Обыкновенное Чудо

Отличное! Очень музыкальное. Сделать бы припев и хорошая песня или рэп получился бы... Без белых эльфийских ворон скучно было бы на свете.

Ооооля, какая прелесть! Тысячу сердечек тебе за такую сказочную романтику.

!Хорошо! Жить с драконами добрыми, нежными - можно, вполне. Если глупая мышца сердечная милого троллит, Крылья ты одевая, ему улыбайся в окне, Улетая, не плачь и не лей горьких слёз от боли...

Я и раньше писала, что круто, и сейчас напишу! Очень жизненно, сказка и волшебство в сердце...

Замурррчааательное!!!

Ярко! Образно! Очень нравится!

Не, оно классное, я вообще люблю такую интонацию и именно такую оюразность. Но технически некоторые моменты просто портят стиш - что очень досадно. С самого начала это шалАша слегка подкашивает читателя. Шалаша стоит рифмовать с душа, лапша, либо антраша, но никак не с Дашей. Гномичья - тоже совсем не айс . Может гномья? Серая реальность выпадает из размера - лучше уж злой. Есть ещё шероховатости, но не столь критичные. Если тут у вас не принято делать подобные подобные замечания , то простите меня уж) я не стал бы, но стиш правда хорош)

Привет!) Я тут это… с набором своих фломастеров.)) «Даша — шалашА» — скользящее ударение — очень понравилось! Снимаю шляпу! А «гномичьей» — резануло. Если тебе там по ритму три слога необходимы, всё равно покрути как-нибудь ещё, а? Но, по-моему, там три слога не обязательно вовсе. А ещё… запнулась на «она» в «Она грустно вздыхала…», «Она молча выскакивала…» и «Она тихо ушла» - в этих случаях либо ударение невольно смещается на «О», либо «она» приклеиться к следующему слову норовит. Может, есть смысл хотя бы в одном из них поменять «она» на «Даша»? С одной стороны, это нарушит противопоставление «она — он», но с другой сделает очевидным, что имя, названное в начале, названо не только ради редкой хорошей рифмы.)) Или, как вариант, Даше ещё второе, не цивильное, имя придумать, схожее по звучанию, чтобы проассоциировалось сразу, не путая читателя.))) А стихотворение шикарное! Очень!!! И… близкое вплоть до понимающих кивков, поскольку ролевики бывшими не бывают.;)

вот те и закрой дверь сразу, а зачем закрывать?)) чудо - это изнанки реальности ) да если ещё зажечь свечи.. в ванной комнате, лепестками роз усеять воду и залечь и выжидать грея, чтобы измерить окрыл ))собственный

Замечательная работа!

Я придумал вам рифму в первую строфу. Полностью последняя строчка, вкупе с целой фразой, в моём воображении могла бы выглядеть и что-то вроде того: "Она грустно вздыхала. Ну как до него донести Эту грусть - это даже не то, что подать ему пиво". Я намеренно заполнил строчку "этим" и "тем", будучи уверенным, что вы и сами прекрасно найдёте нужные слова в нужном порядке. Можно и "неторопливо". Это я так, задумался просто.

Я бы не стала спорить по поводу технических приемов Автор достаточно взрослая девушка, чтобы отдавать себе отчет в своих действиях. Мне только жаль, что до этого стиха уже была "Машина времени" и гениальное "Он был старше ее". И, читая твой стих, я не могу отделаться от: "Он взлетел, как взлетала она. Но не вверх, а вниз". Впрочем, может быть, так и должно быть, чтобы каждый хороший стих рождал цепь ассоциаций.

Тошно всегда жить правильно и пожалуй скучно. Не хлебом единым жив человек! Рисовать себе особый мир, это совсем не грех - он, как спасение от серых и тревожных будней. Окунёшься в свои фантазии и мир зацветает иными красками. Ваш герой попробовал немного от такого мира своей подруги и, хотя предпочёл жить в сытой серости, но скучать по иному не перестал, это видно.)) Написано приятно, мягко и слегка печально... Где-то сейчас ваша чудаковатая ЛГ?)) Хочется ей пожелать встретить человека себе под стать! Во тогда и будет им СЧАСТЬЕ!))