ТАКАЯ ДУРАЦКАЯ РЕКЛАМА

"Тактичность, деликатность заключаются в том,

чтобы не делать и не говорить того, чего не позволяют окружающие условия"

Г. Гегель, немецкий философ (1770 - 1831)

 

Взялся написать про нынешнюю рекламу, но честно, не знаю, с чего начать. Видимо, реклама - дело особой государственной важности, коль ей уделяется столько внимания со стороны государственных телекомпаний, которые выделяют ей много основного времени теле эфира. Складывается такое впечатление, что на телерекламе, а не на нефти и газе, держится весь бюджет страны. Считается, что реклама - это движущая сила общества, экономики, торговли и всего прочего, на что может подействовать эта мощная, неукротимая сила. Видимо, это так. Когда-то по телевидению можно было просмотреть от начала и до конца весь художественный фильм, хоккейный или футбольный матч, любую программу, которую мог выбрать по душе. Ничто неожиданно не прерывало фильм, и не начиналось вдалбливания, как избавиться от перхоти или запора желудка. Было золотое время, увы, прошедшее навсегда. Сейчас потому, как стала для страны важна реклама, понял, что и первопричиной распада Советского Союза стала именно она, родимая. Видимо, в то застойное время уделялось спасительнице всего сущего на земле слишком мало времени. Зато в настоящее время во всех разбежавшихся в разные стороны страны СНГ на всю катушку, круглые сутки, с короткими перерывами, крутят так "нужную" рекламу, видимо, стараясь восполнить те годы, когда её присутствие на теле экране нагло игнорировалось.

Чтобы не свихнуться окончательно и бесповоротно от назойливой рекламы, люди находят разные способы, чтобы избежать психушку. Я раньше с началом вещания рекламы выходил покурить. Но это очень влияет на здоровье, приходилось смолить очень часто. Если идёт интересная передача, которой приклеили несчастную публику к экрану, то эту передачу могут прерывать самой дикой, неумной рекламой каждые 7-8 минут. Специально засекал время. Хотели с женой посмотреть передачу с уникальным фильмом немецкого журналиста о войне фашистской Украины с гражданами Донбасса. Сначала реклама прерывала необыкновенно интересный фильм и выступающих приглашённых гостей в студию, не очень часто. А затем, когда зритель попался на телевизионный крючок, её стали подавать столь часто, что забывалось, что говорилось и показывалось в фильме, и на каком полуслове был прерван выступающий. В такой момент чувствуешь себя не в квартире, а в чеховской палате номер шесть.

Был у меня ещё один способ, как переносить рекламу. Но здесь надо иметь силу воли, чтобы воспользоваться этим способом. Просто при появлении рекламы, я начинал переключать кнопки, пока не находил нужную или интересную другую информацию. А когда начиналась здесь реклама, продолжал щёлкать кнопками. Приспособился. Главное. сберёг нервную систему. У жены есть другой способ. Она уходит на кухню и чем-нибудь занимается по хозяйству. Подсказали мне третий способ друзья - товарищи, заявившие, что только дурак, в лучшем случае, нецивилизованный человек сейчас смотрит телек. Всё необходимое можно увидеть и услышать в Интернете без всякой нервотрёпки. Теперь мы с женой, как многие нормальные люди, пользуемся Интернетом. Этот добрый Интернет можно с полной уверенностью назвать спасителем от психушки.

По своей служебной привычке, я одно время, для интереса, заставлял себя просматривать рекламу с соответствующим анализом. Пришёл к выводу, что в основном, вкушаемая нам реклама, представляет ничем не прикрытый полный идиотизм. Очень редко можно увидеть хорошо продуманную, умело срежиссированную, умную, толковую рекламу. Иногда со здоровым юмором. Такую рекламу не грех посмотреть, даже несколько раз. Увы, такие передачи рекламы можно посчитать на пальцах. В основном эфир наводнён тупой, бездарной, не воспринимаемой нормальным мозгом рекламой. Насколько я понимаю, реклама даётся для того, чтобы увидавший её, принял какое-то решение, так нужное для рекламодателя. Наступает же другой эффект, когда появляется желание запустить чем-нибудь в горячо любимый голубой экран. Кстати, таких случаев полно. Вспомните одну из песен Высоцкого, посвящённой просмотру показов по телевидению одним из зрителей, попавшим в итоге в дурдом. Займу время у читателя, но приведу несколько примеров, как мне кажется, нелепой рекламы.

Первый пример кому-нибудь может показаться вульгарным, некорректным. Но что поделаешь, такая реклама. Правда, она давно показывалась на экране. Речь идёт о тампонах для женщин. Чтобы женщина была благодарна рекламе, было показано, как вставлять этот чёртов тампон. Был на весь экран показан сжатый кулак и впихиваемый сверху тампон с верёвочкой для его выдёргивания. После этой процедуры показали, как молодая девушка несётся в белых брюках на велосипеде, что есть мочи нажимая на педали. А затем показали сзади идущей эту же девушку по городу, снова в белых брюках. Никаких компрометирующих пятен, хотя она усердно при походке виляла бёдрами. Эта реклама свирепствовала не долго. С пол месяца. Видимо, глубоко обиженные женщины, телеканал забросали возмущёнными письмами.

По службе мне часто приходилось бывать в КПЗ, в которых встречал не только уголовников, но и бомжей. Никогда ни у кого из них я не видел столько перхоти, сколько её оказалось на голове симпатичного, шикарно одетого парня, которого от перхоти спасла рекламируемая мазь. Парень был брюнетом, но из-за покрывшей его голову перхотью, стал седым. Смотришь и думаешь: как мог молодой человек, видимо, подающий большие надежды то ли в искусстве, то ли науке, довести себя до такого состояния, что у него на голове образовалось что-то в виде буйных снежных осадков. Идёт съёмка сзади молодой, богато одетой молодой женщины, которая вальяжно поднимается по лестнице громадного дома, видимо, дворца или замка. На ногах красивые туфли, без задников, потому хорошо видны пятки красавицы. Их показывают крупным планом. Не у каждого младенца есть такие чистые, гладкие, словно отполированные пяточки. Оказалось, что совсем недавно пятки хозяйки дворца были порепаны. Помогла ей рекламируемая мазь. Надо же, находясь ежедневно на всевозможных омоложающих и других дорогостоящих медицинских процедурах, женщина наконец из-за невыносимых болей увидела, что пятки-то у неё тю-тю, обе в трудно излечимых трещинах. Хорошо, что есть такая мазь, которая мигом спасла от этой беды и позора. Я представил эту бедолагу на каком-нибудь светском рауте, когда она от боли в трещинах на пятках перебирает беспрерывно ногами, и время от времени, расчёсывает дальше глубокие раны. Ох, если бы не реклама! Вот так бы и ходила со страшными пятками всю оставшуюся жизнь, пугая ими своих подруг - светских львиц.

Крупным планом показывают гору дорогих песцовых шуб. Видимо, такая их цена, что даже не озвучивается. Оказывается, нам, зрителям, подсказывают адрес одного московского магазина, куда поступили эти необыкновенные по красоте шубы, и куда надо нам мчаться для их немедленного приобретения. Понятно было, что подавляющее большинство граждан так и будут сидеть у телевизора, молча взирая на переливы шкурок десятков перебитых соболей. Посмотрел на эту рекламу, и мне от души стало жаль жён миллионеров. Представил, как они льют горькие слёзы в связи с тем, что не знают, где в Москве купить очередную дорогую шубу. Знают они все магазины по продаже модных шуб в Вене, Риме, Берлине, Лондоне, Нью-Йорке, и во всех остальных столицах мира. И вот наконец узнали адрес такого магазина в Москве. Что-то не верится, чтобы эти изысканные, избалованные роскошью дамы, впервые узнали о существовании такого магазина в столице России. А если знали, то нужна ли им эта реклама? Нам, тем-более, не нужна по соответствующим причинам, связанным с имеющимся в кармане наличными.

На экране появляется иностранный кинокомик, который ночью лихо задним местом съезжает с крыши дома, перелетает на крышу другого дома, с грохотом её проваливает, и с разными обломками оказывается среди рухляди. Подскакивает, и с диким упоением, вытаращив до предела глаза, которые и так в жизни у него сильно выпучены, начинает поглощать батончик " Сникерса." Раздаётся голос за кадром: "Не тормози! Сникерсни!" Что по-русски обозначает "сникерсни," понять не могу. Как и фразу наподобие этой, но связанной с рекламой чая "Липтон". Бодрый мужской голос рекомендует нам пить "Липтон,"и жить ни много ни мало, "по-чайному". Что это значит? Как умудриться жить по-чайному, известно только рекламщикам. Кто-то из нас в школе плохо изучал русский язык.

Идёт фильм о нашей знаменитой актрисе Людмиле Гурченко. Как обычно, на одном из трагических моментов её жизни, фильм неожиданно прерывается, и на экране появляются компьютерно выполненные внутренности человека с желудком, кишечником и прямой кишкой. Диктор утверждает, что легко справиться с любыми запорами, если употреблять незаменимое при запорах лекарство. Будете его принимать, пища будет свободно перерабатываться в желудке, проходить по кишечнику, и в нужном месте выходить на свободу. Путём мультипликации подробно показано, как переработанный продукт покидает внутренности бренного тела человека. Полнейший очередной идиотизм. Вслед за этим несчастным желудком идёт реклама с красивыми розами, которые занимают достойное место в рекламе. Следом, ещё куча роликов, которые не вызывают чувства горечи и недоумения по поводу запора. Ну, хотя бы поменяли их местами, чтобы не было такого резкого контраста между Народной Артисткой и запором желудка. Неужели для такой чисто технической операторской процедуры нужно много ума?

Возвращаюсь к фильму немецкого журналиста. Показали на экране трагический кадр: исковерканный, окровавленный труп женщины, убитой в Донецке взрывом выпущенного снаряда украинскими фашистами. Что за одежда на трупе, понять невозможно, так как она разорвана в клочья, испачканные грязью и кровью. Люди, обнаружившие труп, не могут сразу понять, какого он пола. Спокойно смотреть на этот ужас невозможно. Но тут возникший ужас сменяется возмущением. В который уже раз фильм прерывается, и на экране появляется флакон французских духов. Мелькают смеющиеся, улыбающиеся, с иголочки одетые молодые мужчина и женщина. Мужчина в диком восторге от того, что он подарил любимой женщине чудо - духи, а та - от полученного роскошного подарка. Как можно в здравом уме совместить перемолотое взрывом тело несчастной женщины и французские духи. Скорее всего, это под силу сделать только телевизионщикам. Они в здравом уме? В погоне за кушем долларов бравые ребята телекомпании готовы на любое кощунство. Вот, где истина в поговорке: деньги не пахнут. Чем эти ребятки лучше работающих на украинских телеканалах, где кроме грязи в отношении ополченцев Донецка, ничего не услышишь. Если это не злой умысел, то что это? Дай Бог, что это банальный непрофессионализм, который ниже плинтуса. Печально сознавать, что отдельные работники СМИ принимают нас за тупых людей, не умеющих отличить чёрного от белого. Господа, имеющие дачи и виллы на берегах тёплого, красивого океана, очнитесь! Всё отлично понимаем, и даём вашему изуверству должную оценку.

И, наконец, последний пример. Перечислить все ляпы телеканалов невозможно. Слишком их много. Если специально заняться разбором всех рекламных кино роликов, то может оказаться, что из десяти реклам, восемь или девять - это наспех состряпанная откровенная абракадабра.

Идёт документальный фильм о бедственном положении африканских стран. Показана ужасная нищета. Отсутствие еды, воды, элементарных человеческих удобств. Появляются на экране тощие африканские дети. Рёбра выпирают над раздутым от рахита животом так, что кажется ещё миг, и они проткнут тонкую кожу. Дети смотрят в киноаппарат громадными, чёрными, голодными глазами. Над головами с язвами кружится рой громадных, жужжащих мух. На душе делается муторно. И вдруг, как по мановению волшебной палочки, на весь экран появляется целиком зажаренная курица, с золотящимися аппетитными ножками, торчащими вверх, как две зенитки. Тушка лежит на блюде, украшенном зелёными листьями красавца салата. Диктор бодрым голосом за кадром рассказывает, как надо жарить курицу, чтобы она превратилась в шедевр кулинарного искусства. Каким убогим мышлением надо обладать, чтобы совместить умирающих от голода африканских детей с искусно зажаренной курицей. Полнейшая умственная деградация

Некоторые нечистоплотные журналисты, поддерживаемы разного рода либералами от политики, на всех перекрёстках кричат на всю ивановскую, что в России нет демократии, нет свободы слова. Зато якобы везде сплошная цензура. Особенно поднимается вой тогда, когда каким-нибудь смелым честным журналистом подвергнется критики то пьеса об Иисусе Христе, загулявшем в бордели, то выставка дурацких фотографий с гомосексуалистами-полицейскими, или изделий в виде клизм, вставленных в баночки от майонеза, означавших по мнению современных мастеров искусств купола церквей, а то в защиту своих собратьев, которые голыми бегают по улицам столицы, а затем прибивают свои интимные места к брусчатке Красной площади, И каждый раз один и тот же лозунг: "Руки прочь от новейшего искусства!" Когда обыватели, те же казаки, начинают возмущаться дьявольщиной, новоиспечённые гении подобного искусства начинают жаловаться друзьям из Америки и горячо любимого ими Запада с криками: "Караул! Нас в России не понимают, нас бьют." Я не стал бы пачкать руки об этих мерзопакостных людишек. Но я обеими руками проголосовал бы за Закон, который разрешал через суд депортировать за кордон подобных наших зарвавшихся соотечественников, называющих себя либералами.

 

Я не искусствовед, а обыкновенный юрист, несколько десятилетий проработавший в следственном аппарате. Рассуждаю поэтому, как юрист. Я категорически против какой-либо цензуры, которая была в России совсем недавно. Я - за демократию, но не за вседозволенность, что некоторые люди умело подменяют одно другим. Я за то, чтобы существовали в коллективах телеканалов, редакциях, киностудиях и пр., группы, состоящие из специалистов, асов-профессионалов своего дела. Они должны были бы рассматривать новые, как я называю, вытворения в искусстве, которые выносятся на люди, и давать толковую, выверенную рекомендацию автору, стоит ли показывать или публиковать рождённое детище. Объяснить такому автору, что такое хорошо, а что такое плохо, что народ примет, а на что взбунтуется. Если автору неймётся, и он делает всё возможное, чтобы народ услышал его подзабытое или вообще неизвестное имя, и публикует своё что-то где-то, сведущие в конкретном вопросе мастера своего дела должны дать разными способами объективную оценку новому "шедевру." Показать, что настоящие мастера далеко не в восторге от такого "шедевра." К сожалению, пока происходит всё наоборот. В защиту режиссёра, показавшего Иисуса в непотребном виде, с подписями мэтров искусства направляют во все инстанции требования прекратить оказывать гонение на их коллегу, осмелевшего показать голову Иисуса между расставленных ног проститутки. После этого невольно возникает вопрос: из кого создавать группы, члены которой могли бы объективно сказать, что чёрное есть чёрное, а не белое. Обыватель должен знать, что ему подсовывают подделку истинного искусства. А его уже дело: тратить кровные деньги, чтобы прийти в восторг от увиденного, или удержаться. Вместе с культурой никто не рождается. Она прививается и развивается вместе с ростом человека. Искусство должно помогать человеку воспитывать в себе всё прекрасное, а не превращать его в оболваненного обывателя. Государству ни в коем случае не выделять деньги на сомнительные произведения искусства. "Тот, кто не приобрёл культурных навыков - груб." И. Кант, немецкий философ (1724 - 1804) «Всякая жестокость потрясает не только своей жестокостью, но и бессмысленностью." Н.К. Рерих, русский мыслитель, художник, миссионер культуры (1874 - 1947) Как в жизни всё взаимосвязано!