Кое- что из прозы

Безродний-Савенков Валерий

УРОК

Пионеров лежал на парте. Учитель, проходя мимо, щелкнул по торчащему из рубашки пупку, гаркнул:

- Пионеров, дикость это, безобразие и гнусность. Встань, в каком инкубаторе воспитывался?

- Я лежу, - пробасил Пионеров. - У меня болит... живот.

- У тебя болит живот потому что жаден рот. Не грызи ты эти сухарики.

- Я не грыз, я их сосал.

- Соси карамельки,- смягчился педагог и, поглядев на бессовестный пупок, повторил: - Да сгинь же ты с парты.

Пионеров слез.

Наставник оказался у доски с последними знакми зуммера. Звонок стих, дети зависли над седлушками, некоторые - как в почётном карауле - застыли.

Оракул рявкнул:

- Здрасте...

- З-дра-ствуй-ТЕ! - унисонно прогудел коллектив учеников и учениц.

- Прысаживайтесь, - по -кубански на "ы" прогнусавил критик пионерского пупка.

Дети сели.

Урок начался. Урок гремел голосом воспитателя - строго и внушительно. Учитель, изобразив поражённого радиацией, застонал и прогудел иерихонски:

- Во время ядерного взрыва вы должны...

Дети замерли: "Должны???"

Далее последовал вербальный алгоритм спасения от атомной атаки вероятного противника.

Педагого выхватил из сумки противогаз и натянул на личность. Из-под резиновой корки прогудело:

- Не должно быть складок и завитков, изгибов и щелей. Противогаз обязан прилегать...

Дети хором:

- Приляжет как литой!..

- А то иприт с зарином пролезут, - пояснил педагог, снимая маску,- и - на фиг такая защита?

- На фиг! - согласилась аудитория.

Публика заинтересованно вкушала мысли военрука.

Военрук разовался вниманию и интересу.

Пионеров чесал пупок и думал: " А как же всё остальное?"

Лектор, сняв противогаз, зорко сверльнув в сторону Пионерова, как бы услышав, пропел:

- Пионеров, пупочек свой аморальный будешь спасать под резиновым костюмом. Спасти - не спасёшь, но порадуешься.

Пионеров буркнул:

- Не буду.

Вот так вот и не иначе. Пионеры всегда были непослушными. Помните: "К делу коммунистической партии буть готов!" и гадостно-выученное: "Всегда готов!"

Звонок прекратил эксперементы с резиновой продукцией химической защиты.

Пионеров пошёл на химию.

А н химии он продолжил учить наизусть "Таблицу Манделеева" - так пионеров её называет, субьективно относится, так сказать.

О ПЕШЕХОДАХ

(заметка)

Резной, декоративный металлический заборчик вдоль всего тротуара аж до того места, где разрывается из-за пешеходного перехода. Пешеходный переход с двумя светофорами, специально для людей сделан, для безопасности бабушек и молодежи, ползающей по зебре туда-сюда под невыносимо жаркими лучами солнца. Несусветная жара, оттого и люди дуреют, так сказать, с ума сползают в область чего-то нереального, сиюминутно рехнувшись, очухиваясь от теплового давления сверху, пытаются поднять глаза и разглядеть в сорокаградусном мареве автомобили, друг друга, различить цвет вспыхнувшего кружочка на электрическом сооружении похожем на гипертрофированное эскимо.

Впрочем хватит лирики и аллегорий. Пора завязывать с витанием в облаках и обобщением достаточно частных, конкретных и примитивных явлений. Дама, думаю, лет 35 в пятидесяти метрах от проёма в заборном сооружении, задрав юбку, ногу и глаза, перелазит через железку и начинает маневрировать между сигналящими автомобилями. Из открытых отечественных окон несутся термины непозволительные в данном тексте, за закрытыми иностранного производства окошками - лица, по губам которых можно прочесть те же термины и их конструкции; прилагательные, строго говоря, и глаголы. Дама не слышит, жарко ей. Дама бальзаковская, пышнотелая, оттого сильно вспотевшая с красным прыщавым лицом, мечется между машинами, преодолевая расстояние до противоположного заборчика и вдруг… - ох, неудача. Задрать ногу над верхним краем ограждения с проезжей части труднее, чем с тротуара, выше здесь геометрия, не задирается нога. Дама меняет тактику и пытается наперегонки с транспортом добежать до разрыва в металле, туда, где – пешеходный переход. Круп – достоин акварели Кустодиева и Рубенса, так сказать, внушительный круп, не зад – а массив, глобальная телесная штучка. «Да там же у неё мозги, - меня неожиданно осенило, догадался так сказать, - их так много, они такие нестандартно огромные, что в черепе не помещаясь, просели ниже, ушли в тазовые пустоты. А ведь по рефлексам если судить – так оно и есть».

Мы часто ругам водителей, прощая всё пешеходом. Конечно, уязвимые же, самые незащищенные. Так защищайтесь. Всё просто – не надо делать так, как эта бальзаковско-кустодиевская красавица. Кстати, дай Бог ей здоровья.

Июль 2017

©В. Савенков

***

Разговор двух

(рассказик)

Двое. Практически знакомы, встретились в летнем кафе. Один кушает шаурму, запивая квасом, второй – балуется пивком. Даже не балуется, - депрессирует.

- Здорово, как дела, жизнь молодая?

- Спасибо.

- Чё хмурый?

- Так, всякое разное навалилось.

- Да, бывает. Что-то случилось?

- Не обращай внимание, период такой. Всякому случается полоса темненькая.

- Да, да. Я тоже недавно попал. Причём, сразу – всё: машину разбил, деньги профукал, вложившись в одну дрянную историю, с женой развёлся. Но ничего – жив-здоров. Бывает так, что сразу наваливается, душит, давит на плечи и гнёт спину. А потом – облегчение, я бы сказал – поворот в другую сторону, эффект маятника. Подожди и у тебя всё наладится.

- Может быть.

- Не сомневайся.

- Хотелось бы. Хреново.

- Так что же случилось?

- Не важно. Творческий кризис и семейные проблемы. У меня уже было такое, но был моложе – легче переносил. Гипертония, сердце, психоз. Вот, решил пива выпить, посидеть, подумать.

- Бросай пиво, дрянь полнейшая. Для 40-летнего мужика к тому же и вредная.

- Да надо уж…

- Нет, нет, вот меня послушай. С пивом завязывай, и с остальным тоже. Попробуй что-то изменить, ну что можно. К примеру, - побрейся. Прическу поменяй, работу, на фиг – друзей новых заведи. Поможет, не сомневайся.

- Я не сомневаюсь.

- Ты же, вроде как, сочинитель?

- Было в молодости, был грешок.

- Вот – вот, сядь за роман, вечерами это очень мотивирует спокойный и крепкий сон. А по утрам – зарядка, кофе и на работу.

- Наверное, ты прав.

- Личную жизнь наладь.

- Попытаюсь.

- Всё утрамбуется, встанет на свои места.

- Утрамбуется…

- Да, да, именно. Хватит живот надрывать и глаза мочить. Само не приходит, звать требуется, притягивать, магнитить удачу.

- Именно, магнитить…

- Вот и давай, да, мне пора. А шаурма – фигня, не вкусная. Да и квас теплый. Тьфу, гадость.

Первый ветер жирные губы, сполоснул рот из стакана с водой, стоящего на столике рядом с квасным бокалом, встал, пожал второму руку и вышел из закусочной. Второй, не допив пиво, вышел следом, подумав в дверях: «Всё имеет начало и конец: и добро и зло. Пора бы злу издохнуть. Вперед к добру, с полосе светленькой».

В.Савенков, 2017

***

Понимать нужно вещи разные, порой противоречивые. Но есть предметы, которые не оценивать, не понимать невозможно. Но и понимать всё и вся – штука опасная и разрушительная. Голова закружиться, если чтобы не произошло – ты понимаешь суть, вещественную и духовную основу этого явления. Такая умность – тоже излишняя.

А вдруг не получается? Ты многое видишь, чувствуешь, понимаешь, и избавиться от этого никак. Головные боли, фантомные страхи, депрессия, потеря себя в системе социальных координат – не самые опасные последствия такого понимания. Сон не приходит, давление на пределе, глаза слезятся и душа разрывается от сострадания, прежде всего, к самому себе. Нужно ли это интеллигентному субъекту? Сомнения, сомнения, сомнении…

Уж лучше – не понимать. Лучше – не чувствовать. Надо стать циничным и равнодушным, наблюдателем, статистом, электоральной единицей – и всего.

Я понимаю не всё, данный текст – не обо мне. Но есть же люди гениально проницательные и объективно всезрячии! Жаль их. Их жизнь коротка и несчастна. Будем же счастливы!

***

Полил огурцы и перец. Занятие прелюбопытное. Вода, падая из шланга каскадом на кусты, немедленно мутными потоками исчезает в трещинах почвы, проникая прямо к корням. Попьют водички прелестные растения и дадут через недельку-другую урожайчик для салатика. Фигурально выражаясь, я напоил… Напои и спи спокойно. Напои жаждущего – это твой долг. Насегодня долг исполнен. Воочию убеждаюсь, как мало нужно человеку, чтобы хотя бы минимально приподнять настроение: написать пару удачных строк, послушать парочку минут любимую мелодию, полить из шланга культурные всходы овощных культур; съесть персик, сорванный со своего дерева; подумать о том, чего у тебя пока нет, но тебе вериться, что будет. Что всё вернется «на круги своя», восстановится суверенитет души и добродетельное восприятие окружающего эфира. Где-то так. А огурчики и перчики покачали листиками, дескать, спасибо. Пожалуйста, перцы.

В.С.

***

Рядом с домом, где теперь живу, - дом молитвы христиан-баптистов. Еще вчера проходил мимо – происшествий не наблюдал. Ныне иду, смотрю – все оконные стекла первого этажа разбиты вдрызг, молотком, наверное. Кто-то ночью методично шел и бил, брызги осколков по всей предфасадной отмостке. Варварство всегда отвратительно в отношении кого-бы оно не было бы сотворено. Чем и кому помешали сектанты – неизвестно. Мирная профессия – баптисты. Собираются, молятся, поют псалмы, витийствую в речах – никого не трогают. Каким мракобесам понадобилось бить стекла? Причем, били трезво, методично, не пропуская ни одного оконного проёма. Печальные времена.

В.С.

***

ВСТУПЛЕНИЕ

(рассказик)

Однажды я решил вступить в КПСС. Секретарь меня спрашивает:

- Расскажите, молодой человек, что Вы знаете про демократический централизм.

Я, конечно, подготовился, просканировал устав партии, словом, был всецело подкован и всесторонне информирован. Отвечаю:

- Это центр мировой демократии, т.е. наша любимая партия.

- Не совсем так, - реагирует секретарь, - но в принципе, правильно, хотя и не лишено экстравагантности.

На дворе был 1990 год, разгар перестройки, гласности и всего такого. Моё суждение пришлось по вкусу.

- А как Вы себе представляете будущее нашей страны, партии и народа?

- Всё просто – будущее прекрасно. Непременно партия реформируется, народ взбодриться и повысит производительность труда, разоружение состоится, экономика окрепнет, Горбачев победит консерваторов и апологетов.

- Вы – умница, юноша, - резюмировал секретарь и выдал мне партийный билет.

Через год не стало ни партии, ни Союза, ни Горбачева. А партбилет я храню, жаль выкидывать, пахнет вкусно – типографией. Как несостоявшийся поэт, утверждаю, что типография всегда вкусно пахнет.

2017г. В. Савенков

***

Жизнь иногда делает такие выверты и зигзаги, что оторопь берёт, душа заходится то ли от тоски, то ли от предчувствия чего-то нового. Но новое не всегда лучше старого, об этом следует помнить. Сегодня для меня наступил именно такой этап. 14 с лишком лет я жил рядом со своим чадушкой, лелеял, заботился, ежесекундно был рядом, «на подхвате». Уже четвертый месяц мы в силу определенных причин не общаемся. Душа устала болеть, а все одно – ноет нестерпимой болячкой. Несомненно, когда-нибудь всё нормализуется. Но когда? А еще пришлось расстаться с самой любимой за последние 25 лет работой, что также не добавляет радости земной. Словом, - выверт, зигзаг. В такие времена главное – выжить: и физически, и психически. Полагаю, что выживу. Но уж слишком медленно стало течь время и быстро пролетать жизнь.

***

ЦЕЗАРЬ

(рассказик)

Очень давно жил на белом свете Гай Юлий Цезарь. Жил он в Риме и заведовал римской республикой в должности диктатора. Строгий был дядька, принципиальный. Но не без добродетелей. Так, например, он любил прощать врагов, самых злейших и непримиримых – прощал с легкостью сердца и вольностью ума. Простит, бывало, очередного и говорит прощенному: «Ты уж, братец, не бунтуй супротив меня, пустое это, глупость натуральная. Я же – Гай Юлий. А ты – только Брут. Нам не к лицу бодаться, да и мне неприлично как-то с тобой, братец, воевать. Сынок…»

Так вот: жил себе и жил. Я даже успел переговорить с ним.

- Отчего, Гай Юльевич, Вы такой у нас сердобольный? Как ни заговор, как ни предательство – так следом – прощение? А как же быть с принципом неотвратимости наказания? А, к примеру, прощенные вновь решаться напакостить и нагадить в государстве, а то и – пришьют, как последнего? Задуматься бы надо.

- Что Вы, Валерий! – чуть не плакал Цезарь. – Нельзя не так не доверять людям, люди – изначально добры и сентиментальны. Да и не дать шанс – тоже подлость невероятная. Все мы ошибаемся, все грыжу растим, дуркуем. Так что же? Всех к стенке? Без права на исповедь и исправление? Нельзя так, нельзя, Валерий. Добрее надо быть, прощать учитесь.

- Смотрите, - с каким-то грустным предчувствием реагирую на отповедь, - плохо закончиться может такое милосердие.

И впрямь в иды марта зарезали. И Брут там был, тоже резал. Резали толпою, чтобы всем не отвечать. Резали быстро и дерзко. Насмерть резали.

Сижу, пишу и думаю: так что же правильнее – прощать режущих или карать мечтающих прирезать? Трудная дилемма, практически невозможная для понимания. Может быть, Цезарь – первый христианин? Или политик такой – с изюминкой, с фишкой доброты и милосердия? Да, сказал бы я, трудно быть Цезарем…

А себя зарезать я больше не дам никому, лучше стану злым и циничным.

Июль 2017

©В. Савенков

***

Есть новости хорошие, есть новости плохие. Есть люди, которые уже сами являются новостью. Безусловно, таких - меньшинство, но они есть. С ними интересно, духовно богато жить. Они как новость бытия, но только если новость хорошая. Бывает наоборот – Гитлер был плохой новостью для мира и человечества: Пол Пот, Пиночет, Роберт Мугабе, Калигула, Нерон, Жан Бедель Бокасса, Генрих VIII Тюдор и др. Вот уж новости так новости – миллионы жертв и ужас памяти.

Безусловно, хочется быть новостью для тех людей, с которыми сводит судьба и жизнь. Хорошей, доброй новостью: где то и весёлой, где то грустно-философской. Но оптимистичной и светлой. Для этого самому надо стать светлым оптимистом, а это так нелегко.

В.С.

Обстоятельства ли сильнее человека или человек – обстоятельств? Трудно сказать. Вернее будет утверждать, - они равноценны, равносильны. Но если обстоятельства – абсолют объективизма, то человек в силу своей мыслительной и чувственной субъективности вправе диагностировать, интерпретировать, классифицировать обстоятельства: полезны они или болезны для самого субъекта. Соответственно и относится к обстоятельствам: бороться и опровергать, либо принимать и радоваться. Значит, человек сильнее!

Но беззащитнее. Обстоятельства – бессмертны, человек смертен.

И смерть – это тоже обстоятельство…

Июль 2017

©В. Савенков

Католический Констанцский собор приговорил его к сожжению как еретика. «O sancta simplicitas!» - произнёс Ян Гус, когда языки пламени коснулись его ступней, увидев, что какая-то старушка в простодушном религиозном усердии бросила в огонь костра принесённый ею хворост.

Символично.

Катехизисно.

Я не о реакции наших дурней-политиков на избрание Трампа в 2016 году, я об отвлечённых вещах, так сказать, о некой арифметике рационального.

Вера до наивности столь же бессмысленна, как и логарифмическое неверие.

В.С.

Смотрел новости: крышу нового стадиона в Петрограде прогрызли бакланы. Правительство Северной Пальмиры, видимо, попросит у Кремля миллиардик на заплатки.

Ох@еть... В стране пенсии у людей – 8 тыс, нищета, горим и тонем – а у них «кровожадные» (фразеология из репортажа) бакланы съели козырёк над футбольной лужайкой. Клювик то у птичек загнутый, чтобы карасей вылавливать – а тут защитная плёнка – и прогрызена. Вот уж бакланы – вот уж грызуны пернатые. Орнитологи не согласны, учёные голосят, дескать, бакланы – зря оклеветаны, - это пеликаны….

Страна дураков. Сплошное поле чудес….

ТЫКВА

Зашёл в "Белую цаплю". Говорю продавщице:

- Мне пакет тыквенных семечек. У Вас как-то покупал, - солёные.

- Нате, - ветеран торговли сунула пачку с изображением подсолнухов. - Белые, как вы просили, солёные.

- Белые-то белые, - моему удивлению не было предела, - но это же подсолнечник.

- Но белые же, - смутилась продавец и почему-то еще сильней завоняла селедкой, которую только что упаковывала для моего предшественника около прилавка.

- Я хочу тыквенных.

- Это они и есть, белые же.

Я по своей природе - человек терпеливый. Но есть же пределы и барьеры, есть же, наконец, максимальные деления для ртути в трубке терпемометра. Вот эти деления и затопила струя жидкого серебристого металла. Я возмутился:

- Тыквенные не созревают в подсолнухах, белых или жёлтых - без разницы. Тыквенные и нарождаются, и вызревают исключительно в тыквах. А тут - солнышки на упаковке, подсолнухи...

- Так я, а-а, так же, - продавщица нагнетая давление моего раздражения, продолжала настаивать на снежной белизне вакуумно упакованных сперматозоидов подсолнечника. Спасла положения старшая коллега, подоспевшая из подсобки:

- Извините, тыквенные кончились.

Я подумал: "Всё когда-то начинается, а когда-то кончается. Бессмертны только тексты великих и чувства незаурядных. Так устроен мир."

Уходя из магазина, кинул в сторону прилавка:

- Нет такой тыквы, которая не мечтала бы стать подсолнухом.©

18.10.2016

ПОТОЛОК

В 1976 году мы жили на Армавирской в двухэтажном домике на втором этаже. У меня была своя комнатка. Мама где-то раздобыла круглый значок с Микки Маусом, подарила мне. Как говориться, счастья были полные штаны. Я и целовал Микки, и прижимал к груди, и пальцами гладил мышиную харьку. Боже, как я был счастлив. Помню до нюанса и чувства, и свои «подпрыгивания сердца». Вечером – потерял во дворе….

Рыдал всю ночь, смотря на беленный потолок и полосатую занавеску на окне. Блин, даже пятно слева на потолке стоит в памяти, как ртуть в термометре. Такого горя до этого пятилетнему мальчишке не доводилась переживать никогда. Трудно поверить, помню всё до секунд и вкуса слез, что стекали в рот безостановочно до самого утра. До звонка в дверь….

Утром соседка, кажется, Попсуева, принесла Микки; нашла в траве возле лавочки. Господи, вот – потолок; вот – Микки; вот – я.

Теперь мне далеко за сорок. Сам не верю в то, что помню. Часто забываю день вчерашний, но тот – летний 76 –го – помню в деталях.

В жизни может случиться всё, в жизни так и случается. Но не бывает потерь без находок. А если совпадает – то, в принципе, это и есть экстремум судьбы. И не важно – Микки Маус это или человек. Не теряйте. А коль теряете, находите тут же…. Не отчаивайтесь.

08.02.17.

Картошка и цигейка

(наблюдалка)

Рискуя быть задавленным цигейковыми ягодицами, просунулся между соответствующей шубой и пивной витриной в отдел овощей «Белой цапли». Дама гребла картошку. Пыль разъедала глаза. Зажав в грустных зубах полиэтиленовый пакет, 60-летняя красавица нанизанными перстнями пальцами опустошала коробку с корнеплодами так, будто бы короб должны вот-вот спереть интернационалисты из ИГИЛ (запрещена в России). Дама усердствовала. Я, чуть было с не отдавленным «достоинством», подумал: «Изголодалась девочка. Видно, на новый год натерпелась одиночества, теперь оторвётся по картофану….» Так устроена Россия. Так устроено человечество: мужчины растят картошечку, женщины её кушают. Кстати, мужчин кормят тоже. Ох уж я и философствовать люблю.

12.01.17.

ПОДСЛУШИВАНИЕ – КАК ИДИОМА.

(ФИЛОСОФСКИЙ ПРИКОЛ)

Лежу в гробу: ручки вытянул, подбородочек приподнял, носик заострил; нюхаю гербарии и экибаны, что складывает публика в ножки и на коленки. Лежу и слушаю.

- А он был умница, правда, не без странностей.

- Бросьте, какие странности? Идиот был однозначный.

- Как Вы можете? Только хорошее. Или молчите.

- Молчать? Я и в лицо не раз ему говорил, что такое восприятие мира – чистая шиза.

- Ну да, ну шиза. Так не навредил же никому.

- Космосу навредил. Такие вечно воду мутят.

- Вода водой, а человек был хороший, простой.

- Простота – хуже воровства.

- Так не украл же…

- Украл. Мы не знаем у кого и что. А что украл – так в том не сомневайтесь. Высасывал из людей душу и выплёвывал.

- У кого?

- У всех, кто его знал. Циник был еще тот. И сноб.

- Мизантроп?

- Ну не филантроп же.

- Вас то чем обидел?

- Обидел? О, нет! Оскорбил до глубины… Уважение и любовь демонстрировал. Актёришка. А что ему в ответ?.. Тоже надо хорошо относиться… Бррр. Противно. Вот уж лицемер. Он, видите ли, добра мне желал искренне, видите ли, гуманист. Знаю – притворялся. Но как умело, как искусно!

- Бросьте, простите этого юродивого.

- Никогда… Ненавижу.

Слушать надоело. Сел, перекинул ноги через край ящика, вылез на паркет. Смущенно прошелестел: «Извините…», спокойной походкой направился к дверям в вестибюле. Разговор запомнился. Суждения о себе надо запоминать. И, конечно, делать выводы.

29.01.17.

****************

Семидесятилетний сосед-оптимист согбенно сидит на лавочке перед подъездом. «Что-то с дедом не так», - подумал я и, подсев, прикурил сигарету.

- Отчего, старче, не весел, отчего голову повесил? – как всегда иронично начал я разговор, прикинув при этом: « Наверное, хватит одного-двух вопросов, чтобы выкурить и не задерживается» – Дядь Вов, что случилось?

- Да вот странно как-то, купил арбуз, Колька с соседнего дома повёл, сказал, что сладкие… - дед задумался. – И что? - трава-травой. Раньше, бывает, купишь, только нож поднесёшь – лопается.

- Да, помню, - согласился я с пенсионером. – Лопается и на скибки раскладывается, на ровные.

- Ну…

- Да ведь раньше арбузные заводы были государственными, на глюкозе не экономили, - с серьёзным видом продолжал я. Дед встрепенулся и посмотрел так, как будто я только что на лавочке спятил, притворяюсь нормальным теперь уже по инерции. – А теперь все арбузные фабрики частные, бадяжат арбузы.

Сигарета кончилась, кончился разговор, и я поплелся в палатку за чудо-ягодой. Проверить надо.

***********

Покурить закончилось. Вылез из душного подъезда во двор, пошаркал к магазину. Воздух липенький-липенький. И граждане липенькие. Плохо гражданам, не хватает им кислорода и свежести в воздухе. Маются родимые. В магазине – никого. Одна продавщица.

- Здрасте, как Вы, ох, жара…- я перевёл взгляд с грязного синего фартука на полку с пачками. – Что???

Видно, сразу не расслышал её реплики.

- Слышали? – продавщицыны глаза превратились в два круглых блюдца – одно карее, другое серое. Блюдца не моргали. - Слышали, говорят, морг переполнен?

Я вздрогнул:

- Не слышал, да и как-то не интересовался, так сказать, очередью…

- Да, да, - испугано шелестела бакалейщица, – переполнен – факт. Люди мрут от жары. Поголовно.

Мне особенно врезался в ухо термин «поголовно». Но я промолчал.

- Моя сменщица не дошла, я вторые сутки на работе.

- Померла? – я вздрогнул, так как знал вторую ларёчницу и никогда ей даже грыжи не желал. – Неужели того?...

- Да, нет. Обморок. Но и вправду переполнен.

- Пачку «Табака», спаси и сохрани, давайте, я пошёл уже. – Почти выхватив сигареты, я со скоростью отступающей армии Наполеона ретировался из торгового павильона. Шёл и думал: «Господи, переполнен. Морг. Не гостиница, не пляж, не парк Поддубного… Морг. Откуда берутся такие, откуда? Всё же интернет есть, Wi-Fi тот же, всякие технологии, прочие коммуникации. А тут – как в тридцатые годы – сплетня – морг»

Сплетня вечна, как Кащей Бессмертный.

А жара, действительно, губит людей. Особенно сердечников. Берегите себя! Не переполняйте преждевременно разные помещения. Держитесь, здоровья Вам!

Август 2016, 10

ПЕСНЬ АКЫНА

В гипермаркете мужчина и женщина, - муж и жена. Ему, навскидку, лет 35, ей лет 27. Словом семья. Покупают продукты. Поразила внешность мужичка, впрочем, внешность как внешность, даже весьма обычная. Круглый рост, три-четыре складочки на холке, лысость абсолютная и живот. Трудно запомнить черты лица человека со столь характерным пузом. Выдающимся пузом, я бы сказал. Конечно, живот чрезмерен, будто на 11-ом месяце беременности. Знатное брюхо. Молодая женщина красива. Даже эротична где-то, если отвести взгляд от покупаемого…Муж и жена. L'amour lui apparemment-;-face. Впрочем, следующая остановка моего взгляда – корзина. Та, которая на колёсиках: три ведра замаринованного белка, бутылок десять дешевого лимонада, охлажденных цыплят штук 15-20, свинина, говядина, специи, хлеб, лаваши, кетчупы и майонезы, пельмени, вареники, помидоры, огурцы, бананы, персики, лук репчатый, лук зелёный, закрутки, закрутки, закрутки. А, забыл, рыба: охлаждённая, мороженная, консервированная, сухая – вяленая, копченая, сушенная и, скорее всего пропустил, созерцая ассортимент, живая. Колёсики тележки скрипят даже тогда, когда контейнер стоит недвижимо у кассы. Идёт оформление багажа.

Подумалось, - отдыхающие, гости города и района, дай бог им здоровья.

Но всё это не о том. Вы скажете: «Ну, приехали на отдых, море как никак, человек не может без еды, человеку, как и животному, кушать требуется.» Да разве я против, разве я спорю? Но в магазине почему-то извращенно как-то представилось, во что превратится всё это продуктовое имущество через пару-тройку дней, а может, уже и к утру. Нет возражений, компания, видимо, подобралась серьёзная. Всё так. А за человечество стало обидно. Не знаю почему, но обидно. Жизнь наша проходит, – как пища по пищеводу, – в желудок, – в кишки – и далее… на выход. И если откинуть мысли и чувства, которые человек продуцирует в окружающий мир, то это и есть жизнь – содержимое стальных и пластмассовых гипермаркетовских телег и корзин. Предупрежу сразу, морали у текста нет. Песнь акына…

В.С.

Парадигма эпохи – внутренняя вседозволенность и при наличии массы законодательных ограничителей. Но что сильнее – свобода или несвобода в современных делах тех, кто родился в 2000 году, пусть, и годом-двумя раньше? Победительна и монументальна только внутренняя несвобода, внешняя – фейк или ложный диктат. А внутренней уже нет, и даже не интернет того виновник. Время такое, такая парадигма. Думаю, что с таким народом, а 17-летние – уже почти народ, невозможно ничего, что мы принимаем за гнёт и тиранию, никакой 37-й год. Хотя, как демонстрирует история через свои концепции и примеры, всё может перемениться в секунду. ©

***

Вспомнился 1995 год, город Грозный, белые Камазы МЧС и я - 24-летний старлей в кузове. На белом Камазе можно везти людям еду, надежду и спасение, а можно на белом грузовике - смерть и ужас, отчаяние и катастрофу, как вчера в Ницце. Всё завит от того, кто шофёр. Руль всегда только в руках водителя. О, рули, рули...шофёрские "баранки". Нет ни конца ни края злобе мировой. Увы, только скорбь и удивление. Удивление - сколько же нелюдей на земле!

КОЗЯВКИ

(рассказ)

В носу жили 2 козявки: одна в правой ноздре, другая в левой. Они были соседями.

Сосед справа часто включал громко музыку.

Соседка слева готовила не вкусно, оттого через перегородку воняло.

Соседи постоянно спороли и оскорбляли друг друга.

- От тебя го@ном несёт, что ты там кашеваришь? - ругался козявка-мальчик.

- А от тебя?.. От твоего рэпа тошнит, - парировала козявка-девочка.

- Запишись на курсы: то подгорит, то протухнет. Фу ты...

- Сходи в филармонию, басы и фуги твои достали. Тоже мне - музикус доморощенный.

- О-о, кулинар подзаборный, кок недоделанный.

- Эксперт рэповый.

- Стряпуха криворукая.

- Меломан контуженный.

- Кухарка сифилисная.

- Фанат децибильный.

Вот так и ругались каждый божий день.

Оттого нос чесался и однажды не выдержал: чихнул и высморкался.

А сейчас там висит объявление - "Аренда"

Подвёз

- Здравствуйте, Александр Сергеевич.

- Привет, Вы кто?

- Валерий Савенков.

- Ааа, не припомню. Сударь, мы знакомы?

- Не то, чтобы очень.

- Понятно. Вы поклонник?

- Классический, хрестоматийный.

- Что?

- Ну, в смысле, да-а, поклонник.

- Есть склянка?

- Да, да, тут в сюртуке... вот она... и перо.

Пушкин поставил кляксу на обрывке пачки "Донской табак"

- Спасибо, Александр Сергеевич.

- Да что там, пустяки. У Вас экипаж?

- Безусловно. Ваз-21074

- Подвезите на Мойку...

- Непременно подвезу. Садитесь...

- Странный экипаж, где же лошади?

- Не обращайте внимния, лучше расскажите, что будет.

- Ничего "хрестоматийного"... Мой товарищ потом напишет: "Тут же, по обыкновению, были и нелепейшие распоряжения. Народ обманули: сказали, что Пушкина будут отпевать в Исаакиевском соборе, — так было означено и на билетах, а между тем тело было из квартиры вынесено ночью, тайком, и поставлено в Конюшенной церкви. В университете получено строгое предписание, чтобы профессора не отлучались от своих кафедр и студенты присутствовали бы на лекциях. Я не удержался и выразил попечителю своё прискорбие по этому поводу. Русские не могут оплакивать своего согражданина, сделавшего им честь своим существованием!"

- Может не стоит на Черную...

- Стоит. Надобность не бывает без надобности... Поеду завтра.

- Но как же? Вы же всё прекрасно понимаете.

- Я понимаю, Вы знаете наверняка... Поеду.

- Никто ведь не заменит.

- И не надо. Зачем заменять? Свой срок.

Лысые колеса затормозили у берега Невы на Мойке. Пушкин вылез, поправил форму камер-юнкера, смахнул пылинки снега с бакенбард. Поскрипел по насту. Я простонал:

- А то ведь подвезу и далее...

- Я там уже. А "семёрку" помой, на Мойке...

Мой сегодняшний сон

В центре Ейска нечто похожее на башню с балконом, в котором дыры прикрыты гнилыми досками и фанерой...Я пытаюсь, смахивая серую пыль, отодрать подножье и заложить отверстие свежим деревом, кровельными листами, с опаской посматривая через проём на блестящую от дождя бордовую брусчатку тротуара. Чувствую - опасно; надо удержаться и отремонтировать.

Подняв глаза, вижу - на полотке башенного выступа, затянутое вуалью коричневой паутины свисает что-то огромное и старое. Во сне понимаю, что это часы; сдергиваю паучью марлю и в сантиметре от лица свисает огромный, полуржавый маятник. С ним из тёмной бездны сваливается белый, как кусок школьного мела, череп и, щелкая пальцами, скелет человеческой кисти: останки исчезают в колодце балконной дыры под ногами. Сыпется пыль, клочья паутины, крошки штукатурки, сопровождая сгинувшую голову и руку.

Маятник начинает качаться, скрипят колёса и шестерёнки, движутся зигзаги цепей, медленно раскачиваются колокола, выстроившиеся на бронзовой оси вдоль всего механизма. Часы пошли и...

...вдруг башня стекла, как волшебный дворец ледяной колдуньи в Лапландии, между булыжниками брусчатки и посередине Свердлова выросло колесо обозрения, причем, не вертикально к земле, а горизонтально: как аттракцион "Ромашка". Обруч начал вращаться, добавляя и добавляя ускорение...Я, хватаясь за ниточку, привязанную к ободу, летел, понимая с ужасом опасность верчения, всё дальше отдаляясь от центра крутящейся окружности... и слетел прямо в центр детского лагеря "Ейск"; там увидел сына еще маленького, который со слезами на глазах пожаловался на несправедливость администрации. Плохо помню: что-то не додали, в чём-то обошли, потребовали лишнее - несправедливо, словом. И уже через секунду я волочил мужчину - брюнета лет 30 со шрамом на щеке - на суд возмездия, думая во сне: "Нужно же сыворотку правды". Несколько помощников, взявшихся ниоткуда, душили обидчика, прижимали к земле, практически, мучили. В руках у меня оказался яркий баллончик. "Сыворотка", - решил я и зашипел дихлофосом в лицо наказанному... Мужчина стал умирать.

Еще что-то было: суета, вопли, волочение, автомобили.... Не помню, точно что. Странный сон.

Бывает проснёшься - и надежда, сон то классный.

Бывает - ни о чём.

Случается - тоска.

А тут непонятно, совершенно непонятно.

А часы мы запустим. Не старые, так новые; обязательно запустим.

Куранты должны бить.

Бить больно.

Бить беспощадно.

Так нас бьётся само время...

ПЕДСОВЕТ

(пьеса в одном явлении)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Директор - дама 49 лет

Завуч по воспитанию подрастающего поколения - девушка

Классный руководитель 1 пожилая дама

Классный руководитель 2 молодая дама

Классный руководитель 3 дама средних лет

Классный руководитель 4 (как и 3-я) бальзаковская

Учитель химии - мальчик, 40 лет

учитель географии, дама, 44 года и 4 месяца

учитель математики, дама без возраста

учитель ОБЖ, юноша, 47 лет

учителя, психологи, завучи

сторож

Кронников - ученик 8-го "Гэ", троечник и хулиган

Сцена с декарациями кабинета химии средней школы, за учительским столом - директор. Педагоги, потупив взоры, изображают интерес к рельефу и фактуре рисунков на партах,царапают лак ноготками. Директор открывает педсовет...

Директор. Здравствуйте, дорогие. Поздравляю, у нас педсовет.

Всё. (выдыхая) Сла-а-ва Богу...

Директор. Ну-ну, не юродствуйте...

Все. Мы не юродствуем...

Директор. Кто за, чтобы открыть?

Все. (поднимая руки), мы - за!

Директор. Единогласно?

Завуч. А как же? Против - нет? Единогласно.

Директор. Отлично, начинаем. В повестке два вопроса: итоги чертверти и личное дело Кронникова - ученика 8-го "Гэ".

Классный руководитель 2. О безобразиях и...

Директор. Не торопитесь.

Классный руководитель 2. (всхлипнув) это надо же так, это какой -то ужас и позор!...

Директор. Он тут?

Классный руководитель 2. Да,да, сидит в коридоре.

Директор.Мама здесь?

Классный руководитель 2. Нет.

Директор.Почему?

Классный руководитель 2. Смена у неё...

Директор.Есть смысл без матери? Отец где?

Классный руководитель 2. Отец везде...

Директор.Понятно.

(стук в дверь, входит сторож)

Сторож. Там с цирку, хочут реклалитровать.

Директор. Рекламировать?

Сторож. Вот-вот, хочут. С цирку...

Директор. Скаждите им, Палваныч, завтра пусть.

Сторож. Ну, пусть... (уходит)

Директор. Продолжим, слово Вам (дает слово завучу по воспитанию)

Завуч. Об учебном - справка на доске в учительской, хотелось бы поговорить о воспитательном. Мы проделали огромную работу, но , видимо, не доделали её. Имеют место упущения и пробелы, пробелов и упущений так много, что оснований для тревоги не уменьшается. Классные руководители самоустранились или проявляются пассивность, уровень мероприятий еще высок, но, увы, не дотягивает.

Директор. (перебивая) Варвара Марковна, с фамилиями, пожалуйста.

Завуч. С фамилиями? - можно. Фамилии мы знаем все, у нас реестр, списки, учётники, трудные, неблагополучные семьи. С ними работа требует особого внимания.

Классный руководитель 1. Извините, можно?

Директор. Реплика?

Классный руководитель 1. Да, совершенно невозможно стало с Смирнитским и Петросян.

Директор. Это боль... Особенно Петросян. Когда её мама была у нас?

Классный руководитель 1. Бесполезно, вызываю и бесполезно. Она не хочет.

Директор. Надо подключиться... надо вызвать.

Классный руководитель 1. Она не идёт.

Директор. Должна прийти.

(стук в дверь, входит сторож)

Сторож. Там с театру, хочут реклалитровать.

Директор. Рекламировать?

Сторож. Вот-вот, хочут. С театру...

Директор. Скажите им, Палваныч, завтра пусть. И вообще, Палваныч, не видите, педсовет?

Сторож. Ну, да, звините... (уходит)

Директор.Варвара Марковна, продолжайте.

Завуч. Сложилась нестерпимая ситуация. Четверть прошла без эксцессов, но не обошлось без происшествий.

Учитель ОБЖ. Это как?

Завуч. Вот Кронников, он в коридоре.

Директор. Это же второй вопрос.

Завуч. Предлагаю не дифференцировать.

Учитель химии. Рефлексия...

Директор. Что? А, ну - да. Так что Кронников, это второй вопрос?

Завуч. Надо же, в аптеке купил слабительные конфеты и объявил одноклассникам, что это для потенции...

Учитель математики. Восьмиклассникам? Им то зачем?

Завуч. Для потенции.

Классный руководитель 3. И?...

Завуч. Накормил, все съели. Туалет изгажен, техничка уволилась, был безобразный скандал.

Учитель химии. Круто протроллил.

Директор. Протроллил? Дышать на втором этаже было невозможно, коллективный понос. Кал находили даже на плинтусах и подоконниках.

Все. На окнах?

Директор. Возле батарей.

Учитель математики. В геометрической прогрессии. У меня сорван урок и курсы к ЕГЭ.

Директор. Да что там курсы? Воняло неделю. Позовите Кронникова.

(стук в дверь, входит сторож)

Сторож. Там с храму, хочут реклалитровать.

Директор. Рекламировать? Кто, священник?

Сторож. Вот-вот, хочут. Дякуны...

Директор. Дьяконы, Палваныч, да когда же? Пусть ждут.

Сторож. Ну, да, звините... (кашлянув) пусть граждане ожидают. (уходит)

Директор. Кронников! Кронников!

(входит прыщавый восьмиклассник с красным лицом и бородавкой под левым глазом)

Директор. Владислав, как ты объяснишь? Это немыслимо, как же? Ты мог так поступить?

Классный руководитель 4. Свинство и подлость, это нарушение режима.

Кронников. Я пошутил, я больше не буду. Я не знал...

Директор. Как не знал, что аптеке же сказали... ты же читал аннотацию?

Кронников. Я думал, что ничего не будет.

Учитель химии. Не будет, Влад, там же сказано: от запоров.

Учитель биологии. Это уже не шутка, это диверсия. Ты понимаешь, Кронников, что ты диверсант?

Учитель ОБЖ. Террорист.

Учитель герграфии. Рефлексия.

Директор. Что-о? Хватит. Прекратите базар. Мальчик, ты понимаешь, что натворил?

(стук в дверь, входит сторож)

Сторож. Там с аптеки, говорят, заказ, хочут реклалитровать.

(занавес)

***

Роль исполнена, дебют в далёком прошлом, аншлага не дождался. Драматургия слаба, декорации бедны, музыка глуха, хореография примитивна, пьеса заканчивается. Повторы, повторы, повторы. Текст знаю отлично, интонации утрачиваются, не те интонации. Суфлёр заснул, оркестр пьян, в партере пусто. Даже в жару холодно. Провал... Занавес...

А как играл на заре молодости, как был витиеват и артистичен, как восхищал людей и любил восхищать. Всё. Чернила высохли. стихи померкли, морщины окружили глаза густой паутиной..Темно. Но рука ещё шевелится, хватается инстинктивно и судорожно за перо, выводит округлости букв и ровности тире и дефисов. Рука помнит то, что когда-то роилось в мозгу и трепетало в душе. Пишут пальцы, пачкая чернилами запястья:

"Напишу, и другие прочтут.

А назавтра - забудут.

Мысль – как свечка. И также задует

Ветер эту мечту.

Быстротечен, безудержен миг,

Он же миг – а назвали эпохой.

Всё закончится, это не плохо:

До последнего – верую – вдоха

Буду с Вами – послушен и тих.

А когда я уйду, что уйду –

Это правило общее, каюсь.

Проору, протрублю, не стесняясь,

И к бессмертию припаду…»

***

ФАНТИК

(рассказик)

Плёлся и думал. Кстати, я люблю это дело – гулять с мыслями в голове. Так интересней, гулять без мыслей скучно и примитивно. А мы же не примитивные, мы же цивилизованные, образованные и мыслящие. Именно так. Да, безусловно, есть и исключения, но они крайне редкое, так сказать, противоестественное, смещённое в пространстве и неразумное явление. Фу-ух, вступление окончено. Теперь, по сути и фактам:

Значит, иду, развернул барбариску, стал смаковать, фантик швырнул в грязь. И вдруг осенило, что я натурально насвинячил. Ведь вот же – урна. Урна, как вишенка на торте, как голова плюшевого чудовища у девочки из сериала «Сваты» украшала кучи немыслимого хлама, грязи и нечистот, куда я, кстати, и запулил бумажку от конфеты. Урна была как бы царицей всего этого безобразия, вершиной, экстремумом, венцом человеческого творения. Но можно же было вскарабкаться и донести фантик до жерла этого вулкана… Ещё как можно. Не донёс, не совершил восхождения, добавил мусорку у подошвы искусственной горы. Стыд мне и срам. Чем же я культурней тех, кто и соорудил эту инженерию?

Но вслед за первым эмоционально-мыслительным посещением последовало второе. Я прикинул: «Вот и получается, что действительность воспитывает человека, а человек усугубляет действительность» Фраза меня не то, чтобы удивила, а так - напомнила. И напомнила мне старика Гегеля, немецкого учёного-философа из 19 века, который, также как и я, наблюдая за происходящим вокруг, как-то изрёк: «Всё действительное разумно, всё разумное действительно». О, как! Гегелианство начало выпирать из меня, бить фонтаном и туманить мозг. Говорю себе: «Блин, а что же выходит, точки роста и совершенствования не существуют, преодоление себя как отдельным человеком, так и обществом, так сказать, общественно-политической формацией, невозможно в принципе? Чем грязнее и пошлее вокруг нас, тем грязнее и пошлее мы сами? Безысходность? Депрессуха?»

Думаю, что в Европе такое бы было невозможно. Человеки сразу разгребли бы лопатами мусор, заасфальтировали и помыли бы такой вот уличный фрагмент, цветочки по поребрику в клумбы посадили: всякие там датуры, мальвы, амаранты и анютины глазки. Чем же мы иные? Неужели и взаправду комплекс обширных территорий портит наше восприятие улиц и площадей городских? Ну, не смущают мусорные фортификации. Не знаю.

Мысли, как бусы на извилине, накапливались и прижимались одна к другой. Вернулся назад, поднял обёртку и, пройдя сто шагов по улице, опустил цветной бумажный клочок в помойную качалку у дверей магазина «Россиянка». Легче на душе не стало.

***

- Солнце встаёт на востоке, садится на западе. И наоборот не бывает.

- Но солнце же встаёт каждый день.

- Не для всех.

Мы ковыряем будни, думая, что - это чернозём, ожидая откопать что-то грандиозное, важное и полезное. Но находим только кости животных и черепа предков. Еще кое-то находим, не будем об этом. Мы ждём, когда остриё лопаты вонзится в полусгнившую обивку сундука с кладом, - не вонзается. Но чаще даже не копаем, ждём, когда оно само заявится и скажет: «Здорово, я твоя удача, заждавшийся ты мой…»

А солнце всё встаёт, садится, опять встаёт и садится, опять, опять, опять.

И вот мы - старые и немощные – сидим и кумекаем: «Ого, вот это номер – жизнь пролетела, а кладик то затерялся где, не раскопался вовремя, проскакала удача то мимо».

Так живут все. За исключением, конечно… Редким исключением.

***

- Здравствуйте, Валерий Викторович.

- И Вам не хворать. Да, кстати, а чего сидишь? Видишь, бабушка стоит, держится за поручень, ножки старенькие, болят.

- Ой, извините, - ребетёнок встал в автобусе и уступил место старухе. Я подумал: «А чего не сразу и не мне? Да-с, наверное, я слишком молодо выгляжу. Прикольно быть молодым».

***

Такая каверза. Свинье приснился сон, что она антилопа, причем, волшебная. Бря-Ц копытцем – и алмазы, изумруды, рубины, тетрадрахмы, таланты, су и пфенниги… Хрюкает антилопа во сне и вышибает драгоценности на миллионы долларов. И по антилопьему пяточку ползёт муха - такая полусонная. И снится мухе, что она соколиха, охотится – парит и выискивает сусликов горных.

Брызнули солнечные лучи, и антилопа и соколиха проснулись: одна пузом в помоях, другая – на свинье.

***

Страна дураков. Сплошное поле чудес….