Такой удачливый, богатый, вечно обездоленный народ… Вот про него как раз еврейский анекдот

Еврейские нюансы

 

Один и тот же анекдот, бывает,

По-разному народ воспринимает.

 

Пример: когда вершину покорял отряд,

Сорвался альпинист-еврей, ему кричат:

Хаим, ты жив? –

Жив... жив… –

А руки, ноги целы? –

Целы... Целы... Целы...

 

Тогда давай наверх, к врачу! –

Да не могу, ведь я еще лечу... лечу...

 

*

Как это слушает антисемит:

Давай, сначала. Что летит?

 

Так, группа альпинистов поднималась в горы… –

Жиды небось? Здесь всё к рукам прибрали эти воры,

И на высотные просторы – побыстрей! –

Причём – жиды? Там был всего один еврей...

 

И тот начальник! Чтоб сверху присмотреть, что где лежит,

И цимус хапнуть побыстрей потом… Пархатый жид! –

Да что Вы! Хаим – молодой, неопытный – сорвался... –

Вот это класс! Одним евреем меньше – я ухохотался!

*

Как это слушает еврей-семит:

Давай, сначала – кто летит?

 

Еврей и в горы? Что за интерес?

Такие бабки рубят на земле, а он куда полез? –

Ну, новичок, не удержался, в пропасть полетел…–

Сам полетел? Бандиты скинули – вот наш удел! –

Никто не скидывал. Коварный просто был обрыв;

Наоборот, ему кричат: Хаим, ты жив?

 

И это жизнь? Да цены выше гор! –

Причём здесь цены, ты чего попёр?

Они кричали: Руки, ноги целы, отвечай?

Раз целы, то наверх давай!

 

Ой, где ты видела по жизни, Цыля,

Чтобы наверх еврея допустили?

Ну, Ельцин Лившица к себе, чего уж, допустил,

Таки потом во всех грехах наш Лившиц виноватым был!

И в чём здесь хохма? Кто мне пояснит? –

Да в том, что в это время он еще летит!

 

Мне хохотать теперь? Что, тот еврей был Жириновский? –

Так, Жирик – не еврей, а юмор у тебя, папаша – плоский!

 

Вот так: как наверху – так не еврей,

А как сорвался, не гадай на лапе,

Так сразу всё припомнится, ей-ей,

А, в частности, что у него – еврейский папа!

 

О, Господи, спаси гонимый, обездоленный народ!

Такой вот на нюансах анекдот…

 

 

Ложка дёгтя

 

С горы Синай спустился Моисей, глашатая зовёт,

Ну, в общем, сразу же собрал еврейский сход.

Воздел благоговейно руки к небесам:

Меня благословил на подвиги святые Сам!

 

Я на вершине с Господом имел приватную беседу,

Он мне святые таинства как сыну своему поведал!

Есть новости: плохая и хорошая, мой преданный народ.

Какую вам озвучить наперёд?

 

Давай сперва хорошую! – от нетерпения евреи задрожали.

Вот десять заповедей! – Моисей кивнул на две скрижали.

Теперь скажу вам, братья, о плохом:

ПрелюбодЕянье является грехом…

 

 

Делайте, что хотите

 

Господь диктует Моисею Тору, строго глядя на него:

И не вари козлёнка в млеке матери его…

А, понял! Это означает, что не надо мяса есть с молочным!

Господь: Не фантазируй, а пиши… Но только точно!

 

А-а, чтоб была отдельная посуда и для мяса, и для молока!

Господь: Пиши, что я диктую, не валяй при Боге дурака!

 

А, понял! После мяса надо подождать часов так эдак шесть,

И только лишь потом молочного позволено поесть.

А после, как поешь молочного, мой повелитель…

Господь махнул рукой: Э-э, делайте, евреи, что хотите…

 

 

Публикация в Ветхом Завете

 

Из древнего Египта начался сынов Давида массовый исход:

К Земле обетованной Моисей ведёт истерзанный народ.

Бегут от геноцида, от резни и стар, и млад, но вскоре

Внезапно в Красное упёрлись море!

 

Святой Пророк главе строителей задал вопрос:

Что делать? – Возведём, мой господин, понтонный мост. –

Как быстро можно это сделать? – Как погода…

Уйдёт на это, Предводитель, приблизительно, полгода.

 

Пресс-секретарь: Решенье есть другое, мой Пророк –

Не забывай, что нашему народу покровительствует Бог!

Взови к Всевышнему, воздень немедля длани к небесам,

Проси, чтоб воды расступились – и тебя услышит Сам!

 

А если б мы к тому же всем народом помолились,

Бог, я уверен, сделает, чтоб воды тут же расступились.

Как на больного Моисей на пресс-секретаря дивится:

Не верю, что такое чудо может совершиться!

 

Про то, что воды вдруг расступятся – не знаю,

Но публикацию в Завете Ветхом – обещаю!

 

 

Заповеди

 

Господь дал заповеди Моисею, сократив их беспредельно.

Всего-то было там: «Не» пишется с глаголами раздельно. –

Ну а скрижали, 10 заповедей и каноны веры? –

А это jews додумали примеры…

 

А сам-то…

 

Мессия снизошёл на Землю. Праведники пали ниц в экстазе,

Трепещут грешники – и те, и те вокруг него собрались разом!

Один ребе Исаак Брохович сгорбился, чего-то причитает,

Глядят – он деньги заворожено считает.

 

Пронёсся ропот: Цадик, прекратите, это же позор…

А он – как и не слышит – положил на всех прибор.

Мессия, наконец, не выдержал: Да хватит вам роптать.

Брохович, сколько можно ждать?!

 

Зашикали вокруг: Ведь сам Мессия так сказал!

Ребе с напрягом оторвал от денег мутные глаза

И, глядя в никуда, с сарказмом так, ехидно обронил:

Ой-ой, уж кто б тут говорил…

 

 

Вонючая нефть

 

Евреев Моисей уж много лет ведёт;

Как только место поприличнее найдёт,

Возле себя их собирает и к оседлости склоняет:

Прекрасная земля! – А те: Нет, здесь воняет…

И, наконец, по истечении многих лет –

Годится… – услыхал в ответ.

 

Сегодня нефть свою арабы за валюту загоняют,

А у евреев – не воняет…

 

У Моисея не получилось

 

Пророка Моисея многие клянут отборными словами и поныне

За то, что он не отыскал ни одного болота топкого в пустыне…

 

 

Метаморфозы сознания

 

В обычном доме на Арбате на десятом этаже

Бок о бок проживали два семейства много лет уже.

 

В одной квартире русский работяга жил,

А с ним жена-бухгалтер и сынишка Михаил.

Не двоечник и не отличник, в меру хулиган,

Гонял собак, играл в футбол, обычный, в общем-то, пацан.

 

В квартире, рядышком жила типичная еврейская семья:

Отец-профессор, мама-доктор, дочка Соня, Изя, Сёма – сыновья.

Дочурка – умница: отличница, скрипачка и всегда ухожена,

Ну, в общем, всё, что для еврейской девочки положено.

 

Проходит время, Миша с Соней в школу ходят вместе,

Сидят за партой за одной, ну, в общем «тили-тили тесто».

И не заметили, как дружба перешла в любовь.

К родителям невесты на поклон ходили вновь и вновь,

Не сразу склеилось, евреи перво-наперво журились,

Но рано ль, поздно ль, Миша с Соней поженились.

 

Евреи вскоре вознамерились в ИзрАиль всей семьёй податься.

И Миша – с ними. А куда деваться?

И вот они в ИзрАиле. Наш паренёк недолго Мишей был:

Ассимилировался и на Мойшу имя быстренько сменил.

 

Что интересно, Мойша вдруг проникся пламенно иудаизмом,

Талмуд и Тора стали главным делом его жизни.

Он их с утра до вечера самозабвенно изучал,

Так вышло, что, в конце концов, раввином стал.

 

И получилась идеальная еврейская семья что там, что тут:

Муж Мойша почитает Тору и Талмуд,

К нему приходят за советом люди, он в почёте,

А Соня дом ведёт, детей рожает, вся в делах и праведной заботе.

 

И вот в один прекрасный день чего-то Соне не сидится:

С утра задумала сюрприз – на кухне суетится.

Сготовила форшмак кошерный, собрала тарелочки, приборы,

Несёт, чтоб мужа угостить, а тот самозабвенно изучает Тору.

 

Мой милый Мойша, оторвись, я приготовила тебе сюрприз!

Тот бережно закрыл Талмуд, глаза задумчиво потупил вниз:

Вот, Соня, ты моя жена, ты мать моих детей, вопросов нет.

Мы счастливо с тобой, прожили вместе много лет.

 

Но эти годы все один мучительный вопрос мне не давал покоя:

И как же ты сподобилась, родная, выскочить-таки, за гоя?!

 

Шансы были…

 

В приморском городке возникло страшное волнение:

Внезапно началось невиданное наводнение!

Бегут и стар и млад, лишь дряхлый набожный еврей Демонстративно молится, не глядя на людей.

 

Сюда! – кричат: Ведь это же последний грузовик!

Оставьте, Бог поможет, – молится старик.

Вода всё прибывает, форменный атас!

Подплыл к избе последний старенький баркас.

 

Садись сюда, старик, есть место для тебя!

Оставьте, Бог поможет, – весь ушёл в себя,

Беззвучно молится, ну а вода всё выше, выше.

Старик карабкается на конёк от крыши.

 

Прошли мгновенья, и над домом зависает вертолёт:

Давай сюда, быстрей на лестницу, – зовёт пилот!

С досадой отмахнулся и твердит: Господь услышит!

И тут водоворот унёс аида набожного с крыши!

 

В Раю заныл, трусцой за Богом семеня:

Господь, за что ты отказался от меня? –

Кончай дурить и не юродствуй, идиот!

А кто намедни присылал машину, лодку, вертолёт?

 

 

Наглядный пример

 

В еврейской школе Изя первые денёчки отучился,

Его отец к пейсатому директору по вызову явился.

 

Я Вам скажу, гебёнок мегский, гадкий, склизкий.

Ведёт себя ужасно, кугит, девочек бегёт за сиськи.

Сегодня онаниговал пги детях на угоке пения.

Я отчисляю Изю из-за отвгатительного поведения!

 

Деваться некуда и во вторую школу Изю зачисляют,

А там – такая же история: ребёнка только хают!

В других еврейских школах, как отец ни бился,

Мальчишка тоже не прижился.

 

От безысходности в семье решили, пусть не по приколу,

Определить-таки мальчишку в католическую школу.

Отец через неделю посетил директора с вопросами про чадо.

Вам, господин Вольфсон, за парня памятник поставить надо!

 

Он – лучший ученик. Ему везде сопутствует успех.

Ваш сын усидчив и во всём старается быть лучше всех!

Он нестандартно мыслит и, куда ни кинь – ну, просто чемпион!

Я от лица учителей Вам говорю спасибо, господин Вольфсон!

 

Отец задумался, взял Изю за руку, ведёт его домой:

Что приключилось, сын? Ты отчего так изменился, мальчик мой?

 

Лишь я переступил порог вот этой богадельни, как

Какой-то в чёрном платье и дурацкой красной шапочке чувак

Отвёл меня… там на полу ещё лежали красные подушки,

Чадили свечи, было душно, мерзко, суетились служки…

 

А на стене был крест с прибитым… ну, с распятым мужиком.

Вот это, Изя – Иисус Христос, – чувак вещает гадким тенорком:

Он тоже был еврей, как ты! Ну а какой его постиг конец…

И тут я понял: здесь особо-то не повикалываешься, отец!

 

 

Скорая расплата

 

Две тыщи лет тому назад один еврей, от скромности сгорая,

Тихонечко скребётся ночью в двери Рая:

Пустите грешника… Апостол Пётр спросонок не врубился:

Аид, с каких заслуг сюда явился?

 

Я, оказавшись рядом с римским Цезарем, в глаза сказал злодею,

Что думаю о нём – мучителе евреев! –

Вот это подвиг! – Пётр растрогался: Шеф будет очень рад.

Когда же это было? – Пять минут назад…

 

 

Неожиданный вариант

 

В семье еврейской народили сына.

Отец младенца в тот же день бежит к раввину:

Ребе, как лучше записать сынишку?

Вот, если на год раньше – раньше в армию мальчишке.

 

А на год позже – на год позже он оттуда возвратится…

Ребе в ответ: Кончай крутиться!

Ты запиши его таки, как и на самом деле было. –

Вот так-то мне и в голову не приходило…

 

 

Экскурсия по Раю

 

Экскурсия размеренно идёт по Раю;

Глядят – еврейка старая в углу носки латает.

Остановились: Это что за мать?

Так это ж матушка Христа, её Марией звать!

 

Упали ниц в благоговенье, а в глазах вопрос:

Вы знаете, что значит для людей Иисус Христос?

Конечно, знаю я… Ну а на самом деле,

Мы с Осей девочку всегда хотели...

 

 

Проблемы с детьми

 

Еврей с проблемою к раввину обратился:

Ребе, что делать? Сын крестился… –

Я с Богом посоветуюсь, а сын твой – шмок!

Два дня спустя: Ребе, что подсказал наш Бог?

 

Ты не касайся больше этой темы:

У Господа такие же проблемы...

 

 

Есть ли Бог?

 

Случилось, Рабинович умер и – о, чудо! – через пару дней воскрес!

По приглашенью Папы едет на вечерю в ватиканский лес.

Такое чудо сотворить до Вас один Иисус смог!

Скажите правду – есть на небе Бог?

 

Я понимаю важность этого вопроса, – Рабинович крестится в ответ:

По правде говоря – свят, свят – на небе Бога нет! –

Спасибо Вам за прямоту. Два миллиона долларов берите,

Но только ничего, сын мой, про это никому не говорите!

 

Через неделю вызывает Рабиновича Хрущёв по этому вопросу:

Есть Бог на небесах? – глядит на старого еврея неприкрыто косо.

 

Я понимаю важность этого вопроса, – Рабинович сжался весь:

И говорю Вам правду – Бог на небе есть! –

За прямоту три миллиона долларов, жидёныш, на, бери!

Но только ничего про это никому не говори…

 

Через полгода наш еврей летит на встречу с президентом Штатов;

Джон Кеннеди ведёт себя с мессией попросту, запанибрата:

Хоть Штаты – колыбель свободы, по-людски, нам интересно…

Так есть на небе Бог? Но, только, честно…

 

Бог есть, не в этом дело, – мямлит Рабинович на вопрос:

Всё дело в том, он – негритос…

 

 

Высокая планка

 

Раз повстречались в поезде еврей и русский – молодой студент-семинарист.

Еврей: Какая ждёт тебя карьера? Тот смиренно смотрит вниз:

Вот если преуспею в семинарии – я ангела-хранителя про то молю –

Тогда, Бог даст, и в академию духовную возможно поступлю…

 

И всё? – Игумном после стану, ну а дальше… помолчу… –

И всё? – Ну… Грех гадать, возможно, пост архиепископа с годами получу! –

И всё? – Ну, Боже милостивый, вдруг такой счастливый случай,

Тогда – о, Господи, прости меня – и Патриархом сделаюсь, до кучи!

 

И всё? – А что ещё-то, уж не Богом же возвыситься, скажи на милость?! –

У одного из наших мальчиков таки и это получилось…

 

 

Я. таки, не знаю как у вас

 

Мулла, раввин и поп своим Богам раз помолились

И в озере купнуться нагишом решились.

Зашли по пояс, а потом по груди,

Тем временем на берегу собрались люди.

 

Во, увлеклись! – отцы святые огорчаются.

На берег вышел первым поп, прикрыв руками яйца,

И сразу же – в кусты. За ним мулла: Отец, ты где? –

Бежит к попу в кусты, прикрыв муде.

 

Ребе в отличие от них лицо прикрыл руками:

Сподобил Бес, связался с чудаками!

Не знаю, как у вас, – гундосит на святых отцов:

А наши прихожане, таки, знают пастыря в лицо!

 

 

Не люблю и всё!

 

Еврею-бедолаге в жизни постоянно не везло:

Засеял поле – тут же наводненье, как назло!

На следующий год он взялся заново за дело,

Но засуха случилась, и всё начисто сгорело!

 

На третий год трудяга начал всё сначала –

Внезапно налетела саранча и урожай сожрала!

 

О, Боже, каждый день тебе молюсь-стенаю,

А жизнь, прости, ни то, ни сё… – Я знаю! –

Глас раздаётся с неба в полной тишине:

Всё дело в том – не нравишься ты мне!

 

Дай мне шанс

 

Хаим запричитал: О, Господи, так некрасиво…

Прости, но Ты относишься ко мне несправедливо!

Какую ни возьми на выбор лотерею,

Ни разу не досталось ни копейки бедному еврею!

 

Петрову – пылесос, а Рабинович - шмок,

Недавно холодильник приволок!

О, Господи, конечно, я настаивать не смею,

Но дай мне выиграть, устрой "блатную" лотерею...

 

Раздался глас с небес: Хаим, согласен, спору нет,

Но дай и ты мне шанс – купи хотя б один билет...

 

 

Рожала в хлеву

 

Лет 100 назад из грязного Чикаго-сити,

Где жуткий смог, что хоть противогаз носите,

Толстушка Ривочка Гольдштейн, чтоб отдохнуть,

В Майами-бич во ФлОриду приехала. Не зная путь

Она в гостиницу на Коллинз-авеню попала,

А та евреев – нравы были те ещё! – не принимала.

 

Фамилию у Ривочки услышав, заспанный портье

Ответил сразу же: Пардон, мадам, мест нет.

И тут один из постояльцев сдал ключи.

Обрадовалась Рива: Вот удача! А портье ворчит:

Мадам, не всё так просто – ключики поспешно убирает –

Отель наш иудеев, биг пардон, не принимает.

 

Кто иудей здесь?! – от обиды покраснела Рива:

Я католичка, чтоб Вы знали! Некрасиво…

Портье засомневался: Как тут поступить?

Мадам, простите, разрешите Вас спросить,

Кто сыном Божьим был? – на Риву смотрит строго.

Иисус – рождён Марией непорочною по воле Бога.

 

И где он был рождён? – В хлеву его родила пресвятая Мать. –

А почему в хлеву? – Ей на сырой земле пришлось рожать

Из-за таких вот поцев – после схожей канители

Марии комнату тогда не предоставили в отеле!

 

 

Не повредит

 

Приходит женщина к ребе, рыдает:

Что делать? Муж мне изменяет!

 

Тот переходит доверительно на «ты»:

Отрежь у мужа тайно небольшой кусочек бороды,

Сожги его, а пепел нужно в ступке истолочь.

Часть пепла под подушку положи себе на ночь.

Другую часть и это очень важно, дочь моя, поверь,

Подсыпь своей сопернице под дверь.

 

Ты знаешь ведь, с кем твой супруг блудит? –

Да, знаю! А поможет?! – Ну, не повредит…

 

 

Кого выбрать?

 

Ребе, два юноши меня одновременно просят под венец;

Но я запуталась, кого же выбрать, наконец?!

Один из них насильник, а другой парнишка – вор.

Я с Богом посоветуюсь, – раввин ушёл во двор.

 

Жена раввина тут же с кухни подошла

И ласково девчушку обняла:

По правде, я не знаю, что они тебе наврут;

По мне, пусть лучше трахнут, чем обокрадут!

 

 

Дело прежде всего

 

Галантерейщик Зильберман идёт на праздник в синагогу,

Но у него билета нет, и шамес тормозит его у самого порога.

Так у меня есть дело! Важное письмо прислали.

Мне надо срочно компаньона отыскать и обсудить детали!

 

Ищи, – кивает шамес: Понимаю, может всякое случиться…

Но только даже и не вздумай там молиться!

 

 

От гордости…

 

Ребе, Вы помните в местечке нашем Исаака? Он таки умер всё же. –

Как? Удивительно… Ведь он был молод, полон сил. И отчего же? –

От голода. Ребе качает недоверчиво своею головою: Как?

Любой из нашего местечка бы ему помог. Ты что-то говоришь не так…

 

Он гордый был. За помощью стыдился обращаться. – И говорите впредь:

От гордости ушёл. От голода еврей не может умереть.

 

 

Раввин не врёт

 

Ты слышал, наш раввин не ест, не пьёт,

И всю неделю с Богом диалог ведёт! –

Кто рассказал тебе об этом? – Сам старик. –

А может, врёт? – Типун тебе, охальник, на язык!

 

Ты зря глумишься над святым отцом –

Да разве станет Бог беседовать с лжецом?!

 

 

Еврей - реформист

 

Корабль ушёл на дно, еврей один в живых остался

И на безлюдном острове по воле провиденья оказался.

Пятнадцать долгих лет унылой чередой проходят,

И тут его чудесным образом спасатели находят.

 

Нашли и удивились: Надо ж так заботиться о Боге! –

Еврей на острове отстроил две большие синагоги!

Зачем тебе два храма, иудей?

Ведь ты один на острове, здесь больше нет людей.

 

Чего ж тут непонятного?! – еврей аж взвился:

Одна – чтоб я в ней каждый день молился.

Ну а вторая… ортодоксов не люблю, их Бог осудит,

В ней – и ноги моей не будет!

 

 

Ты опять?

 

Два стареньких еврея с детства враждовали и ругались.

Случилось, раз, на праздник в синагоге повстречались.

Раввин: К нам Йом-Киппур в сердца стучится;

В священный этот день положено мириться.

 

Евреи тут же обнялись и помирились,

С почтением друг другу поклонились:

Пусть будет у тебя, Абрам, всё то, чего ты мне желаешь.

Абрам побагровел: Хаим, ты снова начинаешь?!

 

 

От греха подальше

 

Раввин рассказывает иностранцу про иудаизм:

Религия у нас весьма своеобразна, со своей харизмой –

Муж и жена всё делают раздельно:

Раздельно посещают синагогу, так у нас зовут молельню,

Им даже танцевать нельзя в обнимку – так уж повелось…

Гость в шоке: Что, и секс поврозь?

 

Друг мой, для секса – исключение,

И, более того, для обостренья сексуального влечения

Все позы допустимы – можно и орально,

Не возбраняется, как исключение, анально.

 

Недопустимо заниматься сексом в синагоге

И стоя – запрещается по Торе очень строго.

А стоя, почему нельзя? – дивится иностранец.

Случалось, трах переходил неуловимо в танец…

 

 

Брюки за две недели

 

Ах, Мойша, брюки сшейте побыстрее в самом деле! –

Как ни крутись, готовы будут только через две недели… –

Так целый мир всего лишь за неделю изваяли Божьи руки! –

Всё это так, но посмотри на этот мир и эти брюки...

 

 

Где фуражка?

 

Старик-еврей по берегу морскому с внуком как-то раз гулял,

Вдруг из пучины высоко поднялся страшный вал

И смыл, чудесным образом, не тронув старика, мальчонку!

Остолбенел, затем по берегу забегал, причитая, старичонка.

 

Сын обвинит меня, сноха умрёт от горя,

Какого хрена я попёрся с внуком к морю?!

Взмолился: Господи, спаси и сохрани!

Прошу тебя, живым и невредимым мальчика верни!

 

Тут океан опять заволновался,

Вал небывалый выше прежнего поднялся,

Завис над стариком и как-то странно и необъяснимо

К его ногам мальчонку вынес абсолютно невредимым!

 

Воздев сухие руки к небесам, прошамкал старикашка:

О, Боже, где его фуражка?!

 

 

Где кепка?

 

Звонят. Открыл парнишка молодой, спортсмен на вид,

А на пороге старенький еврей стоит:

Вы вытащили мальчика из проруби? Он внук мой кровный.

Да, я, – парнишка взгляд потупил скромно.

 

Старик по-своему на идише ругнулся крепко:

Тогда верните его новенькую кепку!

 

 

Сыт по горло

 

Жена у старого еврея умирает. Он читает по её губам:

Ты после моей смерти женишься, Абрам? –

Нет, Сарочка. Откуда у тебя в головке эта ерунда? –

Но почему, Абраша? Ты ж ещё мужчина хоть куда...

 

Ах, Сара, Сарочка, прости,

Но лучше женщины, чем ты мне найти.

Я, правда, Сара, не шучу!

А вот такую же – я не хочу…

 

 

Старая любовь не ржавеет

 

Свет лунный льётся в комнату тоскливо из окна.

У изголовья умирающего мужа верная жена.

Уж за полночь чуть слышно шепчет старый:

Ах, Рива, пригласи на похороны Сару…

 

Ты что, забыл, как отношусь я к этой бляди?! –

Ах, Рива, Ривочка, ну, Бога ради… –

Ну, ладно, будь по-твоему, молчу,

Но удовольствия от похорон я, так и знай, не получу!

 

 

Потянуло на Родину

 

Еврей в годах сказал задумчиво жене: Рахиль,

Когда один из нас умрёт, я еду в ИзраИль…

 

 

Недоразумения из-за терминологии

 

Глубокой ночью Сара стонет: Плохо мне, Абраша…

Спи, Сарочка, кому щас хорошо, отрада наша?

Она опять вздыхает: Мне, Абраша, худо… –

Спи, Сара, спи… Кому щас хорошо-то, моё чудо?

 

В метаньях, жалобах и стонах ночь прошла,

Ну а на утро Сара… умерла.

Абрам ворчит: Хотя покойных хаять грех,

Сказала бы «мне хуже всех»!

 

 

Память, как капкан

 

У одного еврея в сельской местности болеет тяжело жена;

Неделю, месяц не встаёт с постели, стонет, мечется она.

Врача, врача… – хрипит несчастная, но жалко денег мужу.

Больной, тем временем, становится всё хуже...

 

Деваться некуда, за доктором поехал в город, на ночь глядя,

На полпути его вдруг осенило, возвращается: О, Бога ради,

Софочка, а если вдруг почувствуешь, что Богу душу отдаёшь,

Задуй лампадку – керосин ещё, не ровен час, зазря переведёшь…

 

 

Безвременно ушёл…

 

Еврей горюет над чужой могилой, всхлипывает непрестанно:

Ой, вей, как так? Ой, вей, ну почему же ты ушёл так рано?

О ком Вы так скорбите? – близкие поражены.

О первом муже у моей жены…

 

 

Не торопи события

 

Абраша, – старая еврейка перед смертью причитает:

Вот я умру, а дальше что, кто знает?

Меня ты похоронишь и, как статься,

За каждой юбкой, может, будешь увиваться?

 

Мы, Хая, встретим вместе не один Пурим.

Сперва умри, потом поговорим…

 

 

Будь другом

 

Уж месяц Ривочка проводит ночи у постели заболевшего супруга.

Хаим, – взмолилась наконец она: Будь другом!

Могу я хоть чуток поспать – ночей ещё Бог знает сколько впереди!

Но если будешь помирать, то разбуди…

 

 

Мать, не наглей!

 

На кладбище еврейском мать хоронит маленького сына, причитает:

Ты попроси, сыночек, Господа, пусть нас не забывает:

Чтоб Сара вышла замуж, чтобы Изя переехал в Штаты,

Чтоб дядя Шмуль поправился, чтобы Натана не забрали осенью в солдаты…

 

Могильщик сердится: Уж если столько дел скопилось к Богу, мать,

Сама бы шла, чем несмышлёного мальчишку посылать!

 

 

Ты меня не знаешь

 

Абрам 100-летний умирает, рядом Изя – тот ещё постарше:

Ну, как ты чувствуешь себя, Абраша?

Ой, плохо, Изя, очень-очень плохо,

Наверное, я скоро повстречаюсь с Богом…

 

Так если Он там будет про меня пытать, ну, понимаешь,

То ты меня, Абрам, не знаешь!

 

 

Врач-волшебник

 

Я познакомился с таким врачом! – гостям рассказывает старый Сёма:

Он от склероза излечил меня за два приёма!

Фамилия его? Фамилия… Как называются цветы с шипами? – Роза. –

Да! – обращается к жене: Как доктора того зовут? Напомни, Роза.

 

 

Генерал в подполье

 

Жандармы в поисках рекрутов раз устроили облаву:

Шныряют, шарят, в общем, трудятся на славу.

Тут древний Рабинович вдруг запричитал:

Мне надо спрятаться в подвал!

 

Тебе чего бояться, раритет от старины? –

А что, им генералы не нужны?

 

 

Выгодный бизнес

 

Совхозное собрание. На повестке два вопроса:

О разведении нутрий для утилизации продуктов сенокоса.

Второй – об увольнении из совхоза Зямы Беренблита.

Покончив с первым пунктом, председатель говорит:

 

Есть заявление: Зяма хочет съехать за границу.

Из зала: А куда он денет дом, машину, живность, птицу? –

Он сам решил всё это нашему совхозу подарить. –

Так на хрена нам нутрии? Евреев надо разводить!

 

 

Я никого не виню

 

Ой, Сёмочка! Вам наше с кисточкой! Ви как себя имеете?

Ви, говорят, удачно поженились, не живёте – млеете?

Кто познакомил Вас с женой? В секрете сохраню… –

Оставь, Абрам, я никого за это не виню…

 

 

Двойной эффект

 

Вы, Хая, почему снимаете очки, ответьте нам,

Как только рядом появляется Абрам? –

Во-первых, я красивей без очков, – зарделась Хая:

А, во-вторых, Абрам красивее, когда я их снимаю.

 

 

Или подороже?

 

 

Что есть у вас? – в одесский ювелирный магазин

Заходит под 8-ое марта господин:

Международный женский праздник всё же... –

Вам для жены, таки, подарок или подороже?

 

 

Похитил невесту

 

Семён в избытке чувств украл невесту

И на такси её доставил в потайное место.

Таксист взять деньги у повесы отказался:

Со мной уже отец невесты рассчитался.

 

 

Случай на карнавале

 

Уединились в тёмном месте: Ах, негодник!

Ты никогда ещё, Хаим, меня так не любил как сёдня!

Наверно потому, что я частенько глазки строила другим! –

Наверно потому, что я, подруга, не Хаим…

 

 

Без мыла пролезут

 

Абраша, как дела? – Нормально, Изя. Снял одну заботу:

Устроился в оркестр народных русских инструментов на работу. –

И многого русских там? – А-а… Чтоб им пусто было!

Один, таки. Везде пролезут эти русские без мыла!

 

 

Траты навечно

 

Один еврей концы по старости отдал,

Абрам, его брательник, сколько-то над телом порыдал –

Слезами горю не поможешь – рано ль - поздно ль оклемался

И сразу же похоронами с головой занялся.

 

Звонит племяннику: Ты, Изя, сопли с нюнями не распускай –

Твой дядя умер, срочно приезжай!

Абрамчик, извини, – тот стонет: Занят, полная фигня!

Ты поучаствуй в похорОнах материально от меня,

А я, дядь, видит Бог, потом восполню свою долю.

Абрам: Лады, исполню твою волю.

 

Через неделю Изе счёт на двести долларов приходит,

Потом ещё один, ещё, ещё… Тот, ясно, из себя выходит,

Звонит Абраму: Дядюшка, откуда столько трат?! –

Так я покойному за твой гешефт взял смокинг напрокат…

 

 

Не верим

 

После урока математики крестьянин сомневается:

4 да 4 будет 8? Да, так, вроде, получается...

Ну, ладно, с этим ещё можно согласиться… –

Задумчиво почёсывает ягодицы.

 

Но вот когда, прощения просим,

И 5 плюс 3, и 3 плюс 5 опять же 8 –

Нам говорит маланка эта, городская сучка –

Ну, нет, вот это уж еврейские, бля буду, штучки!

 

 

Еврейская мечта

 

Еврей-старик чуть слышно перед смертью попросил:

Дочурка, чашку кофе принеси...

Но, только – это очень важно, дочка –

Мне сахара по вкусу нужно ровно два кусочка!

Смакуя, кофе выпил, улыбнулся, прошептал:

Я только перед смертью получил, о чём всю жизнь мечтал...

Отец, ведь ты в достатке жил, кончай детей позорить.

Ты что же, кофе с сахаром не мог себе позволить?

 

Конечно, мог, но дома кофе пил с одним кусочком,

Ну а в гостях – всегда с тремя кусками, дочка...

 

 

Просили передать...

 

Из Штатов в чувственный Париж приехал Моня,

Зашёл в бордель и спрашивает Сахарову Соню:

Я с этой Соней поразвлечься прямо щас хочу;

Без разговоров двести долларов вперёд плачу.

 

Биг Мама про себя дивится: Свят, свят, свят!

Всё дело в том, что здесь с клиентов брали пятьдесят.

С тех пор повадился туда: Мне только Соню надо!

Причём платил всегда по высшему разряду!

 

Через неделю Соня задаёт вопрос притворно строго:

А почему Вы предпочли меня и платите так много? –

Скажи, а нет ли у тебя в Америке сестрёнки, мать?

Она три тыщщи долларов тебе просила передать...

 

 

Зигзаги судьбы

 

Шестидесятый год. Бобруйск. Молоденький еврей

В отделе кадров стройконторы поборов волненье,

Спросил: Жестянщики нужны? Я слышал от людей... –

Нужны, нужны, пишите заявленье.

 

Я не умею сызмальства писать... –

Простите, но неграмотных не можем взять.

*

Миллениум. Нью-Йорк. Богатый ювелирный магазин.

Жене огромный бриллиант берёт солидный господин.

С Вас двести тысяч долларов... Внезапно на расчёт

Из кейса господин большую связку денег достаёт.

 

У продавца глаза на лоб: Мил-человек,

Ну а не проще было выписать обычный чек?

Так если б я умел писать, – задумчиво вздохнул:

Я бы в Бобруйске до сих пор жестянку гнул...

 

 

Наконец-то вспомнил

 

Абрамчик, я сегодня прочитала, даже сделала закладку, –

В постели Сара потянулась сладко

И начинает что-то в книжечке искать:

Ага, вот: Запад начал загнивать!

 

У них там безработица, преступность, проститутки... –

О! – вдруг Абрам воскликнул: Так, одну минутку… –

Что «О»? – Да ничего, читай, читай, моя хорошая.

Я просто вспомнил, где вчера забыл калоши…

 

 

Повелись на имя

 

Давным-давно, когда ещё в народе Маркса чтили,

Жил-был на свете большевик – Иосиф Джугашвили.

И был он правая рука

У Главного Большевика.

 

Когда отбросил Главный Большевик коньки,

Немедленно собрали съезд большевики

И дружно выбрали Иосифа секретарём ЦеКа:

Пусть он ведёт нас вместо Главного Большевика!

 

И стал Иосиф главным в партии – большевики уговорили,

И возвеличился… И утвердился в силе…

И уничтожил всех их, горемык… иже еси на Небеси!

И чад, и домочадцев их, и плач стоял великий по всея Руси!

 

А возвеличили его, поскольку большинство большевиков

Талмуд учили, и родня их изучала испокон веков.

Ну а в Святом Писании Иосиф – имя знаковое, как-никак.

Подумали, что свой чувак…

 

 

Антисемит

 

Погода мерзкая! – Так это всё из-за Гольфстрима. –

Он что, еврей? – Течение. – Масонское? – И это мимо:

Океаническое! – Из Израиля? – Из Штатов. –

Так я и знал! В Америке ж полно жидов пархатых!

У них сейчас там солнышко, наверно, светит,

А мы гниём здесь у себя! Они за это нам ещё ответят!

 

Какое солнышко? Сейчас там ночь глухая на дворе! –

А ты-то всё откуда знаешь? Что, еврей?!

 

 

Кража золотого запаса

 

Идёт Гражданская война. На удалённом прииске в Сибири

Со склада золотой запас в полтонны кто-то ночью стырил!

Назначили комиссию ЧК: А кто у вас завскладом?

Ну, в общем, чукчу на допрос доставили с нарядом.

 

Усатый комиссар наган к затылку бедолаге приставляет;

Нацмен таращится, молчит, по-русски ничего не понимает!

Еврея-переводчика нашли: Колись, где клад, раскосый идиот!

Ну, а не скажешь, паря, то пойдешь немедленно в расход!

 

Несчастный чукча заикаясь переводчику на ухо прошептал:

Я в огороде у амбара золото, однако, под порогом закопал...

Чекист беснуется, под мышками промокла гимнастёрка,

Над переводчиком навис: Что говорит он, не тяни, шестёрка!

 

Еврей к чекисту доверительно подвинулся поближе:

Маньяк... Он говорит: Стреляйте, гады, ненавижу!

 

 

Натерпелся от евреев

 

Раз школьник Мойша кушает с семейством: Смак! –

Кошерный суп из курицы, изысканный форшмак…

Заметил отрешённо, тщательно обсасывая гузку:

Сменил национальность, и теперь я – русский…

 

Отец: Та-ак… Завтра в школу ты идёшь пешком.

А мать: И джинсы "Левис" мы отложим на потом.

Заместо курочки, – бабуля покачала головой:

Теперь ты будешь кушать хлеб с водой.

 

Под вечер Мойша свой кусочек хлеба доедает

И про себя с досадой горько рассуждает:

Всего полдня я русский, – всхлипнул, разревелся:

А сколько же от вас, евреев, натерпелся!

 

 

Арабы избили

 

Всего полдня в еврейской школе арабчонок,

Но, видимо, способный был ребёнок:

Всё, что ни спросят – отвечал на пять.

Директор подозвал его: Тебя как звать?

 

Тот: Мухаммед. Директор глянул на него тревожно:

Детишки изобьют! Стань Мойшей, если можно…

Мальчишка согласился. Возвращается домой,

Отец – ему: Эй, Мухаммед, сходи-ка за хурмой.

 

А тот молчит. Отец ещё раз повторил, потом опять. –

Меня теперь, папаня, Мойшей звать…

Тут встряла мать: Ты что несёшь, молокосос поганый?

Какой там на хрен Мойша?! – Мне так нужно, мама…

 

Не доказал он ничего ни папе, ни родимой маме:

Влупили родаки ребёнку по расширенной программе!

Да кто ж тебя так? – в школе мальчика спросили.

А-а… Два араба вечером избили…

 

 

Дважды два – шесть

 

На митинге оратор праведно гундосит:

Так, дважды два – получим восемь.

Зал встал, аплодисменты громче, шире.

Тут Рабинович встрял: А разве – не четыре?

 

Зашикали: Ты посягнул на правильный ответ!

И Рабинович исчезает на пятнадцать лет...

Из отдалённых мест вернулся Ося, оклемался

На митинге подобном снова как-то оказался.

 

Оратор на трибуне извертелся весь:

Так, дважды два – получим шесть.

Зал встал, аплодисменты громче, шире.

Тут Рабинович снова встрял: А разве – не четыре?

 

Оратор после митинга еврея доверительно обнял,

Украдкой на ухо ему чуть слышно прошептал:

Ну что ты, в самом деле, Ося!

Неужто хочешь, чтобы снова было восемь?

 

 

Где доля?

 

Горбатенький еврей приплёлся в райсобес,

К окошечку бочком без очереди влез:

Вот, говорят, "жиды Россию обокрали".

Куда пройти, чтоб долю дали?

 

 

Наш корабль

 

На новенький корабль назначен капитан;

Как полагается, он представляется команде сам:

Матросы, я хочу, чтоб каждый, не смотря на стаж,

Душою ощущал: корабль не мой, а ваш!

 

Из заднего прохода – Рабинович: А чего сидим?

Тогда его давайте продадим!

 

 

Молниеносная война

 

Вы почему у самого метро избили гражданина Каца?

Суду спокойно объясните, нечего бояться! –

Распили мы пол-литра, без закуски, сразу:

Тут объявляют, что в Израиле война – они под Газой!

 

Ну, мы ещё чуть-чуть поддали.

И что? Они уже в Суэцком плещутся канале!

Потом добавили ещё по двести пятьдесят,

Глазам не верим – у метро стоят!

 

 

Еврейский левша

 

Чемпионат по мастерскому обращению с мечом проходит:

На сцену самураи из различных стран торжественно выходят.

 

Японец вышел в кимоно, на все четыре стороны кивает,

А из коробки комара внезапно судьи выпускают!

Как молния блеснула – меч японец обнажил,

Вжик-вжик, и комара на две частички разрубил!

 

Выходит самурай с косичкой из Китая

И комара мечом молниеносно на четыре части расчленяет!

 

Из ИзраИля самурай с витыми пейсами мечом вжик-вжик блеснул,

Комарик крылышками машет – даже глазом не моргнул.

Спортсмен победно руки вскинул и на радостях слезу пустил;

Он, по решению жюри, с большим отрывом победил!

 

Еврей стал чемпионом, образцом для подражанья...

А что комарик жив? Таки ещё никто не умирал от обрезанья!

 

 

Идеал для подражания

 

Профессор по истории спросил у аспирантов: Так, ребята,

Ответьте мне, кто был мудрей Сократа,

Храбрее Александра Македонского, прекрасней Аполлона,

Интеллигентней Чехова и справедливей Соломона?

 

Стажёр Абрам гудит в ответ: Что, самый-самый в мире?

 

Так это ж первый муж моей Эсфири…

 

Борьба противоположностей

 

Сын русской и еврея на уроке вдруг набычился, молчит.

О чём задумался? – учитель настороженно ворчит.

На 23-е февраля подарки скоро будут нам давать,

Вот я и думаю – сломать его или продать?

 

Осталось загадкой

 

Однажды циник Вахрушев спросил у патриота Дреева,

Как тот относится к повальной эмиграции в Америку евреев.

Так этим сволочам и надо! – зло ответил Дреев,

Не уточнив, что он имел в виду: Америку или евреев...

 

 

Недетский план

 

Папуля, – Сарочке пришла идея в День Святого Валентина:

Вот я хочу направить Валентинку – есть на то причина –

Кому-то, кто другой религии принадлежит.

Как думаешь, Господь мне это разрешит?

 

С улыбкой отвечает папа Изя: Бог не будет против.

Кому ты хочешь эту Валентиночку направить, котя?

 

Усааме бен Ладену... У Изи круглые глаза: Моё ты наказанье! –

А ты представь-ка, папочка, получит он в любви признанье

От маленькой еврейской девочки. В начале удивится,

Подумает-подумает и к людям станет лучше относиться.

 

Потом я много Валентиночек ему ещё отправлю лично,

Тут он поймёт, что мир прекрасен и раскается публично.

О, моя Сарочка, – сказал растроганный до нЕльзя Изя:

Вот это – самое прекрасное, что я когда-то слышал в жизни...

 

Ну а потом, он, папик, перестанет прятаться в пещерах и лесах,

И тут… спецназ пристрелит эту мразь как бешеного пса!

 

 

Не дали отличиться

 

В Израиль выезжает пожилой полковник-лётчик,

И в их посольстве с ним работает картавый переводчик:

Я попгошу Вас пгивести таки примег,

Как Вас коснулся антисемитизм в СССГ.

 

Задумался, побагровел: Я вспомнил! Летом 67-ого года

В Египте наша эскадрилья где-то за неделю до её отвода

Задание получила – Хайфу обстрелять из пулемётов.

Так вот, они меня, представьте, отстранили от полётов!

 

 

Без меня – никак

 

В ОВИРЕ уговаривают видного учёного-еврея заявление забрать:

Квартира – в центре, пост – в НИИ, всё есть… Зачем Вам уезжать?

Зачем Вам эта чуждая и незнакомая страна? –

Так очень хочет в ИзраИль жена…

 

И Вы, мужчина, что, на женщину не в силах повлиять? –

Так в ИзраИль мечтают ехать у жены отец и мать… –

Вот все они и едут пусть себе! –

Так я единственный еврей в семье…

 

 

Две причины (Беседа в ОВИРе)

 

Вы, Рабинович, почему уехать захотели? – Две причины.

Одна – сосед мой, алкоголик, в общем, грязная скотина,

Мечтает, чтобы коммунистов скинули быстрее –

Тогда он с корешами перережет всех евреев!

 

Вы, Рабинович, вроде бы солидный деловой мужчина.

Да кто ж их скинет-то?! – Вот главная причина…

 

 

И чего не хватает?

 

Зачем тебе в Израиль? Коллектив не тот? Не та зарплата? –

Нет, платят хорошо, и в коллективе превосходные ребята. –

С жильём проблемы? – Нет, хорошая квартира в центре города. –

Чего ж тебе здесь не живётся-то, жидовская ты морда?!

 

 

В мечтах о Родине

 

Абрам на опере в театре как-то раз приспал.

Его толкают: Ленский вызов только что Онегину послал! –

Абрам глаза таращит сонно, всё никак не въедет:

И что, Онегин, таки, едет?

 

 

Отношение к гомосексуализму (Беседа в ОВИРе)

 

Абрам Аронович, Вы по каким причинам покидаете державу? –

К гомосексуализму отношение в стране мне не по нраву.

 

А в чём проблема? Это никого сейчас, простите, не касается. –

Ага, при Сталине за это к стенке ставили, красавица,

При Брежневе за это таки принудительно лечили! –

Так это стало нормой в наше время, прошлое забыли.

 

Нет, дайте разрешение на выезд, буду Вам признательным,

Ведь если дальше так пойдёт, то это станет обязательным…

 

 

Обрезание

 

В одном местечке как-то обсуждают обрезание до кучи.

Кто помоложе – против: Это же анахронизм дремучий!

Кто старше – за. В конце еврейку старую спросили.

Во-первых, это так красиво… – покраснела тётя Цыля.

 

Искусственный Мерседес

 

Ты что на юбилей жене подаришь, Соломон? –

Я Сарочке куплю в подарок бриллиантовый кулон… –

Она же у тебя просила иномарку. – Мне не по карману:

Представь, и где я ей фальшивый Мерседес достану?

 

 

Очное образование

 

Я на тебе, Ребекка, не женюсь. – И из каких таких причин? –

Ты, поговаривают, до меня имела множество мужчин! –

 

И что, тебе не нравится, как я готовлю кушать? –

Да что ты! Пальчики оближешь, слушай!

А, может, я в квартире плохо убираю? –

Так чисто, как у нас, ни у кого, пожалуй, бывает!

 

И что, тебе не нравится, как принимаю я гостей? –

Да от тебя в восторге каждый из моих друзей! –

А, может, что-то делаю не так в постели? –

Да ты богиня секса, в самом деле!

 

Так что ж ты думаешь, скажи на милость,

Я этому всему заочно, что ли обучилась?!

 

Бизнес по-афгански

 

Комвзвода инструктирует бойцов в Афганистане:

За пленного душмана премия – по тысяче афгани!

Ушёл в разведку Циперович... Через несколько ночей

Ведёт огромную колонну пленных басмачей.

 

Так, принимайте – и по тысяче на рот! –

Побойся Бога! Вон их сколько! Соглашайся на пятьсот. –

Пардон и здрассьте! Не хочу!

Ведь по пятьсот-то я им сам плачу!

 

 

Еврейские штучки

 

Абрам, – Василий сердится: Глаза открой!

Ты возвращаешь мне мой таз с дырой!

 

Василий, ты мне дал-таки уже дырявый таз,

А во-вторых, я возвращаю целый – не смешите нас.

Но если хочешь, в-третьих, чтоб ты знал,

Я никакого таза у тебя не брал!

 

 

Контрабандист

 

Портрет вождя несёт через границу осторожно.

Так, что это? – его пытают на таможне.

Не «что», а «кто»! – от тяжести дрожат колени:

Глаза разуйте – Ленин!

 

И кто это? – его в Израиле встречает мама.

Не «кто», а «что», мамуля! Золотая рама!

 

 

Это чудо

 

Я согрешил, Вован. –

А что за грех-то? Не темни, дружбан. –

Я тут еврея обманул, бля буду! –

Так это же не грех. – А что же? – Это чудо!

 

 

Смешанный брак

 

Как только Килька с Тюлькой нагулялись,

С Анчоусами в синагоге обвенчались.

Сменили паспорта и имидж свой –

Теперь зовутся Сайрой и МойвОй.

 

 

Повелись…

 

Брохович Зяма в брежневские времена по направлению с завода

В круиз уехал посмотреть на жизнь других народов.

В профком за день до возвращения приходит телеграмма:

Я выбираю для себя свободу. Зяма.

 

Собрали срочно коллектив и, чтоб не показалось мало,

Ему публично шьют измену и предательство всех идеалов!

Вдруг дверь открылась – входит Зяма важно.

Немая сцена… Он на первый ряд идёт вразвалочку вальяжно.

 

Ехидно улыбается коллегам по работе:

Я просто проверял, как вы меня поймёте…

 

 

Маленький прагматик

 

Учитель: Дети, Бога нет! Поэтому, хочу сказать,

Вы можете спокойно в небо фигу показать.

Попробуем. Лес детских ручек с фигами взметнулся,

Лишь Мойша настороженно глядит, не шелохнулся.

 

В чём дело, Мойша? Бога ведь взаправду нет!

Очки поправил мальчик, строго говорит в ответ:

Так если нет, то фигушку показывать кому?

А если есть, то портить отношения ни к чему…

 

 

Бедные мы, бедные…

 

Евреи – сын с отцом, сидят у телевизора. Футбол.

Гершкович в центр смещается! Удар! Го-ол!!! –

В экстазе диктор. А отец скептически роняет:

И что, ты думаешь-таки, они гол этот засчитают?

 

 

Объективные свидетели

 

Идут ночной Одессой два еврея.

А тут, братва с ножами: Деньги, побыстрее!

Еврей постарше бьёт себя по лбу: Ах, Фима, мать твою!

Я ж тебе должен! Вот, при людях отдаю!

 

 

Попрошу больше его не нюхать

 

Вернулся Сёма после школы в дом и начинает ныть.

А в дневнике: Ваш Сёма плохо пахнет. Сёму надо мыть.

Вот почему-то всех ребяток часто моют! Мне обидно…

Учитель так ругался – перед классом стыдно…

 

Мать вспыхнула: Похоже, твоего учителя пора лечить!

Ответила: Не надо Сёму нюхать! Надо Сёму грамоте учить!

 

 

Сметана для народа

 

Еврей заходит в магазин купить сметаны

И видит вывеску: «Для не евреев». Странно…

Вот безобгазие, – завёлся: Нагушение закона!

Дискгиминация! За это светит зона!

 

Отбросил раздражённо в сторону корзину,

Бежит скандалить к шефу магазина:

Я, судагь, чегез пгокугога Вас достану! –

А Вы-то сами пгобовали ту сметану?

 

 

Уж лучше пряники (По-свойски)

 

В кондитерскую раз зашёл еврей, поозирался,

Приметил продавца-еврея и к нему подался:

Пгостите, юноша, я б пгяничков таки купил на чай. –

Признав собрата, продавец ему шепнул как невзначай:

В последние завозы начались какие-то кошмары:

Вот и сегодня пряник поступил заплесневелый, старый…

 

А, может быть, найдётся тогтик свежий, маленький? –

Что, свежий торт? Тогда уж лучше пряники…

 

 

Учу иврит

 

Сотрудник КГБ по парку вечером гуляет,

Глядь, старенький еврей чего-то увлечённо по слогам читает.

 

Ты что это читаешь? – подозрительно на старика глядит.

Тот на скамейке съёжился: Да вот, пытаюсь выучить иврит…

Пустые хлопоты. Чтобы в Израиль визу получить,

Уйдёт немало лет. Тебе до этого уж точно не дожить.

 

Ну что Вы! Я учу иврит, чтоб, дай мне Бог,

На небесах я после смерти бы свободно мог

Беседовать о вечном с Моисеем и Авраамом. Вы поймите,

В Раю общаются друг с другом только на иврите!

А если в Ад тебя определят заместо Рая? –

Ну, русский я, таки, уже, положим, знаю…

 

 

Встретились два еврея

 

Абраша, ты куда пропал?

Сто лет тебя, негодник, не видал!

Ты где работаешь? – Тс-с… – Абрам всплеснул руками:

Я в КГБ служу, но это, Зяма, строго между нами…

 

Свят, свят, Абрам… Ты что там делаешь? Такие страсти… –

Я занимаюсь недовольными советской властью. –

А что же, есть довольные? – Есть, Зяма, есть…

Но ими занимаются товарищи из ОБХСС!

 

 

Чтоб знали!

 

Раз директриса женского лицея в Штатах набирает базу.

Дежурный лейтенант снял трубку, а та к делу сразу:

В субботу День Благодарения, понятно, танцы у девчат.

Пришлите к нам десятка три отборных молодых солдат.

 

Да, мэм, мы выберем посимпатичнее, поздоровее. –

Но только, лейтенант, чтоб не было евреев… –

Всё сделаем, как попросили, мэм.

Поверьте, никаких проблем!

 

В назначенное время катит bus с зелёным рантом,

И из него выскакивают негры во главе с сержантом.

Что это?! Свят-свят-свят… – у директрисы шок.

Какая-то ошибка вышла! – и взялась за левый бок.

 

Ошибки нет, – сержант на даму удивляется:

Наш лейтенант Гольдштейн не ошибается!

 

 

Плохой солдат

 

Солдат Петров на стрельбах промахнулся, выругался гадко,

А Рабинович, тот попал в десятку.

Комвзвода к строю обращается:

Пример берите с Рабиновича – плохой солдат, а как старается.

 

 

Взаимовыручка

 

Когда с госслужбы выгнали евреев по указу партии взашей,

Вдруг выясняется, что в Минвнешторге уцелел-таки один еврей.

Уволить его надо было как-то, чтобы соблюсти закон:

Абрам, езжай во Францию, продай им наш одеколон!

 

Контракт заключишь – премия, а может даже повышение,

Нет – так уволим за несоответствие, сам понимаешь, положению.

Вздохнул Абрам и улетел. Через неделю телеграмма в Главке:

На наш одеколон неограниченный заказ. Когда поставки?

 

Вернулся. Выписали премию. Но как его уесть?..

Абрам, очередное сверхответственное дело есть.

Езжай в Марокко и продай им наши апельсины и лимоны;

Условия те же: премия или уволим по закону.

 

Деваться некуда, Абраша снова едет за границу,

Через неделю – телеграмма из Марокко, прямо из столицы:

На цитрусовые есть неограниченный заказ. Когда поставки?

Тут репу зачесали сам министр Внешторга и начальник Главка!

 

Министр составил план и пригласил Абрама для беседы:

Есть сверхзадание – продай в Китае наши кеды!

Продашь – дам пост завсектора тебе, повышу старика.

И ни одна зараза из Лубянки не привяжется! Я член ЦК!

 

Абрам в Китай уехал. Месяц, два – нет новостей.

Министр уже не ждёт от подчинённого вестей.

Вдруг – телеграмма из Пекина – охренели в Главке:

На кеды есть неограниченный заказ. Когда поставки?

 

Абрама как героя встретили – министр даёт банкет,

В конце банкета тащит под руку его в свой кабинет:

Абрам Ильич, ответьте, хоть пытать Вас и неловко,

Вы почему так задержались в этот раз в командировке?

 

Абрам расслабился от выпитого, млеет:

А думаете, так легко в Китае отыскать еврея?

 

 

Мумия израильского игрока

 

Известный археолог раскопал в израильской пустыне саркофаг.

Он изучил его и позвонил в музей, мол, так и так,

Тут мумия – 3000 лет! Смерть наступила от инфаркта. –

Профессор, срочно ждём на экспертизу все фрагменты артефакта!

 

Через неделю прибывает делегация из этого музея:

Вы были абсолютно правы при определении возраста трофея!

Но что касается причины смерти прототипа артефакта…

Какие доводы у Вас, какие факты?

 

Всё очень просто, – достаёт какой-то свёрточек из шкафа:

У мумии в руках пергамент был: 100 шекелей на Голиафа.

 

 

Своеобразное приглашение

 

Нэхама Моисеевна, как Вы насчёт поужинать сегодня вместе?

Не удостоите ли Вы меня такой великой чести? –

Конечно, Лазарь Соломонович, я смущена совсем! –

Тогда у Вас, Нэхама, в семь…

 

 

Куда ни кинь…

 

Ответственный дизайнер европейских денег Мойша Либерман

Купюрой первой в 200 евро похрустел и положил её в карман:

У этих европейцев вместо головы, похоже, жопа;

Наивно думают, что наше евро названо в честь их Европы…

 

 

Слуховой обман

 

В разгаре проводы на пенсию одесского заслуженного адвоката.

Коллега молодой уже под кайфом обращается к нему запанибрата:

Какой Ваш самый день удачный по прошествии стольких годов? –

Я выиграл однажды за день пять судов...

 

Позвольте, Розенблюм из хорошо известной Вам конторы Джоли

Выигрывал за день судов, бывало, и поболе! –

«Суды», «суда»… У этих слов есть, безусловно, сходство...

Я в карты выиграл тогда, коллега, пять судов в Одесском пароходстве!

 

 

В старой одесской школе

 

В чём разница между полами? – просит ученик пример.

Учитель: У твоих родителей какой у обуви размер? –

У папы – сорок третий, тридцать шесть у мамы. –

Так, разница – пишите, дети – у полов между ногами.

 

 

Одесские семейные разборки

 

Ты, Цыля, мучаешь меня уже не первый год.

Я не могу так больше, дай развод!

Когда же ты меня от этих мук избавишь?! –

Нет, Яша, взял вдовой – вдовою и оставишь!

 

 

Что случилось?

 

На Дерибасовской народа множество скопилось.

Приезжий спрашивает: Что случилось?

Да ничего, – ответил одессит типичный:

Но каждый в этом хочет убедиться лично…

 

 

Всё не слава Богу

 

Купе. Еврей вздохнул и начинает жалобно бубнить:

Ой вей, как пить хочу… Как хочется мне пить…

Так – два часа. Попутчик сбегал в ресторан,

Несёт бутылку минералки и пустой стакан.

 

Еврей всё жадно выпил и давай по новой жалобно бубнить:

Ой вей, как мне хотелось пить… Как мне хотелось пить…

 

 

И здесь достали

 

Успел сбежать из оккупированной Польши Изя;

Гуляет по Нью-Йорку, наслаждается свободной жизнью.

И никаких тебе скамеек "только для арийцев". Изя млеет...

И никаких тебе табличек отвратительных "не для евреев".

 

За апельсинами заходит в магазинчик: Orange, please.

Ему: For juice? – Он: Снова эти штучки начались…

 

 

Кореец-пограничник

 

Кореец-пограничник ходит на обход с собакой,

А вечером в казарму возвращается один, однако.

Все знают, что корейцы любят на еду собак.

Ну, в общем, надо прекращать бардак!

 

Начальство – к психиатру: Помогите поскорей...

Сеанс гипноза начался: Ты – не кореец, ты – еврей...

Идёт кореец на обход, внушает псине: Ты не сука,

А фаршированная щука...

 

 

Мёд и бутерброд

 

В продмаг под вечер мальчик Сёма заглянул:

Мне мёда литра три, – и банку продавщице протянул.

Налила мёд, обтёрла банку тряпкой.

Заныл: А денег нет, заплатит завтра папка...

 

Ну, нет уж, мы – учёные, так дело не пойдёт, пардон, –

С досадой чертыхнулась и слила обратно мёд в бидон.

За двери вышел, в банку заглянул, скривил в усмешке рот:

Отец был прав, тут хватит на приличный бутерброд!

 

 

По цехам

 

Так, здравствуйте, завод Рубин в Драгобычах? –

Да. – Будьте так добры, мне Рабиновича. –

Нет Рабиновича, он вышёл по цехам. –

Вы таки сами поц и хам!

 

 

Верблюд из лошадки

 

Хаим и Зяма медленно бредут неведомо откуда;

Вдруг со двора у КГБ выводят старого верблюда.

Идём отседова, Хаим, потом расскажешь Цыле,

Что эти поцы из лошадки сотворили...

 

 

Еврейский праздник

 

Раз Гитлер, веривший в наличие потусторонних сил,

О дне своей кончины у гадалки опытной спросил:

Скажи, провидица, когда умру? –

В еврейский праздник, вот те крест, не вру...

 

Конкретный день, гадалка! – фюрер слово каждое чеканит.

Любой, когда умрешь, их праздником тот час же станет!

 

 

Аппарат есть!

 

В квартире Каца участковый обнаружил самогонный аппарат:

Под суд пойдёшь, пейсатый гад! –

Тогда ещё за изнасилованье мне придётся сесть... –

Что, было? – Нет, но аппарат-то есть!

 

 

Вот, жиды!

 

Ты Верку Мамонтову помнишь? – Нет. – Смазливая кобыла!

Еврея-богача в миг обженила и в Америку к нему свалила!

Там кинула его на бабки, разорила до трусов,

Кафе в Нью-Йорке прикупила – будь здоров!

 

Ему посудомойкой предложила там работать, без балды! –

А он? – Он отказался... – Вот, жиды!

 

Фиолетовые чернила

 

При Брежневе один еврей, для тех времён прикольно,

Решил в Союз вернуться абсолютно добровольно.

Условились с роднёй, что если будет белый свет не мил,

Письмо напишет с примененьем фиолетовых чернил.

 

Всё хорошо, работаю, квартиру получил,

Но вот проблема – нет в продаже фиолетовых чернил...

 

 

Брат за границей

 

Так, Циперович, как же Вам доступно объяснить,

Что органам нельзя туфту лепить?

Ваш брат за рубежом живёт, Вы это скрыли, Сёма! –

Пардон, но за границей – я, а брат-то дома!

 

 

Инфаркт из-за кошелька

 

Гуревич роется в карманах: Господи, прости!

Всё перерыл, бумажник не могу найти…–

Везде смотрел, и в брюках и в плаще? –

Всё перерыл который раз, вообще!

 

Ну а во внутренних карманах посмотрел? – Боюсь,

Ведь если нет и там, с инфарктом окажусь!

 

 

Где Сара и дети?

 

Инспектор из ГАИ показывает жезлом: Тормозни!

Машину обошёл: У Вас не светят задние огни...

Водитель выскочил, за голову схватился, бегает-ревёт,

Ну, в общем, натурально волосы на жопе рвёт!

 

Да это же пустяк, считай, я мелочь эту не заметил... –

А прицепной фургон, в котором Сарочка и дети?

 

 

А как ты?

 

Абраша, друг, я бесконечно встрече рад!

Ведь ты был для меня родней, чем брат!

А как твои дела идут? – Спасибо, Изя,

Я в девяностых пару миллионов скоммуниздил.

 

Владею крупной фирмой с подставным лицом на пару,

Есть две шикарных виллы на Канарах.

Три яхты, фешенебельный курортный люкс-отель,

Жена – известная на всю Европу топ-модель.

 

Внимательная, ласковая, каждое желанье упреждает;

Друзей не меряно и все меня, признаться, уважают.

И что я о себе, да о себе? Дружище, ты куда пропал? –

Да после этого тебя, Абрам, я в белых тапочках в гробу видал!

 

 

Джозефина болеет

 

«Наполеон» невропатолога пытается за лацкан взять:

Проблема, доктор, что-то нужно предпринять.

Власть, деньги, женщины – всего до кучи,

Меня всего-то на всего одна проблема мучит –

Супруга, Джозефина, видимо психически недомогает.

Она себя женою Рабиновича считает!

 

 

В хорошем смысле

 

Ты знаешь, Сёма таки педераст! –

Что, денег занял и не отдаёт? Ну, вот те раз! –

Да не-е... Откуда у тебя такие мысли?

Я же в хорошем смысле...

 

 

(Не)счастье

 

Так, что такое счастье, Рабинович?

Поясните мне. –

В советской нашей жить стране… –

А что, по-вашему, несчастье? –

Таки иметь такое счастье...

 

 

Антисемитский анекдот

 

Один антисемит разинул рот:

Я знаю классный анекдот!

 

Гулял по улице пархатый жид,

Противный, мерзкий паразит.

К тому ж, горбатый был… –

А дальше? – Дальше? Позабыл...

 

 

Еврейская гостиница в маленьком местечке

 

Хозяин будит в 6 утра клиента-постояльца и бормочет:

Вставайте, гость из номера напротив кушать хочет.

А я-то тут причём, простите? –

Вы на единственной скатёрке спите…

 

 

Ничего никому

 

Абрам раз Сару дома с хахалем застал,

Тот как-то извернулся и удрал.

Абрам выносит негодяю порицание:

Ни "здрассьте" мне, ни "фэнкс" тебе, ни нам обоим "до свидания"...

 

 

Бережёного Бог бережёт

 

Абрам звонит в НКВД: А к вам не залетала моя птичка?

На том конце в недоумении чешут ягодички.

Так, к слову, если вдруг с моим столкнётесь попугаем –

Я его взглядов политических не разделяю!

 

 

Брякнул спросонок

 

На партсобрании секретарь приметил задремавшего еврея:

Твоё, товарищ Рабинович, мнение? Отвечай быстрее!

А то ты что-то ко всему у нас, похоже, безучастен.

Тот вздрогнул: У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

 

 

Последний поц

 

Одесса, девяносто первый год.

В очередях стоит народ.

Глянь на того мужчину у дверей.

Похоже, он еврей…

 

Они уехали, им на хрена такая жись! –

Не-е, он еврей, кажись… –

Кричит: Ты не еврей, случайно?

Похож на них чрезвычайно…

 

Кто, я? – потупился мужчина у дверей:

Поц я последний, мужики, а не еврей…

 

 

Десятикратная прибыль

 

С утра Семён сидит без дела за прилавком.

Клиентов нет и нет. Под вечер закрывает лавку.

 

В последнюю минуту молодой вбегает человек,

Бросает на прилавок гривенник: Не надо чек!

Открытку за копейку быстренько хватает этот мачо

И убегает, не дождавшись сдачи.

 

Жена пытает: И какой сегодня оборот? –

Да оборот-то так себе. Ну а какой зато доход!

 

 

Стабильность дороже

 

Детишки называют Сёму не иначе, как дурак.

Мальчишка умный. Что-то здесь не так…

 

Ну а детишки: Он и вправду дурень, Марь Иванна!

Ему на выбор 5 копеечек и 10 дашь, так, без обмана,

Он 5 всегда хватает – больше денежка в размере!

Не верите? Так сами убедитесь на живом примере.

 

И Сёме две монетки на ладошке сунули опять,

А он без колебаний снова выбрал 5!

 

Его после уроков просит задержаться Марь Иванна:

Давай на чистоту, мне это, Сёма, странно.

Какая из монет дороже, поц, в два раза? –

Да знаю я! – мальчишка кОсит хитрым глазом.

 

И почему ты выбрал 5, меня загадка эта гложет?

Так выбрать 10, денег больше не предложат…

 

 

Без инструмента не останемся

 

Нудила Сара всю неделю, чтоб Абрам по дому там чего-то починил

И в выходные тот за инструментами к соседям сына отрядил.

Сосед схитрил немного и в ответ

Заверил мальчика, что инструмента нет.

 

Ну, скупердяй! – воскликнул в праведном негодовании Абраша:

Деваться некуда, иди в чулан за нашим…

 

 

Где сдача?

 

Раз Сёмочка водички с газом намахнул

И молча рубль продавщице протянул.

Напился? Что положено сказать?

Замешкался... Где сдача, мать?

 

 

Отечество будет

 

Гуревич сказал в коридоре ОВИР:

Любите Отечество, люди!

Отечество славлю, которое есть,

Но трижды – которое будет!

 

 

Еврейские нюансы

 

Среди евреев много знаменитостей, –

Считают сионисты.

Евреев много среди знаменитых, –

Говорят антисемиты.

 

 

Не туда вывел

 

Стал Моисей по воле Бога

Ответственным за сбор налогов,

Налоговым пророком-гением.

И вывел он евреев-богачей… из тени.

 

 

Эх, нравы, нравы…

 

Шмуль доверительно склонился к Зяме:

Ты расскажи мне всё, что знаешь об Абраме! –

Абраша – плут, ворюга и нахал,

Чего-чего, руки б ему уж точно не подал!

 

А тем же вечером Шмуль обнаружил Зяму

В кафушке под руку с Абрамом!

Как так? – толкает невзначай приятеля под бок:

О чём ты с этим подлецом воркуешь, голубок?!

 

Украдкой Зяма шепчет: Успокойся, право,

Такие просто нынче нравы…

 

 

Ушлый профессор

 

У Сёмы стали что-то лёгкие хандрить.

Он у врача решил немножечко схитрить,

Когда проведал, что маститый Айболит

Даёт большую скидку на второй визит.

 

А вот я снова! Академикам – привет! –

Воскликнул он, вбегая бодро в кабинет.

Профессор молча осмотрел его: Скажу…

Что изменений к лучшему пока не нахожу.

 

Так, что касается лечения для Вас…

Оставим курс, что я назначил в прошлый раз.

 

 

Запутал официанта

 

Семён в кафе официанта попросил:

Мне рюмку Хэннесси, приятель, принеси.

 

Гарсон принёс коньяк, собрался уходить,

Семён: Прошу с заказом этим погодить.

Мне – виски Скотч со льдом, дружище.

Стаканчик намахнул, встаёт и выход ищет.

 

Официант кричит ему: Прошу остаться,

За виски надо б рассчитаться! –

Э-э, милый, не валяйте дурака,

Ведь эти виски были вместо коньяка!

 

Но Вы ж не оплатили и коньяк,

А в нашем заведении не пьют за так! –

Семён в ответ: Ну вот, попался!

От коньяка я ж отказался!

 

 

Повеса заврался

 

Абраша, ты куда, повеса, лыжи навострил? –

В Одессу. – Ой-ой-ой, ну кто бы говорил!

Раз говоришь в Одессу, значит, в Крым подался:

Уж кто бы в этом сомневался!

 

Но я-то точно знаю, ты направился в Одессу.

Зачем же ты мне врёшь-таки, повеса?

 

Что значит мама для еврея

 

Еврей, как водится, свою мамашу обожал,

Её и к месту, и не к месту дома постоянно поминал.

 

Всё это стало раздражать его жену.

Подруги подсказали хитрость женскую одну:

Чтоб муженёк твой реже вспоминал про мать,

Ты постарайся сексом его взять.

 

По Камасутре провели детальный инструктаж.

Бери его с порога тёпленьким на абордаж!

 

Перед приходом муженька с работы

Сняла всё полностью, включая лифчик и колготы –

Остались только узенькие чёрные трусишки.

Супруг зашёл: Привет, малышка!

 

Затем вдруг отстранил жену, всплеснул руками:

Ты в чёрном? Что-то с мамой?!

 

 

Может, что обломится

 

На переезде в поезд джип на скорости влетел;

Джип – всмятку, а водитель чудом уцелел,

Лежит и стонет жалобно в кювете: Помогите поскорей…

К нему подходит, шаркая ногами, старенький еврей:

Гаишники здесь были? А свидетели? Инспектор из ОСАГО?

Тогда я рядышком прилягу…

 

 

Пирожные натощак

 

Семён, ты сколько сможешь съесть пирожных натощак? –

Так-эдак штук пять – шесть. – Ну и дурак!

Ты натощак всего одно пирожное съедаешь,

А остальные – те уже не натощак! Дошло хоть? Понимаешь?

 

Ой, ну и хохма! Дай-ка я Абрама щас поддену заодно!

Абрам, иди сюда. Ты сколько съешь пирожных натощак? – Одно. –

Ну и дурак! Ты много потерял.

Сказал бы «штук пять – шесть», и я б тебе такую хохму рассказал!

 

 

Объявление в «Вечерней Одессе»

 

Вчера в порту одесском ночью загуляла сучка пегой масти

С большою белой грудью, крупная, по кличке «Настя».

Нашедшего ей просят передать, что если вдруг она домой придёт,

Муж голову ей сразу оторвёт!

 

 

Пресловутая буква

 

Сидит еврей, задумался, глаза на землю опустил;

О чём ты думаешь, скажи нам, Рафаил?

Я думаю, вот слово «Рафаил»… Зачем

В нём буква «М»?

 

Но в нём же этой буквы нету. –

А если вставить? – А зачем? – И я вот думаю об этом…

 

 

Новые евреи

 

Два молодых еврея – богачи из "новых" повстречались:

А, Мойша... А, Семён... Картинно обнялись, расцеловались.

Послушай, Сёма, ты мне друг? – Что за вопрос,

Ведь ты в одном дворе со мною рос!

 

Представь, что ты владелец двух шикарных иномарок,

Одну бы смог мне дать в подарок? –

Ах, Мойша, как тебе не стыдно, старый бес!

Неужто, мне для друга жаль какой-то Мерседес!

 

А если ты две яхты заимеешь, что тогда? –

Так мы как братья, шмок, неужто брату яхту не отдам! –

Давай представим, что тебе двух курочек Господь послал... –

Так, стоп! Нечестно, поц! Я при тебе вчера их покупал!

 

 

Семейная реликвия

 

Ах, Сёма, у тебя такие классные часы, признаться!

Гляжу на них – не оторваться…

И где такие ты достал? –

Отец на смертном одре мне продал…

 

 

Червонцы по закону

 

Семён лопатой в огороде землю ковырял,

Сундук с червонцами внезапно откопал!

Себе счастливчик четверть по закону отсчитал,

А остальное ... снова закопал!

 

 

Что такое счастье?

 

Раз русский, украинец и еврей на даче

О счастье под портвейн судачат.

Наш: Водки! Ну и баба тут не помешает…

Упёртый западэнец добавляет:

Це буде трохи мало –

Тут треба жирного борща и сала!

 

Еврей наморщил лоб: Да чтобы знали,

Похоже, вы и счастья не видали.

Представьте: ночь, вдруг стук, когда все спят.

Гляжу в глазок: там опера на лестнице стоят.

 

Петровы здесь живут, ты слышишь? –

Нет, нет, не здесь, а выше!

 

 

Селекция

 

Став губернатором Чукотки, Абрамович очумел совсем:

Завёл себе из местных девушек гарем

И, позабыв кремлёвских геев,

Выводит морозоустойчивых евреев...

 

 

Причина развода

 

Я, Зямочка, на слухи тут повёлся…

Ты что же, в пятый раз развёлся?!

Все были слишком привередливые, Зяма? –

Не все, дружище… Только мама…

 

 

В американском баре

 

К бармену-негру обращается молоденький еврей:

Ублюдок черномазый, ну-ка, виски побыстрей!

 

Седой бармен, привыкший не терять рассудка,

Спокойно отвечает: Виски? Так, одну минутку…

Но всё ж не очень вежливо вот так позорить старика;

На моём месте Вы б обиделись наверняка…

 

Еврей вдруг встрепенулся: Так, момент,

Давай попробуем! Вот ты, к примеру, мой клиент,

А я – бармен. Негр соглашается, презрительно брюзжит:

Мне – виски, понял, ты, вонючий жид!

 

Еврей себе в пивную кружку полбутылки виски влил не глядя:

А здесь ублюдков черномазых не обслуживают, дядя…

 

 

Пообещай жениться

 

Ты женишься на Цыле? Обещай, Абраша! –

Семён, Ефимович, Вам коньячку? Я угощаю.

Пообещать могу, конечно, воля Ваша,

Но вот жениться я таки не обещаю.

 

 

Никаких хлопот.

 

В июне 41-ого в Осколе, Краснодарский край,

Еврей и русский ждут очередной трамвай.

По радио вдруг объявляют: Началась война!

Еврей за голову берётся: Всё, хана!

 

Ой, как не вовремя! Дела пошли недавно в гору:

Открыл Хаим-брательник адвокатскую контору;

И уж на что был непутёвый дядя Шмуль,

И тот встал в райсобес за руль!

 

Таки повысили недавно по работе,

А столько хлОпот! Переезд в Тбилиси к тёте,

Квартиру, мебель хорошо продать,

Долги с паршивой этой голытьбы собрать!

 

Вздыхает русский, чешет темя:

Да… Тяжкое настанет время… –

Чего тебе тут тяжкого? Что за дешёвый понт?

Всего делов – винтовку в руки и на фронт!

 

 

Предусмотрительная

 

Абрам, вот деньги и сходи за керосином. –

Нам это надо, Сара? В чём причина? –

А вдруг война, отключат свет, а керосина нету,

И, шо, ты будешь всю войну сидеть без свету?

 

Ввалился вечером Абраша в хату никакой.

А ну, не жмись, иди сюда, подлец такой!

Где керосин? Где шлялся, дурень пьяный?

Ай, Сарочка, я по дороге повстречал Ивана.

 

Он мне сказал, войны не будет точно,

Ну, мы за эту радость с Ваней срочно

Пошли и выпили пол-литра, вот… –

Абрам! Ты таки крайний идиот!

 

Враг нападёт, Иван винтовку взял, его и нету,

А ты войну всю просидишь как поц без свету!

 

 

Еврейская мудрость

 

Когда за деньги устраняются проблемы и невзгоды,

То это не проблемы вовсе, а расходы.

*

Без женщин плохо? Не грусти, не охай:

Без женщин хорошо, вот это плохо.

*

Три раза в жизни человеку повезти должно

И первый – от кого родиться суждено,

Второй – с тем, у кого учиться

И третий раз – на ком жениться.

 

 

Причина и следствие

 

Приходит одессит домой: Ой, жёнка… Слушай, мать,

А мне сегодня по мордам хотели дать! –

Откуда ты узнал? – Так дали же на самом деле! –

А почему ты говоришь «хотели»?

 

Ой, жёнка, за тебя смешно, как твои глупости достали!

Ведь если не хотели бы, так и не дали…

 

 

Известный меховщик

 

В дверь старого еврея звонит вечером соседка Цыля:

Семён Абрамович, Вы меховщик? Тут говорили… –

Ну да, таки. Всё, чем могу… Я буду рад… –

Тогда зашейте Вашей кошке зад!

 

Сил больше нету, эта наглая засеря

Мне гадит каждый день под двери!

 

 

Бедный еврей-миллионер

 

Еврей спросил раввина: Если Вы вдруг чемодан найдёте,

В котором баксов миллион, владельцу Вы его вернёте? –

Ну, если б я наверняка уверен был, – раввин вздохнул:

Что это бедного еврея чемодан, то обязательно б вернул…

 

 

Еврейское постоянство

 

Обследовавшись, Шмуль врачу выкладывает три рубля.

Так это ж стоит десять, – тот нахмурился. Ох, бля… –

Шмуль удивляется и доктору суёт всё те же три рубля опять:

Мне говорили – пять…

 

 

Нельзя спросить

 

Зашла к соседке, нервно фартук теребя:

Послушай, мой не у тебя? –

Не у меня... А что сказал он сам? –

Сказал: пройдусь-ка по блядям...

 

Так что ж, по-твоему, я блядь? –

Ты посмотри. Нельзя вопрос задать…

 

 

Козырный гроб

 

Семён, наморщив в магазине лоб,

Отцу-еврею выбирает гроб.

Нам – из чего получше: гроб, надгробье...–

Из дуба гроб полезней для здоровья...

 

 

Никому – ни хера!

 

Приходит старенький еврей в нотариальную контору:

Вы что, нотариус? А настоящий? – Тот молчит с укором.

А есть свидетельство? – Вон, на стене, отец, висит.

На цыпочках читает по слогам, от напряжения сипит.

 

А есть печать? А настоящая? – Вот, без вопросов.

Старик её подносит с подозрением к носу.

Бумага гербовая есть? А настоящая? – очередной накат.

Да настоящая, отец, вот на неё сертификат.

 

А с водяными знаками? А, может, нет?

Взял лист бумаги, разглядел его на свет.

И я могу-таки составить завещание? – Давно пора… –

А как – раздельно или слитно «никому» и «ни хера»?

 

 

Наследственное

 

Старик еврей решил сынишку в свою лавку взять.

Жена под вечер: Как дела? – Не очень, мать. –

Считает плохо? – С этим хорошо. –

Грубит клиентам? - С ними он язык нашёл. –

 

И что, таки, всё это, значит? –

Когда дает им сдачу, плачет.

 

 

Имитация

 

Имитирует оргазм Роза,

Чтобы иметь с Яшей отношения серьёзные,

А Яша имитирует отношения серьёзные,

Чтобы иметь оргазм с Розой.

 

 

Поторопись

 

Поверь еврею старому, конечно, если интересно,

Чем дольше ты откладываешь поиски невесты,

Тем более сомнительным, с любой, Абраша, стороны,

Предстанет прошлое твоей жены

 

 

И волки сыты…

 

Один скупой еврей такое завещал:

В гроб положите весь мой нал.

Но как родные ни старались,

Все деньги там не умещались.

 

Умней раввина нету человека:

Усопшему достаточно и чека.

 

 

Не так уж плохо

 

Ребе! Какое горе! Сын – скотина...

В постели – православная, а на столе – свинина! –

Нехай... Вот что грешно, на самом деле,

Когда девица – на столе, ну а свинья – в постели…

 

 

Как назвать кота? (Человечье имя)

 

Еврейский мальчик с улицы принёс кота:

Мне, мама, одному в квартире скукота!

Ну ладно, Сёмочка... А как его мы назовём? –

Я всё продумал, Мойшей, – и пошёл с котом.

 

Постой, так это ж человечье имя, кроха.

Вот Васька, например, звучит совсем не плохо!

 

 

Попугаи-антисемиты

 

На Рождество, чтобы с подарками решить вопрос,

Еврей двух попугайчиков жене принёс.

Жиды пархатые! – пичуги сразу завопили.

Ой, Моня, ну зачем Вы мне такой гешефт купили?

 

Ах, Сара, милая, я оконфузился, прости ты!

С такими-то носами – и антисемиты!

 

 

Еврейская кровь

 

У шейха старого возникли раз проблемы со здоровьем,

Ему понадобился донор с редкой группой крови.

Нашли-таки, по базе данных донора, но тот – еврей,

Другого нет нигде, ну хоть убей!

 

А дело в том, что шейх антисемитом ярым был,

Но, чуя смертный час, свои воззрения всё же позабыл.

Еврей же тот арабов жутко не любил, заупирался,

И только после миллиона баксов предоплаты сдался.

 

Переливание сделали, шейх на поправку сразу же пошёл,

Но через месяц рецидив с ним вдруг произошёл.

Еврей, понятно, не забыл свой первый гонорар богатый

И в это раз кровь сдал без предоплаты.

 

Через неделю Мойша заявился к шейху во дворец:

Так где ж моё вознаграждение, наконец?!

Ему выносят шоколадный тортик и открытку в дар:

Простите, это весь Ваш гонорар.

 

Еврей, хоть и не сразу, к шейху на приём пробился:

Любезный, я чего-то не врубился!

Не ожидал от Вас таких, иначе не назвать, подачек! –

Так кровь твоя не позволяет поступить иначе…

 

Как только банковский расходный чек беру,

Кровь стынет в жилах – ручка валится из рук!

 

 

Еврейские мотивы

 

Как только деньги потерял, ну, долг там не вернули,

Банк прогорел, иль по-другому как обули,

В транс не впадаю, не сучу ногами,

Поклоны бью: Спасибо, Господи, что взял деньгами.

 

 

Есть выход

 

Спаси и помоги, о, Господи, есть-таки, нечего,

Нет ни рубля, а только каша гречневая!

Тут глас с небес: Кончай, Абраша, лгать! –

Потупился: Шо, доллары менять?

 

 

Мойшу к телефону

 

А можно Мойшу к телефону. – Здесь такие не живут.

А можно Мойшу, – снова через пять минут.

И в третий раз: Мне б Михаила Юрьича Вольфсона. –

Эй, Мойша, к телефону.

 

 

Перевод с английского

 

Абрам в Америку приехал, деньги промотал,

И Саре телеграмму сразу же послал:

I miss you, dear honey.

Ответ приходит: По-английски деньги – money.

 

 

Отлегло

 

Мне эти действия не объяснимы:

Ты тут купил намедни, Фима,

Сто упаковок спичек и полсотни пачек соли! –

Так соль подорожает в десять раз и более,

А спички, те с прилавков вовсе пропадут! –

Фу, отлегло от сердца… Ну а я-то тут

Подумал, что рехнулся Фима

И спички засолить решил на зиму.

 

 

И умная

 

Ты, Сара, идеал моей мечты:

Весёлая, обрАзчик женской красоты. –

Ты, Яша, чтобы трахнуть, хочешь пригласить меня на ужин? –

И умная к тому же.

 

 

Половой гигант

 

Ну, Изя, у тебя талант:

Ты просто половой гигант!

Хотя мы спим с тобой всего три дня,

Уже полмесяца задержка у меня.

 

 

Можем заработать

К миллионеру Исаак подходит:

Есть тема, – разговор заводит.

И что за тема? – Вы за дочку

Приданного на мульт даёте, точно?

Тут говорили пацаны. –

Ну? – Я её беру за полцены.

 

 

Осадочек в душе

 

Абраша, ты постой, ты погоди,

К нам в гости больше не ходи.

Когда ушёл в последний раз,

Пропали денежки у нас!

 

Не вор я, Изя, ты наверно псих! –

Не парься, брат, нашли мы их:

Кошель в газетах затерялся.

Но вот осадочек в душе таки остался...

 

 

Повезло

 

Абрам, ты слышал новость? Офигеешь сразу.

В четверг вернулся из командировки муж у Азы

До срока и её с любовником застал в постели,

Так вусмерть бедолагу запинал! Уже отпели…

 

Ужасно это, Фима, узнаю Семёна - подлеца. –

А на тебе-то отчего, Абраша, нет лица? –

Представь, вернись Семён во вторник,

Тогда б я был сейчас уже покойник.

 

 

Еврей у раввина

 

Ребе, есть триста двадцать заповедей в Торе,

Которые я постоянно нарушаю. I’m sorry. –

Бог милостив, простит, я полагаю,

Ведь даже я одну из них не соблюдаю.

 

И что за заповедь? Скажи, чтоб знал. –

Так это же, смотря в какую ситуацию попал.

 

 

Еврейские изречения

 

Прозрение вдруг настало:

Не надо мне ни мёда твоего, ни жала.

*

Шипов колючки, одночасье роз…

Любви росинка превратилась море слёз.

*

И человек больной и жирная корова, уж поверьте,

Приносят пользу только после смерти.

*

Когда вас вор целует в губы,

Пересчитайте свои зубы.

 

Абрам в драке

 

Вы в драке не видали нашего Абрашу:

О, Боже, били-то его так страшно!

 

Старый еврей

 

Любил смотреть он порнофильмы задом наперёд,

Чтобы увидеть, как путана денежки обратно отдаёт.

 

Наверно, я еврей

 

Всё дело в отношении к работе:

Ну не могу работать по субботам!

 

Еврейская арифметика

 

Я целый год работаю, и всё убытки не могу покрыть! –

Так дело закрывай своё. – Ну а на что тогда мне жить?

 

Знакомство еврея с командой корабля

 

Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. –

Ба, все свои! Я Кацман…

 

Бедных евреев не бывает

 

Есть просто люди бедные, которым душу греет

Врать или честно заблуждаться, что они евреи.

 

Рабинович пишет родственникам

 

Хотел прислать в письме вам 100 рублей,

Да вот конверт уже заклеил.

 

На одесском привозе

 

Вы мне не скажете, а сколько стоит этот кролик? –

Как не скажу? Мы с Вами в ссоре что ли?

 

А где тут поезд на Одессу?

 

Ваш поезд, к сожалению, уже ушёл, такая ерунда… –

Ну, здрассьте! А куда?!

 

Чем отличается еврей от англичанина?

 

И сразу же на ум пословица приходит:

Уходит англичанин не прощаясь из гостей,

еврей прощается, но не уходит.

 

Когда сказала Сара

 

Ты самый лучший, Изя, обрати внимание. –

Тут до него дошло, что где-то было и соревнование.

 

Мама – сыну на дереве

 

Ты, Моня, или упадёшь, или сломаешь шею длинную свою,

Или сейчас набью я задницу твою!

 

Вопрос на засыпку

 

Я, Мойша, дома! – Фира,

Откуда ты ключи-то раздобыла от моей квартиры?

 

 

В две строки

 

В Одессе – брифинг: «Есть ли жизнь на Марсе?» Слово прессе.

Скажите, а когда же будет жизнь в Одессе?

*

Абраша, ты мне изменяешь! – Вот неправда! Вечно тебе гонят… –

Да и к тому же с Сарой! – Ну, вот это уж совсем неправда, Соня!

*

Берёте ли евреев на работу? –

Теперь берём. – А где вы их берёте?

*

Броховича на службу не берут, хотя он русских неразбавленных кровей.

Так если брать с такой фамилией, то пусть уж будет он еврей…

*

Смотрите, Кац, какое небо чудное над нами голубеет! –

В ответ скривился: Это-то они умеют…

*

О «Русском поле» песня. И какой резон

В том, что слова и музыка от Инны Гофф и Яна Френкеля, ну а поёт Кобзон?

*

В СССР проект существовал переселения в глубинку всех евреев,

в Мордовию глухую, например,

Уж и название было заготовлено – Жидомордовская АССР.

*

Махровый антисемитизм у Гитлера, по-видимому, был обусловлен тем,

Что он общался мало с неграми, ну а с чеченцами не контактировал совсем.

*

Не знали про евреев в древности отдельные народы,

А потому считали, что все беды их от тёмных сил природы.

*

Косметика из грязи Моря Мёртвого: присыпки, мази...

Сбылась мечта давнишняя евреев делать денежки из грязи!

*

Гражданка Голд, Вы гражданина Каца призываете к ответу.

Когда был этот случай изнасилования? – Он был всё лето…

*

Приходит к Мойше телеграмма: Ваша тёща умирает.

Ответ отправил механически: Не возражаю.

*

Три разновидности адептов сионизма:

По маме, по отцу, по жизни...

*

Ты, говорят, женился, Сёма?

Удачно? – Окна во двор дома…

*

Евреи продали Россию? Так скажи судьбе,

Спасибо и не раз за то, что продали себе.

*

Шалом, – стучится Серый Волк негромко.

Уф-ф, пронесло, – вздохнули облегчённо поросёнки.

*

Плакат в кафе: «У нас сменилось руководство». Зяма удивился:

Арон Абрамович уволился? – Да нет, женился…

*

Алёнушка, дай пити… Есть у нас в заначке, не обманешь… –

Не пей, Абрамушка, Иванушкой иначе станешь!

*

Когда тебя нет дома, то соседи на тебя, Абрам, ушаты грязи льют! –

Ой-ой, когда меня нет дома, таки пусть уж даже бьют…

*

Зачем портреты членов всех ЦК ты, Изя, в Израиль везёшь с собою? –

Приеду, там стрелковый тир открою…

*

Что с моим мальчиком? – к врачу зашла еврейка-мать:

Ему уже три годика, а он на скрипке не научится никак играть!

*

Анкету выдали: Вы колебались в проведении курса партии? Абрам замялся,

И написал: Да. Вместе с линией партийной колебался.

*

В отрочестве – жидовской мордой наречённый,

А как получит Нобеля – великий русский, наш учёный.

*

Лейбович, Кац и Сидоров по матери, такая ситуация:

Не надо завтра в класс – придут арабы с делегацией.

*

Внушает Роза Соломоновна дочурке: Рай,

Не спорь ты с мужем никогда… А сразу же рыдай!

*

Как, мальчик, звать тебя? – Мэнахэм Брей. –

Ну, надо же! Совсем ещё мальчишка, а уже еврей!

*

Ты помнишь, раньше на углу здесь подавали осетрину, сёмгу.

Я не могу-таки понять: кому это мешало, Сёма?

*

Семён, как жизнь? А тот в ответ с довольной рожей:

На жизнь, понятно, не хватает, но на похороны – тоже.

*

Абраша, ты? Что делаешь? – Я кушаю и пью кагор. –

Что кушаешь? – Не телефонный разговор…

*

Абраша, ты не мог бы одолжить мне сотню? – А когда отдашь? –

Одну минуточку! Ведь я же первый у тебя спросил, Абраш!

*

А сколько Вы дадите за мою жену, Абрам? –

Я? Ни копейки. – По рукам!

*

Давай, сынок, женись, любимый, золотой...

Раз уж решился сделать маму сиротой.

*

Родители назвали сына Изяславом,

И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….

*

Абрам, привет! Куда Вы так несётесь?

Как самочувствие, здоровье? – Не дождётесь…

*

Когда же, Ривочка, ты перестанешь быть такой ревнивой? –

Опять, Абрам, ты называешь меня Ривой!

*

Нашёл Абраша пачку денег, сел, считает

И выясняется… там не хватает!

*

Абрам, Вы не шахтёр случайно? –

Нет, не случайно: я не шахтёр принципиально!

*

Когда гостей он принимал,

Сам после первой не закусывал и людям не давал.

*

Так выпьем же за тех, кого, Абраша, с нами нет. –

Но, Изя, побыстрей-таки, пока их нет.