***

Мне уже 23 года! - говорила я в своих мыслях о прекрасном будущем, когда мне было 16 лет. Мне всего лишь 23 года! - говорю я всем и каждому.

Все в мире построено на причинно-следственной связи, - утверждала я в 17 лет. Я ничего не знаю об этом мире, - говорю я сейчас.

Начитавшись в школе всевозможных книг, посмотрев на то, как взрослые живут и справляются со своими проблемами, эмоциями, я думала, что понимаю жизнь, и давала советы всем и каждому. Ко мне прислушивались, соглашались, а мама называла старушкой за мои правильные суждения.

Но каждый год - это одна вселенная, одна жизнь. Каждый сезон в году чему-то учит. С 16 лет я прожила 7 жизней в 28 сезонах и каждая дала мне многое и ничего. Теперь мой год сузился до одного дня. Моя жизнь, как бы это странно ни звучало, замедлилась и ускорилась одновременно, но раскрылась и теперь я в месте, где нет дорог, неба, земли, стен и людей. Есть я и вселенная. Она молчит, а я иду, пытаясь, как и каждый из нас, схватиться за что-то знакомое и определенное, что было когда-то, когда родители нам показывали мир и говорили, что хорошо, что плохо, что черное, а что белое. Но оказалось, что ничего этого нет. Условность каждой категории - в союзе, и тогда можно сказать, "что хорошо, но плохо", и "что черное, но белое" или "что хорошо и плохо", "что черное и белое".

Сейчас мне 25 лет, и я могу смело заявить, что все написанное – слишком понятно для этой жизни и слишком просто, а я не просто ничего не знаю – я совершенно ничего не знаю об этом мире и людях. Каждый миг как тысяча лет и тысяча лет как один миг, каждый встреченный на пути человек – единица и бесконечность одновременно, Вселенная и атом, и все сущее можно описать одной точкой, но эта точка необъятнее всего, что может вообразить человек.

«Живи как все остальные, тебе не постичь смысл бытия, не найти себя в толпе, ты уже не справилась, сдалась, просто выйди замуж и роди детей, и ты поймешь свое истинное предназначение, а сейчас хватит бредить, возьмись за ум и начни уже жить настоящим» - тот момент, когда ты думаешь, что сильная и можешь все, но реальность бьет тебя в солнечное сплетение, и ты понимаешь, что можешь не больше, чем все остальные, и запасы сил те же, и слов куда больше, чем дел, а добиваются всего только единицы, которые не боятся рискнуть, которым идея проломила башку, и есть только один выбор – добиваться своего. Их называют безумцами, великими, гениальными. Сколько таких людей было в истории человеческой? А сколько людей прожило и ушло в забвение? Разве они не достойны памяти, ведь они тоже были, любили, чувствовали, чего-то хотели и о чем-то мечтали. Это и есть справедливость? Так и задумано, что выживает сильнейший, а остальные просто недостойны памяти?

Наверное, моя проблема заключается в том, что я простой человек, который уйдет в забвение, но я пока не могу с этим смириться, а сил и мозгов не хватает на что-то большее. Так будет честнее.

Роди детей и ты поймешь свое предназначение… Почему я должна заполнять пустоту ни в чем не повинным человечком? Он заслужил такую участь? Это же эгоцентризм, перекладывание ответственности за счастье и любовь на других, разве так можно поступать? А если это не поможет, все? Расти как трава, воспитывай себя сам, я буду делать вид, что люблю тебя, буду кормить, одевать, но на большее не рассчитывай? Мрак. Паразитизм. Еще скажите, что мне не понять, ведь я не была еще матерью…

Куда сложнее взрастить в себе любовь и чувство гармонии без участия других. Куда сложнее воспитать свой разум и идти не по проторенной дорожке, а по тернистому пути, где тебя ожидает неожиданный поворот событий. Хотя такой расклад есть всегда и при любых обстоятельствах. Но в первом случае можно списать все на обстоятельства, людей, семью, прикинуться жертвой, а во втором виноват только ты, и никто другой.

А, может, все, кто мне дает такие советы, правы, и это я глупа и не понимаю, что творю, меня кидает из одного угла в другой, а выхода все нет и нет. Я попробую просто жить и любить и больше ни о чем не думать.