Разговор по душам

Знаешь, меня всегда выручала любовь. Всегда. И чем больнее била жизнь, тем более сильное чувство давалось взамен. Именно любовь не давала мне уйти в себя, закуклиться, спиться, озлобиться… Всегда вытягивала. Из любого омута. Иногда в последний момент, а иногда загодя, возможно для того, чтобы не проглядел её сквозь пелену боли. Не поверишь, но я никогда не ждал этого чувства. Не призывал, не молил и не надеялся, находясь в отчаянном положении, хотя по логике должен бы. Даже в голову такое не приходило. Погружаясь в боль, не важно какую: душевную или физическую, я настраивался терпеть. Просто останавливал время внутри себя. Замирал внутри. Не жил. Лишь пульсировал, делясь ей со вселенной. И она принимала мою боль и отвечала любовью, сталкивая с людьми. Порой совсем незнакомыми, но открытыми для чувства. А иногда вдруг показывала с иного ракурса давно знакомого человека, как бы говоря: «Присмотрись. Настрой оптику. К тебе же тянутся душой!» И я настраивался, хотя это было невероятно сложно. Приходилось ловить отдельные блики души, чтобы мозаика сошлась. Зато награда превосходила все ожидания. Порой человек приходил в мою жизнь ненадолго, просто дарил щедрую горсть тепла и шёл дальше. Со временем я научился так же делиться внутренним светом, не требуя чего-то взамен, просто потому- что чувствовал, что кому-то он нужнее.

Ты знаешь, что я не религиозен, хотя это вовсе не значит, что я не верю в бога. Да думаю и не существует людей, кто в него не верит, просто некоторые не могут в этом признаться даже самому себе. Всё-таки есть в мире какое-то равновесие, и кто-то поддерживает баланс чувств. Кто-то, кто знает. Да-да, сейчас ты заявишь, что я всё выдумал, притянув факты за уши, и ты имеешь право не верить, или отказываться верить. Скажешь, что я опять включил мистическое мышление и пытаюсь выпендриться перед тобой. Нет. Не пытаюсь. Да и никогда не пытался. Просто хотел соответствовать, затыкая прорехи кругозора фантазиями. Знал, что не дотягиваю, но очень хотел. И гипотезировал на ходу.

Так вот, про чувства. Два раза в жизни у меня были особо-тяжёлые моменты. Смертельные в прямом смысле этого слова. И чувства, которые меня из них вытягивали, были соразмерны по своей сокрушительной силе. Они меняли сознание, видение мира, выворачивали меня на изнанку. На ту самую, что и была моей истинной сущностью. Да это пугает, но по-другому никак. Только находясь в экстремальной фазе сознания, ты способен что-то изменить. Только на разрыв, только на вынос мозга и чувств. Иначе не вырваться из плена собственных иллюзий. Из созданного собой и под себя такого удобного и привычного мира. Но скажи мне, в чём смысл существования в нём? Да, я тоже этим грешу, тоже иногда прячусь в нём, но иногда. Ведь по сути, когда мы судорожно наматываем нить за нитью на прореху кокона своего мира – то просто туже завязываем повязку на глазах, не желая видеть ничего вокруг. А потом воем, не понимая причины. И скребём когтями стены колодца безысходности, выкопанного нами же, в самом потаённом уголке нашего мира для защиты от самих себя. Крайняя крайность. Самоизоляция. А ведь что это, если смотреть со стороны? Технически – смерть. Ведь если нас нет для всего мира, то в его глазах мы мертвы. Странная перспектива, да? Ты сейчас скажешь, что где-то обязательно найдутся люди, которые нас поймут, которые настроятся на нужную частоту и ответят. Возможно. Но тебе не кажется, что такое существование есть ни что иное, как дрейф на неуправляемом плоту в неуказанном ни на одной карте океане? И ты ничего не можешь сделать, плот неуправляем, а течение сносит его в направлении - никуда. Ты правда думаешь, что оно того стоит? Что это и есть самоцель? Терпеть бедствие? Что за это надо держаться, даже наступая на горло песне, под которую мы могли бы танцевать? Знаешь, меня всегда выручала любовь. Я – человек любви. Не знаю зачем. Скорее всего никогда и не узнаю причин такой закономерности. Уверен лишь в одном – это навсегда. И следующего такого скачка я могу и не пережить.

15.07.2019.