Как-то, во времена моего, теперь уже далекого детства, а это же были антикварные времена прошлого века, вспоминается один случай каникульного лета 1972 года. Мы с пацанами сидели на скамейке остановки 3 - го троллейбуса, по кличке – «3 номер, чтоб ты помер», курили вонючие советские сигареты и насиловали гнусавыми голосами советскую же раздолбанную гитару. Ну, в общем и целом, обычное развлечение советских школьников в период активного полового созревания. А чтобы вы лучше понимали географическую составляющую последующего события, дело было, естественно, в Одессе на углу Госпитальной и Запорожской. Так вот, во время хорового исполнения очередной блатняцкой песни, примерно под третью по счету сигарету, перед нами нарисовался агоише резепрентер и шикер – в переводе на нормальный язык – нееврейский алкаш, без определенного имени, но за то с вполне определенным местом жительства – подвал нашего двора. Волосы на его голове, от вот уже 3-4 х часового отсутствия выпить, стояли дыбом, причем в разные стороны, а в осоловевших глазах колом стояла еврейская грусть нееврейского народа, накопленная за три тысячи лет скитаний. В общем, выпить ему хотелось смертельно, а последний рубль в кармане умер еще вчера. И он произнес речь: - слухайте сюда, пацаны! ( он смачно икнул для значимости). Посмеяться крепко хочите? – И, не дождавшись ответа, продолжил. – Если я вас сейчас крепко насмешу, то вы мине скинетесь на пузырь бецмана. Ну, кто забыл, это было главное советское химическое оружие для алкашей, под гордым украинским названием – крепленное вино «Билэ мицнэ». Стоил этот шмурдяк меньше рубля, что вполне было по силам нашим финансовым возможностям, и мы на это дело «подписались», тем более, что в нашем нежном возрасте, почти шаровые предложения о «а посмеяться» каждый день мимо не пробегают…

 

И, как раз, подошел к остановке троллейбус. Наш алкаш зашел троллейбусу сзади, ловко подцепил веревкой «бегуди» - штанги троллейбуса, и отсоединил их от проводов электропитания. Ну, в этот момент из троллейбуса стали выходить пассажиры. Наш алкаш заприметил среди них типичного советского инженера – в очках и с папочкой под мышкой, и обратился к нему с речью, уставшим водительским голосом: - товарищ, а товарищ, тут у меня «бегуди» слетели, сам видишь, так ты подержи чуток, пока я там в кабине не налажу. И советский инженер, широко расставив ноги, начал немедленно выполнять свой советский гражданский долг, как учили его еще в пионерах и доучивали в комсомольцах. В общем, высадив пассажиров, водитель, ну тот, который настоящий, закрыл дверь, и стал давить на газ. Он давит, а оно не едет. Через несколько минут до водилы все-таки дошло, что тока нет, и он вышел посмотреть. Ну и увидел мокрого от важности и сложности порученного дела инженера, из последних сил удерживавшего веревкой «бегуди», и сказал речь: - ты что это падла очкастая вредительством занимаешься, а?

 

На что советский инженер возмущенно возразил: - помогаю товарищу водителю устранить неисправность транспортного средства…

 

В общем, что много говорить – мы насмеялись до колик в животе, алкаш получил вожделенный бецман, водила тролейбуса поехал себе дальше, а очкастый инженер после этого старается троллебусами больше не ездить. Хеппи энд!