Шампанское Чапай и Ржевский закусили кашей: Давай махнёмся Анкой и Наташей!
Шутник, каких мало
В разгаре бал. Полковник вдохновенно с дамой танцевал.
Та – жалуется: Ржевский – исключительный нахал...
Наташенька, ну что Вы! Этот дамский баловник
Прекрасный кавалер... Ну а какой шутник!
Намедни у казармы я с козой любовью занимался,
Так этот юноша тихонечко подкрался
И как завоет волком: дамы обоссались,
А у меня в руках одни рога остались!
Обычный расклад
Поручик, как случилось, – поп гусара доверительно обнял:
Что мой козырный туз сегодня дважды не сыграл? –
Как, батюшка, два раза и подряд?!
Такой уж, видно, был, отец, расклад...
Срамной поцелуй
В заветном дневнике граф Пьер Безухов записал:
Сегодня я Ростову в губы первый раз поцеловал!
Наташа от экстаза в этот миг как лист осиновый дрожала,
Прекрасное мгновение судьба преподнесла в подарок мне,
Внезапно пухлые коленки баловница сжала,
Да так, что раздавила мне пенсне...
Недоразумение после бала
Потухли свечи и окончен бал...
Поручик Ржевский в тёмном уголке Ростову юную зажал.
Вы жмётесь так, поручик, будто бы меня задумали распять! –
Ну что ж, графиня, можно и раз пять...
Как Вам не стыдно! Что, поручик, Вы имеете в виду?! –
Вот что имею, то, Наташа, и введу...
Покажем в деле
Наташа Ржевского во время танца под ребро пихнула:
Поручик, больше пыла, я чуть не уснула!
Как будто Вы сегодня каши утром не поели... –
Так мы, сударыня, себя ещё покажем-с в де-еле!
Всё продумано
Поручик Ржевский прискакал просить руки Наташеньки Ростовой.
Выходит граф Ростов, её отец: Вы к свадьбе полностью готовы?
Брак – дело важное! Вы всё продумали наверняка? –
Конечно, граф! Три ящика мадеры, восемь – коньяка,
Цыганский хор из Яра лучший самый!
Ах да! Вы будете весь вечер танцевать с моею мамой!
Увлекательное занятие
Играют трое офицеров в карты в доме одного из них,
Вдруг сын хозяина из детской выскочил – ну, явный псих:
Заглядывает в карты, вслух бормочет, у кого какой приход,
Не мальчик, в общем, а какой-то обормот!
Поручик Ржевский через пять минут не выдержал, вскочил
И в детскую за шиворот ребёнка утащил.
Вернулся через несколько минут и сел играть.
Нет пять минут мальчишки, десять, двадцать пять...
Чего это гадёныш мой притих? На этого засранца не похоже… –
Хозяин беспокоится: Вы что, поручик, дали чаду моему по роже? –
Как можно-с? Я же офицер! – ответил Ржевский с укоризной:
Всего-то обучил мальчонку онанизму…
Мозолистый дружок
В объятиях поручика девица вздрогнула от боли:
У Вас, гусар, презерватив с шипами, что ли?
Пардон, мадам, но это не шипы… Мозоли…
Рукастый поручик
Поручик, почему Вам не отказывают дамы? –
Да я умею их растрогать... – Как это? – Руками...
Ржевский и шампанское
Поручик Ржевский на балу Наташу чуть за плечи приобнял,
А та мечтательно сжимает в кулачке наполненный бокал:
Как я люблю шампанское! Оно такое нежное, игристое…
В нём словно брызги солнышка лучистого!
Поручик, да Вы тоже любите шампанское, гляжу? –
Да, да... А пива вот не пью... Я от него пержу...
Ржевский после бала
Разъехались все гости. Ржевский задержался что-то на балконе.
К нему Наташа подошла: Как бал? Тот только стонет…
Вы отчего скучаете один? Я к Вам прижмусь? –
Не скучно мне, Наташенька. Я тут блюю-с…
Дело поправимое
Гуляет дама с маленькой собачкой. Ржевский появляется.
Поручик, что Вы вздрогнули, она ведь не кусается… –
Ну, это дело поправимое, – тот смачно сплюнул
И папироску в мордочку собачке тут же сунул.
Безумное желание
Какое Ваше самое безумное желание, Ржевский, только честно? –
Хотел бы быть владельцем родового, крупного поместья… –
И что безумного в таком желании может быть? –
Так хочется поместье это сразу прогулять-пропить!
Любимое занятие
Поручик, относитесь к людям так, совет Вам дам,
Как Вы б хотели, чтобы люди относились к Вам. –
Так это что же, вашу мать,
Теперь мне всем вам хер сосать?
Ухо нужно держать востро!
Рыбачат как-то Ржевский и Безухов. Солнышко встаёт,
Роса блестит, невидимый соловушка поёт.
Струится вдоль пологих берегов прозрачная вода...
Поручик встрепенулся: Пьер, скажите «Да».
Зачем Вам это? – враз насторожился Пьер Безухов.
Для подсознательной инициации психомоторной функции у слуха…
Никаких секретов
Скажите, Ржевский, если не секрет,
Как Вы так ловко с дамами сближаетесь? В ответ
Многозначительно тон голоса поручик понижает:
Я их стебу-с, а это, знаете, сближает...
Пролетарская борода
Василь Иваныч по марксизму взял перед комиссией ответ.
А это кто? – Дзержинский указал на зачинателя портрет.
Чапай насупился, нахмурился, набычился, сопит;
Неловкость всё растёт, а он молчит, молчит...
Карл Маркс, – подсказку шепчет Фрунзе: Что, не понимаешь? –
Да больно уж зарос, блядишша, не узнаешь!
Петька изучает древнюю историю…
Много не ясно, Чапай. Да и что тут ходить за примерами!
Как так: патриции в оргиях дни проводили с гетерами?
Оргия, что это? – Пьянка, Петро. – А гетеры? –
Это – блядёшки. Как Анка, к примеру…
Так, а патриции? – Тут опечатка, –
В рюмку комдив ухмыльнулся украдкой:
Фурманов, дай я плесну тебе опохмелиться…
Тут не патриции надо читать, а партийцы!
Сколько лет зверю?
По полю старый ослик бродит,
Чапай и Петька рядом с ним проходят.
Вон видишь зверя, Петька? Дай ответ,
А сколько ему лет?
Если судить, Чапай, по яйцам,
Лет триста этому большому зайцу...
Кто я?
Задумался Чапай... Вдруг крякнул, выпил, зацепил селёдки:
Эх, Петька, сколько крови пролито... А сколько выпил водки...
Сижу вот тут и думу думаю, орёлик,
Кто я в итоге: кровопийца или алкоголик?
Речь Чапая
Шлифует речь Чапай для Съезда Красных командиров: Всё, готово!
А ну-ка, комиссар, ты шибко грамотный, проверь-ка моё слово...
Отлично сказано. И политически и идеологически. Толково, дельно.
"Насрать" вот только слитно пишется, а "на хера" – раздельно.
Это дело богемы
Чапай, ты можешь бабу на заказ отпялить? –
Могу! – Василь Иваныч зубы скалит.
Чапай, а двух без остановки сможешь? –
Смогу! – комдив сидит с довольной рожей.
Чапай, а трех без отдыха сумеешь отыметь? –
Смотря каких, сперва их надо посмотреть...
Чапай, а сможешь мужика?! –
Комдив замялся: Нет, пока…
Нет, не смогу. Тут, Петька, каюсь...
В консерваториях-то мы не обучались...
Чапай в Мавзолее
Чапая ночью Петька грузит, не поспать,
А тот устал за день и хочет подремать.
Так, Петька, в мыслях представляй, покамест не заснули,
Что это Мавзолей, я тут лежу, а ты – в почётном карауле.
Опять за старое
После войны Чапай хирургом стал до кучи;
Раз Петька ассистировал один несложный случай.
Так, Петька, скальпель... – Есть, Чапай! –
Пинцет, пинцет, Петро, давай!
Так, спирт!... Тампон!... Тампон!.. Ещё спирт, чурка!
Ещё, ещё!... Коня, блин! Шашку! Бурку!
Педофил и Ильич
Василь Иваныч, бабки тут болтали –
Селяне педофила древнего поймали! –
Ну так в расход его! – Ага… Нахал
Божится, будто Ленина ещё мальчишкой знал…
Анаша и рыбалка
Всё сраженья, лишенья, невзгоды, походы…
Не хватало Чапаю простого общенья с природой!
Раз комдиву до боли себя самого стало жалко:
Слушай, Петька, айда прямо щас на рыбалку!
Ну, какая ж рыбалка, Иваныч? Водяры-то нету… –
Так, что есть? – Анаша первый класс, сигареты…
Тут Чапай заворочался в кресле: И чё мы судачим?
Доставай! Прямо здесь, прямо щас порыбачим!
Ниже плинтуса не получилось
Чапай у Петьки на тахте по пьянке отрубился,
А тот, увидев это, ясно, возмутился,
Комдива на пол быстренько спихнул,
А сам с комфортом на своей тахте заснул.
Вдруг ночью крик: Петро, где ты?
Слезть не могу с тахты!
Не угодил
Котовский, чтобы угодить наверняка,
Послал Чапаю баночку икры и фляжку коньяка.
Комдив диктует писарю, играя желваками:
Твой самогон, Григорий, провонял клопами,
И клюква ни в какие воротА не прёт:
Мелка настолько и плотвою отдаёт!
В десятку
Так, господа, – кокетливо поправила начёс:
Дошла ли очередь моя, простите за вопрос?
В ответ ни звука… Рассмеялась:
Куда же вся бравада ваша подевалась?
Ну раз молчите – то дошла... Хорошая работа! –
И Анка нежно пальцем провела по дулу пулемёта.
Блюхер
Чапай, докладываю, – Петька заглянул в словарь:
Доставили пакет от Голубого Члена. Это что за тварь? –
Ты, Петька, выбрось свой словарь, – Чапай в ответ:
От Блюхера доставили пакет!
Банзай каратистам
На дискотеку к каратистам Петька раз решил пойти;
Вернулся весь в крови, живого места не найти!
Чапай, гляди, как ординарца твоего избили эти гады!
Пошли туда, – Чапай ответил скромно, без бравады.
А, может, взводом их накроем? – тот засомневался.
Снаружи постоишь, Петро… Никак уссался?
Чапай заходит внутрь: крик, вой, шум, гам и тарарам!
Затем вдруг тишина. Не карате, а просто срам! –
Комдив в крови выходит, чертыхается: Бедняжки,
Куда им с пятками, да против шашки…
Вот и вся разница
Чапай, в чём разница налога и наложницы, хочу усвоить для себя. –
Петро, наложница – когда имеешь ты, ну а налог – когда тебя!
Триколор
Нам объясни, Чапай, ты командир, коль скоро,
Что означают разные цвета буржуйского цветного триколора? –
Посереди – река Урал, вот синий цвет – на флаге не напрасно.
На берегу одном, смотрите, белые, а на другом – мы, красные…
Мандаты
Экзамен по политработе Анка в округе сдаёт.
Вопрос: Какие документы партия готовит, издаёт?
А та без подготовки отвечает, сразу:
Ну, там декреты разные, указы...
В них есть лицо ответственное, подпись, дата... –
Ещё. – Чуть слышно Петька подсказал: Ман - да - ты...
Всегда ты был придурком, Петька, им же и остался!
Чапай, хоть ты скажи, чтоб он не обзывался...
Не та скорострельность
Мечтает Петька как-то раз, балдеет:
Слышь, Анка, есть отличная идея!
Давай на праздник Первомая
Максим твой переименуем на Чапая!
Ага! – та пулемёт не отрываясь чинит:
И после первого же выстрела его заклинит…
Неужели СПИД?
К Чапаю Петька раззадоренный влетает:
Василь Иваныч, доктора хоть трезвыми бывают?!
Я медосмотр тут проходил, так в справке эти самые шакалы
В графу «Диагноз» умудрились записать твои инициалы!
Плакала Академия Генштаба
Не сдал экзамен Петька: Был вопрос про Цицерона,
Я и сказал, что это – конь наш из второго эскадрона.
Прости, Петро, – глаза Чапаев в сторону отвёл:
Я Цицерона в третий эскадрон недавно перевёл…
Не плюй в колодец
Две Ящерки в пустыне, у одной винтовочка через плечо,
К колодцу подползают, жарко – лапкам, пузку горячо…
Одна: А, может, плюнем внутрь? – Ну, Петька, ты скотина…
Нассал ведь раз уже в кувшин у Алладина!
Вещее предчувствие
Чапай, мы с Анкой как-то чистим пулемёт... –
Молчи, Петро, а то про нас напишут новый анекдот...
Похотливый Мозгоклюй
Идут Чапай и Петька по пустыне. Вася загрустил:
Перепихнуться хочется – нет сил!
Как Петьку обмануть, чтобы он раком встал?
Петро, давай устроим небольшой привал…
В пустыне, Петька, множество опасностей:
Тарантулы, змеюки разные и, в частности,
Есть Мозгоклюй – чудовищная птица.
Пикирует с небес на странника, забрёдшего в пески,
И сразу же выклёвывает начисто ему мозги!
Есть от неё одно спасенье – наклониться,
К ней повернутся чётко задом
И голову зарыть в песок поглубже надо!
Почти что сразу увидал ворону в небе и орёт:
Атас, Петруха! Мозгоклюй! Спасайся, идиот!
Тот голову в песок зарыл, трясёт его, колбасит;
Комдив приладился и ординарца сзади пидорасит!
Недолго пёхал, кончил, чмокнул жопу беспардонно,
Вдруг слышит похотливые как у девицы стоны:
Ты, Мозгоклюй, клюй сколько хошь,
А до мозгов не доклюёшь…
Послевоенные будни
Сантехником пойдешь? – Чапая военком спросил.
Конечно, с детства технику любил!
Случилось так, что как-то раз
В одной семье сломался унитаз.
Чапай на вызове уже и сам не рад,
Решил работать наугад.
В начале вышла небольшая неполучка:
Прошёл к ТV и обломил две ручки.
Простите, что не показали сразу, –
И проводили прямо к унитазу.
Засунул руку по плечо, пошла такая вонь!
Затем внимательно обследовал ладонь...
Орлиный взор уставил в никуда:
Да вы туда, похоже, срёте, господа...
Гульнули…
Ильич 26-го октября по старому, понятно, стилю
В своей постели обнаружил с бодуна нагого Филю.
Напротив, в кресле развалился и храпел, в руке окурок,
Лев Троцкий – местный питерский придурок.
Пихает Феликса: Эдмундыч, всю постель мне облевал!
Что, педя, было-то вчега? Не помню ничего, пговал… –
Володенька, за революцию втирали, помню чётко…
Ну, планы строили, бухали… Льва отправили за водкой…
Он матросню привел, по пьяни с ними побратались;
Припоминаю, с юнкерами и с полицией подрались…
С какого-то там крейсера из пушки жахнули потехи ради,
Чего-то штурмовали, в женской школе ныли бляди…
В почтамт залезли, я там марочек себе набрал,
С броневика ты про свободу что-то снова там втирал.
Потом ещё зачем-то Зимний взяли,
Правительство оттуда со скандалом всё повыгоняли…
Позог какой! – вождь начинает со стыда гореть:
Позо-о-о-гище! Как людям-то в глаза тепегь смотгеть?!
Революция совершилась!
Ильич залез на броневик, так крутится, чуть кепка не свалилась:
Товагищи, а геволюция-то, пролетарская, выходит, совегшилась!
Ну а чего молчите-то?! Чего глаза у вас повылезали?!
Мы сами охегели, блин, когда узнали!
Нет смысла
Голодомор. Гражданская война вовсю идёт.
Ильич в просторном кабинете чай вприкуску пьёт.
Дзержинский входит: Я, Володенька, возможно и болван,
Но почему Вы не кладёте сахара в стакан?
Не растворяете его, как раньше в Польше? –
Так, батенька, не гаствогястся ведь больше…
Ходоки у Ленина
Ильич! Ну как же это? В деревнях картошки нет,
А тут к товарищу Дзержинскому заходим в кабинет
И что? Икру севрюжью ложками из таза ест, нахал.
На пробу попросили ложечку, так на хер нас послал!
Добгейший человек…А мог ведь и по могде дать…
Агестовать… И даже гастгелять!
Чем набитый?
У Вовочки обида затаилась на родителей:
Они его частенько называли дураком набитым.
Набитый чем? – он злился, от досады багровея.
И чем, действительно? – я думаю всегда у Мавзолея.
Всё пригодится
Племянник к Ленину пришёл: Идёт молва,
Что, дядя Вова, у тебя как Дом Советов голова.
Да, я ей думаю, как обустроить людям жизнь... –
А руки? – Чтоб указывать дорогу в коммунизм...
Ну а усы тебе зачем такие, дядь?
А чтоб пирог у тёти Нади щекотать!
Верен себе
Раз маленький Ильич разбил в гостях фарфоровую вазу,
И он не только не сробел признаться в этом, но и хозяйку обругал,
а дочери её поставил в назидание фингал под глазом.
Не пророк он
Товарищ Сталин, Вас пророк в приёмной ждёт,
Сказал, что будущее знает наперёд. –
Пророка расстрелять, ишь, дурачков нашёл!
Пророком был бы, не пришёл.
Приметное пальтецо
Раз в Доме Престарелых в годовщину Октября
Собрались на скамейке ветераны. После стопаря
Расслабились, беседа завязалась между стариками,
Один из них вдруг просиял, всплеснул руками:
Ах, батюшки! Неужто?! Старый бес!
Ведь это ты тогда в 17-ом через ограду первым перелез,
Когда на Зимний штурмом шли под пули юнкеров.
Там полегло народу, будь здоров!
Ты героически тогда матросов за собой повёл вперёд,
Чтобы прогнать буржуев, грабивших народ! –
Да, точно, это я… А коль на то пошло,
Как ты меня признал? Ведь столько лет прошло…
Как-как? – старик обиженно глазами заморгал:
По этому по самому пальту тебя я, братец, и признал.
Детей жалко!
Раз старый большевик другому говорит, опёршись телом всем на палку:
Ну, мы с тобой до коммунизма, брат, не доживём, а дети… Деток жалко!
Скрипачи
В 30-ые из-за границы едут поездом домой два скрипача.
Уже в России прикупили на стоянке первача,
Поддали, и один спросил: Чего ты грустный? Только честно.
Лауреат теперь, на конкурсе взял первое по праву место!
Зачем, товарищ, это место мне? – тот отвечает с кислой харей:
Вот за второе мне бы дали поиграть на скрипке Страдивари!
А это-то тебе зачем? – Ну, как тут объяснить? –
Лауреат вдруг начинает головой беспомощно крутить:
Вот! Для меня на скрипке Страдивари поиграть чуть-чуть,
Что для тебя из револьвера самого Дзержинского стрельнуть!
Остроумный выход
У одного театра план горел. Дирекция даёт в газете объявление:
Такого-то числа концерт из десяти известных всем произведений.
А ниже было допечатано, хотя и мелко, но вполне понятно:
Кому последний номер не понравится, получит деньги за билет обратно.
Конферансье в конце концерта объявляет в полный зал:
А в заключение оркестр ОГПУ исполнит «Интернацьонал»!
Дипломатический фокус
Свершилась Революция. В Италии в посольстве дипломатов принимают;
Чичерин с Красиным солидно новую Россию представляют.
Чичерин примечает: Красин ложечку серебряную положил в карман.
Глазами семафорит: Стырь и мне одну, дружбан!
А Красин тоже глазками даёт ответ:
Вот фиг тебе! Ну, в общем, нет.
Чичерин встал из-за стола и ложкой по стакану постучал:
Простите, господа, я бы сейчас вам новый фокус показал.
Смотрите, я беру серебряную ложку и кладу себе в карман,
При этом исключаю полностью халтуру и обман.
Вниманье, ловкость рук и никакого мухлежа, обмана!
А Красин щас достанет эту ложечку из своего кармана!
А ведь был шанс
Не слышно звона колокольцев на могиле Мальчиша-Кибальчиша,
Приветов нет от пароходов, самолётов, в общем, ни шиша...
И лишь Мальчиш-Плохиш приедет на могилку, снимет кепку,
Привычно приберётся, выпьет, помолчит, ругнётся крепко
И грустно скажет: Я один тебя, братан, выходит, не забыл…
А был ведь шанс-то у тебя, Мальчиш, бля буду, был!
Бытовое послание времён революции
Вся власть – Советам! Вся земля – крестьянам! Смерть – шпионам!
Василий, завтрак на столе. Твоя Матрёна.
…удак (Как Максим Исаев чуть не раскололся)
Злой Шелленберг как заведённый бегает по кабинету,
О занавеску раздражённо тушит сигарету,
Орёт: Так, Штирлиц! За 5 лет работы, мне тут доложили,
Вы 40 операции вермахта на фронте с треском провалили!
Скажите честно, кто же Вы такой?!
Поправил нервно Штирлиц ордена рукой,
М… М… М… – мычит как дойная корова.
Да, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
Неконструктивно
Раз повстречались Штирлиц с Борманом, поддали, поболтали без умолку,
И поняли, что не расколется никто... Да так и нажрались без толку!
По-нашему
Знал Штирлиц, что его квартира оборудована для прослушки аппаратом,
Поэтому он в ванной душ включал и лишь потом ругался матом.
Макияж вождям
Музей. Портреты на стене авторитетов прежних:
Хрущёв, Андропов, Ельцин, Ленин, Сталин, Брежнев…
Девчонка перед ними занимается усердно макияжем:
Ресницы, брови, губы тушью и помадой мажет.
Накрасилась, к портретам подошла и, будто так и надо,
Вождям ресницы, губы тоже красит тушью и помадой.
А перед тем как удалиться восвояси,
Их осмотрела, подбоченясь: Ну и пидорасы…
Я не Микоян
Политбюро. Вдруг Брежнев встрепенулся, попытался встать:
А Микояну-то, того… Пора замену начинать искать…
Себя не узнаёт… – Как, Леонид Ильич? – Ну, это…
Встречаю я его сегодня утром возле кабинета,
С ним поздоровался, а он стоит – ни слова… Как болван…
Потом сказал: Я, Леонид Ильич, не Микоян…
Склероз
Политбюро. Встал Леонид Ильич: Товарищи, тут есть один вопрос.
Кой у кого из нас стал развиваться старческий склероз…
Вчера вот, например, на похоронах Гречко было так обидно!
Да, кстати, где он? Что-то здесь его не видно…
О чем я? Да. Когда там заиграла музыка, хоть бы один засранец…
Ну, в общем, только я дотункал даму пригласить на танец…
Старикам у нас почёт
В Кремле по коридору Брежнев медленно идёт, устал маленько,
На встречу шаркает ногами Константин Черненко.
А, Суслов, здравствуйте! Черненко отвечает сам не свой:
Он, Леонид Ильич, давно уж не живой…
Мда-а, во дела… – вождь пожевал губами с состраданием:
А-а, ну, тогда, товарищ Суслов, до свидания…
А вдруг всё снова отберут…
Мать к Брежневу приехала из дальнего села,
Увидела его апартаменты, дачи, тачки, золото и обмерла:
Сынок, мне что-то вспомнился 17-ый и стало страшно тут –
А ну как красные опять придут!
Скорость стука
Андропову, хоть гидра антикоммунизма и сопротивлялась,
Но Нобелевская премия по физике таки досталась.
Он доказал на практике, что стук
Распространяется быстрей, чем звук.
Муза
Раз на том свете Берия спросил Андропова: Тут доносили из Союза,
Что Вы – одновременно Бенкендорф и Лермонтов. Вас посещала Муза? –
Да, посещала… – И по доброй воле? Что-то непонятное такое…
Ко мне всех этих Муз водили под конвоем…
