Фаэтон

Мадам! Очнитесь, зима на дворе)

Сильно..

Заунывно скрипит шарманка... Упаси её от греха! Оголтелая пироманка ополчилась на ЖКХа... Перебои с теплом и светом: Темень ночью и холод днём! Жизни нет ни зимой, ни летом... Да, гори, оно всё огнём! Горе горькое в кучу сбилось... Жизнь по темечку бьёт ключом... Снизу пламя внезапно взвилось! Бензовозчик-то здесь причём? У него ведь жена-молодка! Без кормильца нельзя никак! Не окурок бы и не водка, сочинился бы стих не так!

очень хорошо, но очень много пустого между хорошим и концовкой Ну вот смотрите: На рассвете наступит осень, как похмелье живой водой. На папирусах из папиросин налетит золотой ордой. В каждой строке - образ. Супер сильно. Во второй строфе - один образ - это тоже нормально (с натягом можно посчитать два) А тут: Мне добычи всего-то нынче – философских колец дымок да услуг коммунальных вычет за души моей теремок. Я – на крыше с котом-бандитом: он не курит, он хвост поджал. На рассвете сентябрь-аудитор городской проверит пожар. И, естественно, станет легче оттого, что узнает он, кто – истец, кто – судья, кто – ответчик, что всему виной – Фаэтон*. Есть загадка в последнем слове, даже Васька её нашёл. Там – подробно: кто в чём виновен, чьи счета пополнял оффшор. А здесь все словеса. Образов один! Сентябрь-аудитор И одно слово работающее на сюжет - пожар Так нельзя со своим же стихотворением!