Нас позабавят чукча, белорус, грузин, украинец, француз
Горный орёл
Девчонка робко к доктору зашла:
Не наступают что-то "женские дела"...
Из кресла выбраться помог:
У Вас уже приличный срок!
Тихонько всхлипнула, из уст беззвучные слова…
Расслышал только: Эх, Шалва, Шалва...
На следующий день такая же картина:
К врачу пришла на третьем месяце дивчина.
Опять расстройства, всхлипы, непонятные слова;
Расслышал только: Эх, Шалва, Шалва...
С тех пор беременные дамы и девицы
К врачу повадились какой-то странной вереницей.
И каждый раз после диагноза знакомые слова;
Звучит в который раз печально: Эх, Шалва, Шалва...
Однажды симпатичной пациентке дал ответ:
У Вас, милейшая, беременности нет.
Остолбенел, услышав те же грустные слова:
Да что ж такое? Эх, Шалва, Шалва...
Милейшая, присядьте. Вы здоровы, нечего грустить.
А кто такой Шалва? Позвольте мне спросить.
Присела, всхлипнула, достала носовой платок:
Шалва – мой ненаглядный муженёк!
Дал капель, проводил жену до двери:
Пусть муж зайдёт, я на бесплодие его проверю...
Послушайте, Шалва, ищу и не могу найти ответ.
От Вас все левые девицы залетели, а супруга нет. –
Кацо, радной, нэ задавай вапросов боле.
Запомни, горные орлы нэ размножаются в нэволе!
Живучий горец
В селе на лавочке сидит старик-грузин,
К нему подходит тоже уже старый сын:
Отец, а сколько тебе точно лет?
Сто сорок восемь… – тот бурчит в ответ.
Так ты же куришь, пьёшь, по бабкам сохнешь! –
А как иначе-то? Иначе, сын, не сдохнешь…
Силь или сол?
В столовой за столом одним
Сидели украинец и грузин.
Эй, хлопче, дай мне силь, будь ласка! –
Нэ силь, а сол, биляд нэрусскый!
Сыбыр
Грузин зимой дрожит на остановке в Кирово-Чепцах:
Биляд, долбанный Сыбыр – двэ шуб надэл, а как в трусах...
Новая марка
Пойдём на рынок, там грузинское вино-новинка, генацвале!
Как называется? – "Васнаебали".
Полуночный грузин
Грузин уж за полночь домой в подпитии пришёл,
В потёмках кое-как на ощупь спящую жену нашёл.
Потрогал за плечо: Послушай, мать,
А можно я со свэтом буду спать?
Да спи как хочешь, только не буди...
Ты слышал, Свэта? Захады!
Поезд ушла
Кавказец с чемоданами вбегает на перрон,
А там за поворот скрывается его вагон!
Присел на чемодан, горюет: Во, дела...
Вах, кажется, ушла, вах-вах, ушла...
Тут мент: Так, гражданин, в чём дело? –
Да поезд мой ушла, моя немного не успела!
Мент головой с укором покачал:
Да не ушла твой поезд, а ушёл, чтоб знал...
Кавказец сплюнул зло и про себя бурчит:
Меня ещё тут будэт географии учыт!
Жизель
В Москве сходил в Большой театр на «Жизель» один грузин;
Вернулся в горное село: Э-э, Жизэл – такой бэзрадостный картын!
В тэатр захажу – там много-много люстр и много-много крэсэл.
На сцэна много пашты голих жэнщин и адын мужчын, савсэм нэ вэсэл.
Схватыл одну, панюхал и расстроился – нэт, нэ Жизэл!
Их нюхал, нюхал и опять расстроился – не то… На час такая канитэл!
Панюхал, наконэц, адын – Жизэл! Схватил её в охапку тот мужчын,
В адном углу – светло, в другом – такой же неприличная картын!
На сэрэдыне сцен бросал её на пол, сам зарыдал, улёгся рядом вниз,
И тут вэс зал вдруг как адын орёт ему: Е-бис, е-бис!
Театрал
Грузин влез в кассу чуть ли не на треть:
Я этот ваш спэктакл хачу сматрэть. –
Какой? – Э-э… "Розовая попа", так кажись… –
Да не было таких спектаклей здесь ни в жись.
Как нэт? Афишу сам сэгодня видэл, брат!
А-а, – бьёт себя по лбу: "Вишнёвый зад"!
Do you speak English?
Приехала в Тбилиси англичанка по путёвке,
Случайно оступилась на экскурсии неловко
И подвихнула восхитительную ножку –
По телефону вызывают неотложку.
Привозят даму на осмотр:
У доктора открылся рот.
Do you speak English? – дама обращается к врачу.
Вах-вах! Канэшна же хачу!
Кандидат наук
Банкет устроил в ресторане Гиви:
Стол ломится – вино, баранина, сациви…
Не выпускает новенький диплом из рук:
Поздравтэ! Вах, я – кандидат наук!
Официант ему шепнул ехидно:
Почём купил? – Вах, как абыдно!
Зачем нэ харашо так гавариш – купиль?
Друззя на день рожденья падариль!
Восточная деликатность
Один восточный человек в Москву подался
И на чужбине, вышло так, скончался.
Друзья его с востока, деликатнейший народ,
Не в силах сообщить родне трагический исход.
В конце концов, чтобы хоть как-то снять заботу,
Отбили: Болен Магомэд, а похороны на субботу.
Обеспокоенная непонятками родня,
Послала телеграмму от того же дня:
Нам сообщите точно, жив ли Магомэд?
Ответили: Пока что нэт.
Подвёл
Мужчина за рулём автомобиля едет по дороге,
Грузин усатый голосует: Падвэзи нэмного...
Лишь тронулись: Я столка пива выпиль, брат,
Ты тармазни, дай мнэ пассат!
Деваться некуда, устроил остановку,
Грузин выходит из машины и неловко
Спускает до колен как дама брюки,
Садится на корячки – в боки руки.
Мужчина удивился: Генацвале, слышь,
А почему ты как девица ссышь? –
Он так меня вчэра падвёл, нэгодник, нэ шучу,
Я в руки брать его, павэришь, нэ хачу!
Загадка
В ауле горном ищет девушка, где переночевать,
Стук – в дом, а там грузин пятнадцать и одна кровать.
Начуй здэсь, дарагая, на здаровье,
Но только есть у нас к тибе адно условье:
Загадка загадаем. Атгадаешь – мы тебя нэ тронэм,
Нэ атгадаешь – раком через строй прагоним!
Такая маленькая, краснэнькая и на дереве висит...
Что это? Можно нам тибе спрасит?
Наутро в доме неприглядная картина:
Валяются повсюду полумёртвые грузины.
Последний на коленях перед девушкой стоит
И с обречённым видом жалобно бубнит:
Я твоим богом папрашу, ответь мнэ "вишня", наканэц!
А та: Ты, не сачкуй! Сказала – огурец!
Горилла
Московский зоопарк грузины посетили,
У клетки задержались с пожилой гориллой.
Один потом вернулся, встал в кусты,
Поозирался – никого: Эй, Гиви, ты?!
Ошибочка вышла
В авто с женой на юге едет, ей приспичило пописать.
Притормозил, она ушла по тропке в рощу кипариса.
Вдруг вопль, жена из зарослей несётся, что есть сил,
За ней бежит грузин, уже своё хозяйство заголил.
Зачем мою жену пугаешь? – закричал и забибикал.
Как, твой жена? Я думал, дикий…
Стекловата
Два мужика в грузовике везут на стройку стекловату,
С обочины дороги голосует им грузин усатый.
Притормозили: Если только в кузов, генацвале,
Но мы везём там стекловату и, причём, навалом.
Так с ватой лучше. Вах, спасибо, дарагой.
Минут через 15 по кабине застучал рукой:
Какой там вата?! Что я, лох?
Так и сказал бы, что вэзёте мандавох!
Лежать, свои!
Раз перед зеркалом раздетый догола грузин
Любуется собой: Какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!
Не усложняйте
Грузин девчонку пригласил за город покататься. Поворот,
Не справился с рулём, машину занесло, и вот
Они летят в овраг – мелькают то земля, то голубые небеса –
Но всё-таки удачно приземляются на все четыре колеса!
Очнулась девушка: О, Господи, ну как всё сложно у грузин!
Всего-то надо было в лес заехать и сказать, что кончился бензин…
Пикассо
Грузин с друзьями дома у себя балдеет,
Гуляют после рюмки по его картинной галерее.
Кто написал вот это полотно, к примеру? –
Нэ помну... Пикассо или Паджера...
Раз замотался, как скатына,
Купиль и джип и эта вот картына...
Мужской разговор
Грузины обсуждают новости под Хванчквару:
На Марксе жизнь нашли! Нэ вру! –
Во-первых, нэ на Марксе, а на Марсе.
Запомни, Маркса – бородатая француза.
А, во-вторых, пока что это тока лишь гипотенуза…
Друг с гор
В Афгане в кишлаке засели моджахеды. Не получается их выкурить, облом.
Давайте друга моего из горного грузинского села на помощь призовём, –
Боец один нашёлся. Приезжает друг – абрек: Что надо сделать, генацвале? –
Да гады в кишлаке. Есть автомат, гранаты. Танк вот подогнали…
Нэ надо ничего. Вот, есть киньжал, – плечами горец сумрачно поводит,
Ушёл в кишлак и через день ребята наши в то село без боя входят!
Глядят – сидит абрек, кинжал о камень точит, а повсюду трупов груды!
Ты где так научился-то? В горах ведь и людей-то нет! – И здэс нэ будэт.
Развал
После распада СССР грузины по делам Москву с визитом посетили;
Дела уладили, ну а потом полмесяца гуляли и кутили:
Девчонки заводные, рестораны, бары, лучшие отели,
По полной оттянулись, в общем, как того хотели!
Но надо возвращаться в Грузию, в глазах – тоска;
Из самолёта смотрят, как исчезла в дымке стольная Москва.
Один с досадой говорит другому: Слушай, генацвале,
Какую мы колонию просрали!
Отомстил за брата
Грузинское застолье. Тамада открыл свободный стол. Встаёт один:
Я хачу выпить за Резо. Он – настоящая мужчин.
Он может пить два литр вина и сразу с двумя женщин быть,
Он может за родного брата отомстить!
Проходит время и встаёт другой грузин:
Я хачу выпить за Вано. Он – настоящая мужчин.
Он может пить три литр вина и сразу с тремя женщин быть,
Он может за родного брата отомстить!
Вдруг рубит пожилой грузин с плеча:
Я прэдлагаю пэрсональный тост за Ильича!
Нэ знаю сколько литр вина он пил и со сколькими женщин был,
Но как зато он за родного брата отомстил!
Ужасный сон
Э, Гоги, я вчера немножечко напился
И ночью мне ужасный сон приснился.
Я на пустынном острове посередине океана, генацвале,
А там Софи Лорен, Бриджит Бардо и Клаудио Кардинале!
Великолепный сон, что в нём ужасного, Сандро? –
Всё дело в том, что я был – Мэрилин Монро...
Непреодолимая напасть
Одна девица без вниманья мужиков чуть не зачахла –
Из передка её, хоть мой его, не мой – противно пахло!
В агентство брачное идёт в слезах – терпеть не в мочь!
Там вникли в суть и обещали пусть не сразу, но помочь.
Через неделю в то же самое агентство обращается грузин:
Найдытэ мнэ жену! Праблэма, правда, ест адын!
Нос ничего нэ чувствует! В агентстве сразу же смекнули –
Свели его с той девушкой. Ну, в общем, дело провернули!
В ночь после свадьбы молодые улеглись в кровать.
Грузин приноровился, только начал девушке вставлять,
Вдруг резко вскакивает и бежит к окошку:
Парасты, паравэтруса нэмножко…
Что, сильно пахнет? – девушка в слезах.
Нэт, рэзь в глазах!
Зацепило
Грузин серьёзное обследование у проктолога проходит;
Врач в зад ему особый телескоп толчками с вазелином вводит.
И так и сяк весь день с больным крутился,
Но всё-таки с обследованием в день не уложился.
На следующий день грузин несёт ему цветы:
Паслюшай, доктор, а давай с тобою перейдём на «ты»….
Грузинские нюансы
Грузин-солдатик русского парнишку – однокашника по роте,
К себе по окончании службы пригласил – отъесть животик.
Встречает друга у себя по высшему: коньяк, шикарные закуски,
По полной, в общем, оттянулся русский!
На кладбище привёл приятеля, фамильный склеп открыл:
Здесь мой отец лежит, известный был джигит, 15 лет прожил…
Кацо, да у тебя, похоже, с математикой не шибко:
Не мог отец твой за 15 лет такого воспитать джигита, тут ошибка!
Э-э, дарагой, у нас под словом «жить» имеется в виду,
Когда ты заимеешь дом, машины, женщин, сам в почёте, на виду.
По возвращении русский матери бубнит под кайфом: К Чёрту!
Умру, мать, напиши на памятнике, что родился мёртвым!
Комната страха
Чикагский и Московский диснейленды провели соревнование
Для комнат страха, где сильней переживания.
В американской комнате скелеты, черти, привидения –
Ну, в общем, острые, но так себе – не супер впечатления…
Заходят в нашу комнату: длиннющий тёмный коридор,
В конце – грузин на корточках поднял свечу – глядит в упор.
Чикагский управляющий хоть и не сразу – возмутился:
Чего ж тут страшного? Я что-то не врубился.
Грузин вдруг грозно прорычал: Мыл попа утром? – Мыл… –
И тут в полнейшей тишине свечу внезапно горец затушил…
Мурашки
Девчонка едет в поезде и скучно ей одной в купе, бедняжке,
Вдруг дверь открыл грузин в большой фуражке.
Девица вздрогнула: Какой Вы страшный, Боже!
Пальто накинула: Мурашки аж по коже...
Грузин не раздеваясь прямо в кепке влез наверх, заснул,
На девушку не только не позарился, а даже глазом не взглянул.
Ей утром как-то неудобно и неловко стало:
Я Вас, простите, зря, по глупости вчера подозревала...
Я, дэвушк, трыппер восэм раз хватал... Сэбэ дароже...
Ещё твоих мурашков нэ хватало мнэ на коже...
Анфысс
Угрюм-река с Уральских гор стремительно бежит,
На берегу заводчик Прохор Громов разомлел-лежит.
Вдруг чувствует – трусы с него спускает кто-то вниз.
Синильга, ты? – Нэт, это я – Анфысс!
Во, попал!
Прижалась к парню знойно, показала розовую ляжку:
А как насчёт того, чтобы потрахаться, дурашка? –
Да я б совсем не против, мать... –
Тогда пойдём ко мне на хату ночевать.
Пришли. Разделся парень, лёг в кровать и ждёт,
Вдруг слышит – девушка кого-то из соседней комнаты зовёт:
Эй, Гоги, Гиви, Валико, Сосо, Дато, Вано,
Что, не топтали мужика давно?
Так вот он! В койке, попочку уже, дурашка, заголил!
Вай, трахаться как хочет, сам мне говорил...
Растление малолетних
Что можете сказать, Ломидзе, в оправдание? –
Судья открыл очередное заседание.
Я думал, – встал гигант усатый в полный рост:
Что «за растление малолетних» – не статья, а тост…
Пронесло
Грузины, поступив в московский институт,
Историю КПСС сдавать идут.
Один из них выскакивает весь счастливый,
Зачётку меж страниц целует торопливо,
Бормочет по-грузински непонятные слова.
Ну, сколько получил? – к нему студенты. Два!
А что такой счастливый, генацвале? –
Так Гиви прямо там арестовали!
Согласен на минет
Случилось как-то на приём
Заходят девушки вдвоём
К грузину-гинекологу, врачу:
Вах, дэвушки, я вас хачу!
Те кочевряжатся: Мы нет! –
Остолбенел: Вах-вах, мынет!
Плач по Мерседесу
Мне рассказали, генацвале,
Что у тебя недавно Мерина угнали!
И как ты после этой драмы спишь? –
Как новорожденный малыш…–
Малыш? Ты бредишь наяву! –
Я просыпаюсь среди ночи и реву...
Супермаз
Я, Гоги, новый Маз сэбе купиль! –
Зачэм тибе, до мине нэ даходыт? –
Как так – зачэм? Атакрыль,
Памазал – висё параходыт!
Урок литературы в Грузии
Учительница по литературе с выражением прочла:
На хОлмах Грузии лежит ночная мгла.
Шумит Арагва подо мною...
Арагва – горная река, чтоб не подумали про что такое...
Урок русского языка в Грузии
Так, дэти, у миня вапрос:
Скажите, что такое ос? –
Учитель обратился в слух.
Вано встаёт: Ос - полосатый мух!
Учитель на него сурово посмотрел:
Мух полосатый - это шмэл.
А ос – придётся начинать с нуля –
Вокруг чего вращается Зэмля!
Урок химии в Грузии
Учитэл, пачиму Ви слово "КОН" писал бэз мягкий знак? –
Да потому, что это щёлочь едкая, дурак!
Странный язык
Какой-то странный, пасмотри, язык у русского народа.
К примеру, Настя значит – баба, а ненастя – непогода!
Восточное правосудие
Так, подсудимый, встаньте, не дрожите,
Суду и людям правду расскажите...
Домой вернулся в неурочный час и – "вах":
Застал с женой мужчину незнакомого в трусах.
Привет, кацо! Я не ревнивый! Ну а он – хорош:
Случайно поскользнулся и... упал на нож!
Хотя любимая и поднимала нежно нас,
На нож он, недотёпа, падал восемь раз!
Суду всё ясно, снисхождения не просите.
Последние слова произнесите...
Нахмурился, набычился, в затылке почесал:
Так "десять тысяч"... Я еще на следствии сказал...
Всё ясно, совпадает... Слишком многословный...
Ты, подсудимый, признаёшь себя виновным?
Нэт! – Суд удаляется и через пять минут даёт ответ:
На "нэт" и суда… – нэт!
Петух-разбойник (На грузинском рынке)
Так, это Ваш петух? Невесел и понур...
На вид уж больно квёлый и, наверное, не топчет кур...
Ты что, кацо? Курей с утра до вечера топчает,
Топчает так, что даже корм не замечает!
Топчает кроликов и коз, телушек и коров,
Не просто так, а с чувством, будь здоров!
Топчает всех подряд, разнузданный пострел!
Вчера, послушай, на меня так странно посмотрел...
Ходячий лоток
Идёт по пляжу пожилой грузин,
А на груди – табличка: «Магазин.
Волос рассада, 5 рублей пучок».
И в правду, волосатый мужичок.
К нему подходит лысый дядя, денежки даёт
И пальцами за волосы, что на груди берёт.
Грузин поморщился и отпихнул его мослы:
Не трожь витрину, забирай из-под полы!
Абидно, да?!
Усатый горец в море тонет, рядом русский плыл,
А тот от страха, как «тону» по-русски позабыл.
Орёт: Бэда! Вах-вах, бэда!
В паслэдний раз купаюс, вах! Абидно, да?!
Маме поплохело (Ревнивый горец)
Клянись, что ты не изменяла мне ни в жисть! –
Клянусь! – Вах- вах... А жизнью мамы поклянись! –
Клянусь! – Вах- вах... А как там поживает мама, кроха? –
Ой, плохо, очень-очень плохо...
Не стоит
Грузин у доктора: Праблэма, нэ стоИт! –
Так, батенька, а может это СПИД?
Какое, спыт, – вытаскивает хер:
Савсэм умЭр!
Покупки
Машину, вах, друззя мне падариль,
Права, панатно, я купиль.
А как купить, дай мнэ атвэт,
Чтобы рулить на нэй сумэт?
Катание
Грузин в кафе курортном с девушкой знакомится:
Вах, дэвушка, пайдём со мною в сауна памоэмся... –
Мы с Вами не знакомы, дяденька, признаться... –
Тагда пайдём со мной на яхта покататься!
Ну, это... ладно. Так и быть, со скуки...
Грузин кобенится и потирает руки:
Спасибо, дэвушка, за панымание!
А про себя: Нэ митиём, вах, так катаныем!
А я – нэт!
Неделю едут бок о бок в купе два генацвале,
Молчат, как будто в рот воды набрали.
Вдруг наконец один приподымается с постели:
Хачу прэдставиться: Я – Чаурели.
А Вы? – Сосед в ответ:
Я – нэт...
Футбольные страсти
Тэтрадзе Гиви опекает Патрика Блокбастера...
Да мог ли мальчик из аула горного мечтать о том,
Что будет опекать такого мастера?!
Случай на заправке
Автозаправка. Очередь минут на тридцать,
А делать нечего – приходится мириться.
Вдруг появился шестисотый Мерседес
Оттёр на грани фола Шевроле и к соске влез.
Хозяин Шевроле подходит к Мерседесу
И говорит водителю-грузину: Брат, не честно.
Здесь все такие же, как ты – торопятся, спешат.
Не нарушай порядок, брат.
Э-э, генацвале, – ухмыляется грузин:
Здесь тачек много, слышь, а Мэрс адын.
Купи себе такой же, генацвале,
Тогда ты будешь очередь стоять едва ли.
Хозяин Шевроле за руль неторопливо влез
И методично стал таранить Мерседес.
Из тачки вылез: Будешь жить как я,
Тогда и продолжай борзеть, свинья.
Свои ключи швырнул: Ты своего добился.
И с гордым видом удалился.
В прострации грузин, от горя стонет.
ГАИ установило: Шевроле в угоне.
Покажу город
Взял Гиви девушку за попочку под самый низ:
Вах, дэвушка, пайдём-ка в лэс, я пакажу тебе Тбилис...
Как ездить?
Грузин купил права, машину: Слушай, генацвале!
Как ездить? Два нога и три педали!
Памидоры
Ты памидоры любишь, Гиви? – Тот в ответ:
Покюшать – да, так – нэт...
Грузин и мальчик
Вазми канфэтку, малчык! Тот ответил робко:
Нет, дядя, от конфет потом проблемы с попкой…
Гога
Заходит в ресторан грузин: Я к вам от синагоги. –
Вы что, еврей? – Зачем еврей? Я к вам от сына Гоги.
Исключительное право
В купе вагона оказались как-то раз армян
И трое чурок – неотёсанных сельчан.
Нацмены что-то всё по своему лопочут;
Армян устал, на отдых хочет.
Эй, чурки, я хочу поспать.
Те – ноль вниманья, продолжают блекотать.
Эй, замолчите, а не то вас абассу.
А те своё "дыр-дыр" по прежнему несут.
Армян побагровел: В паслэдний раз,
Молчать! А то нассу на вас!
А те блекочут и блекочут. Нету сил...
Армян всех с верхней полки с члена оросил!
Чучмеки с криками: На нас отлили!
Сию секунду из купе свалили.
И очень скоро, прячась за чужую спину,
Вернулись с милиционером, тоже армянином.
Мент строго глянул: Дакумэнты пабистрей!
Армян в какую-то там справку сунул сто рублей
И отдаёт. Служивый деньги быстренько прибрал,
А справку долго и задумчиво рассматривал-читал.
Поправил синюю с околышем фуражку,
Вернул почтительно армяну эту самую бумажку.
Так, луди, объясню адын мамэнт:
Вот этот самый дакумэнт
Даёт его падатэлу права, ёшь вашу мать,
Здэс, прямо щас, на вас насрать!
Земляк
У памятника Пушкину балдеет армянин: Земляк….
Прохожий возражает: Ошибаешься, чудак! –
Надулся армянин: Смотри табличку сам!
А там написано: Газон, и ниже – ЗасеЯн...
Пурген
А для чего положено использовать пурген? –
У радио армян спросил какой-то мэн.
Мы, несмотря на нацию и пол, без ложного кокетства
Используем пурген как противозачаточное средство
.
Прозорливый католикос
Перед кончиною своей католикос армян
Обвёл потухшим взором прихожан:
Евреев берегите! Тот же час,
Как их не станет, примутся за нас…
Целка
Возможно ли, чтоб трижды замужем девица оказалась,
И девственницей после этого осталась?
Возможно, в случае, когда из этих трёх мужчин
Один – француз, другой – профессор, третий – армянин...
Не отличить
Раз в лифте едут два японца, армянин, азербайджанец и грузин - кацо.
Японцы меж собой: Да эти русские все на одно лицо.
Как персик
Два армянина раз беседуют поддатые:
Вот у моей жены как пэрсик щёчки... – Красные? – Нэт, волосатые.
Армянское радио спрашивают
А можно забеременеть от ватного тампона? –
Да, если вата из матраца, а матрац из гарнизона.
Мне коньячку
Мне коньячку «Довольный хачик», брат.
Чё-чё? – А, вспомнил: «Арарат».
Утечка мозгов
Смотрю на рынки утром рано:
Какая же мозгов утечка из Азербайджана!
Таджикистан
Таджикистан, он где находится? – Задумался в сомнении:
Та-ак… Государство или население?
Снежный человек
Раз альпинисты – русский с украинцем и грузином
Совместно покоряли неприступную вершину.
За двадцать метров до неё на склоне лагерь разбивают,
Вот только места на вершине всем ну явно не хватает!
Наш русский первым влез, а там творится, что попало:
Гигантский Снежный человек себе по члену водит салом!
Парнишку нашего мохнатыми руками сразу же схватил,
Поставил раком, отымел и с миром отпустил!
Наш со стыда друзьям в своём позоре не признался:
Я не долез, ребята, неожиданно сорвался...
На самую вершину украинец влез, а там такая же картина:
Сидит и член намазывает салом волосатая скотина!
Ну, в общем-то, финал аналогичным оказался:
Перед вершиной украинец тоже "неожиданно сорвался"...
Грузинский альпинист, наивная душа,
Перекрестился и полез на покорение пика, не спеша.
Раздался дикий вопль – понятно, что грузина в зад хреначут!
А эти двое со стыда как дети чуть не плачут.
Наш взгляд потупил, потирает зад:
Я ж мог предупредить... Я, негодяй, в позоре этом виноват...
Оставь, ты кое-что не знаешь, – украинец прячет глазки:
Нас хоть и трахали, но всё-таки со смазкой...
А вот когда меня тот дядька в зад имел,
Я не стерпел и… сало съел...
Послушались попугая
Две тётки с маленького хутора по Киеву гуляя,
Случайно увидали в зоопарке попугая.
Ой, бачь, кума, яка же птичка, а якой же хвост...
А яки ж пёрышки! У-у, прохвост!
Всё это надоело попугаю, он нахохлился, привстал:
А не пошли бы вы... Ну, в общем, на хрен их послал.
Звиняйте, дядьку! Ой, пошли, сестричка...
Мы думали, Вы – птичка...
Предусмотрительный
Раз украинца вызывают в органы: Вы б пояснили…
А почему Вам шлют посылочки из ИзраИля?
Во время мировой войны я прятал у себя еврея
От этих извергов – эсэсовских злодеев... –
И Вам, укрАинцу, уж коль пошло на то,
Не стыдно получать подачки от жидов?
О будущем своём Вы думали? – Тот кается:
Да, я скрываю у себя китайца...
Я такой
Однажды едут кум с кумой
С базара вечером домой.
Кум, посмотри-ка, лес кругом,
Вот кабы ты меня здесь не того...
Усы кум лихо подкрутил рукой:
Кума, не расслабляйся, я такой!
Лес позади, в овраг спускаться стали:
Кум, кабы здесь меня ты не отпялил...
Тот крякнул, брови подкрутил рукой:
Кума, не расслабляйся, я такой!
По полю едут, начало темнать:
Ко мне на травке будешь приставать?
Кушак поправил залихватски кум рукой:
Кума, не расслабляйся, я такой!
Уже и огоньки села вдали мерцают;
Кума льнёт к куму, прямо тает:
Иди ко мне, – подсела близко:
Так неужели не полезешь, киска?
А кум отодвигается и всё своё:
Кума, не расслабляйся, ё-моё!
Вздохнула: Кабы знала, что такое дело,
Я зад бы не студила, а портки надела!
Краб
Хохол большого краба в Турции на отдыхе поймал
И в хуторе своём его для обозрения к воротам привязал.
Наутро хуторяне мимо хаты этого хохла идут,
Ну и, понятно, что вопросы задают,
Да не про Турцию и не про отдых, не про ихних баб,
Все как один: Шо цэ таке, Петро? – Цэ краб.
Наскучило хохлу, устал, на сердце грустно, плохо,
А тут ещё один: Шо цэ таке, Петро? – Цэ мандавоха! –
Ой, ой, побачь про Турцию, про отдых, Бога ради!
Петро, яки ж там бляди?!
Вышиваночка
Хохлы сидят уже не первый час за самогоном:
Я салом закусить люблю и огурцом солёным.
Второй: А я, особливо зимою – винегретом… –
А почему зимою, а не летом?
Стаканчик випью, винегретом закушу, так – много раз,
Потим, як стане мнэ погано, вийду до ветру зараз,
А там всё снигом замело,
Навкруты билые – билым-било.
Я як же блювону на сниг, чтобы не маяться,
А воно наче яки вышиваночка – уж дюже гарно получается...
Спереди или сзади?
Из Северной столицы лектора однажды занесло
С международной лекцией в глухое украинское село.
Плакаты, речи нудные, навеял на колхозников тоску
И просит председателя до поезда подбросить на Москву.
Развёл руками тот: Ничем Вам не могу помочь…
У нас положено за стол, потом – до молодицы на всю ночь.
Втолкнули его в хату: самогонка с закусью, одна кровать
И молодица за столом: Сейчас покушаем и почивать.
Вы звидкилЯ, простите, будете, спросить стесняюсь, дядя? –
Из Питера. – Да не-е… Я спереди в виду имею или сзади?
Какая страна, такой и …
Отец, а почему на Украине слякотно зимой, а летом холодно, дождливо? –
Сын, это можно объяснить влиянием моря Чёрного: приливы там, отливы…
Воздействием неоднозначным атмосферы и непредсказуемой природы,
А если попросту, какая, сын, страна, такая и погода!
Смерть гуцула
Гуцул перед кончиной: Сыну, ой, скориш зробыты,
Клыч к нам парторга, в партию хочу вступыты. –
Тато, усэ же житя ненавидэли же их! Шо з Вамы? –
Та, сынку, не бида. Умру, на комуняку мэнше станэ...
Историю вспять
Татары крымские полпреда президента достают:
Когда же нам исконно наш, родимый Крым вернут?!
Тот хмурится: Так значит, демократию хотите? – Да! –
Пусть самое демократическое государство на Земле, тогда,
Сперва индейцам всё вернёт! Вот вслед за ним
Мы сразу Крым вам отдадим…
Гоп-гоп!
Мыкола, шо ж мы цьим танцорам гроши уси виддалы,
Ну а они нам так и ничьОго и ни станцувалы? –
Ну скильки можно мне тебе гутарить снова,
Шо их гоп-стоп и наш гопак – два ризных слова!
Шабля
Казак в годах с усами и обветренным лицом
Качает нежно люлечку с мальцом.
Тот его спрашивает в полусне:
Диду, це що? – показывает саблю на стене.
Шабля... – Шо, бля? –
Спи, бля!
Жёны на все случаи
Украинская хата. Сын подходит к матери: Хочу жениться!
Женись, конечно, Лёня, только, чтоб не ошибиться,
Сначала – на хохлушке, поживи с ней лет так семь,
Потом к еврейке уходи, но тоже, сын, не на совсем.
И самое-то главное, сынок, ты уж доверься мамке,
В конце концов, женись на молдаванке!
Сын в шоке: Мама, а зачем вся эта чехарда?
У нас любовь с Галиной, может, навсегда…
Сын, Галя же хохлушка, сам отлично знаешь;
Так за семь лет тебя затрахает – на баб коситься перестанешь.
Потом бросай, бросай её и уходи к еврейке смело!
Там деньги, связи, на ноги поставят, будет собственное дело.
Мам, а зачем мне молдаванка? – Лёня…
А как они хоронят!!!
Профессиональный навык
Обычно молдаване после секса отдыхают – курят,
Затем – лицом к стене и… штукатурят!
Голодные хлопцы
Таможня в США: Наркотики, оружие предъявите...
Нет? Проходите...
Таможня украинская: Колбаска, сало есть? –
Нет. – А есть поесть?
Пристрели
Два раненых хохла в тылу врага лежат;
Один – другому: Слушай, брат!
Питро, ты пристрели меня, не можу сам! –
Нема патронов... – Я ж тэбе продам...
Куда льёшь?
Хохлы раз самогончик попивают,
Его поочерёдно в рюмки подливают.
Пошто ты столько много льёшь?
А ну, хорош, хорош!
Та це ж тебе! – А? Шо?!
Ну, тады лей ишшо… Ишшо...
Воды!
Мужик хохлушку завалил и ломит,
А та: Воды-воды, – протяжно стонет.
Он не поймёт никак: Зачем воды?
Она: Туды-суды воды!
Сбрось кума!
Раз в гости к кумовьям приходит кум;
Поддали, муж приспал, а кум
Куму подмял и только вставил,
Как муж очнулся и глаза на них уставил.
Мария, кума сбрось, не то как дам! –
Нашёл же пана! Кончит – слезет сам...
Непонятки
Заходит кум к куме:
Кума, дашь мне? –
Ты, кум, похоже охренел!
Это какой-то беспредел!
Кум прижимается: Моя услада…
Кума расслабилась: А я-то…
Ты уж прости, кум, виновата!
Я думала, тебе в долг надо…
Украинские генетики скрестили свинью со змеёй
Такие свиньи в год два раза сбрасывают сало.
В задумках ящерицу со свиньёй скрестить,
чтобы на месте старой – снова ляжка отрастала.
Конферанс на украинской сцене
На сцене группа «Rolling Stones», по-нашему «Катились каменюки».
Споют «This is a woman», по-нашему шо значит «О це сука!»
Изобретение украинских учёных
Простые люди Украины! Думая о вас,
Наши учёные изобрели вид новый топлива – спиженный газ.
Украинские авиалинии
Не всяка птица может долететь до нашего Днепра средины...
Но это можем мы! Мы – укрАинские авиалинии!
В две строки
Солдат-укрАинец в землянке перед боем пишет до своей родни:
Як шо убьють, прошу вважити мене коммунiстом, а як шо нi, то нi.
*
Хохол плакат увидел «Бей жидов, спасай Россию»: Яки странно…
Настолько лозунг гарный, ну а циль погана…
*
Вид новый нечисти – укрАинский вампир:
Сосёт не кровь, а сало и подкожный жир!
*
Когда была война, укрАинские партизаны смазывали рельсы салом,
Да так, что эшелоны немцев со снарядами катили как по маслу до Урала.
*
Из Киева доносится: УкрАина едина.
А из Донбасса эхо: УкрАина, иди на…
Президент Беларуси
Раз Лукашенко сбрил усы, фирмовую джинсу надел,
Ну, в общём, замаскировался, как сумел
И посетил обычное пивное заведение,
Чтоб о себе узнать из первых уст народа мнение.
Встал к столику, поддал пивка слегка
И спрашивает у простого мужика,
Как тот относится реально к президенту Беларуси.
Мужик напрягся: Тише, ты! О, Господи Иисусе…
Здесь столько всякого поганого и непростого люда,
Давай-ка лучше побыстрей уйдём отсюда!
Схлопочем неприятности большие, если честно...
Пойдём куда-нибудь в укромненькое место…
Прилично топали, пришли на городской пустырь.
Из сумки Лукашенко доверительно достал пузырь.
Мужик по сторонам всё озирается:
Ты знаешь… Между нами… Он мне нравится!
Радетель приустал
В воскресном обращении к народу Лукашенко заявил,
что он, свободы, демократии поборник,
Устал быть Президентом. Коронация – во вторник.
Космическая авария
На Шаттле в космосе произошла внезапно неполадка;
Так вышло, в Белоруссии случилась вынужденная посадка.
Глядят американцы – старая корявая изба в лесу стоит,
А на завалинке мужик из бересты кошёлку мастерит.
Do you speаk English? – Отложил мужик кошёлку:
Oh, yes, of course! I am guite in Еnglish... Да шо-о толку?!
Нет проблем
Раз белорус с французской дамой обвенчался,
А через месяц с другом повстречался.
У вас языковых проблем, случайно, нет?
Ты как общаешься с женой? А тот в ответ:
Проблем – нисколько,
ЩикОтно только...
Охотничьи страсти
Дыханье затаил мужской стрелковый мир:
В Зимбабве открывается охотничий турнир!
Условие одно жюри поставило спортсменам мира:
Нельзя стрелять редчайших зимбабвийских крокодилов...
Закончен первый день... Француз-спортсмен
Сподобился и застрелил троих гиен.
Английский сэр, хотя и был немного пьян,
Прикончил восемь обезьян.
В итоге чукча был для всех примером:
Я застрелил пятнадцать "ноусеров"!
В жюри переглянулись: Что за новый зверь?
Судье-непальцу поручили: Завтра проследи-проверь!
Наутро чукча быстренько поднялся,
Туда, где негры в поле трудятся, с ружьём помчался...
Непалец следом... Что за произвол?
Наставил чукча негру в ухо ствол!
Ты крокодила? – чукча промычал на свой манер.
В смятении чёрный мямлит: Ноу, сэр…
Зубастый боров
Гуляет чукча с псом, а у собачки дикий норов:
Всё лает на людей... Приткнись, однако, Боров! –
А почему ты, чукча, Боровом зовёшь собаку? –
Да потому, что эта псина трахает свиней, однако...
Хищная птица
Однако, – чукча приподнял заиндевевшие ресницы:
К нам в тундру прилетел опасный хищный птица!
Людей хватает, с ними на виду у всех парит,
Однако, слушай, чукча – умный, правду говорит!
Пять раз в неё стрелял – пять раз попал!
Лишь только после человека хищный птица отпускал...
Откуда птица, что и как – неведомо, братан...
Название, однако, краем уха слышал – "дельтаплан"...
Важное открытие
Окончил чукча университет марксизма-ленинизма,
Вернулся в чум к оленеводческой привычной жизни.
Соседи окружили: Как там, что? – его пытают.
А-а, я там много, что узнал! – довольно головой мотает.
Моя всегда считала, как и вся чукотская страна,
Что Карла Маркса с Фридрих Энгельс – муж и жена.
А оказалось – самому не докумекать –
Они – четыре разных человека!
Нищие американцы
Выходит чукча каждый день на берег моря
И в сторону Америки кричит: Вы нищие! Геологи с ним спорят:
С чего ты взял, что нищие? Они богатые, мудило! –
Ага, Аляска их, а на Чукотку денег не хватило…
День рожденья чукчи
Друзья на "день рожденья" чукчу удивить решили:
Ему тайком в квартиру зеркало большое притащили...
С женой вернулся чукча и под градусом не въехал:
Смотри, однако, брата мой приехал...
Жена набычилась: Ну, брата не вопрос...
Зачем какой-то биляд с собой привёз?
Говорящий шлемофон
В бригаде танковой учения идут;
Расчёты на местах внимательно команды ждут.
Комбриг неторопливо к пульту подошёл:
Так, так, вниманье! Первый танк – пошёл!
Раздался рёв моторов, танк на рубежи рванулся.
Второй! – комбриг довольно улыбнулся.
И третий танк, пошёл! – даёт команду командир.
Но этот танк стоит, моторы даже приглушил...
Послушай, третий, ты ума лишился?! –
Комбриг задёргался, за голову схватился.
Из люка танка чукча шлемом машет и кричит:
Бля буду, паря, эта шапка говорит!
Бесполезная находка
Горюет чукча: Ой, нехорошо…
Я десять долларов вчера нашёл.
Такая есть американская дензнака…
Порвал… Фальшивая, однако…
Ой, не везёт… Судите сами:
Червонец был с двумя нулями…
Звук пропал
Раз вызвал чукча мастера, распричитался:
Беда, пропала звука! Телек мой сломался…
Ой, плохо, очень плохо чукче бедному, однако… –
А как сломался-то? Да не скули ты как собака!
Сижу, отвёрткой в ухе ковыряюсь, вдруг,
Раз! – и пропадает звук…
Раздутая щека
Трескучие морозы... Чукча, прИняв важный вид,
С раздутою щекой у проруби с удилищем сидит.
Мужик подходит: Зубики болят? –
Чехвей, однако, хазмохаживаю, бхат...
Чукча и алеут
Заходит к чукче в чум знакомый алеут:
Салют, козёл! – Сам ты салют…
Жёлтый снег
Чему детей с рождения учит заполярный человек?
Есть жёлтый снег нельзя. Не трогай жёлтый снег!
А без воды…
Вода важна, однако, – объясняет чукча своему сынуле:
Не будь воды, мы б никогда не научились плавать и, понятно, утонули!
Когда лайф в кайф
По тундре чукча мчится на оленях, радостно горланит, ловит кайф:
Оленя сто-оп! Собаки сто-оп! Итс май лайф!!!
Русский спрашивает чукчу…
Чего ты не отходишь от бензинового бака? –
Курить бросаю я, однако…
Собаку съел
Корейцы опытнее всех народов: как-никак,
Они на деле съели множество собак!
Вьетнамец на русской
Он сто, узе внутли? – Нет, вроде… – Стланно это…
Но и сналузи тозе нету!
Что? Где? Когда? (Правильный ответ)
"Что? Где? Когда?". Ведущий – знатокам:
Играет Мустафа-оглы, чабан из горного аула.
Внимание на экран.
Ви, уважаемие знатокии,
Один в пустынь, и вас кусает кобр в конец.
Какие ваши действия. Привет.
Дискуссия идёт, гонг раздаётся наконец.
Ведущий: Истекла минута, ваш ответ!
Мы думаем, что если кобра в член куснула,
То надо добираться до ближайшего аула,
Чтоб кровь из ранки кто-то отсосал на нет.
Ведущий: Так, внимание, правильный ответ!
Кобр так устроен, уважаемие знатокии,
Что он не может выше, чем колен, кусать,
Поэтому ви ранку сможете и сами отсосать...
