Еврей и палестинец (сказка)
Был у палестинца Яхьи домик лубяной, а у иудея Мойши – ледяной. Пришла весна, солнышко пригрело, ледяной еврейский домик и растаял. Это, конечно, гипербола. Араб свой дом построил из камней, найденных в пустыне (ведь этого добра там завались, а вот древесной коры ещё наищешься), а еврей жил в палатке, которую растрепали и унесли вешние суданские ветры, прилетающие на Святую Землю со стороны Красного моря. Яхья засеял пшеницей небольшое, расчищенное им поле, вскопал и засадил овощами огород, да и вообще, работы в собственном хозяйстве всегда хватает, всех дел и не переделать, так что араб по заповеди Господней в поте лица трудился на своей земле от зари до вечерних сумерек. А Мойша (иногда, в зависимости от обстоятельств, он называл себя Моше, изредка Моисей и крайне редко – на арабский манер – Муса) всё лето напролёт усердно молился своему Богу о ниспослании ему добротного каменного бунгало, особенно упирая на то, что ему, как образованному хранителю точной пластиковой копии Скрижалей Завета полагается для этой реликвии достойное помещение. Однако Яхве его не услышал. Да и не мог, сами посудите, программа летнего отдыха у Вездесущего Всемогущего в этот раз была крайне насыщенная.
Начал Он (Всепобеждающая Мощь, Эль Шаддай благословенный во веки) с того, что пару недель гонял на шотборде (shortboard, thruster – самый короткий, тонкий и узкий сёрфборд для виртуозных трюков) вдоль всего Большого Барьерного Рифа в компании своего брата-близнеца Байаме (для своих – Дарамулуна). Как и положено Таким близнецам, все божественные атрибуты Бога Израилева и Его австралийской ипостаси (как и Тех, о Коих будет сказано ниже) пребывали в полной идентичности (а лучше сказать, что сии атрибуты, будучи свойством божественной природы в целом, в равной мере принадлежат любой из её ипостасей): Себя Самих, вселенную и всё в ней сущее Они сотворили Сами и, как положено, из ничего. Все Их имена эзотеричны, смертным позволено обращаться к своим Создателям не иначе как Отец (Папанг на туземном) или Владыка (Бьямбам). Яхве (Ягве, Иегова) предпочитает имя Господь, а в Книге поименован как непроизносимый Тетраграмматон ЙХВХ. Глаза Их – Солнце и Луна, голос – гром, дыхание – ветер, ну и вся прочая антропоморфная чушь, предназначенная для вылепленных из глины и оживленных дуновением в нос, рот и пупок временных пользователей, насельников вещественного мiра. Кстати, как творца разумных тварей австралийского Братишку следует называть Бунджиль. Кому следует – непонятно, потому что Яхве завет брата попросту Брат или Дар, а брат его кличет по-домашнему Яша. Земнородным же, как уже было сказано, под страхом мгновенной смерти и вечной погибели воспрещено даже мысленно произносить Их имена (ага, имена, понеже у Яши именований, кроме Сущий и Саваоф, тоже хватает).
Служебным духам позволено обращаться к Всевышнему сообразно роду той службы, к которой они причислены, и каждую из которых Он возглавляет, будучи Един во всех Лицах: Всемогущий, Всеведущий, Всемилостивый, Всеблагой и так далее. И да, все эти и прочие возможные департаменты Своего Вседержительства Они (Близнецы-Ипостаси) возглавляют вместе, и когда выполнивший поручение Посланец-Ангел возвращается к своему Истоку, то обращается к Верховному в единственном числе, просто, например, Господь Всеблагой, или Боже Сущий, ибо никому доподлинно неизвестно, сколько всего существует у Единого близнецов. Он потому и именуется Единый, а не Один (кстати, Один с ударением на первом слоге, ещё один Близнец, как и Зевс с Юпитером и прочие). Словом, вы поняли, каждое имя – это близнец Единого, Который, собственно, многолик в Своих действиях, но Един по существу (то есть и по природе, и как Личность). Не понятно? Ну, и не надо, не парьтесь, в этом вообще никто не разбирается, а говорят об этом только для того, чтобы у особо продвинутых интеллектуалов мозги без дела не простаивали или, того хуже, не забрели безнадзорными мыслями в какую-нибудь опасную ересь. Так что для кого предназначены запретные имена, остается тайной даже для Самих всеведущих Братьев: Им-то Самим они без нужды, а кому могли бы спонадобиться, тем табу. Однако так было заведено от начала, а значит, так и надлежит сему сохраняться во веки и вечность. Ибо, уверяю вас, что бессмысленная (по видимости) или непонятная (по неведению) традиция всяко лучше, чем разумное, казалось бы (по гордому самомнению), нововведение. Ничтожное изменение существующего порядка всегда становится причиной лавинообразно прогрессирующей катастрофы (революции), неоднократно исторически доказано. Это как один камень, брошенный или выскочивший из-под ноги альпиниста в горах, почти наверняка вызовет осыпь, обвал, камнепад или каменную лавину.
После сёрфинга среди акул Барьерного Рифа Господь (Тот, Который Достаточен) сразу отправился на африканское сафари по приглашению Мулунгу, тамошнего Верховного. Предполагалось посетить несколько стран, где в наибольшей степени процветает означенная отрасль туристического бизнеса: ЮАР, Намибию, Ботсвану, Танзанию, Мозамбик, Замбию, Зимбабве, Камерун и ЦАР. Ни одну из перечисленных держав никоим образом нельзя было проигнорировать, взаимная зависть и обиды с большой степенью вероятности привели бы к дипломатическим, а возможно, и к вооруженным конфликтам. А вот всё множество прочих территориальных образований Черного Континента с их людоедскими в прямом или переносном смысле царьками очень даже можно, ибо низкий уровень их развития в этой (да и в любой другой) сфере очевиден для них самих, а значит, и обижаться на Трансцендентные силы они не имеют никакого права. Мулунгу, как сами понимаете, тоже Близнец.
Дурацкое занятие это сафари. Вы ведь в курсе, как цивилизованные сапиенсы ловят рыбу? Поймают и отпустят. Ну, уж если попадётся особо выдающийся экземпляр, то ещё на электронные весы положат и до тысячных долей грамма вес определят. Зачем? Хрен их знает. Наверное, так теперь джентльмены поцами (то бишь спиннингами) меряются. А сафари у Верховных и того скучнее. Шарахнет рыжебородый старик Перун (у этого Близнеца имён, как у бездомной собаки блох: Зевс, Юпитер, Индра, Марна, Баал-Хадад, Райдзин, Тор, Шакра, Волгенче юмо и ещё полсотни) молнией, скажем, в царя зверей, да так, что у бедного лёвы глаза на стебельки выскочат, усы и грива налысо выгорят, хвост торчит, как бикфордов шнур из шашки тротила, и тлеет – гляди того рванёт и разнесёт палёную кошку вдребезги и пополам. И что бы вы думали? В нынешние времена по измысленным человеками законам надлежит пострадавшего на Божественно охоте зверя воскресить и восстановить до исходного состояния, чтобы ни один черножо… кожий егерь с автоматом Калашникова и в камуфляжных трусах на босу ногу к трансцендентным Охотникам не прикопался и за браконьерство к ответу в местном судилище не притянул. Ну? И оно Им надо, такое сафари? А приходится, что поделаешь, Традиция, а о том, что заведено спокон веку, сказано: аще небо и земля прейдут, но ни единой черте или йоте из Уставов сущего Мiропорядка ни малейшего, ни на волос изменения претерпеть невозможно. Вот и приходится жарить по слонам, жирафам и гиппопотамам молниями, то шаровой, то ординарной, ветвящейся, а потом обгорелый фарш через мясорубку всемогущества обратно в бегающее по саванне мясо перекручивать.
После Африки, контраста ради, следовало посетить самый край Ойкумены, северные пределы и вотчину ненецкого Нума. Скудость природы в тех краях решено было (ещё при сотворении) компенсировать количеством Близнецов, под персональное начало которых отдавали всё, что на глаза попадётся, а это, собственно, не так уж и много. Ворон пролетел – ага! Куркыль! Да не куркуль, который всё себе, а наоборот, Куркыль, всё из Себя, всё – для них, малорослых, узкоглазых и простодушных. А они, право слово, как дети, никакого благоговения к Создателю, сделали из мифического Ворона чуть ли не комический персонаж бесчисленных анекдотов. Какая уж тут эзотерика и табу на произнесение сакрального имени вслух или про себя. А что делать? Условия-то суровые, коэффициент снижения стоимости жизненных благ от 1,5 до 2, а местами (Оймякон, Диксон, Минусинск – аж до 2,5). Ущемишь их по линии кощунственного юмора, в итоге такой депресняк бедолаг накроет, начнут, как киты, на берег выбрасываться, только со стороны суши. Вот и развели панибратство и мелкий феодализм. Айысыт, Уот Иччитэ, Юрюнг Айыы Тойон, Кутхе – всех и не упомнить, а уж кто за что ответ держит, и подавно: за душу новорожденного, за дух священного огня, за солнце и даже за дырку в небе для этого солнца, чтобы оно выглянуло и холодным глазом понаблюдало полгода за скудным заполярным житием.
Потом-то куда? К скандинавам или на Аляску? Ага, к скандинавам, там Гольфстрим, можно будет малость отогреться, а то на Аляску – это как из огня да в полымя, в смысле со свирепого мороза да в лютую стужу. Ладно, заглянем к Одину, посидим на Иггдрасиле под Иггдрасилем и Иггдрасилем же полакомимся. Ну, каламбур такой, шутка, вы же поняли. Нет? Мiровое Древо, всё из Него, Им и к Нему – тоже Близнец, хотя и со Своей спецификой. Как, впрочем, и одноглазый Один – со Своей. Всё там у них, у этих свеев (svear, sviar) и нордлингов как везде, ничего другого просто и быть не может, но эти отбитые викинги без мухомора за щекой и посрать не сядут, вот и наплели семь вёрст до небес и всё лесом. Яхве ихнюю Эдду раз семь читал, и Старшую, и Младшую. Так ведь Ему психостимулирующих мухоморов не положено, а без них там чорт ногу сломит, пока пару названий прочтёшь да произнесёшь, все извилины перепутаются, и язык сломаешь, а уж запомнить что-либо даже и с седьмой попытки не пытайся, проверено. То же самое и с планом местности (мiровой структурой и её историей), и со всей последовательностью онтологических эволюций и трансформаций (эсхатологией), и с действующими лицами (пантеон, мифические существа, конунги, герои) и с магическими артефактами (ожерелья, кольца, копья, молоты, мечи, рога, корабли) – в эти дебри без психофорсажа при посредстве комбинированного применения нейролептиков, галлюциногенов и психоделиков (типа мескалина и ЛСД) в купе с другими (как природными, так и синтетическими) расширителями сознания и средствами его прокачки в турборежиме, даже соваться не стоит.
Короче, как уже было сказано, программа летних визитов у Яхве была более чем напряженная. Московитов посети, а у них там не считая СНГ – 201 народность, и у каждой свой Близнец. И ближнее зарубежье, и Среднюю Азию, и Кавказ, а там везде родственные связи – святое. Да и Европа хоть и скурвилась в больших городах, но и там древние культы с приставкой нео- сквозь асфальт и бетон прорастают, а в провинции так и вовсе никогда до конца не иссыхали, – и к ним, само собой, надо. Вавилонский Мардук, зороастрийский Ахуромазда – вы же знаете, Верховные Боги как десантники и полицейские, бывшими не бывают, и всех нужно навестить. Уж на что Китай со своим имперсональным Дао, казалось бы, посещений не требует, однако и там брат Фуси, правитель Неба и брат Лэйгун, Бог грома меня не поймут, если к ним не заверну. Я сказал: Меня? Ну, это я оговорился. Яхве, Яхве, конечно.
Синтоистские ками (боги), само собой не в счёт, ибо это или нежить, или презренный продукт анимизма и персонификации стихийных сил. Но пять Братьев Котоамацуками – несомненные Близнецы: три первых Бога сотворения, Дзёка Сансин; Бог-правитель священного центра небес Амэноминакануси-но ками и Бог высокого священного творения Такамимусуби-но ками – все единичные (не парные) саморождённые, не дающие себя увидеть, растворившиеся между небом и землёй. Умасиасикаби-хикодзи-но ками сюда не относится, его нагаллюцинировал в эпоху Гэнси (период Дзёмон) один обкурившийся бамбука монах-извращенец и назвал Богом-юношей прекрасных побегов тростника. Ага, конечно! Знаем мы эти побеги тростника, которые на поверку оказываются нефритовыми жезлами, размером с увесистую лагенарию, тыкву-горлянку, из которой на Новой Гвинее горные папуасы выдалбливают себе котеку, или холим, этакий фаллокрипт (футляр) для пениса. Седьмого, Амэнотокотати-но ками, Бога навечно утвердившегося в небесах изобрёл жадный настоятель храма Идзумо тайся (Идзумо-но Оясиро, Большая Святыня Идзумо, 659 г), расположенного у подножия священных гор Якума и Камияма, в эпоху Кодай, период Асука ради привлечения паломников в свой монастырь (пардон, святилище, не было у них монастырей, вот ведь прицепились знатоки википедии)), а по сути это всё тот же Амэноминакануси-но ками. Старый скряга даже не приложил старания придумать что-то оригинальное. Но это, собственно, мелочи, не имеет значения. Всё равно мне после Индии к Великому Североамериканскому Духу через Японию двигать, и будь там Пять Братьев или Семь, какая мне разница. Опять: Мне? Что ты будешь делать, Яхве, конечно, Яхве.
Индуистская троица: Брахма – создатель и правитель мiра, Шива – эктропийно-энтропийная (созидательно-разрушительная) энергия космоса и Вишну – Сотер, Спаситель смертных. Тут паствы не меньше чем у Папы Римского. Вообще-то, древние наши греки отправляли культ Сотера Зевсу (Он же у них и Всеотец, и Пантократор, и Громовержец, а имен и именований у Него больше, чем в этом тексте слов). Потом к ним пришёл Павел и сказал, что весь Олимп – это бесовское сборище, а Истинный Сотер – это Воскресший Сын Человеческий. Греки уверовали и расколотили к небеням всю мраморную коллекцию прекраснейших изваяний, прежде чтимых ими как языческие божества, а серебряные идолы переплавили в потиры, дискосы, Распятия, рельефные изображения Учеников и Пречистой Матери, оклады святых икон и книг, а также иные священные предметы и прочую алтарную утварь. Импульсивный народ эти эллины, горячие сердца и головы, манипулировать ими – как у ребёнка конфетку отобрать. В итоге всё, до чего не добрались неистовые неофиты Истинносущего, Святой Престол собрал по цене мусора и припрятал в Ватикане, дабы услаждать своё утончённо-извращенное, порожденное целибатом и неизжитым поганством римо-католическое эстетство. Тьфу! Псы, возвращающиеся на свою блевотину. Идололатрия хуже языческой.
Вообще-то, Творцом, Отцом и правителем всего сущего в Ригведе назван Праджапати, предначальный Золотой Зародыш, породивший небо и землю, море и вся, яже в них, создавший пракрити (материя, причина, природа), или низшедший в неё по Своим истинным законам бытия (логосам). Царь богов Индра получил от Него истинное ведение об Атмане, а главарь асуров (демонов) Вирочана удовлетворился ложными сведениями. Праиндусам всё было открыто точно и подлинно, однако уже их потомки, древние индусы, научившиеся изготавливать сому, хмельное дурманное зелье, злоупотребляли этим напитком под видом совершения сакральных таинств и священнодействования, а упившись в мясо, подобно обмухоморенным викингам, предавались галлюцинаторному мифотворчеству по мотивам собственных угарных приходов и трипов. С бодуна оклеветали Праджапати в инцесте с собственной Дочерью, Утренней Зарёй, ни мало не догоняя абсурдной тупости своих обвинений. Его Дочь – это Свет Трансцендентной Истины, изливаемый в разум смертных. Дочь – аллегория, ибо Свет – это божественная энергия Самого Праджапати. Ну, и как же, скажите на милость, можно ухитриться этот Свет изнахрапить? Но запойным жрецам уже всё было по барабану. Они «разжаловали» собственного Творца до эпитета Брахмы и одного из проявлений Верховного, а себя назначили жрецами-брахманами, пожизненными династическими служителями Его культа и легальными неограниченными потребителями сомы. Праджапати же отвели роль функционала Брахмы, отвечающую за воспроизводство народонаселения. Словом, вы и сами уже, надеюсь, поняли, к чему я веду разговор. Наименований у моего индийского Близнеца как и положено туева хуча, но реально Он там управляется в одно лицо. Истинное Его имя – Хираньягарбха, Золотой Зародыш, Космическое Яйцо, Начало, Сам Себя родивший Творец всего сущего Праджапати, Он же и Брахма, и Шива с Вишну. Вот к Нему-то я и зарулю недельки на две от души пображничать сомой. В конце августа как раз сезон созревания и сбора нужных составляющих и заготовка зелья на грядущий год.
По большому секрету могу сообщить, Сому гнали не из фруктов и ягод, – обычное вино могло быть основой, но обойтись можно и без него. Главные действующие ингредиенты – это опять же грибы, плюс эфедра, конопля (Cannabis sativa) и гармала, сиречь растительные галлюциногены. Как вариант, можете добавить ещё Sarcostemma brevistigma и Periploca aphylla, и не спрашивайте у меня, что это такое, понятия не имею, Брат делает – Брат знает, а вам ГУГЛ в помощь. Ригведа говорит, что есть то ли растение Сома, то ли божество с таким именем. Из него, мол, и давят сок Сомы. Это голимый бред, просто никто уже толком не помнит того языка, на котором Ригведа написана. В каждом святилище был собственный секретный рецепт, но эффект всегда был тождествен. Жреца не по детски вштыривало, и он либо ловил психоделический трип (гонял в астрале в изменённом состоянии сознания), либо круто тащился от силы возведённых в квадрат чувственных восприятий: цвет, звук, запахи и проч., оставаясь в собственном теле. Средство назвали Амритой, напитком бессмертия, а жреца, который его варил, и сам аппарат стали именовать Сомоваром. Как всем известно, в русском языке санскрита – чуть не половина слов (сами проверьте по словарю Григория Дьяченко), ну, и самовар оттуда же пришел, в чуть искаженном по звучанию виде и совершенно трансформировавшись по смыслу. Но варят-то всё равно индийскую травку, чай.
На бархатный сезон оставлю латиносов. У инков божества типа как у синтоистов, что не поп, то батька, короче, легион: анимировали и персонифицировали всё, что под руку попадёт. Но пара моих близнецов всё-таки имеется. Это Ильáпа (чудики, слышали звон, да не знают, где он, не могут «Илья» правильно произнести), местный Перун, Бог грома и молнии, а второй И'нти, Бог Солнца, то бишь, Верховный. Мои Братишки. Ещё инки почитали создателя земли, обитающего в её недрах, по имени Пáча Кáмак, но это демон, введший наивных аборигенов в заблуждение. А Сýпай, бог смерти и всех адских демонов подземного мiра – это вы сами знаете кто, главный сатана, лютый наш с Братьями супротивник. У инков, как у индусов, изначально Отцом, Творцом и Вседержителем был Вирако́ча, точнее, Кон Тикси Виракоча Пачаячачик, потому что там были ещё пяток Виракочей, Его близких и дальних родичей, так вот с ними путать не нужно. Наш Виракоча был изначально Верховным Богом всего, но после того, как возгордившийся королёк Пачакутек Юпанки, девятый Инка Капак в середине XV века, разгромил сильнейших и злейших врагов инка, народ чанка и преобразовал свое королевство в Империю Инков, он объявил главным богом Инти, потому что Инти, якобы, помог ему победить чанка, получив за это бесчисленные кровавые жертвоприношения из пленных воинов и окрестных лесных жителей. Тупоголовый Пачакутек никогда бы не смог уразуметь, что он изменил не расстановку в пантеоне, а всего лишь поменял надпись на изображении одного и того же лица. Хотя… Есть сведения, что к концу жизни до него стало доходить, что Бог у него один, но во множестве ипостасей, и он, глотнув чайку из Lophophora fricii, Пейота по-ихнему, насочинял пол дюжины гимнов, посвященных Виракочи-пача Камака, где именует Его Создателем всего, Началом и Концом, Жизнодавцем и Вседержителем, Вездесущим, но Трансцендентным, Вечным и Бессмертным Истиносущим, и всякое такое, что может свидетельствовать о его прозрении. Ну, да, с мескалином-то и конь прозреет.
У ацтеков ситуация отличается не сильно. Тот же километровый список божков с совершенно непроизносимыми именами – не потому что табу, а просто язык противится такие вензеля выписывать. Реальных Близнецов у меня там два: Тлалок-Громовержец и Кецалькоатль-Вседержитель. Шолотль, двойник Кецаля – это шайтан-человекоубийца, а Шипе-Тотек и Уицилопочтли (Вицлипуцли, для краткости), владыки чего-то там и правители Востока и Юга – это просто аватары Кецаля. Так что, как видите, расклад более-менее стандартный: Президент и Министр Обороны. Территориально Братья разделены Панамским каналом (пиндосы постарались), ацтеки – Мексика, инки – Перу (приблизительно).
Но не пора ли нам в родные палестины да к отецким пенатам. Пора, други мои, пора. «Вот и лето прошло, Словно и не бывало…», как сказал Поэт. Яхья собрал урожай, излишки продал, на вырученные грóши подремонтировал свой домик, а жене и детям прикупил на ярмарке обновок и школьных аксессуаров. Моисей же Мойша-Муса всё лето сидел под смоковницей, помаливался без особого фанатизма Богу, вёл ученые беседы с фарисеями, курил бамбук и смотрел по сторонам, ловя масленым глазом пробегавших мимо голоногих арабских и еврейских девчонок в шортах. Когда Яхве вернулся в Иерусалим, Его осадили несметные полчища просителей, в их гаме и криках голос Мойши растворился без следа. Наступила осень, близилась зима, а крышу над головой ученому еврею так никто и не поспешил предоставить. Послонявшись туда и сюда возле Стены Плача, Моше набрел там на дюжину таких же как он сам бедолаг и бездельников, кучковавшихся в ожидании решения своих проблем от что-то когда-то обещавшего их отцам Яхве, но, увы, Сей последний привёз от индийского Братца изрядный запас Амриты, и теперь, хотя бессмертие у Него было от начала, как атрибут божественности и требовалось ему не более, чем собаке пятая нога или известному месту дверка, всё же никак не мог выбраться из состояния пролонгированного кайфа и понудить Себя войти в рабочий режим, восстановив деловое и ответственное отношение к Своим обязанностям Подателя Благ и Вседержителя, а посему на стенания и слёзные вопли иудеев не откликался.
Тогда бездомные умники не придумали ничего лучше, как учинить смуту, и стали для этой цели везде при скоплении народа кричать всякий вздор и крамолу: мол, до чего довёл Израильское государство этот фигляр Премьер, уже арабы евреям на голову сели; и прочую разжигающую страсти и ненависть клевету на якобы бесчинствующих палестинцев и попустительство властей предержащих. В праздничные и торговые дни появлялись с толпой присоединившихся за стакан пейсаховки беспутных людишек на базарах и в синагогах и, разрывая на себе одежды и посыпая голову прахом, вопили, что палестинцы потеряли страх и совершенно обнаглели, и захватывают их земли и жилища, их источники и скот, и чуть ли уже не волоком тащат еврейских жён и дочерей в свои гаремы, а правоверным теперь негде и главу подклонить. И что? Чортово правительство, начиная от Давида Бен-Гуриона и до Нетаньяху, не дует в ус и глаз ногой не чешет, чтобы защитить права законопослушных граждан, благочестивых иудеев и честных налогоплательщиков.
В конце концов, единокровные соотечественники им поверили, выбежали с палками на улицы и ринулись гнать «обнаглевших» чужаков с земли своих отцов. Побитые арабы, проживавшие на этих землях с тех самых пор, как евреи были изгнаны из Иерусалима императором Титом в 70 году н.э., были выдворены за Иордан, на Западный берег в пустыню Иудейскую, а хитроумные евреи, не имевшие жилья, вселились в освободившиеся от палестинцев домишки, пусть бедные и убогие, но крепкие и ухоженные.
В сказке про зайчика и лисичку, которая отжала у косого его лубяную избушку, кроме этих зверушек, были ещё собака, медведь и бык, которые пытались восстановить справедливость и помочь зайчику вернуть своё жильё, но хитрая и коварная лиса их так застращала, что они еле ноги унесли, и только петушок с косой одолел рыжую оккупантшу. Кстати, до революции в России, Галиции и Польше среди евреев-ашкеназов было примерно 23% рыжеволосых и светлоглазых, в Австрии среди ашкеназов таких было 27%, в Англии – 25%, а в Германии – 30%. Среди сефардов рыжих и зеленоглазых меньше примерно в два раза. К чему это Я? Ну, да , ладно...
Вот и ныне ООН, вроде собаки, медведя и быка, пыжится и создает видимость защиты арабского населения Израиля, но если бы справедливость была реально восстановлена, то кто бы из арабов стал устраивать там кровавые теракты, жертвую собственной жизнью? Вопрос риторический.
----------------------
*) Илан Паппе «10 мифов об Израиле», Миф 5.
19.04.2023
