Роняя капли света на трюмо

Дана, спасибо)

Khelga, ну типа, старое понаоткрывал, не знал, что оповещения будут))

Khelga, твой отзыв)) Khelga 24.05.2021 Зашла на броский заголовок. Прочла - аж захотелось размять бицепс перед редакторским ристалищем. "Роняя капли света на трюмо, Горел огонь в камине, умирая. Хозяина собою согревая. А рядом человек писал письмо". По мне - умирающий, но согревающий огонь, роняющий капли света на предмет меблировки, - образ перенасыщенный и вычурный. И как огонь, судя по тексту, отражаемый зеркалом, может ронять на него же капли света? Что-то с консерваторией не так (с). "Умирая - согревая" - неважнецкая рифмопара. "Сегодня знобко, пальцы холодит, И кот весь день молчит, в плену у сплина. На рынке появились мандарины. А в ящике ведущий истерит. Камин уже давно пора под снос. Огонь горит, но ни черта не греет. Давно пора поставить батареи И новый холодильник No Frost." "Кот в плену у сплина" - опять-таки вычурно, высокий штиль ничем не оправдан. Был бы рядом хороший контраст - возможно, сыграло бы. "На рынке появились мандарины". Гм. Кабы не соседствующий холодильник No Frost - можно было б поверить в сезонность рыночных мандаринов. В эру современных ноуфростов и мандарины как-то... рыночно-круглогодичны. Вообще холодильник словно ради рифмы приторочен. Камин под снос - не вяжутся у меня эти существительные. Сносят здания. Или всё на своём пути. Камины, насколько мне известно, разбирают или демонтируют. "Огонь скулил, засунув нос в дрова, Которые от слёз его трещали. Хоть слёзы эти были крепче стали, Но крепче слёз хозяина слова́". Слёзы огня, слёзы крепче стали... too many tears. И хозяин почему-то контекстно возрыдал. Он-то чего? Слёзы крепче стали - неудачный троп. Опять лезет консерватория. "Золу под ним устал я выгребать, Прожорливый, как крупная собака. Та тоже избавляется от шлака, Но перед этим просится гулять". Я не ханжа. Но данная фекальная аналогия ... ни в какие ворота никакого cabinet de toilettecour. Собственно, после неё текст для меня закончился. Но я дочитала. "Огонь не гас, он просто засыпал. «Я ведь живой. И иногда голодный. Но ничего, стерплю я, сколь угодно, Лишь только бы хозяин не серчал. Я всё смогу, не буду есть и спать, Всего себя отдам я человеку, Подставлю щёку, не сомкну ни века. Как верный пёс, как любящая мать.»" Сплошные ритмические втыки. Просто, иногда, сколь, лишь... "Не сомкну ни века" - в принципе плохо. Тем паче от субъекта, который "просто засыпал". "Всего себя отдам я человеку, Подставлю щёку..." Огонь планирует спалить хозяина на костре инквизиции? Финальная строка мегапафосна и окончательно заваливает текст. Словом - задумка симпатичная, адресат выбыл. Ибо исполнение никуда.