Качественный рывок
I
Профессор Гудли шагал по коридору, едва касаясь ступнями пола. Со стороны могло показаться, что учёный парит. Ради этого чувства невесомости - ощущения пойманного на лету порыва вдохновения - он и пошёл в науку. В детстве мы каждый день совершаем открытия. Именно это делает жизнь удивительной и прекрасной. Чем взрослее становимся, тем больше узнаём о реальности. И однажды с ужасом осознаём всю тщетность затеи в спешке вылезать из-под одеяла навстречу событиям нового дня. Ибо все континенты уже открыты, слова придуманы, а природные явления систематизированы и каталогизированы. Остаётся робкая надежа, что когда-то вдруг удастся открыть что-то доселе неизведанное. То, что непременно изменит мир. Конечно же, к лучшему. Спасёт планету, или хотя бы сделает жизнь на ней чуть более выносимой для восьми миллиардов прямоходящих приматов с противопоставленными большими пальцами рук.
Подойдя к кабинету премьер-министра, принялся насвистывать битловский хит «Let It Be». Это должно было способствовать взаимопониманию с власть имущим толстосумом, которому профессор нёс своё открытие, как Прометей нёс людям огонь.
Услышав в коридоре знакомую мелодию, министр Арегент отложил бумаги, которые подписывал с видом вершителя судеб. По спине госслужащего поползли вверх воображаемые мурашки. Эти же коварные насекомые взобрались по шее на голову, заставив остатки волос встать дыбом. Премьер с ужасом понял, что точно знает, что произойдёт в следующую секунду: в его кабинет войдёт странный рыжий тип в очках. Худой, как потерявшая свою пару палочка для суши.
Нежданный гость не заставил себя долго ждать.
- Добрый день, мистер Арегент! – по-свойски улыбнулся учёный, бережно прикрывая за собой дверь.
- Мы знакомы? – выпучил глаза хозяин кабинета, пытаясь не выдать волнения.
- Можно сказать и так! Впервые мы увиделись сегодня ночью. Не так ли? – ещё и заговорщицки подмигнул, будто они старые приятели. – Я же Вам снился под утро.
- Д-д-да. Действительно. Я ещё сетовал супруге, что видел ужасно глупый сон, в котором …
-В котором … продолжайте. Я-то знаю, что там было, но хочу проверить полноту переданного послания.
- В этом сне я сидел в кресле, а потом услышал, как кто-то насвистывает «Let It Be». Затем вошёл странный человек … то бишь, Вы. Представились профессором Гудли. Сказали, что изобрели возможность проникать в сны людей и завтра явитесь на приём в реальности.
- И вот он – я! – театрально поклонился изобретатель.
- Так это … правда?
- Так точно.
- Но как?!?
- Вас же не удивляет технология беспроводного интернета, верно?
- Нет. Обычное дело. Но сны!
- Обычное дело для нас с Вами. Но немыслимое для человека, жившего двести, да что там, сто лет тому назад. Вам же известно, по какому принципу работает технология wi-fi?
- Конечно, известно! – соврал Арегент. - Но Вы всё равно расскажите. Так сказать, для полноты презентации.
- Роутер раздаёт радиоволны, а телефоны и прочие устройства подключаются к нему, используя маршрутизатор. В ходе многолетних исследований я выяснил, что, когда мы спим, мозг выполняет те задачи, на которые у него не получается выделить время днём. Раскладывает всё по полочкам. Именно поэтому полезно получать новую информацию перед сном. Происходит консолидация памяти. Данные усваиваются в два, а то и в три раза лучше.
- Это Вы мне уже рассказывали прошедшей ночью, - напомнил министр.
- Ах, да. Конечно. Но затем Вы проснулись, и трансляция прервалась. Так вот. Я научился настраивать волны спящего мозга на нужную мне частоту. Таким образом могу транслировать ту или иную информацию адресно любому человеку. Это как личная электронная почта. Только сообщение будет непременно получено и прекрасно усвоено.
- Можно послать всё, что угодно?
- Разумеется! Я вот оцифровал свою внешность, прописал код, в котором очертил фабулу с насвистыванием мелодии и презентацией изобретения. Детали кабинета Ваш разум достроил сам.
- Феноменально! – нервно закурил министр сигару, перечисляя в бюрократическом уме все возможные способы извлечения пользы от данного творения. Насчитал минимум двадцать. И это только законных.
- Рад, что понимаете это. Мне необходим солидный грант для покупки всей необходимой аппаратуры, чтобы удалось подключиться к тысячам, миллионам, миллиардам людей.
- Мне нравится Вам задор, мистер Гудли! – довольно потёр руки министр Арегент.
- Ещё бы! Треть жизни мы проводим во сне. А теперь там мы сможем получать образование, учить языки, знакомиться с классическим и современным искусством. Общий уровень интеллекта увеличится в разы. Слишком долго человечество росло на планете скорее количественно. Пришло время совершить качественный рывок. Вперёд - к лучшей версии нашего мира!
Профессор шагнул к столу и торжественно пожал потную ладошку толстяка министра. Воображение рисовало ему расчудесные картины счастливого будущего.
II
Джон Джонсон закончил смену на заводе ровно в девять часов вечера. Пришлось взять сверхурочный час, чтобы заработать хоть немного больше. В дополнительное время спаял ещё десяток микросхем для роутера сновидений. Плёлся домой, едва переставляя ноги от усталости. После того, как три года назад появилась эта чёртова технология, определить социальное положение любого встречного не составляло труда: румяный, улыбчивый прохожий – богач, который хорошо высыпается; дёрганый нервный тип с иссиня-чёрными мешками кошмаров под глазами – бедняк, не оплативший ежемесячную абонплату за хорошие сны.
Возвратившись в крохотную – 13 квадратных метров – квартирку, достал из холодильника банку просроченной фасоли, купленную по скидке с уже истёкшим сроком годности. Дрянь, конечно. Зато питательно. Посомневавшись, вернул банку назад – если кошмары за неуплату опять будут про падения, предусмотрительнее не перегружать желудок, чтобы не стошнило.
Раздался аккуратный, ненавязчивый стук в дверь. На пороге стоял Стив – горемыка сосед из квартиры напротив.
- Здравствуй, Джон. Прости, что беспокою, тут такое дело … - в глазах ссутуленного под грузом проблем мужчины блеснула безысходность. Она жила там уже давно, и не было ни малейших причин рассчитывать на её отъезд.
- Привет, Стивен! Хочешь просроченной фасоли?
- Нет, спасибо. Маргарет приглашает тебя к нам в гости на выходных.
- С удовольствием приду. Обожаю её стряпню. Ты знаешь, как тебе повезло с женой?
- Конечно, конечно, - сосед уж было повернулся, чтобы уйти, но словно вспомнил зачем приходил. – Дружище, нет ли у тебя лишней обучающей сон-карты? Не мне! Что ты! Элен в школе задали выучить важный раздел по биологии.
- Она всё ещё мечтает стать ветеринаром?
- Ещё бы! Бедные животные уже не знают куда прятаться от бесконечных проверок состояния их здоровья. На днях дочка пыталась нащупать простату у Сниппи.
- Нелёгкое задание, учитывая, что Сниппи – кошка.
- Вот именно.
Джон достал из кармана одну карточку.
- Тут всего на полтора часа. Собирался выучить раздел по высшей механике. Хочу попробовать получить должность мастера.
- Спасибо огромное!
- Ребёнку нужнее. У детей должен быть хотя бы шанс вырваться из трясины, в которой им не повезло родиться.
- Я всё верну!
- Не нужно. Я и так объедаю вас по выходным. К тому же, когда Элен станет ветеринаром, буду требовать оказать мне медицинские услуги. Бывшая говорила, что я – тот ещё козёл.
- Ты не козёл, Джон. Ты – благородная альпака.
III
Улёгшись в кровать, работяга тяжело вздыхает и закрывает глаза. Усталость мгновенно берёт своё. Джон оказывается в тюремной камере. Уродливый мужчина в форме охранника наклоняется к решётке. Изо рта надзирателя несёт дохлятиной:
- Напоминаю, что сны являются собственностью государства. Ты не платишь за них уже три с половиной месяца.
- Знаю, знаю.
- В таком случае, желаю приятного полёта, - скалит гнилые зубы представитель закона.
Пол под ногами узника проваливается, и он начинает падать. Время во сне измеряется не так, как в реальной жизни. Поэтому Джону кажется, что он падает целую вечность. Вероятно, так оно и есть. Он даже успевает подумать, как хорошо спится тем, кто не имеет задолженности инспекции сновидений. И уж совсем отлично иметь премиум-доступ к базе данных «райских грёз». За дополнительную плату богачи еженощно получают недельный отпуск в самых живописных уголках планеты. Эффект полного погружения. То же касается эротических снов. Однажды сам Джон лично паял платы и чипы для создания иллюзии групповой оргии на берегу Мальдив.
На этот раз падение происходит на асфальт. Боль кажется вполне правдоподобной. Голос из пустоты вещает:
- Заплати государству - и спи спокойно!
На этом моменте мужчина снова оказывается на работе. Это симулятор, позволяющий тренировать навыки для лучшего выполнения должностных обязанностей. Просто постоять у конвейера нельзя – пол снова провалится. Приходится паять – будто днём этого было мало.
Через какое-то время Джон оказывается в странном заброшенном доме с узкими коридорами и тысячей дверей. За ним неотступно гонится ужасный маньяк с ножом. И как бы не старался несчастный сбежать, убийца то и дело настигает его и пронзает острым клинком. Так повторяется несколько десятков раз. В конце этого кошмара убийца, перед тем, как в очередной раз пырнуть жертву, сообщает:
- А мог бы погасить задолженность и провести ночь с куртизанкой.
Наступает последний сон. Он невероятно приятный. Джон находится на широком зелёном лугу. Ласково светит солнце. Небо успокаивающе-голубое. На горизонте появляется сияющая фигура президента-каноника Арегента. Над его головой переливается всеми оттенками огромный нимб.
- Приветствую тебя, Джон Джонсон! – голос святого приятен и подобен мёду для ушей. – Правительство ценит твой вклад в жизнь общества. На грядущих парламентских выборах ты должен проголосовать за правящую партию, идущую в бюллетене под номером 1. А сейчас просыпайся – пора на работу.
Мужчина с трудом вылезает из кровати. Идёт на нелюбимую работу, вспоминая, как когда-то сны принадлежали тому, кто их видит, а не тем, кто их контролирует. А ещё ему не терпится дождаться выборов, чтобы пойти и проголосовать за партию президента-каноника Арегента. Ведь это единственный светлый, добрый сон в череде его бесконечных еженощных кошмаров.
