Развод и тапочки по почте
Строя свои отношения, нам так хочется избежать расставаний и развода. Не потому что это сложная процедура, а скорее от того что это больно и тяжело. Я долгие годы оттягивала этот момент и жила в иллюзиях собственного самообмана. Нет, я не собираюсь не кого обвинять, в этой истории нет правых. То что я хочу вам рассказать, скорее крик души, её боль и разочарования которые очень сильно обожги моё сердце.
Это был апрель 2014 года, банальная группа знакомств, с не менее привычными всеми сообщениями при знакомствах. В тот весенний вечер мне написал МЧ и всё наше общение с первого слова началось с жалоб на жизнь (никогда не стоит жалеть ибо жалость унижает достоинства человека) И не только на жизнь, но и на бывших. Да, по стечению лет, ты многое осознаешь и понимаешь, но в тот момент казалось всё иным и так хотелось поддержать человека, не осознавая что делаешь этим только хуже. Благими намереньями вымощена дорога в ад, так порой говорят. Вот и я пошла по этой тропе. Я жалела его и искала сожаления для себя. Мы общались несколько месяцев после чего он приехал за мной в одно тёплое утро и забрал жить к себе. Я была рада что у меня появились первые серьёзные отношения, что есть надежда на создание семьи.(Я очень мечтала о создании семьи, о детях)
Но к сожалению на нормальные отношения и уж тем более нормальную семью это походило очень слабо. Жизнь подкидывала испытание за испытанием, словно проверяя на прочность, а может наоборот говоря о том, что мой выбор не из лучших.
Сначала я потеряла ребёнка и не встретив понимания и поддержки которую я ждала с его стороны, пришлось справляться в одиночку с этой бедой. А он в то время только сказал, что это даже и к лучшему что ребёнок не родился, мол он вовсе и не хочет детей. Для меня принять эти слова было очень сложно, но я решила, что он просто не готов, что прошло слишком мало времени с нашего совместного проживания и что немного погодя он сам захочет детей.
После я потеряла бабушку, это событие произошло через несколько месяцев после того как я потеряла своего малыша. В тот страшный для меня февраль я думала, что не выдержу всего этого. И вновь я искала поддержки в его лице но… в те дни он только ответил мне что, бабушка не близкий родственник и нет причин так убиваться. Да! Это был очередной звоночек который говорил мне: «Беги! Беги от него пока не поздно!» Но я решила, что он просто не может меня понять и что в этом нет не чего страшного. Очередная отговорка легла тяжким грузом на моё сердце.
А дальше жизнь по расписанию. Он установил для всего своё время то есть для сна, приёма пищи, прогулок. Мы питались только тем что захочет он, ходили только в те кафе которые выбирал он, при этом страшно пытаясь сэкономить. Походы в магазины которые ему были нужны и интересны, ну или в лес с палаткой, на шашлыки. Мы выбирали те города которые он хотел посетить. И вечная экономия на всем.
Моё мнение было совершенно не важным и не интересным, потому как за 9 лет его не кто и не спрашивал. Вечные скандалы на пустом месте, обвинение и критика. Но хуже всего было после похода в ЗАГС. О нет, нет! Я туда уже не рвалась, но так как уговаривать он умел, я сдалась. А дальше я стала чувствовать себя просто мебелью. За меня решают, приносят, говорят что и как я должна делать и просто забывают, потому что надоела.
Уйти от него впервые я решилась спустя 5 прожитых лет. В тот день я собрала вещи и молча уехала к маме, оставив лишь записку. Когда он узнал, то начал звонить и писать километровые сообщения в которых обещал что измениться и что все будет иначе. Он даже на ребёнка согласился, лишь бы я вернулась. Я поверила его словам, обещаниям и слезам. Я вернулась, но близости как не было так и нет, да и наша жизнь снова стала прежней.
Меня накрыло жуткое отчаяние, разочарование и пустота. Он контролировал каждый мой шаг, вздох и смс. Это было не выносимо. С каждым днём я чувствовала себя все хуже и хуже. Мне уже нельзя было даже поехать домой, он не пустил меня на похороны дедушки. Последней каплей в чащи терпения стал разговор о переменах в семье, где он снова поставил себя выше всего. В этот момент стало всё ясно и понятно перемен не будет либо я играю по его правилам и становлюсь подобием собачки в его руках, либо ухожу. Я выбрала второе.
Лишь знакомым не понятно моё решение, потому как была создана картинка идеальной семьи. Фотки, фальшивые рассказы и прочее за которыми скрывались слезы и боль. Любовь-да её попросту и не было ни когда, был лишь страх одиночества. Но по итогу я все эти годы была одна.
Только лишь когда я ушла от него окончательно, узнала его истинное лицо. Угрозы, оскорбления, унижения всё это сыпется на меня до сих пор. И мне бы очень хотелось сказать хоть слово хорошее об этом человеке, но за 9 лет совместной жизни, кроме слёз, боли и попыток оправдать его в своих глазах не чего не находиться. Да это самый большой урок в моей жизни, который научил меня любить себя в первую очередь и не позволять ни кому вытирать об себя ноги.
Поэтому на основе своего жизненного опыта могу сказать так, любите себя и не стоит придумывать оправдания чужим поступкам. Уходя уходите! Берегите себя и своих любимых и будьте счастливы!
