Волшебная Лягушка, Джин из старого кувшина, Золотая Рыбка! Я загадал вам три желанья: хохот, смех, улыбку!
Неизбежное везенье
Мужик зашёл за пивом как-то в магазин,
Откупорил бутылку – появился Джин:
Давай, мой господин, желание и все дела,
А то в бутылке поясница затекла!
Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло,
Мне по любому случаю везло!
Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал.
Мужик сто баксов на дороге тут же увидал.
Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад,
Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд!
Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага,
Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга.
Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? –
Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок,
Мулаток, шведок, кореянок, китаянок,
Японок персонально припасла!
Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски:
Мне подгони сегодня непорочную индуску! –
Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли!
Глядят в окно, а там индусок только-только завезли.
Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки:
Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? –
Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… –
Дай я сотру его тебе, кокетка...
А, делай то, что знаешь, барин...
Потёр, а там: Ты выиграл Феррари!
Опрометчивое желание
Мужик потёр однажды старенький кувшин,
И сразу появился Джин!
Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание,
Очнулся... Джин басит: Так, третье говори желание.
Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл!
А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. –
Ну, ладно... Я хочу, чтобы все женщины меня любили! –
Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили...
Отомстила
Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин...
Внезапно перед ней возник волшебный Джин:
Исполню три твоих желания хоть сейчас,
Но только муж получит больше ровно в десять раз!
Хочу пять миллионов баксов, добрый человек!
Глядит – в руках заветный чек!
Хочу большую виллу на Багамских островах!
Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках!
Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить...
Всю жизнь мечтала близнецов родить!
Любовь до гроба
Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:
О, мой спаситель, три желания можешь загадать,
Но только у меня склероз – мне их придётся записать.
Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:
Так, медицинская страховка, класс «элит».
Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:
Сто миллионов долларов в швейцарском банке.
Хочу большой и романтической любви до гроба,
Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!
Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:
Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.
Еврей и Джин
Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,
Оттуда сразу появился Джин:
Я выполню любые три твоих желания, говори! –
Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!
Девчонок смачных подгони, усатое создание!
Учти, что это – только первое желание...
Начальство нужно уважать
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Старый Джин
Один крутой мужик нашёл кувшин,
Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:
Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,
Но только вот желание – в единственном числе!
Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:
Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!
Но только извини, просёлочной не надо:
Построй на шесть полос крутую автостраду!
Теперь уже кудесник репу зачесал:
Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!
Мой повелитель, старика – прости,
Подумай, что-нибудь полегче попроси...
Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:
А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!
Насупил брови Джин, представил... Что-то не срослось...
Так, что ты говорил про шесть полос?
Джинов хочу
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Остренького бы...
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Мой господин, исполню три твоих желания кряду. –
А сделай-ка меня крутым в награду!
Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,
Мобильник непрерывно и назойливо звонит.
А щас, попутал видно Бес,
Хочу последний шестисотый Мерс!
Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,
Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:
А щас чего-то остренького хочется, старик...
Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик...
Бомж и Джин
Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин!
О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был дом
С колоннами, прислугой, сказочным прудом...
Опомнись! – взор волшебник обращает к небесам:
Не видишь что ли, в чём живу я сам!
Наркоман и Джин
Раз нарк нашёл старинный замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился всемогущий Джин.
Всё как обычно – я исполню три желания, так и так…
Нарк перво-наперво, понятно, попросил косяк.
Присели, оттянулись, только оклемались, сразу
Нарк просит: А теперь, косяк – длинней в два раза!
Джин взял под козырёк: Вторая, стало быть, услуга.
Сидят, кемарят на двоих как два давнишних друга…
Кайф, полный расслабон и неземная благодать…
Но рано ль, поздно ль нарка начинает заново ломать.
Дружбан, корабль в три раза больше подгони!
Тебе слабо? Джин ухмыльнулся: Не гони!
И тут же выполнил желание – раздобыл отраву.
Понятно, с третьей дозы раскумарились на славу!
Волшебник первым оклемался: Чао, дорогой…
Нарк только вяло на прощание махнул рукой…
А через час, примерно, снова появился Джин:
Давай четвёртое желание, господин…
Негр и Джин
Раз негр бредёт пустыней, жажда мучит – ба! – кувшин.
Потер – оттуда появился всемогущий Джин:
Исполню три твоих желания, загадывай их смело! –
Хочу, чтоб было много женщин без трусов, воды и я был белым!
Джин закатил глаза: Крекс-пекс… Пусть сбудутся желания эти!
И негр оборотился… унитазом в женском туалете.
Джин и пиво
Мужчина после бани до дОму идёт,
И полную канистрочку пивка с собой несёт.
Вдруг, ба! – какой-то замусоленный кувшин,
Потёр его – оттуда появился Джин.
Мужчина наперво, понятно, растерялся,
Ну а потом, через минутку, с мыслями собрался:
Хочу-то я, по правде, малость:
Чтобы в канистре этой пиво не кончалось.
Джин, глянув исподлобья, исчезает быстро,
Ну а мужик не может до сих пор открыть канистру.
Сама виновата
Одной простой старушке за безгрешие в награду
Бог обещал исполнить три желания кряду.
Хочу приличный дом, – промолвила с улыбкой на лице;
Через минуту оказалась в собственном дворце...
Хочу помолодеть... Туман развеялся – и глядь:
Тугие груди, щёчки, попочка – ну, вылитая блядь!
Известное томленье ниже пояса... О, Господи, прости!
Любимого кота в юнца шального преврати!
О, чудо – юноша склонился... Слышатся обрывки слов:
Ещё узна-аешь, как кастрировать котов!
Ещё по пятьдесят
Хоттабыч с Волькой с бодуна глаза продрали;
Башка трещит, во рту как будто кошки от души насрали...
Опохмелиться надобно... За подбородок – хвать:
Там голо! Нет волос, как на коленке. Как понять?
Достопочтенный Волька, подскажи куда
Моя волшебная девалась борода? –
Я ж предлагал взять сразу пару ящиков и эка красота!
А ты: Ещё полста, ещё полста...
Полегчало
Хоттабыч просыпается под утро с бодуна,
На голове волос нет, на груди... Хана!
Лобок ощупал, улыбается счастливо:
Фу-у, есть на пиво...
Конец
Поймал Хоттабыч Золотую Рыбку, наконец.
И поняла вещунья: Ей пипец…
Свист в трусах
Хоттабыч после пьянки ничего не помнит, голова трещит:
Достопочтенный Волька, что-то у меня в трусах свистит! –
Хоттабыч, помнишь, как вчера на Мерсе пьяный в дребодан гонял?
Да… – А, может, вспомнишь заодно, куда гаишника послал?!
Образумился
Всё, хватит заниматься ерундой,
Пора уже и деньги делать, вот и соска! –
И палочку волшебную немедля чародей седой
Раскрасил в чёрно-белую полоску.
Джин, да не тот
Я джина захотел! – желание возникло вдруг у пионера Вольки.
Эх-хе-е! Позор моим сединам, да и только... –
Старик Хоттабыч жалобно запричитал,
Трусы спустил и в недвусмысленную позу раком встал.
Присвистнул Волька: Стоп, Хоттабыч, спрячь-ка гениталии!
Да-а, выходит, можжевеловой настойки в древности ещё не знали...
Хоттабыч оказался не прост…
Как только Волька вырос и служить пошёл,
Хоттабыч снова мальчика себе нашёл.
Поэт и Золотая Рыбка
Поэты молоды душой не по годам,
Ну и, как правило, торчат от милых дам.
Один поэт поймал однажды Золотую Рыбку,
Расплылся тут же в скабрезной улыбке:
Всего одно задание тебе, волшебница, задам:
Чтобы ко мне стояла очередь из дам,
Которые, хотя по жизни недотроги,
А тут хотят раздеться и раздвинуть ноги!
Да ты, – лукаво посмотрела Рыбка:
Похоже, женщин любишь шибко.
Всё замутилось и попал поэт…
Врачом в гинекологию, в приёмный кабинет.
Дед и Золотая Рыбка
Исполню три твоих желания! – молвит Деду Золотая Рыбка.
Обрадовался Дед, задумался, затем разулыбался шибко:
Так, бабу помоложе! Пива… Тут ещё такое дело…
Догадываюсь, – грустно молвит Рыбка, натирая солью тело.
Экологическая пытка
Старик носки закинул в море – потемнело море шибко,
И тут взмолилась Золотая Рыбка…
Семьянин и Золотая Рыбка
Рыбалка на реке; клюёт не то, чтоб очень шибко.
Вдруг рядом с поплавком всплывает Золотая Рыбка.
Послушай, по желаниям квартальный план горит:
Навскидку, побыстрее три желания говори.
Врасплох застала рыбака колдунья,
Торопит-плещется: Нет времени на долгие раздумья.
Хочу здоровья, денег в этом мире бренном...
Ну и с женой кончать одновременно.
Через неделю на реку торопится-бежит,
Волшебницу зовёт, а голос от волнения дрожит:
Здоровье, деньги – всё при мне, ну а последнее желание –
Ты отмени его, а то сплошное наказанье.
В чём дело? Объясни... Всё образуется, не ссы! –
Да на работе постоянно мокрые трусы...
Казах и Золотая Рыбка
Казах с удилищем на берегу арыка время коротал,
Внезапно Рыбку Золотую на крючок поймал.
Ты отпусти меня, не продлевай страдания;
За это я исполню три твоих желания!
На скакуне чтоб Конанбай-батыр передо мной промчался;
Я перед ним с рождения преклонялся!
Степь запылилась, наш казах от удивления привстал:
То Конанбай во весь опор неподалёку проскакал!
Ну а теперь хочу, чтоб Конанбай-герой
Проехал рядом, не спеша, и мне махнул рукой.
Сбылось: батыр в трёх метрах медленно прогарцевал,
Нацмену улыбнулся и рукой картинно помахал!
А напоследок я б тебя, колдунья, попросил,
Чтоб Конанбай-ака сюда подъехал и со мной поговорил.
Степь задрожала, Конанбай на всём скаку перед казахом
Поставил на дыбы коня. Тот аж присел от страха.
Затем по-молодецки спешился и под микитки бедолагу взял:
Ну как же ты меня, засранец узкоглазый, задолбал!!!
Зоофил и Золотая Рыбка
Раз Золотую Рыбку зоофил поймал, так похотливо её гладит.
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания, дядя!
Желание-то одно, – шепнул в экстазе:
Но вот исполнишь ты его – три раза!
Цыпочка с мокрой киской
Мужик у стойки бара не спеша располагается,
За ним вдруг длинноногий страус появляется,
А следом рядом на банкетку впрыгнул мокрый кот.
Дабл-виски, – и мужик сто баксов достаёт.
Пять баксов, – бармен хмурится, протёр стакан.
Не надо сдачи, это всё твоё, братан.
Да, кстати, – к бармену подался посетитель:
Животные – со мной, Вы уж меня простите.
Кот, страус, да ещё деньжата как с небес свалились!
А вскорости дабл-виски и сто баксов повторились.
Смягчился бармен: Средств невпроворот?
А то, – мужик ещё два стольника ему на чай суёт!
Я Золотую Рыбку пару дней назад поймал,
Ну и, как водится, ей три желания загадал:
Чтобы здоровье было, денег в лом…
Нашло тогда чего-то, загадал потом…
Мужчина покраснел и к бармену подался:
Чтоб с длинноногой цыпочкой не разлучался.
Ну, чтоб она везде за мной ходила, вроде как эскорта,
На презентации… Сопровождала на курорты...
Заозирался, прошептал на ухо, наклонившись близко:
И чтоб она была бы непременно с мокрой киской...
Две полоски
Поймала раз девчонка Золотую Рыбку;
Не в силах подавить довольную улыбку
Спросила: А желание? – Проси любого,
Но только вот в два раза больше в точности такого
У одноклассниц будет. Хвостиком взмахнула
И в глубь морскую тут же унырнула.
Задумалась, поправила причёску:
Хочу, чтоб у меня была одна полоска.
Из горлА
Мужик поймал однажды Золотую Рыбку.
Не в силах подавить счастливую улыбку,
Потребовал: Хочу, Волшебная Селёдка,
Мочиться с этого момента водкой!
Приходит на работу: Где вы, дружбанЫ?
А ну-ка, быстро доставайте стаканЫ!
Поведал им историю про Золотую Рыбку;
Коллеги репу чешут, удивились шибко:
Вааще-то мы, братан, не очень верим… –
А ну, стакан сюда, ребята! Щас проверим.
При всех «налил» три четверти стакана.
Ну, как? – Блин, водка, без обмана!
Начальству предлагают: Ты теперь проверь.
Мужик: Не-е… Из горлА теперь!
Девчонка и Золотая Рыбка
Одна девчонка раз влюбилась шибко,
И, вышло так, поймала Золотую Рыбку!
Загадывай желания! – та взмолилась: Можно и про Петю. –
Хочу стать для него любимей всех на свете!
Чтоб он со мною никогда не расставался, хОлил и ласкал
И все мои желания выполнял!
Застыла в ожидании перемен,
Ощупала себя: Ой, мамочки! Я, что же, Петькин член?!
Чеченец и Золотая Рыбка
Чеченец как-то удочку закинул в свой арык,
Ба! – Рыбка Золотая на крючок попалась в тот же миг!
Загадывай желания побыстрее, повелитель гор!
А тот молчит, играет желваками, смотрит на неё в упор.
Лопочет Рыбка: Тут меня один грузин поймал,
Так он мне сразу, без раздумий заказал
Мерс, долларов мильон, сеть продуктовых магазинов. –
Э-э, Рыбка… дай мне адрес этого грузина…
Татарин и Золотая Рыбка
Поймал татарин Золотую Рыбку, та ему и отвечает:
Ты извини, я по-татарски ни хрена не понимаю…
Новый Русский и Золотая Рыбка
Раз, новый русский зацепил на спиннинг рыбку.
Ба, Золотая… – равнодушно выдавил улыбку. –
Ты отпусти меня! За это – деньги, девки, Мерседес...
Задумался: Да у меня всё это – в изобилии есть.
Рыбёшка бьётся; без воды – такие муки:
Давай, тебе спроворим золотые руки!
Прикинул... Глядь – волшебнице в натуре больно:
Лады, хоть и не очень понял, но зато – прикольно.
Златую Рыбку – быстро в речку: Извергом не буду!
Уставился на руки, ждёт обещанного чуда...
С руками ничего не происходит...
Обиделся, собрался, Мерседес заводит.
Отъехал метров двести – вдруг, мотор заглох.
Звяк в аварийку по мобиле – не какой-то лох!
Тут руки вдруг мобильник отложили,
Капот без спроса быстренько открыли,
Чего-то сделали – мотор послушно зафырчал:
Да, руки вправду золотые, – и домой помчал.
Приехал и звонит, чтоб заказать поесть:
Закуски, выпивки – несите всё, что есть.
Тут руки вдруг мобильник отложили,
Без спроса холодильник быстренько открыли,
Кромсают, жарят, парят – коромыслом дым стоит...
Ну, в общем, быстренько шикарный стол накрыт!
Всё вкусно, с пылу, с жару – благодать,
Поел: Так, не пора ли тёлку заказать?
Налил грамм двести: Лишь бы не нажраться…
Мобильник взял: С кем будем кувыркаться?
Тут руки вдруг мобильник отложили,
И… в лучшем виде обслужили.
Славы захотелось
Раз новый русский – богатей, развратник и нахал –
На даче Рыбку Золотую у себя в пруду поймал!
Взмолилась Рыбка: Прекрати мои страдания!
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания.
Задумался… и тут такая незадача:
Всё есть – квартиры, деньги, тачки, дача,
Баб до хрена, жратвы, бухни – от пуза…
Сподобился: Героем стать хочу Советского Союза!
Всё замутилось вдруг, огромный смерч возник
И перенёс его на край обрыва в тот же миг.
Глядь: танк к нему ползёт, за ним немецкие солдаты,
А он стоит с противотанковой гранатой…
Поймал раз новый русский Золотую Рыбку
После мучительных раздумий попросил:
Ты загадай сама мне, три желания, нету сил…
Новый русский и Рыбка Золотая
Поймал её раз новый русский, удивился шибко:
Чё надобно-то, Золотая Рыбка?
Наша специфика
В России Золотую Рыбку выудил? Тогда, как ни крути,
Одно желание откати…
Три желания
В аквариуме Золотую Рыбку много лет держал,
Однажды ей по-свойски три желания загадал… –
И что она? Что предприняла? –
Что-что? Взяла и отгадала!
Алкаш и Золотая Рыбка
Алкаш, случилось, Рыбку Золотую на крючок поймал
И сразу, без раздумий первое желание загадал:
Хочу, чтобы меня не мучил больше алкогольный бред!
Второе, я б хотел… Глядит, а Рыбки нет!
Старуха и Золотая Рыбка
Хочу стать, – хмурится Старуха: Столбовой дворянкой;
Мне надоело быть у Деда содержанкой.
Желание сразу же сбылось, Дед прячет хитрую улыбку
И благодарным взглядом провожает Золотую Рыбку.
В достатке время быстро пролетело и Старухе скучно стало –
Давнишняя привычка к куражу её достала.
Ещё желание: хочу куражиться, с кем захочу, и чтобы шито-крыто!
Дед испарился…
А Старуха до сих пор сидит на берегу у старого разбитого корыта.
Золотая Рыбка и молдаване
Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. –
Ну, ладно, я само внимание.
Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. –
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!
С похмела и жизнь не мила
Закидывают невод немец, англичанин, русский;
Кто хочет позабавиться, а кто – в заботе о закуске.
Вытаскивают – плещется улов не очень шибко;
Вдруг – ба! – а это Золотая Рыбка!
Хотите, время зафиксирую? Прошу внимания:
Вы проживёте двести лет в том самом состоянии,
В каком застанет вас волшебное мгновение! –
Вещает Рыбка сразу же без промедления.
Переглянулись иностранцы: Да, хотим!
Мы молоды, здоровы; не живём – летим!
Тут наш встряёт: Опасные дела…
А вдруг ты зафиксируешь, когда я с похмела?!
Сильно заколдовано
Раз царь в кругу семейства, будучи навеселе,
Дал дочерям своим по луку и стреле:
Стреляйте! И куда стрела чья упадёт,
Там суженого каждая из вас найдёт!
Стрела у старшей в банк попала;
Она женой банкира стала.
У средней – в нефтяной завод попала;
Она женою олигарха стала.
Ну а у младшей скрылась где-то там, в сторонке;
Нашла она её у маленького лягушонки!
Взяла его на ручки и целует, чтоб расколдовать, А он: Тут сильно заколдовано. Придётся отсосать!
Невероятный случай
Хочу проблемой поделиться:
Мне, друг, ночами плохо спится.
Ты не поверишь, старина,
Меня тут держат за лгуна!
Случилось так, что как-то раз
На стороне поддал,
И возвращаясь в поздний час,
Лягушку увидал.
Вот тут случилось нечто, друг,
Ну, в общем, чудеса.
Лягушка застонала вдруг,
Уставилась в глаза.
Вначале я подумал – сплю,
И вижу странный сон.
Куда там. Я тебя молю, –
Раздался тихий стон.
Я есть хочу, я пить хочу,
Хочу к тебе домой;
Тебе сторицей отплачу,
Спаситель мой.
Друг, веришь? Не стесняйся. –
Да верю я, не сомневайся!
Лягушку дома прямиком
За блюдце усадил,
И в нём с топлёным молочком
Ей мякиш намесил.
Поела всласть, глаза вразброд,
Чуть слышно шепчет: Спать…
Такой вот новый поворот –
Отнёс её в кровать.
И тут случись чудеса:
Блондинка – голая краса,
Годков семнадцати на вид
Передо мной навзничь лежит!
Умом такого не понять:
Лягушка превратилась в блядь!
Лоснится кожа, томный взгляд,
Глаза желанием горят!
Такая вышла ерунда.
Ты веришь мне? – Конечно, да!
Спасибо друг, я очень рад.
В тебе не сомневался, брат!
Доверье дружбу мерит;
А вот жена – не верит!
Царевич и Волшебная Лягушка
Перед помолвкой чудо приключилось:
Царевна вновь в Лягушку превратилась
И на болоте плачет горькими слезами.
Царевич: Успокойся, я откроюсь маме.
Не-е, Ваня, принесёшь меня в свой дом родной,
И там, попомни, запретят жениться нам с тобой! –
Не плачь, родная, успокойся, горе не беда!
Делов-то! На другой женюсь тогда...
Раввин и Волшебная Лягушка
Раввин, когда по парку проходил,
Лягушку полумёртвую нашёл, и дома отходил.
Мой господин, я отплачу твои старания:
Загадывай, но лишь одно желание!
А почему – одно? У Рыбки было три… –
Да я, всего лишь слабая лягушка, посмотри! –
Хочу, чтоб у меня всё было, – выдохнул раввин.
Ну ладно, у тебя – всё было, господин...
Соси на здоровье
Случилось так, что Дракула-вампир скончался
И пред вратами Рая тут же оказался.
Апостол Пётр его, как полагается, встречает,
Но в Рай, понятно, не пускает.
Так, грешник, с биографией твоей в Раю никак!
Вообще-то я могу тебя вернуть на Землю, вурдалак,
Но только не в обличье человека. Выбирай,
Кем будешь на Земле? – Вампир задумался: Давай,
Я буду существом крылатым, только вновь
Хочу до одури сосать живую кровь!
Ну, будь по-твоему, – Апостол Пётр перекрестился,
А Дракула в летучую ночную мышь оборотился.
Летает, до отвала кровь животных пьёт,
Ну, в общем, как и раньше припеваючи живёт.
Недолго кайфовал – у кровососа смертный час пробил:
Его какой-то сельский житель прямо на козе убил.
Пётр снова предложил пристроить под земную крышу,
Но только не в обличье человека и летучей мыши.
Хочу опять крылатым существом, Апостол, стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Ну, будь по-твоему, – Апостол помолился,
И Дракула в комарика мгновенно превратился.
Совсем немного порезвился, кровушки попил:
Его на третий день какой-то дядька на себе прибил.
Пётр злится: Марш на Землю, но при этом
Теперь в обличье неодушевлённого предмета.
Хочу предметом с крылышками стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Апостол ухмыльнулся в сторону украдкой
И превратил Вампира… в женскую прокладку!
Голодная смерть упыря
Старик-упырь через века до нас дожил,
Питался только тем, что кровь у целок пил.
И не у всех сосал, кто не сношался,
А только совершеннолетними питался.
Он помнил всё: как строили в Египте пирамиды,
Расцвет, могущество и гибель Атлантиды,
Как к Амазонкам бедный Одиссей попал,
Как греки враждовали с персами, как Рим великий пал.
Как Роза Алая жестоко воевала с Белой,
Как девственница Жанна Д`Арк в огне горела,
Как непорочные Ромео и Джульетта пламенно любили,
Как наши целку в космос запустили...
Ну, в общем, долго жил, от пуза обжирался,
И только в наши дни… от голода скончался!
Чего ждёшь?
В оазисе посереди пустыни старенький Вампир сидит,
На связанную девушку, не отрывая глаз, глядит.
Истёк слюною вурдалак, от слабости к земле приник,
Не выдержала: Что ж ты кровь мою не пьёшь, старик?
Повыпадали жубы на мою беду... –
Ну, так чего сидишь-то? – Месячные жду...
Кровавый чай
Упырь-кафе, заходят три Вампира в зал.
Литр крови первый в баре заказал.
А мне, – другой клыки ощерил грозно:
Пол-литра свежей, не фильтрованной, венозной...
Тут третий: Мне бы чашку с кипятком,
Сегодня оттянусь-побалуюсь чайком!
И на немой вопрос Вампиров-братанов
Достал использованный тампакс из штанов...
Комар-чемпион
Вампиры, Упыри и Вурдалаки на кладбИще –
Специалисты по кровИ – один другого чище,
Заспорили, кто лучше кровь сосёт,
И каждый в грудь себя победно бьёт.
А через час примерно все куда-то улетели –
Невыносимо Комары заели…
