Исповедь

Я задыхаюсь. У меня есть право на исповедь? Словно кто-то старательно стягивает что-то почти материальное на моей шее, не удивляюсь, знаю, после буду видеть следы, если, конечно всё ещё буду. Всё ближе к краю, никого не помню и не знаю. А что там за этим краем? Может быть то, что я, сбиваясь в кровь, искал? Нет? Проверим? Нельзя верить в то, что лично никогда не видел, но зачем же людям эмоции под личной, а что если и привычные человеческие качества так же призрачны как желания и мысли, которыми каждый обладает. Мы не можем утверждать, можем только догадываться. Находить, терять. Ожог с надписью, что гласит на ином языке «надежда» снова сочиться гнилью. Скажи мне честно, ты веришь в знаки? Я, наверное, нет, иначе давно б уже в пропасть пылью. Презумпция невиновности, говорите, но почему же всем нравится приписывать «осуждённым» ошибки в своих моралях, я не верю в бога, и вам об этом ещё не раз сыграю. Словно мысли по кругу, я теряюсь, но боюсь попросить спасения. «Вы гнилы как и я» — вот моё опасение. Раз за разом теряя речевой смысл, думая, что же будет самым близким, я забываю о чём писал в начале и пока не знаю, чем всё это кончаю, а ведь боюсь, что всего лишь вымысел. Что всего лишь вымысел то, что я слышу из уст чужих, то, что я не желаю слышать. Оправдать можно любого, но не того, кто от себя отказался, не того, кто под иного прогнулся, мы все другие, мы разные, я здесь почти излагаю свои страхи, а сам словно из ада вчера вернулся. Я не сломлен, но сломан, верите? Так бывает, вы тоже иногда по ночам бредите, только вот мне не нужно определение времени суток, могу сойти с ума в любую минуту. А сумасшедший ли я? Для общества не опасен? Я честно не знаю, лишь знаю, что мир прекрасен, без замыслов ваших всех и иной чепухи и грязи. Я не пытаюсь кого-то винить, я и сам виноват во многом, но почему же любовь для одних, а другим бесконечна дорога? Дорога из лжи и прочей дряни, что на самом-то деле, не сравнится с надуманными семи кругами. Я и сам словно каждый пешком, я идиот, но довольно упорный, всё ещё думаю, что всё это мне принесёт, но в последнее время не засыпаю даже со снотворными. Кто вообще придумал термины? Депрессии всякие, болезни невыносимые. Душевно больной, а ведь просто был сильным. Или создавал подобную видимость, чтобы иметь собственный замысел, что должен подразумевать что-то светлое и делать носителя странной мысли вольным. Вольным на самом деле, но слишком много ржавых ограничений, что навязаны «не иначе как свыше», а ведь лишь ветер в спину дышит, а не кумир миллионов, что для одних оставляет чудесное спасение «в баллонах», а другим кровавое месиво, что и рождает само человечество. Обезумевшее человечество, где каждый считает себя венцом творения, где каждый предлагает свое насильное спасение. Я и сам не свободен, верите? Я не держу себя ограничениями, но так боюсь уходить, словно знаю, что за судебными прениями, они найдут кого обвинить и в этом действии. А я ведь решил сам. Только что я решил? Оставаться в неведении и молчать до тех пор, пока не потеряют всех сведений. Буду ждать, пока не смогу сделать шаг вперёд, пока окончательно не забудут имя моё. Я хотел написать для тебя признание и немного изложить свои мысли, но теперь же я знаю своё наказание я слишком, слишком зависим.