стакане;

Могли бы и живые ставить в классном ресторане!

 

Гарсон вспотел и носовой платок достал:

Не так давно зал этот вегетарианским стал,

Так посетители, чтобЫ им было пусто,

Теперь считают, что цветы – закуска…

 

 

Месть зайцам

 

О, что я вижу? Вы – такой вегетарианец,

А на тарелке – запечённый заяц! –

Так я же мщу, чтоб этим тварям было пусто!

Они уничтожают наш деликатес – капусту!

 

 

Вегетарианец

 

Ты не поверишь, но Тамара

Выходит замуж за ветеринара!

 

За старика? Вообще-то странно... –

Ты путаешь ветеринара с ветераном!

Ветеринары – это те, которые в еду

И грамма мяса не кладут...

 

 

По правде говоря

 

Бордовый ласковый закат. Лазурная долина.

По золотому пляжу не спеша гуляет молодой мужчина.

Заметил перламутровую раковину на краю прибоя

И к уху приложил её, послушать моря шум и всё такое.

Потом вдруг резко оторвал её от уха: Та-ак...

Не понял… То есть, как это – мудак?

 

 

Какого хунта?

 

На лесозаготовках митинг солидарности с народом Чили;

Трудягу перед выступлением полдня дрочили.

На сцену выполз: Не врублюсь, какого хунта этой Чили надо,

Но если друга нашего Луиса не освободят из Корвалада,

То мы из солидарности к чилийским ентим пролетарским людям

Работать больше ни хрена не будем!

 

 

Грибное место

 

Грибовница у вас, ну просто блеск – мощнейший закусон!

Куда ходили за грибочками? – К соседям, на балкон.

Кастрюля полная в момент ушла за милу душу.

А что, они их там растят? – Нет, сушат.

 

 

Я твою Нюру…

 

Фомич, я Нюру-то твою, того… –

Неужто, трахнул? Что ли, не того? –

Не-а, чё сразу-то наехал?

На самосвале переехал…

 

 

Необычный шашлык

 

Давай, наведаемся в этот дом:

Оттуда явно тянет шашлыком.

Принюхался, затем ответил сухо:

Сними сначала с сигареты муху.

 

 

Курение в баре

 

Простите, в вашем баре курят или нет? –

Приказ дирекции: здесь на курение – запрет! –

А эти парни почему дымят как паровозы? –

Так ведь они не задают вопросов...

 

 

Спички с фильтром

 

В районный магазин заходит мужичок:

Так, дайте спичек коробок. –

Да что ты разорался, бес!

А нужно с фильтром или без?

 

 

Любовь и верность

 

Мой друг, не посчитай за дерзость;

Ответь, а можно ли купить любовь и верность?

Услышал, в общем, отрицательный ответ:

Быть может, верность – да, ну а любовь, уж точно – нет.

 

Неверно, друг! Я тут за 43 рубля –

Купил и то, и то, – и показал… щеночка-кобеля.

 

 

Неудачное падение

 

Вчера с гулянки я до дому засветло добраться не сумел;

В канализационный люк в потёмках загремел! –

И много там говна? – По щиколотку весь в какашках...

Сказать по правде, извозился страшно!

 

Всего по щиколотку? Это ж ты не сильно извозился. –

Так я ж вниз головой свалился...

 

 

Шаурма в гостях

 

Давай по шаурме. Ты как? –

Так их готовят из собак! –

Я эту сам готовил, – опустил глаза. –

Чего ж ты сразу не сказал?

 

Ммм, из чего она? Такая ннака! –

Так из собаки.

 

 

Причина голода

 

Раз повстречались два знакомца – толстый и худой:

Чего ты отощал-то так? Ну прямо как скелет какой!

Подумать можно, – толстый говорит:

Что страшный голод много лет в стране царит.

 

А глядя на тебя, – насупился худой мужчина:

Элементарно вычислить его причину...

 

 

Хитрый мужик и таксисты

 

Один мужик, когда куда-то ехал на такси,

При выходе обшаривал карманы: Господи, прости…

Бля, где сто баксов? Под сиденьем видно затерялись...

Таксисты без оплаты после этого, как правило, смывались.

 

 

Бесплатная музыка

 

Так неужели эти все кассеты обошлись тебе бесплатно? –

Не сомневайся! Чтобы стало для тебя понятно,

Сначала у меня была одна. Я слушал её слишком часто, может быть.

Ну а затем соседи стали мне кассеты на свой вкус дарить...

 

 

Откровенный ответ

 

А можно мой ребёнок, – обращается мамаша:

Потрогает собачку Вашу? –

Пусть трогает, коли не струсит. –

А не укусит ли она его? – Укусит.

 

 

Альпинист и йог

 

На самую вершину пика альпинист поднялся,

А там такое увидал! Чуть не сорвался

От удивления. Глазам не верит, их протёр, глядит,

В набедренной повязке йог висит.

 

Рукой небрежно держится за камень на вершине пика,

Сам в позе Лотоса болтается над бездной. Ну не дико?

В другой руке он держит книжку и её читает,

Увлёкся, никого вокруг не замечает.

 

Наш альпинист пришёл в себя, на йога подивился,

Затем к нему почтительно с вопросом обратился:

А правду говорят, что йоги могут всё? Ну ты и крут!

Йог оторвал от камня руку и перелистнул страницу: Врут.

 

 

Про скунса

 

«Животный мир», в разгаре передача.

Звонок: Как мне решить задачу?

Скунс у меня в подвале, вот паскуда,

Как мне его изгнать оттуда?!

 

А Вы дорожку сделайте наружу

Из зёрен, это вот ему и нужно. –

Звонок: Я сделала, как вы сказали,

Теперь два скунса у меня в подвале.

 

 

Вымерли от большого ума

 

Недавно археологи доподлинно установили,

Что много лет назад, в доисторические времена

Разумные тиранозавры повсеместно жили –

Нашли орудия труда их, утварь, письмена.

 

Да что там! Целое у них сложилось мироздание:

Свои наука, государства суверенные и календарь.

В тот меловой период на бесплатное образование

Имела право каждая взрослеющая тварь!

 

Был на раскопках обнаружен древний саркофаг

С прекрасно сохранившимся архивом их ООН,

И среди многих прочих ценных артефактов –

Один прелюбопытнейший закон.

 

Ратифицированный всеми странами,

Закон вводил запрет на всяческий научный труд

По генетическим экспериментам с обезьянами:

Такие опыты, мол, до добра не доведут...

 

 

Не знаю, мадам

 

Девица, посмотрев ужастик,

Где изобиловали страсти,

Под вечер выключает видеомагнитофон,

Ложится спать и видит страшный сон.

 

Она идёт по переулку, не видать ни зги,

Вдруг слышит за собой невнятные шаги.

Глядит – мужик с бандитской рожей!

Невольно ускоряет шаг. Он – тоже!

 

Бежит, вдруг впереди тупик!

Он хвать её за плечи в тот же миг,

Зловонно задышал в лицо!

Где силы? Тело налилось свинцом.

 

Отстаньте, что Вам нужно?! – Он:

Не знаю, это Ваш, простите, сон...

 

 

Романтично?

 

В пронизанной лучами восходящего светила травке леса,

На самом кончике благоухающего лепесточка эдельвейса,

Цветами радуги сияя, отголоском тающей ночИ,

Как крошечный бриллиант сверкала капелька… мочи.

 

 

 

Без компьютеров

 

Как раньше без компьютеров жилось? Беда…

Вот скукотища-то, наверное, была. – Ну, да:

Балы, дуэли, ярмарки, охота,

Кровавые репрессии, дворцовые перевороты…

 

 

Философское сравнение

 

Когда ты умер, – рассуждают двое:

Тебе-то всё равно, ты в вечном, так сказать, покое.

Не то, что близким! – собеседник входит в ступор. –

Другой: Так то же самое, когда ты глупый...

 

 

Пейджернулся...

 

SMS-1: Прочти вслух: Кото ламиле, бована лекиле,

Умдо жарат фаркаса-лебиле.

 

SMS-2: Ты произнёс сейчас брахманов заклинание и вот,

Теперь надёжно ограждён от половых контактов целый год!

 

 

Матерный небоскрёб

 

Ругательство придумал – "небоскрёб", ребята! –

Так, поясни, а что же здесь от мата?

 

Во-первых, звучно – это важно,

А во-вторых – многоэтажно.

И хоть указывать неловко,

Зато, какая оконцовка!

 

 

Виды стратостатов

 

Два мужика заспорили: Глянь в небо – стратосрат!

Другой не соглашается: Дык это ж – стратоссат!

Вдруг раздаётся рядом женский вопль:

Не спорьте, парни, это – дирижопль!

 

 

Пизирёк

 

Как правильно сказать: флякончик,

Иль может быть флюкончик?

Глубокомысленно изрёк:

Всего вернее – пизирёк...

 

 

Поправка к закону термодинамики

 

Он внёс поправку во второй закон термодинамики –

Для непонятливых студентов раз сказал:

Не существует вечных двигателей,

Есть вечные – вы знаете о ком я! – тормоза.

 

 

Закон Архимеда (новая трактовка)

 

 

Некое тело,

Погружённое в тело,

Теряя в жидкости,

Приобретает в гибкости.

 

 

Что "это" такое?

 

Ты на загадку дай, не торопясь, ответ:

У чувственной Мадонны "этого" в помине нет.

У мощного Шварцнегера – большое,

У Гира Ричарда – короткое такое...

У Папы Римского, хотя и есть – пустое бремя,

А Берлускони "это" пользует почти всё время!

 

И что такое "это"? Может, чем грешили вы и я?

Нет, "это" – просто-напросто, фамилия!

 

 

Переливание жира

 

Переливание крОви для лечения давно освоил мир,

Когда ж начнут переливать подкожный жир?

Тогда б от истощения, Господи прости,

Я деревеньку африканскую смогла б спасти.

 

 

Экономия на сигарах

 

В фойе отеля господин кого-то поджидал,

Курил – сигару изо рта не выпускал.

 

Врач, гость отеля, запаха сигар не выносил,

Не выдержал и озабоченно спросил:

Вы столько курите... Спросить неловко,

Почём сигары? Сколько платите за упаковку?

 

Сигары непростые: двести евро пачка… –

Так дорого? Тогда решите для себя задачку:

Вы подсчитайте, сколь б средств скопили,

Когда бы вовсе, сроду не курили.

 

Да Вы б на эти средства, Господи прости,

Смогли бы этот вот отель приобрести!

 

А Вы, приятель, курите сигары? –

Здоровьем дорожу, вот здесь я Вам не пара! –

Тогда, а почему Вам самому бы не купить отель?

Который, кстати, мне принадлежал досель...

 

 

Оберег сработал

 

Она над дверью оберег повесила на всякий случай,

Ну там от всякой «нечисти»: А вдруг поможет?

Когда вернулась вечером, в двери сломался ключ,

Попасть теперь к себе никак не может.

 

 

Возвращение мандавошек

 

Что делать, друг? Ты уж меня прости,

Дай мне совет, как мандавошек извести?

 

Я дам тебе проверенный на личном опыте совет:

Конкретно, в полночь выходи на лунный свет.

Сними штаны и трижды крикни: Мандавошки!

Все до одной бегите дружно лунною дорожкой!

 

Исполнил всё точнёхонько, как было нужно,

На травку вошки спрыгнули и побежали дружно.

Присел устало, промакнул вспотевший нос,

Пошли вы на хер, – с расстановкой произнёс...

 

Девчонки, стоп! Мы поняли хозяина превратно!

И сразу же вприпрыжку понеслись обратно!

 

 

Размышления за рулём

 

Я умереть хочу внезапно и в расцвете сил,

Когда ещё не всё на этом свете ощутил,

Не ведая о скорой неминуемой кончине,

Оставив кучу дел, исполненных наполовину,

Способным трепетно любить, страдать… –

Смотри-ка лучше на дорогу, блядь!

 

 

Инструкция по аэробике

 

Приговорив пивка бутылочку, в нирване,

Наполнив чипсами тарелочку при этом,

Она устроилась вальяжно на диване,

Чтоб посмотреть про похудение кассету.

 

 

Чёрная кошка

 

Вот если кошка чёрная неоднократно

Дорогу перешла туда – обратно,

У неприятностей двойная сила?

Или она тем порчу отменила?

 

 

Кто я?

 

Я не Сова, люблю пораньше в коечку, признаться.

Не Жаворонок я – те любят рано просыпаться.

Я – Кот. Как это понимать?

Коты в любое время суток любят спать.

 

 

Каннибал

 

Один живу давненько я,

Питаюсь, в общем, как попало,

Пельмени ем «»Моя семья»,

И чувствую себя при этом каннибалом.

 

 

Женщину спрашивают

 

Скажите, сколько Вам, простите, лет?

Так ближе к 30, чем к 20, – она в ответ.

Ну а нельзя ли поконкретнее сказать? –

Так 45.

 

Заначка

 

Нет денег, вот такая незадача. –

А ты не пробовал, вот что тебе скажу,

Хотя б в 15 евриков откладывать заначку? –

Да, пробовал, но нахожу.

 

 

Про жемчуг

 

Как настоящий жемчуг от подделки отличить?

Могу секретом поделиться:

И тот, и тот необходимо в уксус поместить –

Там настоящий растворится.

 

 

Открытие

 

Любила раньше лето я, признаться,

Чтоб можно было загорать, купаться,

А позже сделала открытие:

Всего-то нужно денег раздобыть,

Чтобы в любое время лето было.

Теперь я деньги полюбила.

 

 

Есть сходство

 

Зарплата с менструацией во многом схожи:

Одну ждёшь месяц и другую – тоже,

Заканчиваются через 5-6 дней,

Задержка вдруг, волнение с каждым днём сильней.

 

 

Не спорьте с женщиной

 

Не стоит спорить с женщиной, похоже,

Ей ЭТО надо дать немедленно, не сетуя,

А, по-другому, результат он будет тот же,

Но больше времени потратится на это.

 

 

Тропики

 

Хороший пляж… Песочек мелкий весь!

Здесь можно искупаться? –

Конечно. – А спасатели здесь есть? –

Вообще-то нет, они акул боятся.

 

 

Боюсь света

 

Когда был маленьким, боялся темноты. Так вот,

Теперь забыл про это.

Сейчас, когда за электричество я вижу счёт,

Побаиваюсь света.

 

 

Родители хотели

 

Чтоб из меня какой-то вышел толк.

Ну и как сталось?

Так толк-то вышел… Бестолочь осталась.

 

 

Звезда или Снежинка

 

В постели я звезда:

Раскину руки, ноги, во, картинка…

А если пальцы растопырю, то тогда –

Снежинка.

 

 

Свежая

 

А шоколадка свежая у вас? –

Свежее не бывает, – ухмыляется украдкой. –

Так изготовлена она в апреле, а сейчас? –

Выходит что из будущего эта шоколадка.

 

 

Про азартные игры

 

Нет, не за то отец сынка бранил,

Что тот в рулетку деньги просадил.

Он сыну дал как следует просраться,

За то, что тот пытался отыграться.

 

 

Мы предполагаем…

 

Никто не лез ко мне – какая радость!

Ведь рядом находился верный друг.

Всю жизнь овца волков боялась,

А съел её пастух.

 

 

Журавли и Пеликаны

 

На побережье ФлОриды гиганты-пеликаны подымаются под облака

И бешено пикируют, чтоб рыбку из прибоя выхватить наверняка.

Звук от раскрытых клювов, как во время авиа-налёта! Громче, даже.

Такой, что слабонервные туристы в страхе разбегаются по пляжу!

 

Российский путешественник под впечатлением этого спросил у гида:

А что за мерзопакостный спектакль устроили пернатые болиды? –

 

У вас, у русских есть послевоенная баллада о солдатах,

Которые не в землю полегли когда-то –

Когда их немцы сильно ранили – а побыстрей,

Чтоб выжить, превратились в стаю журавлей.

 

Так вот, фашисты учудили то же самое, на ваших глядя.

Теперь, вот, развлекаются тут, бляди!

 

 

Интервью немца российскому телевидению

 

Поистине, у вас во всём дороги с дураками виноваты!

Тогда, в 42-ом, то лопнет гусеница, то дурак с гранатой!

А тачку, ту вообще уханькали, так я ж ещё и виноват остался –

Пятнадцать лет потом по вашим лагерям мотался!

 

 

Гранаты для фрицев

 

Завскладом унтерфюрер Фридрих Ганс фон Штадт

Ходил гранаты выдавать под утро на военный склад.

При этом приговаривал он каждому солдату:

А ну-ка, получи, фашист, гранату!

 

Нужная молитва

 

Ворвался немец в церковь: Бабка, за кого ты молишься, постой! –

За немцев. – А молитва-то какая? – Да за упокой…

 

 

Вещий

 

Ты в роскоши погряз, – Олегу Вещему волхвы пеняли:

Князь, вспомни, почему тебя, в народе Вещим-то назвали?

 

Олег на золотые кубки посмотрел, булгарские ковры,

Куда ни глянь – всё драгоценные трофеи и дары…

Взгляд перевёл от византийских чаш к серебряным пращам,

Вздохнул: Наверно, за любовь к вещам…

 

 

Диалог Ивана Грозного с ключником

 

Подай мне посох, смерд. Поторопись, скотина!

Мне надобно потолковать с любимым сыном. –

А может заодно и царского художника позвать? –

Его зачем? – Ну, может надо будет там чего зарисовать...

 

 

Великие поэты

 

Задумал Лермонтов с женою Пушкина уехать на Кавказ,

Смотрел всё на неё из-за колонн тайком, не отрывая глаз.

Потом вдруг застыдился, зарыдал в подушки, сам себя кляня:

Вот Пушкин – зеркало у русской революции! А я? Свинья!

 

Пошёл, перед поэтом всех народов на колени встал

И говорит: Где, Пушкин, твой булатный именной кинжал?

Вот, грудь моя, я виноват перед тобой, поэт!

А Пушкин только хохотал в ответ...

 

 

Сказочница

 

Поэт с Ариной Родионовной в светёлке вечером грустит.

Ты принеси мне, няня, водочки, – проникновенно говорит.

Так выпили вчера всю, барин, не вводите меня в краску. –

Опять ты мне рассказываешь сказки!

 

 

Не забывай про Пушкина

 

В постели Анна Керн супруга стиснула до боли:

Меня кто трахать будет, Пушкин, что ли?

 

Пушкин, что ли?

 

Дуэль. Дантес переживает, медлит, зубы сжал до боли...

Тут секундант: Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?

 

Мифические контрасты

 

Чуть влажные, дрожащие от страсти, чувственные губы Пенелопы

Шептали Одиссею трепетно: Пошёл ты в жопу!

 

Проза жизни

 

Констанция в постели с д`Артаньяном после сладостных утех

Вздохнула: Все за одного получше, чем один за всех…

 

Моцарт и Сальери

 

А что это сегодня Моцарт ничего не пьёт? –

Сальери нервничал, кривя от злобы рот.