Боюсь, потому что чувствую.

У меня много страхов. Нет, я не трусливая. Это что-то другое. Я вроде бы не боюсь мира нашего, людей окружающих, хищников, что в зоопарке. Боюсь своих воображений. Они на столько сильны, что я просто не в силе контролировать их. Например, когда выхожу из подъезда, могу представить будто на улице поджидает огромный, голодный медведь. Я на столько поверю этому, что побегу обратно к лифту, как не нормальная буду нажимать на кнопку вызова, потом запрыгну в лифт с мыслями "фух, не догнал!"

Но самый большой страх это - утонуть. Этот страх появился не случайно. Однажды мне приснилось будто моя учительница заставляет топиться в луже от дождя. Я долго сопротивлялась, а в конец все же утопилась. Потом снова и снова тонула, и чей-то голос постоянно повторял "Ты умрешь утонув в воде!" Я перестала заходить в воду, принимала только душ. Своих родных уговаривала не плавать - берегла от такой беды, хоть и считали меня глупой трусихой.

Я жила книгами и фантазиями. Сочиняла сюжеты в голове и жила ими. Видимо поэтому моя фантазия такая развитая.

С детства мною овладевала апатия. Родные, наверняка думали, что я больная... а может и не думали. Я не ощущала их внимания к себе. Но не смотря ни на что, я очень люблю людей. На столько, что их каждое движение, каждое дыхание изучаю.

 

Наверное я единственный ребёнок, который любил учиться. Моя школа, мой класс были мне очень дороги.

Особенно дорог был мальчик по имени Мага. Безумно красивое, доброе Божье творение. Высокий брюнет с карими глазами и голливудской улыбкой. Впрочем много на земле таких, ничего особенного. Но что-то в нём сводило меня с ума. Жаль моя скромность не разрешала признаться ему в любви. Но я ощущала его, как саму себя. Сидя на уроке могла чувствовать, что он в этот момент вышел из класса. Отпрашивалась у учителя выйти из класса, бродила по школе, по этажам... и, знаете, я всегда его находила. Он проходил мимо меня. Одного мгновения хватало, чтобы потерять рассудок на некоторое время.

В четвертом классе я решила, что соберусь смелости и признаюсь ему. Но сделала это с помощью записки. Я написала своё первое стихотворение, а вместо имени поставила троеточие...

Эту записку нашла мама в моей тетради. Она сразу испугалась, неужели их дочь написала это? Мне нельзя было влюбляться, ведь была маленьенькая ещё. Я выкрутилась, сказав, что стих написала для подруги, которая собирается признаться в любви другу, но чтобы он не узнал её подчерк попросила меня написать. Да, я мастер выкрутиться. А стих так и не отдала, чтоб не расстраивать родных.

 

С шестого класса я его больше не видела. Нам пришлось уехать из страны. Я плакала днями и ночами. Тосковала, не видела смысла жить дальше. Просто существовала. Единственное, что увлекало это сочинениение стихов посвященные ему.

С тех пор много времени прошло и жить стало легче. Любовь отступала. Я вышла замуж и всё стало налаживаться. Но страхи не исчезали. Сны о том, как я тону так и не отпускали.

 

Однажды зависая в контакте, я нашла страницу Маги, того мальчика. Меня охватил шок, от радости картинка перед глазами плыла. Листая его ленту, заметила странную вещь. На странице одни публикации других людей со словами "Помним" "любим" "скучаем" "скорбим". Оказалось он утонул...

С тех пор я перестала видеть сны о том, как я тону...Просто люблю, помню, скучаю.