Происшествие
Июньское солнце выжигало глаза и сушило гортань. Набрав пару десятков белых, Михалыч с сыном сели в "Лексус", и – на выезд из леса, к деревне. Подъехали к магазину.
Сын выключил зажигание, а Михалыч направился купить ледяной газированной воды.
На груди у него болтался большой кожаный чехол, из которого выглядывала ручка острейшего ножа, которым удобно срезать грибы, и вообще полезно иметь при себе в лесу. Мало ли что.
Зайдя в магазин, Михалыч подумал, что нож здесь не очень уместен. Он опустил глаза – чехол пуст.
"Видимо, спрятал в рюкзак ещё в лесу", – решил Михалыч, купил 1,5-литровую бутылку ледяной газированной воды, вышел из магазина, и сел в машину рядом с водителем.
Тут же раздался глухой треск, и на сиденье "Лексуса" опустилось 5-6 клякс фонтанирующей крови.
"Блин, па, выходи быстрее!" – крикнул сынуля.
"Па" с ножом в попе покинул машину, а сын принялся зачищать сиденье купленной водой.
"Мужчина, а вы в курсе, что у вас в заднице – нож?" – спросила проходящая мимо местная жительница.
"Да".
"Из вас кровища хлыщет...".
"Да".
"Вам срочно нужно вытащить нож, залить рану йодом, и перевязаться...".
"Сына, это ничего, что я стою с ножом в жопе, истекая кровью?"
"...иначе вы получите заражение сильнодействующим биологическим ядом – экзотоксином..."
"Блин, па, ну потерпи ещё минутку: я уже заканчиваю".
"...и далее экзотоксин по двигательным волокнам периферических нервов, а также с током крови попадает в спинной мозг, поражая нервную систему..."
"А я уверена, что без консультации специалиста нож вынимать нельзя", – заметила другая местная жительница. "Я как-то смотрела фильм. Там у жертвы нож из сердца вынули, и она сразу умерла. Вот, если бы не..."
В этот момент к Михалычу подошёл мальчик с мороженым. Мальчик лизнул мороженое, вытащил торчащий нож, и положил его в свой рюкзачок.
"Как тебя зовут, малыш?" – спросил Михалыч. "Вовочка" – ответил малыш.
... С тех пор Михалыч не любит анекдоты про Вовочку и мультики про Карлсона.
А в народе стало гулять выражение "Всё через жопу!".
