геннадий хазанов в городе юмора(юмор)
МАЛЕНЬКИЙ ГИГАНТ БОЛЬШОГО ЮМОРА
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ
Емайл:zxcv12315@ukr.net
Геннадий ехал за город на дачу, но неожиданно налетел какой-то розовый туман, он проехал через него, выйхал и видит табличка «город юмора». Геннадий:- Что за бред наверно кто-то пошутил.Он проехал еще и увидел город.
-Боже его здесь недолжно быть, куда меня к черту занесло, куда я приехал?
Геннадий не поехал обратно, а решил посмотреть что за город.
- Дача подождет,- подумал он.
Город оказался большим, но всё равно Геннадий пока не пощупает его не поверит что он существует .Он вышел из машины и потрогал фонарный столб.
-Реальный,- сказал он и сел в машину.
Он увидел что в городе живут обычные люди.И он пощипал себя за щеку и руку, но видение города не прошло.Он нашел стоянку и остановился, тут же к нему подошел человек:- С вас шутка.
-Чего?- не понял Хазанов.
-Вы что приезжий?
-Да.
-У нас за все в городе платят шутками с вас за стоянку одна шутка.
Хазанов:- свинья нахрюкалась до смерти. Человек засмеялся:- Всё можете оставлять машину, ничего с ней не случится. Геннадий подумал:- пройдусь по городу если все здесь за шутки то может не так все плохо.Это надо же ирония судьбы чтоб юморист попал в город юмора,- и геннадий засмеялся.
Он вышел из машины и решил пройтись по городу если все за шутки дают то я здесь стану миллионером.Хазанов пошел по городу, шел он в пиджаке без галстука в черных штанах и туфлях. Геннадий захотел есть. Он:- почему бы не зайти в магазин и не прикупиться посмотрим что там. Магазины здесь были кругом и на всех изображен смайл который улыбается. Он вошел в первый попавшийся магазин и сказал продавцу:- здравствуйте.Тот внимательно посмотрел на него, осмотрел с ног до головы и сказал:- здорово коли пошутишь.Я вижу вы приезжий, а у нас принято когда заходишь в магазин отпустить шутку.Хазанов:- шутку сказать не грех главное не грешить.Продавец:- у нас никто не грешит у нас люди добрые и отзывчивые потому что все юморят и все друг друга парадируют, я вот даже своего попугая парадировал. Хазанов:- и я попугая парадировал.
-То вы скажете шутку, а не то я вас выгоню из магазина. Хазанов:- гусь летит гуськом то есть задом, а не передом. Продавец почесал затылок:- ладно проходите и покупайте у нас всё что хотите.Хазанов пошел выбирать, полки были уставлены всем: вина, колбасы, салаты, икра: кабачковая, красная, черная, белая, оранжевая, некоторые продукты он видел впервые. Он взял бутылочку вина ,колбасы, икры, хлеба, стаканчики два, салаты, мяса.Хазанов подумал:- может Владимир Владимирович Путин для него этот город построил.Да земля обетованная,- подумал Геннадий,- рай для юмориста,- и он подошел к кассе. Продавец:- с вас шутка.Хазанов:- так я вам говорил шутку, когда вошел в магазин.
-Эта шутка чтоб войти в магазин, иначе я бы вас выпер как бедного, а сейчас шутите чтоб получить чек на товар.
-То есть деньги не нужны?
- У нас нет денег.
-А тогда зачем чек?
-Чтоб полиция не арестовала, могут подумать что вы украли товар или вынесли без шутки.
-Я без шуток не хожу весь забор ими опишу, мазе фака, мазе фака вот такая забияка.
-Это больше похоже на стих, давайте еще.
-Я что целый день вам шутки буду рассказывать?
-Вы можете одну сказать.
Геннадий стал вспоминать шутки, которые сам шутил.Он сказал:- по морде бей, чтоб был живей.
-Это больше на стих похоже и как по морде можно ударить, чтоб живее был.
Хазанов:- что за ерунда.
-Это не ерунда, давайте думайте.
Хазанов от волнения все забыл поэтому творил экспромты.
-Пиявка отсосала вместе с кровью и рак больного.
-Нечего смешного, пиявка та наверно от этого умрет.
Хазанов:- какой вы придирчивый и что с вами делать?
-Ничего со мною не надо делать, давайте шутите.
-В бочке дыра и оттуда течет вода, кто не упился в колобок обратился.
-Вы обязательно заделайте дыру в бочке.
-У меня нет бочки.
-Так че вы шутите про бочку если у вас нет её, да ктому же и нет дыры в бочке.
Хазанов скривился он хотел матюкнуться, но продавец предупредил, что за мат следует штраф, еще одна шутка.
-Давайте шутите я почти рассмеялся.
-Баба яга когда летит на метле носит на спине парашут в случае чего спрыгивает вниз.
-Это из деловой литературы, она деловая предприимчивая, лихо придумала, но не смешно.
Хазанову очень хотелось получить то что он набрал в магазине, ему хотелось выпить и поесть на халяву.
-Вас как зовут?- спросил Геннадий.
-Миша Несмешной.
-Миша Несмешной целовал себя в любовь.
-Не смешно,- сказал продавец и сделал такую гримасу что стало жутко.
Хазанов:- а у вас вообще здесь в вашем магазине кто-то товар покупает.
-Да у нас всё покупают, у нас люди очень юморные.
-А сколько у вас населения в городе?
Продавец:- 500 тысяч.
-И что все шутят?
-Ну, почти все, есть бедные шутники мало шутят, а есть богатые хорошо шутят.
-А вы знаете я в одной стране очень известный юморист.
-Ну и что, я тоже известный юморист в этом городе, шутите или заберу товар.
Геннадий напрягся.
-Заяц бежал легко что обогнал тепло.
-Ну и как заяц может обогнать тепло, нелогичная не шутка.
Хазанов выходил из себя, он уже думал пойти в другой магазин, может там получше продавец, но всеё равно азарт его оставил в этом магазине, ему хотелось победить продавца в этой дуэли.Хазанов напряг мозги.
-Мальчик спустил унитаз на первый этаж.
-Да ну и как вы себе это представляете, как унитаз может оказаться на первом этаже это не смешно, он же без унитаза останется.
Геннадий не выдержал и матюкнулся, продавец:- так с вас две шутки.
Геннадий:- твою дивизию, ё моё. Геннадий сел на стул, он напряг мозг, что стал потеть.
-Потею я как слон в туалете,- сказал Хазанов просто не шутя.
Продавец:- отлично классная шутка, одна готова давайте вторую.
-Слон садился на ежа и делал себе таким образом точечный иголочный массаж.
-Молодец наконец-то я от вас дождался настоящей шутки ,вот вам чек можете идти.
Хазанов вытер пот с лица и вышел с магазина с пакетом, он увидел лавочку и решил на ней перекусить.Да продавец вывел его из себя, но Хазанов сам себя рассмешил и опять был в бодром настроении.Он открыл банку икры, нарезал колбасу, открыл бутылочку вина, он налил себе вина. На дворе была осень, но листья еще не опали это было бабье лето. Хазанов посмотрел верх и увидел белоснежные облака, ему показалось что они тоже улыбаются.Он ел, пил вино.Вдруг человек проходивший мимо увидел его и воскликнул:- Геннадий Хазанов.
Тот:-это я.
-Не может быть какими судьбами.
-А вы откуда?
-Я из России случайно, попал в туман попал, а потом сюда.
- Я тоже также сюда попал.Ну садитесь попьем за встречу,- сказал радостно Хазанов.
Он рад был видеть земляка.Человек сел на скамейку.
-Как вас зовут?
-Меня зовут Серега.
-Как живется здесь Серега?
-Да знаете я миллионер, все советские шутки я здесь рассказал и стал миллионером живу не бедно имею свой завод.
-Да миллионер это хорошо, а я вот в том магазине, купил продукты.
-Тот магазин, да там скряга продавец, очень придирчив к шуткам, лучше в другом покупать, туда мало народу ходит.Рад вас видеть Геннадий, что вы оказались здесь, здесь вы станете настоящим миллионером.
-Да нет меня миллионы не интересуют, вообщето я на дачу ехал.
-Нечего и я на дачу ехал и останусь здесь навсегда, здесь клево, можно всё за юмор покупать.Здесь секс за шутки, даже очень красивая девушка, если вы хорошо пошутите переспит с вами ,даже если вы урод.Здесь шутки любят.
Геннадий:- секс не помешает,- и он налил человеку вина.
-Вы хорошее вино купили, а я вот тоже выпускаю вино под названием «русское вино» хотя здесь никто не знает что такое Россия.
-А кто здесь правит?
-Здесь правит презедент кто круче него пошутит тот тоже станет презедентом.Многие пробовали, но он шутит лучше всех.
Геннадий:- а что я бы тоже стал презедентом на день, в Россию хочу обратно.
-Вы точно у него выйграете бо шутите классно.
-Да спасибо я подумаю над этим.
Человек взял колбасу.
-Хороша колбаса,- еще человек отрезал хлеб и намазал икоркой и стал уплетать за обе щеки, Геннадий от него не отставал.
-А дискотеки есть тут моего возраста.
-Есть очень много, вход за шутку.Метров пятьсот отсюда есть дискотека «галактический смех» называется, очень интересная дискотека, я там всегда бываю.
-А здесь еще есть русские,- спросил Геннадий.
-Да есть и все миллионеры, у меня друзей очень много русских, русские очень хорошо шутят.
-Ну за шутки,- поднял тост Хазанов.
Человек одобрил тост Хазанова, но заметил не все в городе богатые есть и бедные которые не умеют шутить.
-Они у меня на заводе работают.
-А чем платишь?- усведомился Геннадий.
-Как чем? Покупаю им квартира и еду даю за свои шутки.
-Давай за Россию еще выпьем,- сказал человек как там она поживает.
-Да живет как все не бедно не богато, средне ответил Хазанов..
Сергей опять намазал хлеб икрой:- Геннадий я так рад вас здесь видеть ,вы просто не представляете как, хоть здесь и много русских но такую личность как вы впервые вижу в городе.Геннадий:- а со мной не сходите на дискотеку «галактический смех».
-Нет дети, жена ждет она у меня красавица.
-Ну давай за нас за юмористов,- и оба выпили.-Хорошо сидим, а ну Серега пошути.
-Да как пошутить.
-По нашему по русски.
-Самосуд курил самокрутки.
Геннадий:- эх серега серега молодец.Да а у нас была такая страна СССР.Да горбатый развалил пусть земля ему будет не пухом.
Хотя демократия тоже хороша, можно шутить про всё, про что хочешь,- заметил Серега.
-А с матом здесь шутить можно,- осведомился Хазанов.
-Конечно можно, есть магазины специальные там можно с матом, как говорится с перцем пошутить, у нас русские которые здесь очень любят шутки с перцем, то есть с матом. Они допили вино и все сьели остался один маленький кусочек колбасы.Геннадий:- кому колбаса.Серега:- а вон кот идет ему дадим.
И отдали они колбасу коту, тот с лихвой его сьел.
-Всех благ тебе Геннадий и Серега крепко пожал руку Хазанову и ушел, а Геннадий пошел на дискотеку.
Он нашел заведение, перед заведением стояла охрана, он:- можно войти?
Они:- скажи шутку.Геннадий:- человек шел в каске бах на каску упал кирпич, он хорошо что я шел в каске и нагнулся чтоб поднять кирпич, бах на спину упал кирпич, а человек черт а на спине каски нету.Охрана:- вот ваш билет, можее войти и заказывать что хотите.Геннадий подумал:- охрана не придирчива как тот продавец.Геннадий вошел зал был просторный, много столов, стульев и еще большой зал для танцев.Он сел за столик, подошел официант и Геннадий заказал коньяк и немного закуски, официант ушел.Геннадий стал смотреть по сторонам везде сидели парни и девушки отдельно.Тут он увидел красивую девушку, она ему очень понравилась он встал и подошел к ней:- а можно вас пригласить за столик?
Она:- если пошутишь.Геннадий:- конечно пошучу, собака обгладала кости игральные.Девушка кареокая засмеялась:- а что пойду с вами, шутка хорошая,- и она села за его столик.Официант принес коньяк и закуску.Девушка заказала вина.Геннадий для храбрости налил себе коньяка, девушка налила себе вина.Она была шикарная.
- Ну что выпьем за знакомство, сказал улыбаясь и внимательно смотря на девушку прям ей в глаза.Как вас зовут принцесса?
Она:- Лена Невинная.
-А меня Геннадий Хазанов.
-У вас интересная фамилия.
-Да смешная можно сказать.
И Геннадий решил приударить за ней.
-А вы мне нравитесь,- сказал он открыто.
Девушка улыбнулась,- я всем нравлюсь.
Они пили, ели, наслаждались вечером.
-А что если мы это?- сказал Хазанов.
-Это стоит хороших шуток.
Он:- а что если я сейчас выступлю.Она:- тогда я с вами проведу ночь.Он:- отлично!
Геннадий вышел на сцену:- дайте микрон я буду шутить. Официанты подали микрофон.Геннадий начал:- чтоб шутить надо хорошие трусы носить без трусов ты не шутник у тебя на попе золотник.Крот прыгнул в карман кенгуру, землей окопался что я обоср..Девушка засмеялась:- смешно Геннадий давай жми на педаль. Все хлопали в ладоши.
-Бык животное всегда едет на красный свет.
Все засмеялись.
- Браво продолжай.
-Смех без причины признак мертвечины.Если ты не голубой подари свою любовь.На заводе для машин делали колеса таблетки.Человек пузатый упал на землю и пузо среагировало, он отлетел от земли на высоту девятиэтажки.Корова когда пьяная доит сама себя подпрыгивая.Блондинка в машине крутила руль грудьми.Богатырь ударил себя по голове и вогнал себя по пояс в землю, что вылезти немог.Повар подогревал суп в желудке.Собака нагавкала хозяину энурез.У девушки были месячные каждый месяц новый муж.Ребенок кенгуру прыгнул в карман мужика думая что это мама.Аист принес в дом ребенка робота.
Зал был в восторге и кричал очень клево, официанты уже не разносили еду, а просто стояли слушали Хазанова.
-Человек бобер грызет науки.Мальчик со сломанной ручкой писал диктант кровью.Девушка в очередной раз стала девственницей.Астроном увидел что звезда ему маякнула это любовь.Подводная лодка по имени айсберг была очень холодная.Рыбаки закинули сеть в море приплыли на следующий день сеть была обесточена.Рыбак ловил акул на себя.Человек так любил смеяться что засмеял ночью бандитов до испуга.Робота под дождем все время било электрическим током бо у него электрические батарейки.Людоед спросил жену что у нас в холодильнике а та кости.То давай я их поем.Это игральные кости.В электричке часто ездили роботы и подзаряжались от неё.
Геннадий Хазанов сказал все и пошел сел на своё место.Кто-то поставил на его стол цветы.Лена положила руку на его руку:- а ты классный юморист теперь я твоя идем в гостиницу.Они оделись и пошли в гостиницу в гостинице Хазанов сказал шутку и им дали номер.Вообще дальше пошел один секс, не буду его описывать бо мне грустно я вот сижу без девушки, а Геннадий с очень красивой девушкой отдыхает, я завидую ему, но по дружески.Секс вообще прошел смешно.Они занимались сексом смеясь.Утром Хазанов проснулся осталась записка прощай веселый юморист.Хазанов понял что это оказалась юмористическая проститутка.Но он не жалел об проведенном вечере, за несколько шуток он получил ночь с такой прекрасной девушкой.Он решил стать презедентом города, выйграть у самого юморного в этом городе.Он вышел и спросил людей где можно поучавствовать в дуэли с презедентом города, ему сказали, показали где.И он пошел туда.Он вошел и сказал что хочет вызвать презедента на дуэль.Ему сказали сказать шутку.
-Стою и иду стою и иду наверное я сейчас упаду.
Там засмеялись проходите в зал.Хазанов прошел в зал ведущий сразу же обратился к нему:- как вас зовут дуэлянт?
- Меня зовут Геннадий Хазанов.
А ведущий:- люди запомните это имя может он этот человек станет нашим будущим презедентом.Ну что у вас пять минут чтоб пошутить.Потом шутит презедент и жюри обоим выставляет оценки и заметьте у нас неподкупное и честное жюри..
-У лошади по пупок у слона по грудь.Лети в меня стрела проткни насквозь меня.Робокопа отправили на пенсию и сдали на металлолом.Молодой бобер сделает Трансвеститную операцию парням.Семья лилипутов познакомится с гуливером.Амур стрельнул в сердце влюбленному и убил его. Черт сказал амур нету стрелу взял.Ворона сидела на дереве смотрит собака лезет.Собака ты куда.Я за котом.Курица забеременела от петуха, что вышел из зоны.Паук паутину вышивал крестиком.Бобер познакомится с деревянным мальчиком.Сел в тюрьму помоги сесть другому подпись зек волонтер.Мама а почему меня козлом все называют, это потомучто мы тебя в капусте нашли, а козлы любт капусту.Девочка когда прыгала в воду с вышки сбетонировала и полетела обратно на вышку, но со сломанной шеей.Обезьяна использовала банан как фалоимитатор.Горилка это не водка это сын кинк конга.Гуливер встретил кинк конга оба с перепугу наделали очень много лепешек.Братья грим гримировали себя под сказочников.Рыба с носом клевала только на героин.Парень с собакой увидел бандитов кинул гранату но собака принесла её обратно.Привидение с мотором всегда ездит на машине.Всё,- сказал Хазанов потом выступил президент и оба ждали своих оценок, у презедента одна четверка, у хазанова все пятерки.Хазанову вручили булаву символ президента печать и грамоту, что он президент. Хазанов:- я отказываюсь от должности президента, я просто хотел победить самого известного юмориста в этом городе если вы мне оставите булаву печать и грамоту. Все согласились, презедент обнял хазанова и сказал:- такого сильного юмориста он давно не видел.И хазанов пошел на стоянку сел в машину и поехал из города, опять появился алый туман, он вьехал в него, а выйхал на знакомой трассе, но не поехал на дачу, а поехал домой рассказать всем какая с ним приключилась история.Всё конец.Жду от вас Геннадий отзыва на рассказ.емайл:zxcv12315@ukr.net
