Два Клитора посплетничать сбежались
Злые Языки
Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… –
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.
А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! –
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!
Два Клитора беседуют…
Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… –
Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!
Сообщающиеся Органы
На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит –
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!
А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!
Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!
Ниже пояса
Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги –
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги...
Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?
И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? –
Так наши все уже внизу давно!
Переживания Члена
Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля...
Оральный подъём
Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!
А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. –
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!
Член – владельцу
Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…
Четыре дня покоя
Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.
Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?
Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется... В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.
Жопа и Золотой Ранет
Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!
Утихло всё... Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.
Золотой Ранет и девушка
Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,
Винца попили... Приобнял красотку за бочок...
А та развеселилась, раскраснелась:
Мне что-то яблок захотелось...
Мужчина просиял в ответ:
А ты попробуй Золотой Ранет!
Глянь, яблочки как на заказ поспели! –
Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?
Ничего удивительного
Лицо однажды к Жопе обратилось:
И как такое получилось?
Ведь мы, как ни крути, ровесники,
Но, если говорить по честному,
Я уже сморщенное, старенькое,
А ты такая розовая, гладенькая...
Тебе, Лицо, все безобразия видать,
Так? Ну а мне на них – насрать!
Где свечи?
У Попочки случился как-то день рожденья;
Подходят гости к ней на угощенье.
Их именинница встречает. Званый вечер.
Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?
Вот торт. А свечи? Попочка, постой,
Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!
На свалку
Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:
Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…
Наблюдение Табуретки
Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, –
Заметила печально Табуретка.
Разная доля
Стиляга-Мухомор и Белый гриб в бору
Разнежились во мху по раннему утру...
Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.
А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!
Не знаю, как насчёт резни, молчу,
А сапогом по харе точно получу!
Разговор двух Ромашек
Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?
Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!
Наркоконтакт (из рекламы)
Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!
Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.
Сладкие откровения (из рекламы)
Марс: Слушай, Сникерс, не финти,
Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?
Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,
Ведь это просто неземное наслажденье!
Болты-товарищи
Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:
Эх, Гаечку сейчас бы навернуть...
Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:
А ну как ржавчину какую на конец наваришь...
Брачное объявление Болта
Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.
Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…
Родня
С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».
Автобус для Зубочисток
Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.
Сами разберутся
Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?
Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…
Дождь по заказу
Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?
