Апостол Пётр у врат святого Рая вновь прибывших приветливо встречает
Если бы не диета
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Супружескую пару, как положено, встречает.
Показывает домик в зелени у озера с прозрачной, как слеза водицей...
Муж на супругу что-то сумрачно косится...
Послушай, что-нибудь не так? – растерянно спросила:
Сказать по правде, домик просто сказка, милый… –
Вот если б не твои диеты – каши, кисели, то может статься,
Мы здесь могли бы лет на десять раньше оказаться!
Какого цвета Бог?
Раз белый с негром на машине едут, спорят не на шутку:
Бог – чёрный! Не согласен – белый! Горячатся жутко.
Спор разгорается, а впереди – коварный, узкий мост...
И спорщики отправились проторенной дорожкой… на погост!
Ну, в общем, как обычно у ворот Святого Рая
Вновь прибывших Апостол Пётр встречает.
Врата открылись и с заоблачной скамейки
Их жёлтый Бог приветствует: Салям алейкум!
Страшный суд
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывших монашенок встречает.
Подходит первая... Сестра, покайся, в мире бренном
Имела ли ты дело с детородным членом?
Лишь только раз... Я, грешным делом,
У старого монаха в бане через щёлку письку подсмотрела… –
Вот миска со святой водой, там глазки вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа...
Вторая тут как тут – показывает пальчик:
Коснулась письки раз, когда крестился малый мальчик... –
Вот миска со святой водой, там пальчик вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа...
Четвертая монашка третью вдруг внезапно отпихнула,
Без очереди к судному кресту губами пухлыми прильнула.
Сестра, в чём дело? Позабудь мирскую суету;
Всегда успеем подвести последнюю черту...
Я просто не хочу из вашей миски горло полоскать,
Когда в ней задницу подмоет эта мать!
Ключ от кельи
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Умерших души, как положено, встречает.
Подходит женщина: Апостол Пётр мне нужен.
Я не грешила – секс имела только с мужем, –
Поклоны женщина самозабвенно отбивает.
Вот ключ тебе, сестра, от врат Святого Рая.
Вторая женщина: Я – целка, секса не имела, даже в рот!
Вот ключ тебе от райских божеских ворот.
Тут третья: Я вот грешница, и чтоб не показалось мало,
Я никому из кобелей ни разу никогда не отказала!
Глаза Апостола мгновенно потеплели:
Вот ключ тебе, проказница, от моей кельи!
Виталик ожил
Три мужика – Иван, Василий и Виталий
В один и тот же день концы отдали.
Апостол Пётр вновь прибывших встречает:
Не унывайте, каждый рано ль, поздно ль умирает.
Представьте ритуал: проходит ваше погребение,
А вы в гробу нарядные на загляденье.
Вокруг семья, друзья, соседи – все скорбят
И траурные речи говорят.
Что вы хотели бы, скажите мне сейчас,
От них услышать в этот скорбный час?
Хочу, чтоб кто-нибудь сказал,
Что я всего себя семье отдал.
Ну и ещё, – Иван задумчиво добавил:
Что я неизгладимый след в поэзии оставил.
Василий на Апостола мечтательно взглянул:
А про меня, что я ни разу никого не обманул.
Что сеял доброе и вечное в сердцах людей,
Был самым лучшим из учителей!
А я б хотел, чтоб разом все запричитали:
Гляди, шевелится Виталий!
Посмертный сюрприз
Апостол Пётр у врат святого Рая
Вновь прибывшего грешника встречает:
По правилам, чтоб знать, куда тебя определить,
Средь райских Душ я плебисцит обязан совершить.
Тут первая Душа откликнулась: Его я узнаю,
Он был хорошим семьянином и достоин быть в Раю.
На службе инициативным был, – промолвила Душа вторая:
Он, я ручаюсь, будет украшеньем Рая!
В Ад этого козла, а то и здесь он отчебучит, что попало! –
Внезапно третья райская Душа завыступала.
Вновь прибывший вдруг вздрогнул: Так, простите, господа!
Так это ж Вовчик! Мы дружили с детства – не разлей вода!
Да я на нашу дружбу, Вася, болт давным-давно забил!
Щас расскажу вам, братья, как мой смертный час пробил…
Зашёл я раз в сортир большую справить, стало быть, нужду;
Сижу себе в кабинке, на толчке… Тут, на мою беду
Два бизнесмена в туалет заходят, что-то обсуждают,
Внезапно киллер вслед за ними в дверь влетает
И валит их! Очко играет, бздёхнуть припирает, как назло,
Не шевелюсь, молчу и Господа молю, чтоб пронесло…
А я-то здесь причём? – Молчи, мертвяк дебильный!
А кто мне в это время брякнул на мобильный?!
Шоколад в чистилище
Раз немец, негр и русский в миг один концы отдали
И сразу же, как водится, в чистилище попали.
Апостол Пётр им как бы ненароком для соблазна девочек подкинул
И каждый из покойничков не устоял, сподобился и палку кинул.
Пётр сердится: Да вы развратники, прелюбодеи, погляжу!
Я вас за блуд без промедления накажу!
Собрал у мужиков их члены в руку, мнёт степенно –
У русского и немца письки как апрельский снег растаяли мгновенно!
А невредимый негр Апостолу с похотливой улыбкой заявляет:
Во рту, во рту, Петруша, шоколад намного лучше тает…
И сразу в Рай
Апостол Пётр у врат святого Рая
Прибывшего мужчину, как положено, встречает.
Что ты хорошего при жизни сделал? Не спеши,
Я в Летопись святую занесу деянья эти от твоей Души.
Тут еду, вижу, байкеры к девице пристают. Нажал на газ,
Вмешался и её от группового изнасилованья спас!
Их главаря изрядно покалечил, мотоцикл его сломал.
Кто, говорю, ещё клубнички хочет? Есть такой нахал?
Тут налетает на меня один здоровый гад! –
Когда же это всё случилось? – 5 минут назад…
Условия в Раю
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывшего дядечку встречает:
По нашим данным ты имел морской, шикарный теплоход,
Десяток вилл, шесть Мерседесов, реактивный самолёт...
Всё так, но, извините, дело в том:
Я нажил это праведным трудом! –
Вестимо, праведным: всё видит Божий глаз.
Побаиваюсь, просто, что тебе не очень-то понравится у нас...
Только без волшебства
Скончался шулер. Ни минуты не теряя,
Он пробирается к вратам святого Рая!
Архангел Пётр – ему: Послушай, если честно,
То шулерам у нас в Раю совсем не место.
Ты карты метил, передёргивал их много крат,
Я Беса вызову, чтоб он тебя спровадил в Ад!
Бес тут как тут, но шулер наш фальцетом заорал:
Играл я честно, грех, поверьте, на душу не брал!
Сыграем партию и, если выиграю – в Рай.
Архангел, Вы – судья, Бес, не тяни – сдавай!
Потом вдруг встрепенулся: Бес,
Чур, только без чудес!
Дырка для нимба
Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывшую женщину встречает.
Повёл её для совершенья таинства святой старик,
Вдруг рядом раздаётся дикий крик.
От страха пискнула... А Пётр: Не надо фыркать.
Там новичку для нимба в голове продалбливают дырку.
Минуты не прошло, как новый страшный вой.
Присела от испуга... Пётр: Да Бог с тобой!
Там вновь прибЫвшему без всякого насилья
Проделывают два отверстия в спине для крыльев.
Но женщина всё пятится: Чем это – лучше в Ад! –
Ты что, там Дьявол будет пялить и в перёд и в зад! –
Да ладно, пусть уж лучше будет Бестия...
По крайней мере, есть для этого готовые отверстия.
Глухая грешница
Апостол Пётр у врат святого Рая
УмЕрших женщин, как положено, встречает:
Я завсегда благочестивым душам рад.
А ну-ка, выстроились в ряд!
Так, попрошу в сей судный час
Шаг сделать тем, кто мужу изменил хоть раз.
Шагнули все, смущение на лицах,
Не шелохнулась лишь одна смазливая девица.
Все – в Ад, голубушки! Блудить негоже!
Да, кстати, и глухая тоже…
Оперировал студент
И как могли Вы операцию мою студенту поручить?! –
Студентам тоже нужно руку набивать, людей лечить,
Уж если Вы хотите знать моё конкретно мнение. –
Но, доктор… – Я не доктор, я Апостол Пётр при исполнении.
Как попасть в Рай
Брёл по пустыне человек с собакой, тяжкий путь,
Вконец устали, надо отдохнуть.
Вдруг впереди оазис чудный: за оградой
Цветы, ручей, фонтаны – то, что надо!
Врата златые, подле них – охранник,
К нему подходит измождённый странник:
Что это там у вас? – привратника пытает.
Ты умер, это Рай, иди сюда! – тот приглашает.
Как там с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. –
А как с едой? – На выбор от небесной манны:
Закуски – овощи, жаркое, шашлыки,
Понятно, под изысканные вина, коньяки!
Но я с собакой… – смотрит виновато.
Вход запрещён животным в Райские Пенаты! –
Привратник смотрит непритворно строго.
Я пса не брошу… – и побрёл своей дорогой.
Проходит время – снова чудный сад,
Родник, фонтаны, виноград…
Что там у вас? – привратника пытает.
Так это Рай, иди сюда! – тот приглашает.
А как с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. –
С едой? – Так от небесной манны
Набор деликатесных блюд,
А на десерт амброзию дают!
Но я с собакой, – странник головой поник.
Да ладно, не очкуй, старик, –
Его охранник под руку проводит в сад:
Я и тебе, и псине очень рад!
Поели всласть и путник, и собака.
Пытает человек привратника: Однако,
А что это недалеко от вас в пустыне, брат?
Там тоже говорят, что Рай. – Врут, это Ад!
А почему вы позволяете им врать? –
Чтобы на вшивость проверять
Вновь прибывших: к нам попадёт лишь тот,
Кто никогда друзей не предаёт!
Мысли материализуются
Мужчина в переполненном автобусе играет желваками нервно:
Все люди – сволочи, жизнь – полное дерьмо, супруга – стерва!
А сзади Ангел с ручкой и блокнотом это всё дословно записал:
Опять он за своё… Придётся выполнять, раз заказал...
Новый русский и Апостол
Посмертно новый русский крутится у врат Святого Рая;
Его Апостол Пётр, как и заведено, встречает:
Какие добрые поступки в жизни совершал? –
На милостыню нищему, случилось, суп подал…
Так, а ещё? – Задумался мучительно: Ну, вот,
Сто баксов как-то сдал в один приход…
Пётр по мобиле проходную в Рай неспешно набирает:
Так, этому сто баксов, суп и пусть ко всем Чертям мотает!
Диалог с Господом
О. Господи, что для тебя сто лет? – Один лишь миг. –
А долларов миллион? – Один лишь грош. –
Так подари мне этот грош! – Хорош,
Но обожди один лишь миг.
Мечта Соболя
Однажды душу Соболя у врат Святого Рая
Апостол Пётр, как водится, встречает.
Заветное желание, зверёк, имеется, быть может? –
Да, я б хотел иметь пальто из женской кожи...
Эх, индус, индус…
Американец, русский и индус попали в Ад,
А там их Чёрт встречает – волосатый Гад
И говорит: Даю вам, мученики, шанс. Пусть каждый знает,
Кто молча стерпит три удара от меня кнутом, достоин Рая!
При этом можете, ребята, защищаться, чем хотите…
Американец, тот прикрылся глыбой из гранита.
Удар и… глыба вдребезги. Ещё удар – ярится бесноватый –
И янки заорал благим надрывным матом!
Так, следующий! – потирает руки Чёрт, входя во вкус;
Выходит голый, в узенькой набедренной повязочке индус.
Чем будешь защищаться? – Ха, ничем не буду!
Индийской йогой увлечён покуда,
От провиденья божьего, от многолетнего внушенья то ли,
Но я во время медитации совсем не ощущаю боли…
Влупил ему Чёртяка от души! Йог выдыхает: Ошш…
Ещё влупил! Ещё! А тот шипит своё… Чёрт: Ну, хорош!
Вот это да, индус… Ты удивил меня! Да Бог с тобой, давай,
Манатки собирай по-быстрому и отправляйся в Рай!
Индус замялся: Мне бы посмотреть,
Как русский будет эту пытку лютую терпеть.
Уж эти русские! Всегда на первом месте, что ни анекдот!
Хотел бы лично посмотреть, что это за народ…
Чёрт грозно прыгнул к русскому. Тот не повёл и усом.
Чем защищаться будешь, отвечай?! – Индусом…
Не твой день, сынок
Студент случайно под автобус нАсмерть попадает,
Его у входа в Ад рогатый Чёрт встречает:
Ты не робей, сынок! – похлопал парня по плечу: Бля буду,
В Аду, сейчас поймёшь, совсем не так уж худо!
Анкету заполняй, такой у нас порядок,
Попутно расскажу про здешний адов распорядок.
Курил? – Курил... – Так знай, проказник,
Что понедельник для тебя – считай, что праздник!
По понедельникам в Аду проводят День куренья.
Огромный выбор – от махорки до сигар – соси до одуренья!
Весь понедельник мы до поздней ночи курим,
И по фигу тебе, к примеру, астма, рак – ведь ты же умер!
Теперь про вторник. Выпить ты любил?
Да не без этого... – студент смущённо голову склонил.
Тогда и этот день ты проведёшь красиво:
Огромный выбор коньяков, различных водок, виски, пива!
Плевать на печень, на цирроз – посмертно несчитово!
А как наркотики? – Студент краснеет снова:
Ну, изредка бывало...
Тогда оттянешься по полной и по средам, малый.
Огромный выбор от гашиша и до маковой соломки!
Кури, нет ни ментов, ни передоза, ни жестокой ломки –
Ведь ты же умер! Ну а с женщинами как?
Студент воспрянул: А вот здесь – ништяк!
Готов трудиться до седьмого пота не жалея шишки! –
Тогда ты оторвёшься и по четвергам, парнишка!
Баб больше в 10 раз, чем мужиков в Аду.
Тут супервыбор! Знай, вдувай, делов невмоготу.
О сифилисе даже и не вспоминай –
Ведь ты же умер! А теперь давай
С тобой обсудим голубых. Ты с этим связан?
Студент отпрянул: Чёрт, спаси и сохрани от этакой заразы!
Стоп, стоп! А здесь такое дело, глаз моих отрада:
Вот пятницы-то для тебя и станут настоящим адом!
Адская сессия
УмЕршего студента начал Чёрт пытать:
Тебя в студенческий или в обычный Ад послать? –
В обычный. – Будь по-твоему, сам пожелал.
Студент сей миг в простой, обычный Ад попал.
Там бабы, курево, бухня, ну, форменный отпад,
Но только каждый вечер Чёрт – рогатый гад,
Так тут в Аду обычном повелось,
Вбивал студенту в зад здоровый гвоздь!
Студент взмолился Чёрту: Каюсь, брат!
Дай шанс, хочу к студентам в Ад!
В студенческом, как и в простом Аду,
С пороками земными – в леготу!
Всё вдоволь: бабы, выпивка и наркота,
Ну, в общем, неземная лепота!
С полгода наш студент без устали кайфует:
Ширяется, пьёт, трахается – в ус не дует.
Раз Чёрт с ведром гвоздей внезапно появляется:
Так, сессия, братишка, начинается...
Умер шахматный любитель
И так как он замечен не был ни с путанами, ни в пьянках –
В Рай попадает, ну а там Алёхин, Ласкер, Капабланка!
Бежит к Алёхину: Играют в шахматы загробном мире? –
Извольте-с… и любитель ходит белыми е2 на е4.
Алёхин сразу короля кладёт на доску: Проиграл.
Маэстро, как же так? – любитель вне себя пролепетал.
Вы новичок ещё, брат мой, в пенатах,
Пройдут года, Вы шахматы постигнете когда-то.
При правильной игре, доверьтесь деду,
Е2 на е4 белым гарантирует победу…
Есть ли футбол на Небесах?
Два старика, любители футбола – Вячеслав, Федот,
Договорились: кто из них помрёт,
Даст знать товарищу, играют ли в футбол на Небесах.
Вначале умирает Вячеслав.
Является во сне и начинает втихаря вещать:
Две новости: плохая и хорошая. С какой начать? –
Давай хорошую, дружище, не тяни! –
В футбол в Раю играют напролёт все дни!
Ну, а плохая новость, Вячеслав? –
На послезавтра ты заявлен в основной состав...
В два раза
Бог объясняет русским мужикам мирскую суть
И обещает им по-свойски подмогнуть:
Я сделаю в два раза лучше вашу жизнь, ребята,
Но только бросьте пить и не ругайтесь матом!
Один из мужиков затылок почесал:
Ты, Боженька, неразрешимую задачку загадал.
Ведь, чтобы стала наша жизнь в два раза лучше,
Мы наперёд в два раза сами же должны её ухудшить...
Мне в реанимацию опять
В Раю, в столовой на раздаче чистота, уют;
Амброзию безгрешным Душам чинно в миски раздают...
Вдруг на виду у всех случилась незадача:
Какая-то Душа, расталкивая всех по-хамски, прёт к раздаче!
Не суетись, безгрешная, не надо бучи.
У нас в Раю амброзии всегда для всех до кучи! –
Я тороплюсь, пустите, дайте хоть полмиски взять!
Ведь мне в реанимацию опять...
Людская природа
Мужчина после смерти в кущи райские попал:
Деликатесы, женщины, такого и при жизни не видал!
Архангела спросил: Мне б хоть одним глазком на Ад взглянуть.
Глядит, а там всё то же, даже лучше чуть.
Но люди почему-то плачут и страдают.
Мужчина ничего не понимает:
Да что ж они страдают-то, там те же кущи?! –
А просто полагают, что в Раю намного лучше.
Тайная вечеря
На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,
Заходит – не на шутку рассердился:
Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!
Петра взял под микитки: В честь чего бардак?
П-п-пьём на халяву... – Кто капусту подогнал? –
Да там Иуда что-то втихаря продал...
Тридцать серебреников
Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;
Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.
Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,
Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!
Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..
За сколько продал?
Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?
Верен себе
Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?
Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.
Через неделю Иисус всех поджидает на заимке –
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.
Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим...
Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука – афганский героин.
Один Иуда не пришёл... А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп...
Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!
Кто есть Иисус?
И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?
И ответили они: Попросту говоря,
Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.
Явленное нам онтологическое основание контекста его...
И ответствовал им Иисус: Чего-чего?
Отцовская помощь
Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,
Примеривается, по мячу с размаха ударяет,
Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,
А там его хватает утка. Вот напасть!
Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,
Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает –
Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразу
Из клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.
Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!
Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!
Искупаться не помешает
Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.
Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!
Два подарка
Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:
Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.
Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.
Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:
Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!
Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.
А тот обрадовался, бегает по саду,
Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!
Вид обезумевший, глаза горят,
Ну, в общем, ссыт на всё подряд!
Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?
Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:
Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразит
Тут всё мне обоссыт!
Всё предусмотрено
А почему Ты создал Еву столь красивой? –
Адам у Бога как-то раз спросил.
Чтоб ты её любил. –
А почему она такая глупая, скажи на милость? –
Чтобы она в тебя влюбилась.
Пересчитывала рёбра
Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?
Где, признавайся, обретался? –
Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?
Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!
И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,
Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,
Но вот когда Адам под вечер засыпал,
Ему на всякий случай пересчитывала рёбра...
Вот сука!
Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.
Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом...
Ева была русской
Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,
А яблоко библейское – закуской.
Нелепость
Нелепейшее попадание в Ад –
Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.
Не юродствуй
Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! –
Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!
Волшебная лопата
Пустыней знойной странник одинокий брёл,
Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.
Взмолился бедный: Господи, прости,
Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!
Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул разок-другой, издал счастливый крик:
Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;
Скрутило - скрючило, безумно захотелось есть...
О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,
Придумай что-то, чтоб меня спасти!
И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул раз пять, раздался характерный стук,
Извлёк наружу полный яствами сундук!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Поел, прошло минуток пять,
Наш странник с просьбою опять:
О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!
Так хочется потрахаться, что нету сил!
А сам на небо смотрит воровато
В надежде на волшебную лопату.
Копал за метром метр и всё впустую:
Я с этой копкою затрахался вчистую!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Всё видит Бог!
Раз умерли шофёр и поп. Водитель в Рай попал, поп – в Ад, вариться.
Помилуй, Господи! – заныл священник: Как всё это понимать? –
Так прихожане спали на молебнах у тебя, вместо того, чтобы молиться,
А у него в автобусе они молились истово, вместо того, чтоб спать…
Во, дела
Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,
Увидев там сношенье душ посредством тел.
Режим
Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.
А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!
Случай в Раю
Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:
А передайте им, что Бога нет.
Уж эта Земля
Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,
Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?
Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличений
Там море самых ярких плотских и духовных развлечений!
Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,
Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.
Красавица и умница, кажись Марией звать,
И ни в какую – вздумала рожать!
Так вот, – Господь потупил кротко взор:
Об этом там судачат до сих пор…
Заклятие проституток
У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,
Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!
Случилось вскоре той путане морем плыть.
Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.
Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,
Как налетел на риф и стал тонуть.
Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:
О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!
Вдруг раздаётся с неба громкий глас:
Так я собрал всех проституток на один баркас.
Михаил
Скала... На краешке застыли два молящихся мужчины:
Семён и Михаил... Ну а внизу – цветущая долина...
Тут незнакомый путник: Я – Василий... Рядом сел.
Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:
Сейчас раскину руки, полечу как птица,
Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.
Недолго мешкал наш пострел:
Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.
Вернулся, приземлился, радостно вздохнул
И на Василия по-хитрому взглянул...
Василий разазартился: Я тоже так хочу...
Сейчас как Миша все угодья облечу!
Собрался, разбежался, оттолкнулся...
И вусмерть с высоты на камни навернулся!
Не просто так, а как бы мимоходом,
Забава враз закончилась трагическим исходом!
Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:
Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!
Диалог в Раю
Святейший Папа Римский в старости концы отдал,
Ну и конечно сразу в Рай попал.
Понятно, первым делом Богу доложился,
Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился.
Подходит время кушать: Бог к себе его зовёт
И банку консервированных килек достаёт.
Вниз глянул Папа: там в Аду
Жрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду.
На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко,
Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку...
О, Господи, я тут совсем недавно появился,
Но в здешние порядки что-то не врубился:
В Аду все эти богохульники деликатесы жрут,
А тут, у нас в Раю – одни консервы подают...
Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих:
Да это кто же будет жарить-парить на двоих?
Божья очерёдность
Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,
Бежит по тёмным переулкам быстро.
Тупик. Фашист прицелился из автомата,
Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.
Чего так? – немец удивлённо крутит головой.
Он будет Папой Римским, всех католиков главой! –
А мне-то что от этого? Да хоть Святым! –
Ты будешь Папой вслед за ним…
Долгоиграющая затея
Скончался Папа Римский. У ворот святого Рая
Его Апостол Пётр приветливо встречает.
Как звать тебя? – Я Римский Папа,
Вели принять меня своим сатрапам.
Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:
Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.
Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.
Наместник на Земле? – Пётр удивился.
Мне странно, но об этом ничего не знаю…
Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.
Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.
Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…
Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:
Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.
Один чудак – представился он Римским Папой –
В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.
Он под наместника земного твоего упорно кОсит. –
Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, –
Всевышний головой в сомнении качает,
И сына своего к себе не медля приглашает.
Христу поведали в деталях ситуацию такую.
Тот: Подождите, сам с ним потолкую.
Минут через 15 весь в слезах от смеха
Иисус возвратился: Вот потеха!
Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?
Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?
За это надо выпить, – достаёт кагор:
Отец, он существует до сих пор!
Нервы-то не железные
Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,
Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.
Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,
Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.
Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:
Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.
Отечески мальца по голове погладил.
Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!
Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное слово
Сказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,
Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!
Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!
В этот раз без питерских
Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт.
Тут кардинал, ответственный за выборы идёт.
Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым:
Не знаю…. Ждите белый дым…
Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ:
У питерских, похоже, шансов нет...
Без питерских не получилось
На выборах последних Папы победил загадочный мессия –
Святейший кардинал от партии Единая Россия.
Болезнь грешников
В автобус пьяный бомж ввалился
И рядом со святым отцом случайно очутился.
Очухался, священника внезапно рядом примечает:
А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает?
Священник назидательно в ответ брюзжит:
Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит.
Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт,
Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт,
Кто с женщинами падшими блудит…
Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит.
Священник пожалел его, участливо склонился головой:
Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? –
Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит;
У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит...
О безбрачии ни слова
Скончался Папа Римский, в Рай попал
И Библии оригинал там прочитал.
О, Господи, – рыдает как последний рёва:
В оригинале о безбрачии ни слова!
Откровения Папы
Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы,
Написанную Папой Римским в Иерусалиме.
В записке той: Дедуля, мне так худо!
Ты забери меня быстрей отсюда...
Рог изобилия
Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились,
В конце концов к отцу святому с этим горем обратились.
Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку,
Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка.
Приняв причастие из рук отца святого, пара удалилась
И после этого к нему ни разу за советами не обратилась.
По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить.
Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти.
Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает:
Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами.
Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички.
Родители должны вернуться ночью на последней электричке.
Куда они уехали? Далёк их путь? –
Да в Лурд, свечу какую-то задуть…
У нас без аккомпанемента
Святой отец, вот у католиков церковный хор
Поёт под клавесины до сих пор.
А почему у православных нету аккомпанемента? –
Сын мой, тут есть национальные моменты:
Талант врождённый не пропить, не прогулять,
А клавесин – да как два пальца обоссать!
Манто и карамельки
В купе к монашке будто из рекламы
Подсела разодетая, изысканная дама.
Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? –
Его я заработала в постели за ночь в леготу!
А это чудное колье! Его цена? –
Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… –
Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? –
Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом...
*
Монашеская келья, наступает ночь...
Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь!
Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке:
Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой!
Продолжатель рода
Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? –
И пиво тоже... А ещё съестествить бы молодку!
Но не разврата ради мерзопакостного, мля,
А продолжения рода человеческого для...
Не бывать нам в Раю
Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает:
Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю!
Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ:
Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет.
Райский ключ или святой горн?
Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт;
Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт:
Что было между вами ночью, юное создание?
Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье!
Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! –
Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. –
А как это? – Отец святой мою ладошку
В трусы себе засунул, там потряс немножко…
Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат,
А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат.
И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная:
Тебе откроются врата святого Рая!
Вот старый дьявол и нахал!
А мне он в уши сызмала вдувал,
Что это – горн святого Гавриила…
И я лет двадцать пять в него трубила!
Жизнь начинается
Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье:
Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья?
Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу:
Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу...
Не играй, батюшка, с огнём
Аллоу, это церковь? ЗвОнят из горкома.
Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. –
Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали,
Так вы их матерщиной исчеркали!
Хрен нам? Какой-то детский разговор...
Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! –
Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник...
Тогда хрен вам, а не монахи на субботник!
Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход:
Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! –
Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит:
Тогда хрен вам, а не монашки в баню!
Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже...
Да за такое партбилет на стол положишь!!!
Поп доигрался
Поп сдал анализы мочи в больнице,
А медсестра пролила банку, а сказать боится!
Неловко стало – всё-таки святой отец. Взяла
И собственной мочи в ту баночку украдкой долила.
Врач при обходе ошалело за руку попа берёт:
Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт!
Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались:
Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались...
Здесь не курят
Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домой
И к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой...
В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу,
По обоюдному согласию, гляжу, рачьмя естействует блудницу...
Кряхтит, сопит, корячится... По окончании бесовских утех
О мою рясу вытирает деловито склизкий грех
И говорит так, с укоризной: Слушай-ка, папаша,
А здесь не курят, между прочим, матерь вашу!
Уломали
Поп видит – пьют: Мир, вам, селяне… –
О, батюшка, садитесь, угощайтесь с нами! –
Грех это, грех. От бесовских утех… –
Ну а монашек щупать, батюшка, не грех?
Поправил рясу, крякнул, строго посмотрел:
Кто там налить-то, мужики, хотел?
Фирменное блюдо
Ведёт священник службу, причитает басом,
Вдруг прихожане подмечают – в зёрнах риса ряса.
Отец, Вы что, со свадьбы? – Поп брезгливо рясу отряхнул:
Да нет, алкаш-китаец на меня сегодня блеванул!
Правильно, но зря.
В вагоне юноша себе от скуки места не находит,
Вдруг дверь купе открылась – поп заходит.
Высокий, толстый, как огромный бегемот,
Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт.
Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? –
Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… –
Для путников, отрок, в пост исключения бывают,
А впрочем, каждый волен поступать, как знает.
Поп у бутылки крышку деловито отвинтил
И прямо из горла пузырь не отрываясь засадил.
Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех...
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.
Поп приосанился, окладистую бороду поправил:
Отрок, ты, вижу, парень честных правил.
Проведать грешниц из соседнего купе не помешает?
Но парень головой как прежде отрицательно мотает.
Под утро поп вернулся – перья в волосах,
Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах.
Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл:
Я правильно, отец, вчера себя повёл?
Ты сделал правильно, отрок,
Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг.
А так, по правде говоря,
Конечно, правильно... Но зря!
Не понимают в минетах
Приходит девушка в церквушку в маленьком селении
За отпущением грехов – дрожит в смущении.
Её встречает там замызганный, беззубый старичок,
Весь в перхоти, в три волосинки борода – дьячок.
Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? –
В рот, батюшка, взяла... – Велик и тяжек грех твой, дочь моя!
Поставь 100 свечек Господу, – качает с укоризной головой:
За вечер «Отче Наш» 100 раз прочти – отпустится грех твой...
Задумалась селянка, показалось ей всё это делать в лом,
И едет в городскую церковь бить челом.
Её встречает молодой священник с модной стрижкой,
С холёной бородой, псалтырь под мышкой.
Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? –
Да в рот взяла... – Ну, уж не так и тяжек грех твой, дочь моя...
Ты свечку Господу поставь, – качает с пониманием головой:
Прочти раз «Отче Наш» – отпустится грех твой.....
Святой отец, да как же так?
Наш местный деревенский дьяк
Сказал, что я должна поставить Господу 100 свечек
И "Отче Наш" 100 раз прочесть за вечер!
Со вздохом батюшка с колен девицу подымает:
Эе-ех, да что они у вас в провинции в минетах понимают!
Колокольцы
Мужик на исповеди у попа переминается с ноги на нОгу.
Тот говорит: Вот давеча я проезжал по столбовой дороге,
Приметил, ты лужок косил так споро, без устатку,
И почему-то колокольцы были у тебя прилажены на пятках
Бывает, косишь, батюшка, а под ногами перепёлки попадаются.
Их жалко... Я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются… –
Сие похвально! Так же впредь пекись о Божьих тварях, свет.
Да у тебя при твоей святости поди грехов-то нет?
Нет, грешен, батюшка, – стыдливо под ноги мужик глядит.
Ну, кайся, сын мой, Бог простит...
Бывает барин с барыней поехать в город решут,
А барышня одна останется... Так, грешен… –
Ну, ничего, тут дело молодое, свет,
Надеюсь, у тебя серьёзных прегрешений нет?
Нет, грешен, батюшка.
Бывает барин с барышней поехать в город решут,
А барыня одна останется... Так, грешен...
Сын мой, вот это, я тебе скажу, уже серьёзный грех!
Ты избегай, запомни наперёд, постыдных бесовских утех...
Я, так и быть, за этот грех сегодня помолюсь усердно, свет.
Уж больше никаких грехов, надеюсь, нет?
Нет, грешен, батюшка...
Бывает барыня и барышня поехать в город решут,
А барин, значит, дома... Грешен...
Сын мой! – отец святой опасливо заёрзал задом:
Тебе не к пяткам колокольцы-то приладить надо!
Решился-таки исповедоваться
Германия. Приходит в церковь пожилой мужчина:
Святой отец, для исповеди есть причина… –
И в чём твой грех, сын мой, что исповедаться решил? –
Давным-давно, во времена войны я согрешил.
В подвале от нацистов спрятал у себя евреечку-девицу. –
И в чём тут грех? – священник искренне дивится.
Не просто бескорыстно спрятал, нет –
За это мне девица делала минет. –
Ну ничего, сей грех, я помолюсь, тебе простится.
Ты хоть раскаялся, но продолжай молиться.
Тут есть один нюанс, святой отец, в неведении она…
Я до сих пор молчу, что кончилась война.
По сравнению с Пресвятой Девой
Церковный праздник. Мы сегодня, – пробасил святой отец:
Восславим Пресвятую Деву, чтобы все вы, наконец,
Почувствовали чистоту, величие её, окрепли в вере…
Рассмотрим эти тезисы на жизненном примере.
Вот среди вас сидит смиренная отроковица Маша.
А сколько ж добрых дел свершила эта прихожанка наша!
Она родителям и старикам из нашего селения помогает,
Отлично учится, при этом проповеди ни одной не пропускает!
Всегда найдёт монетку для церковной чаши,
А целомудрие её и кроткий нрав известны всем. Встань, Маша.
Глядите на неё… Так вот, могу ответственно сказать,
Что по сравнению с Девою Марией, Маша – просто блядь!
Парадоксы веры
В американском городке один делец решил открыть кабак,
И всё бы ничего, но вышло так,
Что место на строительство недалеко от церкви оказалось,
Понятно, этому дельцу по полной от попов досталось:
Как смеет грешник возводить вертеп разврата рядом с храмом?
Помолимся, чтоб Божье провидение разобрАлось с этим хамом!
С полгода вместе с паствой истово взывали к провидению,
А за неделю до открытия пивного заведения
Случилась сильная гроза, и вышло так,
Что молния дотла спалила тот кабак!
Попы возликовали, ну а пострадавший тут как тут:
На них состряпал заявление в суд,
Где обвинял попов, что именно они накликали беду
И требовал от церкви компенсации ущерба по суду.
Попы – в отказ, мол, мы тут ни при чём, мол, всякое бывает.
Судья на первом заседании смущённо заявляет:
Вердикт ещё не вынес я, – на адвокатов церкви глянул косо:
Не разберусь никак с одним вопросом…
Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:
Я вот что не пойму, в чём для меня секрет –
Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,
А руководство церкви – почему-то нет…
Идея не плоха
Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? –
Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,
И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.
С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?
Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… –
Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!
Лапами, да по яйцам
Мужик приходит в церковь каяться в грехах:
Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…
Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.
Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!
Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,
Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!
Отцы - педофилы
Священникам - католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.
Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.
Монашья плёнка
Зачем монашки чёрные одежды начали носить? –
Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить...
Сработало
Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина –
Один из прихожан моей общины…
Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать
И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.
Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!
На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. –
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!
Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… –
Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.
Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,
До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!
Закоренелая грешница
Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! –
Покаялась? – Да, каюсь денно - нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!
Созрела
Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.
Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,
Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!
Цепная реакция
Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!
Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,
А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!
Пьяный спаситель
Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,
Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.
Случился раз престольный праздник в окружном приходе,
И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.
После Всенощной все они засели в доме настоятеля,
Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.
Да так изрядно загуляли, что по пьяни
Счёт времени утратили как грешники - миряне!
Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!
За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!
Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:
Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!
А вон отец Василий нас избавит от греха и на себя возьмёт приход;
Под лавкой с 10-ти лежит в отключке, ничего не ест, не пьёт!
Как много?
На исповеди прихожанка кается: Блудница я!
Грешила много, батюшка... – Как много, дочь моя? –
Прости, святой отец, но я здесь, чтобы каяться,
А не затем, чтобы бахвалиться!
Батюшка, Вы детей любите?
Услышав сей вопрос, тот неожиданно под юбку к прихожаночке полез:
Ну, дочь моя, не столь детей, сколь сам процесс…
Исповедь
Крал? – Ну, случалось. – Бил жену? – Раз сунул в рыло. –
Соседям пакостил? – И это было. –
Так, может, и постов не соблюдал? – поп взором колет. –
Свят, свят! Да что я, нехристь, что ли?!
Достал…
Раз сельский поп взмолился Богу, про смиренье позабыв:
О, Господи, ну отчего ты так ко мне несправедлив?
Я – твой слуга, я денно, нощно воздаю тебе молитвы,
А – нищий, кое-как влачу существование, – ворчит сердито.
Безбожники дворцов тут понастроили, в достатке, роскоши живут!
Ну, почему? Вдруг глас с небес: Они меня, сын мой, не достают…
Секс во время поста
Секс в пост, не грех ли это, часом?
Нет, если ваш партнёр ни рыба и ни мясо…
Верные мусульмане
Чтобы такого, как у нас разврата избежать,
Аллах был вынужден гарем для мусульман создать...
Без греха
По деревням окрестным разошёлся слух:
Монашку зверски изнасиловал пастух!
Из кельи: Господи, прости, помилуй пастуха…
А про себя: И в кайф, и без греха!
Себе не доверяй
Одна монашка тайно родила. Помучилась немного,
Затем, как и положено, воззвала к Богу.
Не сразу, но Всевышний посоветовал-помог:
Тайком другой монашке подложила ляльку между ног.
Та утром соскочила, ручками в раскаянье тряся:
Вот так, и собственному пальцу доверять нельзя!
Молитва
Стоит девица на коленях в храме,
И шепчет пересохшими губами:
Ты зачала безгрешно, Пресвятая Мать,
Так помоги ж мне, согрешивши не зачать...
Кто изменяет...
Помолимся о семьях наших, Господи, спаси и сохрани;
Пусть у того, кто изменил супругу своему, язык отни...
Пример заразителен
Решил тут исповедоваться в храме,
Так батюшка, а не прошло и трёх минут,
Стал рясу стаскивать дрожащими руками,
Бубня: Ну надо ж люди как живут!
Опасения атеиста
Так церковь бесится, не знаю почему.
Попов немеряно крутых, речистых!
А гневных верующих! Всё идёт к тому,
Само существование атеистов
Их в лучших чувствах оскорбит и даже
За атеизм нас будут брать под стражу.
Если бы Бог был женщиной
Вот если б женщиной Бог был,
Он больше б заповедей сотворил:
Не спорь с женой, не жмоться, не кури,
Не торопи, не напивайся, не сори…
Просвещённый
Плохой, но везучий электрик Синцов
Всех Архангелов знает в лицо.
Кто есть Бог?
Шок испытав от новых электронных игр,
Засомневался: Бог ли создал этот мир?
Какой-то голос свыше шепчет мне на ушко:
Быть может мир наш тоже чья-нибудь игрушка?
Бог-простофиля
Бог, сотворив людей, патентом не оформил этот шаг,
Поэтому людей творит теперь любой дурак!
Не одинок
Не забывай, что ты не одинок:
В минуты тяжкие с тобою рядом Бог.
Церковь и театральная касса
Имеет церковь в точности такое отношение к Иисусу,
Как касса театральная – к искусству.
Возгордилась
В России церковь возгордилася без меры
И отделилася не столь от государства, сколь от веры.
Не сравнить
Читаю Библию, а тут случилось церковь посетить,
Так книга лучше, не сравнить.
В чём смысл жизни?
Жил-был один миллиардер, который всё имел:
Друзей, подруг, машины, яхты, дачи...
Что не типично – молод был, здоров и смел,
Но вот какая приключилась незадача.
В мозгах у парня, как какой-то гвоздь
Засел обычный для людей вопрос:
А что такое жизнь? В чём жизни смысл?
Вопрос-то общий, но, как водится, подвис...
Прослышал, что в заброшенной пещере на Тибете
Живёт отшельник – тот, что знает всё про "это"!
Деваться некуда: поскольку нужного ответа нет и нет,
За бешеные деньги снаряжает экспедицию в Тибет!
Пройдя палящий зной и холод ледяной,
Лавины, сходни, сели, камнепады,
Всех спутников в конце концов предав земле сырой,
Преодолев все жуткие преграды,
Достиг на издыхании пещеры той...
В пещере убелённый старец отрешённо смотрит ввысь...
Отец, молю, поведай – что такое жизнь? –
Жизнь – это медленнотекущая река... –
И всё? – Всё, точно всё, послушай старика...
Да ты с ума сошёл, зачуханный козёл!
Я не за этим, бросив всё, сюда два года шёл!
Я потерял друзей, отмыкал столько бед,
И только для того, чтобы услышать этот бред?!
Отшельник побелел, заплакал, мелко задрожал,
Схватил котомку и к миллиардеру подбежал.
Взглянул доверчиво в глаза: Не злись на старика!
А это точно – жизнь не медленнотекущая река?
Постижение мудрости
Один юнец, чтобы постичь и мудрость, и святую веру,
Отшельником ушёл в высокогорную пещеру.
С утра до вечера молился, медитировал, поклоны бил
И через сорок лет простую истину открыл:
Даётся молодость, здоровье, сила, стать,
Чтоб трахаться, а не поклоны отбивать!
Мудрость или богатство?
Жил-был на свете чистый юноша, работал, медитировал, молился;
Раз ночью божий Ангел к изголовию его спустился:
За праведную жизнь Господь решил тебя по-свойски наградить:
На выбор, кем ты хочешь – знатным, мудрым иль богатым быть?
Конечно, мудрым! – выбрал юноша и тут же мудрым стал.
Ну а теперь, когда стал мудрым, что бы ты избрал?
Взглянул на Ангела подавленно: Не буду врать,
Конечно же, деньгами надо было брать…
От судьбы не уйдешь
Жил на Востоке много лет назад один Султан,
И был слуга любимый у него по имени Бубан.
Пошёл Бубан, как много раз уже бывало, на базар,
Чтоб для Султана присмотреть кое-какой товар.
Вдруг видит: Смерть между палаток бродит,
Нехорошо так, гадко на него, Бубана, смотрит,
Ему издалека многозначительно как своему кивает
И выразительно бровями чёрными играет.
Ни жив, ни мёртв метнулся сразу во дворец Бубан:
Мой господин, достопочтеннейший Султан!
Смерть на базаре на меня не по-хорошему косилась,
Как бы со мной чего не приключилось!
Ты отпусти меня до града славного, Багдада,
Бежать мне срочно от злодейки надо!
Расстроился Султан, что надобно расстаться
И отпустил слугу с Аллахом, а куда деваться?
Сам в тот же день не поленился, на базар пошёл,
Смерть, хоть не сразу, но между рядов нашёл
И к ней: Зачем ты вытворяешь, что попало?
Зачем ты моего слугу чуть не до смерти напугала?
Да не хотела я его пугать по правде, Ваша честь,
Прости, коли не так что, Луноликий, Бога ради!
Я просто удивилась, что ещё он здесь:
Ведь у меня с ним встреча вечером в Багдаде.
Строгая церковь
Ребёнку дедушка на сон грядущий часто говорил:
Вот вырастешь, вдруг станет плохо так, что белый свет не мил,
Ты в храм иди, тебе там легче будет, помни моё слово.
И вырос человек, и стало в день один ему совсем хреново,
И вспомнил он наказы деда, в храм пришёл, перекрестился,
И сразу перед ним какой-то завсегдАтай появился:
Вы креститесь не так, как надо, постыдились бы, вообще-то,
Второй подходит: Вы не там стоите. Третий: Вы не так одеты.
Тут женщина одна шипит сквозь зубы с укоризной, строго:
Вы б наперво узнали как себя вести, уйдите, не гневите Бога.
И вышел человек из храма, плачет горько о своём,
Вдруг слышит голос, Что расстроило тебя, дитя моё?
Поднял лицо – над ним Христос участливо склонился.
О, Господи, меня тут попросили, чтобы я из храма удалился.
Не плачь, – его Иисус по-отечески смиренно обнимает:
Они, по правде, и меня к себе уже давно не допускают.
Достоинства Купюр
Сгорел мешок Купюр, в Чистилище их души очутились,
Потом кто в Рай, кто в Ад, ну, в общем, разделились.
Из очереди в Ад вдруг Пятитысячная штучка вылетает:
За что? Меня все любят, я так молода! – рыдает.
Из праведных к ней склеенная, тёртая Десятка подошла:
Ты в церкви, внученька, когда в последний раз была?
К вопросу о церкви и религии
Религия, единый Бог, Христа учение,
Его библейские святые изречения…
Он проповедовал смирение и любовь,
А получилось что? Насилие и кровь!
Как на Руси язычество искоренили?
В крови всех несогласных утопили!
Спалили идолов, религиозные убранства,
Нож к горлу: принимайте христианство!
А крестоносцы по дороге к Иерусалиму
Огню предали сотни городов муслимов!
Неужто, чтобы гроб Господень защитить,
Необходимо столько злодеяний совершить?
Средневековье взять – иезуиты, гугенотов кровь,
Резня невинных и насилие вновь и вновь!
А сколько человек (еретиков) сожгли в кострах
Во имя кроткого и непорочного Христа?!
Да ладно прошлое – сейчас не всё кристально чисто:
Педофилия у католиков, а что до исламистов…
Собрался сжечь публично экземпляр (один) Корана
Не так давно священник в США, чтобы ревнители ислама
В трагическую годовщину обрушения Башен-близнецов,
Публично осудили террористов-подлецов,
Задумались о мракобесии в их жизни,
О притеснении женщин и открытом экстремизме.
В ответ сто тысяч демонстрантов в исламистских странах
Жгут тысячами флаги США, портреты Барака Обамы,
Дотла спалили у себя в столицах шесть посольств Америки,
Камнями заживо забили 8 женщин в праведной истерике.
Благими намерениями, как говорят,
Дорога вымощена в Ад!
Да ладно о жестоком и былом. Под оком Бога
Давайте подводить итоги.
Мечеть и церковь соотносятся с Аллахом и Иисусом,
Как касса театральная – с искусством.
А наша церковь православная без меры,
Флиртует с государством вдалеке от веры.
По мне так, если верите всем сердцем в Бога,
К нему идите праведно своей незримою дорогой.
А церковь – это так, посредник и не самый чистый,
Кровавый в прошлом, ныне – пафосный, речистый.
Холёный дядька в рясе меж тобою и Всевышним
Является ну абсолютно лишним!
Чем этот незнакомый дяденька твоё доверие заслужил?
А может он, как многие его коллеги, грязный педофил?
Как связь незримую установить с Всевышним
Решает каждый сам: тут третий лишний.
Идите же к Всевышнему своей укромною дорогой.
По зову сердца. С Богом!
