Наш русский парень с голым пузом даёт просраться немцу, англичанину, французу
Йогурт на ночь
Наш, англичанин и француз на острове пустынном оказались,
Со временем – вконец изголодались!
Деваться некуда – француз кусок от своей ляжки отрезает,
Зажарили и сообща съедают...
На завтра англичанин с голоду оттяпал у себя пол-ягодицы.
Поели – у француза с русским просветлели лица.
На следующий день для русского черёд настал.
Не торопясь, из брюк приличного размера член достал:
Сейчас не время шиковать…
Друзья, по йогурту и спать...
Чемпионский пердёж
Идёт очередной чемпионат Европы
Средь мастеров по разговору жопой.
Француз придвинул к голой жопе микрофон
И явственно так пропердел: Пардо-он.
Британцы своему скандируют: Не отставай!
И англичанин выразительно пердит: Гу-уд бай.
Наш, русский в зал сосредоточенно взглянул,
Кхе-кхе… – чуть слышно перданул.
Зал свистом, хохотом взорвался:
Чего так слабо? Обосрался?
А наш пердит - грассирует утробным басом:
Шаляпин. Ария. В сопровождении контрабаса…
Перепутал
Наш, немец и француз решили посоревноваться:
С тигрицей в тёмной комнате наедине остаться,
Не просто так побыть, не убежать –
В условия входило лапу хищнице пожать.
А на втором этапе стресс стряхнуть
И негритянку потную прилюдно оттянуть.
Француз подходит первый к комнате с тигрицей,
Посомневался, постоял, всем ясно, что боится.
Спросил, нельзя ли перед зверем женщину отпялить...
В итоге, парижанина с дистанции с позором сняли.
С разбега немец дверь к тигрице распахнул ногой,
Раздался жуткий рык, прошёл момент, другой,
И немец выполз абсолютно никакой –
В разорванной рубашке с окровавленной рукой.
Наш в комнату вошёл, спокойствие храня;
Там сразу началась какая-то возня.
Тигрица заскулила, как домашняя собака,
Ну, в общем, не похоже на насилие и драку.
Звук, будто непонятно что туда-сюда гоняют...
Выходит наш, в штаны рубашку заправляет:
Ну а теперь давайте эту чёрную, крутую блядь,
Которой нужно лапу потную при всех пожать!
Добровольно и с песней
Французу, русскому и немцу не сидится –
Поспорили, кто сможет кошку накормить горчицей.
Взял немец киску, грубо зубы ей разжал,
И кое-как силком туда горчицу запихал.
Так это же насилие! – наш тут же заявил.
Француз намазал колбасу горчицей, колбасой её прикрыл.
Посомневавшись, кошка с отвращеньем съела.
Наш сразу же: Обманывать животное не дело!
Ты, умник, сделай сам сначала, критикуй – потом.
Наш взял горчицу и намазал киске под хвостом.
Раздался визг, и кошка принялась вылизывать срамное место.
Смотрите, добровольно и при этом, с песней!
Зацеп (Система йогов)
Американец, наш, француз пошли соревноваться,
Кто сможет дольше под водою продержаться.
Нырнул француз и через три минуты показался.
Как удалось? – Я по системе йогов занимался.
Американец, тот аж на седьмой минуте всплыл:
Системе йогов я полжизни посвятил!
Само - собою русского черёд настал;
Перекрестился, в воду как мешок упал.
Всё нет и нет... Минут через пятнадцать всплыл!
От неподдельного восторга зритель взвыл:
Система йогов? – Шумно дышит бедолага:
Да нет, трусы случайно зацепились за корягу...
Полегли зазря
Безлюдный остров – не ступал туземец;
Тоскуют наш, француз и немец.
Вдруг немец удивлённо привстаёт:
Вон кто-то на плоту сюда плывёт!
Да это женщина! И как нам быть?
Как будем женщину делить?
Француз подкинул предложенье:
Оставим выбор на её решенье.
А немец не согласен: Кости вынем
И беспристрастный жребий кинем.
Тут наш дубинку враз схватил
И иностранцев наземь положил.
Послушай, дорогуша, выпить есть?
Я здесь, по правде, исстрадался весь.
Откуда? – съёжилась, пригнулась до земли.
Да тьфу ты, чёрт! Зазря такие парни полегли...
Мел кончился (Поисписалась…)
Решив отвлечься от семейных уз,
По Риму дефилируют наш, немец и француз.
Вдруг на балкон особняка, такие вот дела,
Выходит итальяночка в чём мама родила!
Призывно извивается, а на лице кручина:
Найдётся в этом городе хотя б один мужчина?
Ребята замерли. Тут немец первым встрепенулся,
На зов проказницы стремительно рванулся!
В постель запрыгнула, у немца аж мурашки по спине:
Вы палку мне, а я рисую палочку мелочком на стене!
Выходит фриц, довольный, видимо, не без причины,
А итальяночка: Есть в вечном городе ещё мужчина?
Француз задёргался: Так, господа, пардоньте, мой черёд!
Ну, в общем, всё по той же схеме итальянка и ему даёт.
Француз её на свой манер по всякому прессует,
Ну а она мелком большую палочку рисует.
Выходит парижанин через час: Ля мур! Какой чудесный миг!
А итальянка за своё: Найдётся здесь хотя б один мужик?
Наш закряхтел, затылок почесал: Во – баба, во – даёт…
Присвистнул и вразвалочку пошёл вперёд.
Час, два… Всё нет его и нет… Завечерело…
Вдруг стон: Найдётся в этом городе хотя б один кусочек мела…
Интернациональный заплыв (Пародия)
На палубе красавца-лайнера полно народу;
Вдруг молодая леди вывалилась за борт в воду.
Английский дэнди торс напряг, перекрестился,
Два оборота в воздухе, в морскую гладь без брызг вонзился.
Техничный кроль – он видит цель одну;
Осталось двадцать метров, силы кончились, пошёл ко дну.
Француз поправил плавки, по-военному кивнул народу,
Три оборота в воздухе, беззвучно входит в воду.
Техничный брасс – он видит цель одну;
Осталось десять метров, силы кончились, пошёл ко дну.
Народ вначале погрустнел, затем приободрился:
На палубе нетвердою походкой русский появился.
Зарос, обрюзг, хоть и не трезв, но в ситуацию врубился.
Корячился, вспотел, но через борт как куль перевалился.
В полёте мутным взглядом попытался цель найти одну;
Обвально плюхнулся и... враз пошёл ко дну.
Семья, дети...
Любуются на грозную пучину – Ниагарский водопад.
Российский босс уже успел накушаться в умат:
А всё-таки телохранители у нас в России круче!
Но местный янки возражает: Наши лучше!
Проверим? – янки был под кайфом и на взводе.
Гудит своей шестёрке: Прыгай воду!
Его охранник продолжает на краю как вкопанный стоять:
Семья: родители и дети… Не могу, прошу меня понять…
А наш телохранитель: Да за босса я готов на всё на свете! –
А почему? – Семья: родители и дети...
Национальные традиции водителей
Что для водителя из Англии «кирпич», на видном месте прикреплённый,
Для русского – «мигающий зелёный».
Сценарий оборвался
Американца, русского и немца племя дикарей раз захватило…
И съели всех их с голодухи сразу же – не до дискуссий было.
Эх, индус, индус…
Американец, русский и индус попали в Ад,
А там их Чёрт встречает – волосатый Гад
И говорит: Даю вам, мученики, шанс. Пусть каждый знает,
Кто молча стерпит три удара от меня кнутом, достоин Рая!
При этом можете, ребята, защищаться, чем хотите…
Американец, тот прикрылся глыбой из гранита.
Удар и… глыба вдребезги. Ещё удар – ярится бесноватый –
И янки заорал благим надрывным матом!
Так, следующий! – потирает руки Чёрт, входя во вкус;
Выходит голый, в узенькой набедренной повязочке индус.
Чем будешь защищаться? – Ха, ничем не буду!
Индийской йогой увлечён покуда,
От провиденья божьего, от многолетнего внушенья то ли,
Но я во время медитации совсем не ощущаю боли…
Влупил ему Чёртяка от души! Йог выдыхает: Ошш…
Ещё влупил! Ещё! А тот шипит своё… Чёрт: Ну, хорош!
Вот это да, индус… Ты удивил меня! Да Бог с тобой, давай,
Манатки собирай по-быстрому и отправляйся в Рай!
Индус замялся: Мне бы посмотреть,
Как русский будет эту пытку лютую терпеть.
Уж эти русские! Всегда на первом месте, что ни анекдот!
Хотел бы лично посмотреть, что это за народ…
Чёрт грозно прыгнул к русскому. Тот не повёл и усом.
Чем защищаться будешь, отвечай?! – Индусом…
Национальные птицы
Американец, русский и француз поддали как-то в ресторане
И обсуждают птиц, которые символизируют их страны.
Американец: Вот Орёл – так это чисто наша птица.
Он выше всех парит и ничего на свете не боится!
А вот его боятся все, он – Царь пернатых.
Орёл по праву помещён на герб Соединённых Штатов!
Петух – любимая для истинных французов птица.
То ту наседку оседлает, то другую. Не живёт – резвится!
Мечта француза – окунуться в море рыжих голых молодух,
А символ Франции издревле – галльский огненный Петух!
Наш глянул тяжело: В России, ясно, главный – Дятел…
Что так? Ты, случаем, дружок, не спятил?
Для птичек нет больших проблем, чтоб прокормиться,
Кто мошку схватит, кто червя, наелись, и давай резвиться!
Чирикают, порхают, наслаждаясь каждым божьим днём,
А Дятел – не такой, ему чтоб потрудней, идёт своим путём!
Чтоб лоб – в лепёшку! Шум – так на весь лес!
Чтобы щепа летела до небес!
И не резвится он, и не парИт. И не поётся Дятлу, и не спится.
Вот почему он, Дятел этот – наша птица…
Кому на земле жить хорошо?
Три наших оборванца как-то раз в подвале
Нехитрую закуску на газетку рваную достали,
Жрут из горла тройной одеколон,
Занюхивают смачно подолОм.
Эх, хорошо сидим! Вот это, парни, жись!
Не блохи бы, так просто зашибись!
А в это время западные джентльмены
В элитном клубе, где дубовые резные стены,
Смакуют марочный коньяк из матовых бокалов...
Красотки голые танцуют, что попало!
Один вдруг издаёт печальный стон:
Да, господа, а Запад-то, похоже, обречён...
