МОЙ НОВЫЙ ДОМ, или ЧУДО ИСЦЕЛЕНИЯ (Конкурс "Мой хороший 2017 год" - третье место)
1.
В среде психологов хорошо известно, что к сорока годам человека настигает жутчайшая депрессия, сопровождаемая чувством подавленности и опустошённости, и называемая кризисом среднего возраста, кризисом идентичности, кризисом середины жизни, связанным с глобальной и окончательной переоценкой ценностей. Приходит осознание быстротечности и конечности жизни, осознание того, что многое из того, о чём всегда мечталось, уже неосуществимо...
Мне несказанно повезло. Ни в сорок, ни в пятьдесят лет я не впадал в это тягостно переживаемое состояние.
Всё потому, что считал себя личностью неутомимо жизнерадостной, ни в коем случае не подверженной мрачному унынию.
Беда, как всегда, приходит без приглашения, неожиданно.
Как зима — в наше отечественное жилищно-коммунальное хозяйство.
В конце 2013 года я получил тяжелейшую травму.
Ожог третьей «А» степени.
Врачи поспешили недооценить масштаб разрушений моего организма, степень ущерба моему здоровью (после термической травмы развивается специфический симптомокомплекс с поражением органов и систем организма, в частности - некроз тканей вызывает сильнейшую интоксикацию, приводящую к резкому снижению иммунитета).
И с невиданным доселе равнодушием вышвырнули меня за пределы поликлиники, закрыв больничный лист и тем самым лишив меня элементарной медицинской помощи.
Долечиваться пришлось самостоятельно.
Впрочем, для специалиста, имеющего высшее медицинское образование, самолечение не могло быть иным кроме как достаточно квалифицированным.
Что в конечном счёте и спасло.
Но об этом чуть позже.
А в данный описываемый момент пациент с вынесенным вердиктом «Здоров!» корчился в постели от дикой кинжальной боли с температурой, зашкаливающей угрожающий для жизни предел в сорок градусов по Цельсию...
2.
Травма сделала меня нетрудоспособным.
Не оставалось ничего другого как написать заявление об административном отпуске на длительный период.
Восстановление заняло почти девять месяцев.
Безработица и отсутствие средств к существованию послужили мощным толчком для возникновения и бурного развития психологического кризиса на фоне той самой депрессии, о которой в прежние безмятежные годы я и не мог помышлять.
Все дни и ночи напролёт я отрешённо валялся в кровати, тупо уставившись в потолок.
3.
Уже через год я совершил страшную ошибку, последствия которой до сих пор дамокловым мечом довлеют надо мной.
Она поставила моё социальное положение на грань неминуемой катастрофы.
Вполне логично, что в этом случае начинает развиваться ожидаемая психосоматика.
Образно говоря, психосоматика — это «это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик».
Другими словами, самые различные соматические заболевания возникают по причине психологических несоответствий и расстройств, возникающих в душе, в подсознании, в мыслях человека.
Одно только давление за двести в моём достаточно пожилом возрасте могло привести к закономерному результату — инсульту. А тот, в свою очередь, грозил превратить и без того безрадостную жизнь в чисто растительное существование. Замаячила мрачная перспектива стать «овощем».
Я понял, что по самым оптимистическим прогнозам мне отныне отпущено несколько лет, не более...
4.
С юных лет восхищали слова некогда очень популярной песни: «Если смерти — то мгновенной, если раны — небольшой!».
Увы, я провалился в страшное промежуточное состояние...
Времени осталось слишком мало.
В глубоком отчаянии душа рванула к поиску самореализации.
Но и здесь меня ждало горькое разочарование: все попытки оказались бесплодными. Планы менялись с калейдоскопической скоростью, а результат оставался безутешно нулевым...
Возникло стойкое ощущение, что Судьба жестоко издевается, подтрунивая надо мной.
Депрессия между тем продолжала стремительно нарастать...
Как медик я уже знал, что подобные случаи самоедства богаты возникновением злокачественных новообразований.
К тому же организм постоянно подбрасывал мне всё новые неприятности в виде самых неожиданных недомоганий...
Поиски решения моей проблемы, затянувшейся на годы, так и не увенчались томительно ожидаемым успехом.
И тут я вдруг понял, что Будущее у меня закрылось.
Бог справедливо наказал меня за недопустимое легкомыслие по отношению к Судьбе и безответственное отношение к дарованной мне Жизни.
Всё разом рухнуло.
Закономерный результат: возникли мысли о суициде...
5.
Я плохо спал.
А если и удавалось дремотно забыться на некоторое время, то сразу начинали сниться изматывающие кошмарные сны, от которых безотчётно хотелось спрятаться в другой (пусть и не менее ужасной) реальности, называемой моей теперешней Жизнью.
В дурно пахнущем холодном поту я нервно вздрагивал и приходил в сознание. Майку можно было выжимать как сырую половую тряпку.
Спустя некоторое время накопившаяся усталость от переутомления и бессонницы опять возвращала меня в состояние мучительного забытья...
6.
В ближайшей отнюдь не радужной перспективе меня ждали ненависть отвернувшихся родственников, развод с женой, потеря жилья и... - беспросветное нищество.
Когда я проходил по длинным сумрачным, плохо освещённым и грязным переходам метро и видел протянутые руки жалких, старых и больных нищих, униженно выпрашивающих подаяние, мне начинало казаться, что очень скоро я займу их место.
Если выживу.
7.
Когда, спустя много месяцев, я в всё же нашёл в себе силы вернуться на работу, то на прежнее место меня не приняли.
Дело в том, что к тому времени я фактически превратился в развалину.
Все предыдущие тридцать лет заслуги высококлассного узкого специалиста, когда мою фамилию произносили с благоговейным придыханием, превратились в труху, в ничто.
Вернулся я совершенно другим, неузнаваемым недочеловеком.
Страдающим периодическими провалами памяти.
Мои руки старчески дрожали, я не мог уже выполнять ни одной, самой элементарной операции.
Сотрудники быстро оценили моё неадекватное состояние. Я стал посмешищем, на меня показывали пальцем, моё имя превратилось в постыдный мэм.
Только благодаря тому, что руководство учло все мои прежние бесценные достижения, меня не выгнали с работы.
Мне отвели самую неблаговидную, можно сказать, ничтожную роль, поставив на малозначительный участок технологической цепочки производства, где от моих решений практически ничего не зависело и они не могли таким образом серьёзно навредить работе всей организации.
Коллеги смеялись надо мной, называя бывшую величественную фигуру, ранее занимавшую солидную и очень ответственную должность ведущего специалиста, «ходячим анекдотом».
8.
Прошло ещё несколько лет моего пребывания в невыразимо унизительном положении.
Всё это время ещё не утраченное честолюбие «остатков личности» взывало к реваншу.
Я стремился пусть к маленькой, но убедительной победе над собой, сломленным и обесчещенным нелепо сложившимися коварными обстоятельствами.
...Наступил 2017 год.
В новогодние праздничные дни я по уже сложившемуся обыкновению валялся в кровати и от ничегонеделания терзал подаренный сжалившимся сыном планшет, бездумно тыча пальцем в поисковую строку Яндекса.
В нагромождении различных сайтов случайно набрёл на показавшееся мне странным слово «Поэмбук».
9.
Поэтические сайты давно интересовали меня.
По одной довольно существенной причине.
Несколько сот невостребованных экземпляров моих стихов, наспех напечатанных в лихие девяностые в одной из дышащих на ладан типографий, полузабыто пылились в старом шкафу, как бы ожидая финала трагической участи их хозяина — в скором времени оказаться на помойке.
Подобного сценария для своего детища я допустить не мог!
Возникла мысль перевести всё моё бесценное достояние в электронный вид.
...3 января 2017 года я впервые опубликовал на Поэмбуке свои стихи.
Каждый последующий день, словно боясь опоздать, я выкладывал десятки своих произведений, судорожно цепляясь за последнюю возможность сохранить себя прежнего хотя бы в одной из ячеек интернета.
Так я превратился в заядлого поэмбуковца.
У меня тут же, как грибы после первого весеннего дождичка, появились друзья (и, конечно, враги, что вполне естественно для ярко выраженных черт моего категоричного нрава), объединённые общей страстной любовью к поэтическому слову.
10.
Многое поменялось в моей жизни с тех пор.
Нет, не обольщайтесь, проблемы никуда не ушли, но моё отношение к ним резко изменилось.
Как-то незаметно рассосались все докучавшие прежде болячки.
Я стал получать положительные эмоции от виртуального общения.
И пусть нормальный сон так и не восстановился, но теперь я просыпался не от кошмаров, а от желания заглянуть на личную страничку в Поэмбуке.
11.
Об этом говорил мой дистанционный духовный наставник Сергей Николаевич Лазарев — автор нашумевшей в конце прошлого века книги — бестселлера «Диагностика кармы».
Он достоверно, до мельчайших подробностей, описал состояние, как две капли воды схожего с моим.
Механизм саморазрушения он описал следующим образом: вначале некий индивид совершает грех (или стремительно развивается аналог термоядерной реакции после превышения допустимого кармой предела накопленных грехов), потом загрязняются духовные структуры, затем начинает гнить тело.
И здесь возникает странный парадокс: с одной стороны (внешней) человек болеет, излучая собственное неблагополучие вовне, тем самым отталкивая на уровне подсознания всех окружающих; с другой (внутренней) — становится удивительно притягательным.
В виртуальной среде внешний негатив заметить практически невозможно, а прекрасное яркое горение возвышенной души определяется людьми очень чутко.
12.
Новых стихов я почти не писал.
Публиковал лишь те, что были давно написаны.
Перепечатывал их из сборников.
А в них, этих стихах, я был ещё молод, романтичен, обаятелен и красив...
Это обстоятельство и привлекло к моей личности повышенное внимание познакомив
шихся с моим творчеством читателей Поэмбука.
Они искренне восхищались звонкой, упругой и сочной энергетикой моего стиха!
На самом деле, в реале, я был похож на сгорающий в плотных слоях атмосферы болид (яркий крупный метеорит).
Обугленный, он распадается, но все видят только лишь живописный, красочный хвост, который болид оставляет в небе.
Пройдут считанные мгновения и от него ничего не останется...
Как от звезды, которая вспыхнула, озарив всех невероятной силой и красотой света, и тут же, разочаровав наблюдателей, погасла.
13.
Можно предположить, что я попросту спрятался в иной, параллельной реальности, в другом, искусственном мире, созданном Волшебником Страны Оз — основателем и владельцем ресурса Андреем Найдисом.
Не буду отрицать этого.
Тем не менее, оставшиеся несколько лет, которые я отвёл себе, я проведу в блаженстве роскоши общения, которое испытываю всякий раз, когда открываю страницы спасшего меня Поэмбука и потому ставшего для меня безмерно дорогим...
Поэмбук для человека, мысленно потерявшего в жизни абсолютно всё, стал новым, гостеприимным, тёплым и уютным домом.
ДОМ ПО ИМЕНИ «ПОЭМБУК»
Бегу в него, томимый жаждой,
И зябко прячусь, как паук,
В тот дом, обозванный однажды
Нелепым словом «Поэмбук».
А он – высокий и глубокий!
Великодушному не в лом:
Он всех, кто сирый и убогий,
Согреет ласковым теплом.
Мы виноваты в бедах сами –
Проигран жизни нашей бой…–
Все, кто с убитыми сердцами
И покалеченной судьбой.
О, этот сайт для нас – удача!
Для бывших пьяниц и кутил…
Он, как приветливая дача,
Бусыг бездомных приютил!
Поём нестройным хором, в мыле…
Нас бьют – мы терпим (без соплей!).
Да, мы – рябые и хромые!
Но тем друг другу и милей…
В нём растворились все границы!
В нём двери – настежь! Как на чай,
К друзьям на личные страницы
Мы ходим в гости невзначай!
…И вот тропой любви опять я
Истороплюсь, смешно труся…–
В мой дом родной, раскрыв объятья,
В тот, где живут мои друзья!
П.С.:
Как тонко заметил проницательный Касатов в комментариях к этому конкурсу: «Отсчёт спасённых котят, любовей на все лады и трагических выздоровлений начался!».
Согласен.
Я написал о чуде исцеления.
Помимо заметного улучшения здоровья у меня появилась и наивная, глупая, робкая надежда.
Ни на чём не основанная.
Умрёт эта последняя надежда, умру и я...
Чуть не забыл о самом главном: моя вера в Бога ныне усилилась и окрепла.
Верю в то, что Он мною (в отличие от окружающих людей) не побрезгует и наставит на Путь Истинный столь безмозглого идиота.
